Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Идёт тётка из леса и несёт грибы,а на встречу емй ещё одна.
-Кому грибочки несёшь? - спрашивает тётя.
-Свекрухе!
-А вдруг они ядовитые?!
-Что значит ВДРУГ!

Суд. Судья: - Подсудимая. Расскажите, за что и как вы ударили вашу свекровь? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тётя Света. Нагибается ко мне задом. Ну как я могла упустить такой момент?

RE: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Как раз мамаши этим зачастую не отличаются...

Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящему парню.
Он:
- Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете?
- Ты чё, пацан - голубой?

В женское отделение бани заходит голый дядька. Барышни визжат:
- Дядя, вы что! Вам в мужское отделение надо! Дядька удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Дядька звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах….
Дядя спрашивает:
- Здравствуйте, у вас педики есть?
- Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, у нас пеедики есть??? Володя!

Разговор папы с сыном :
- Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
- Типа, чувак, мода такая ….
- Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу

Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
- Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
- Можно я! Можно я!
(П) – подожди, Вовочка!
(П) Смотрит – класс все равно молчит….
(В) – Можно я! Можно я!
(П) – ладно, Вовочка, отвечай…
Вовочка встает и гордостью произносит – СИСЬКИ 17-ЛЕТНЕЙ ДЕВКИ!!!
(П) – ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) – ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
- А мне папа сказал, если вас сьськи 17-летней девки не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел!
И мне он велел от вас держаться подальше!!!!

Чтобы плохо зарабатывать, надо отлично учиться...

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

-Мою свекруху тётю Свету вчера укусила собака.
-Ну и как себя чувствует свекруха?
-Тётя Света хорошо, а вот собака сдохла.

Муж:
-Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
-А что толку? Тётя Света все равно дорогу домой находит!

Невестка захотела поставить могильный памятник своей свекрови. В бюро
ритуальных услуг она спрашивает:
-Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
-Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
-Ничего, тётя Валя не умела читать.

Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда свекровь встает, часы падают.
-Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
- Не старайся, все равно не докинешь.

По улице идет грязный-прегрязный дядька.
-Дядя, вы что такой грязный?
-Да это я с паровозом целовался.
-Дяденька, вы что, дурак?
-Да нет, пацан, просто отправил домой тестя!

Смотри, смотри - на твоего тестя лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит дядька лет 60, еле
держится за карниз, а дядька лет 35 из окна пытается его вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это мой тесть!
- Живучий, говнюк!

Тимошенко попрекнули, что многие государственные вопросы она решала не столько за столом переговоров, сколько на шёлковых простынях.
- Да,- с пафосом согласилась Юлия Владимировна,- я жертвовала ради рiдной Украины и любого народа не только душой, но и телом!

Сказка Морозко на новый лад.
Идет дедушка Морозко по лесу, глядь, под елкой финка (не нож - финская девушка) валяетя. В короткой юбочке, чулках, пузо голое, из пупка кольцо торчит, а вокруг куча пустых бутылок… Подходит Морозко поближе и спрашивает:
— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Мля, да ты в дрова синяя!!!

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

В ночь перед Новым годом мальчик просыпается от каких-то шумов в гостиной возле елки. Он тихонько заглядывает в комнату и видит, как Дед Мороз расставляет новогодние подарки под елкой.
— Вау! Я наконец-то я увидел настоящего Деда Мороза! Я знал, что вы есть! Я теперь всем это расскажу!!!
— Извини мальчик, но теперь мне придется тебя убить.

Базарят два дяди-алкаша:
— Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул?
— Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая…
— Проверил?
— Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…

- Камни возопиют!
- Камни возопиют, а бляди – не возопиют!

В новогоднюю ночь папа уговаривает маленького сына лечь спать:
— Все уже, ложись спать. И Дед Мороз уже пошел спать. И смотри, вон и тети в телевизоре тоже раздеваться начали…

Десять минут до наступления Нового года. Звонок в психушку. Голос девчоки лет 10:
— Тетенька врач, приезжайте скорее! Наш папа сошел с ума! Он одел мамкин красный халат, валенки, все лицо залепил себе ватой. Ходит по дому с мешком из-под картошки и говорит братику, что он Дед Мороз…

Папа интересуется у маленькой дочери:
— Машенька, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное, папка…
—?!?
— Мама, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- ДЯДЯ! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- ДЯДЯ!!! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- ДЯДЯ!!!!!! Я ВАМ СКАЗАЛ - HЕТ ТУТ РЫБЫ!
Дядька не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

Врач спрашивает пациента:
-Ну, как ваша язва?
-Уехала на неделю к отцу!

Дед Мороз долго объяснял 12- летней Настеньке, что хоть та и вела себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и сосед. С Новым годом, Wikileaks!

Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и соседка. С Новым годом, Wikileaks!

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

"И каким же умным и хитрым должен быть муж, чтобы жена всю жизнь думала, что он - ДУРАК..."

Ну не верю я в этого Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год, не верю! Ну не может он столько пить НЕ МОЖЕТ!!!

У Челябинского радио спросили.
Чем отличается "пол одиннадцатого" от "пол двенадцатого"?
Оно ответило, что если у вас столько детей то вам уже точно без разницы.

-Дядя, это просто безобразие! Ваша собака выла под нашим окном всю ночь!
-Ничего, пацан. Не парься. Она выспется днём.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

-На дорогах начали работать камеры!
-Они чё - 37 год устроить хотят? За нарушение ПДД - камеры! Может, ещё и расстрел?

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил дед Мороз и пошел дальше.

-Будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра... Что за странная ошибка, что ты сделала, сестра? Какой тебя отправят копать канал?

Одно млекопитающее говорит другому. По моим подсчетам, через пол миллиона лет ебнет комета и всем динозаврам писец. Второе отвечает, по моим подсчетам, твой дальний предок будет выпускать айфоны, пусть подарит моему дальнему предку пару ящиков этих никчемных гаджетов.

Любимая женщина механика Гаврилова была любимой потому, что смогла механизировать весь любимый механиком процесс, а сама в это время готовила для любимого мужа поздний ужин или ранний завтрак в зависимости от обстоятельств.

ЕСЛИ хочешь настоящим хозяином стать – деньги все не «просерай», жене не всё отдавай, в заначке и под подушкой их не держи, на развитие своего дела их пусти.

4. Репортер - кинозвезде:

- Сколько супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

В логонку от 24.02.2012
"Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!"

Присмотрелся... Ха! И правда! Жириновский, Миронов, Прохоров и Зюганов баллотируются.

14. Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

17. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Когда я слышу в ответ, что она уже готова, сажусь читать анекдоты.

20. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

- Да. Но скажите, грабитель будет красив?

- Конечно.

- Тогда зачем ему меня связывать?

Есть ложь большая и маленькая. Маленькая - цианистый калий безопасен для здоровья. Большая - мирный атом. Академия наук СССР в журнале ядерные реакторы подвела итог - безопасный ядерный реактор рассчитать невозможно.
Предел - 50 лет существования, так как даже нержавеющая сталь мутирует. Вы вступили в период, когда по несколько атомных электростанций в год будет взрываться во всем мире. Я слышу реквием по человечеству! А вы? И только подписанты из ядерных физиков поют вам песни о том как все прекрасно, прекрасная маркиза. А зелёные, увлекшись в борьбе за власть, могут закупать белые тапочки. Время спасения почти упущено и часы отсчитывают последнее время до точки не возврата. К Осени следующего года 2013 года все 7 миллиардов людей умрут и человечество будет исчисляться в сотнях тысячах. Если человечество не сделает даже попытки спастись, то хомо сапиенс не дадут возродиться. БОГ. передал Кассандра.
Тот, кто всегда прав и кому всегда не верят. 400 АЭС поднимут температуру до плюс 60-90 градусов по Цельсию на небольшие отрезки времени. Суток хватит? Вы сами призвали пятый закон времени - убийцу цивилизаций.

"Коммандо" с Шварценеггером. В очередной раз не могу понять: ЗАЧЕМ в подвале особняка, находящегося на крошечном островке с тропическим климатом - действует котельная, которая могла бы отопить целый микрорайон в сибирском городе??? фома неверущий

Ответ по аналогии с эскимосами в холодильнике. Там если протопить - прохладней чем снаружи...

-Вовочка - весь в маму! Мамин характер, мамины черты лица... Даже мамин ПОЛ!

anekdot.ru - это московско-украинско-германо-американский рускоязычный сайт, на котором выкладываются анекдоты про Россию, которую они себе придумали.

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, спрашивать возраст неприлично!
- Мама-мия, так ты еще и девушка?!

На приёме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Ну может пьёте?
- Нет, совсем не пью.
- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Изучал тут математику и открыл такую формулу - делят народ на тех кто
"за" и тех кто "против", одни якобы получают деньги с запада, другие их
туда переводят...- вот такая валютная схема, где денег осядет больше,
покажет время..., но пока что денег на западе оседает больше тех, кто
голосует "за", а не тех, кто за честные выборы...

Урок биологии: -Как размножается картофель?
-Клубнями. -А тюльпаны?
-Луковицами. -А черви? -НА, ЛОПАТОЙ! И ПОПОЛЗЛИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ !!!

-Правда ли, что в старину на Руси будущая жена не знала будущего мужа. пока не выходила замуж?
-И сейчас не знает. Кстати, это во всём мире так.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

- Моя мама меня любит, - хвастает мальчик.
- С чего ты взял?
- Папа у меня поменялся, а меня она оставила.

- Вань, а почему на Западе называют - люди с ограниченными возможностями, а у нас - уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями,

А на Западе будем с НЕОГРАНИЧЕННЫМИ? Не уверен...

RE: - Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же.

Только вот по какую сторону океана - ещё вопрос.

- Тушенку "Тётя Даша" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистая была тётка...

Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.

Достигнуть цели, перегнув палку, может только стрелок из лука.

Умирает старенький дедушка. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
Дед возмущён:
— Кто из нас умирает, ты или я?

CКОЛЬКО ЖЕ ЖОП САМОВЫРАЖАЮТСЯ В ИНТЕРНЕТЕ!

Гольдберг попал под машину (по иронии судьбы, водителем был раввин) насмерть. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

Беспокоит Гондурас - не надо его ЧЕСАТЬ!

Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
– Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю…
– Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!

В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:
– Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх…
Кричит:
– На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
– Быстрей, догоняем жлоба.
Вторые стоят, улыбаются:
– А куда спешить? Прикольный дед попался…

Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
-Дедушка, дедушка!
-Шо, сынок?
-А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

Калягин,пиздуй в Северную Корею!Можешь и фюрера своего забрать.

- Пийшов ты, буржуй, в сраку, – раздраженно сказал дед в Запорожце мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

Звонок:
- Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови:
- Тётя Валя, плюйте мне на спину!
- Ой, что ты, Даша, как можно?
- Плюйте, вам говорю!
Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, Даша?
- Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.

Тунис. Друзьям Сирии. Оппозиционному национальному Совету Сирии. Выиграет Асад и народ Сирии выиграет с ним. Проиграет Асад. И ваш выигрыш станет смертельным поражением. Глупцы. Идет всемирное потепление за 50 градусов по Цельсию на вашей широте. Египет и другие сами, своими руками, выкинули с тронов тех, кто мог финансировать их эвакуацию на север Европы. А тех, кто скинул своих правителей, чужие правители на свои земли не пустят.
Сами себе народы Африки подписали смертный приговор. У вас в середине Африки вчера было плюс 43. По экватору вас отбросят к Антарктиде и Средиземному морю. А вы в Средней Азии, где температура выше, чем в Африке. Президент Сирии Асад может получить разрешение спастись и спасти людей Сирии на Севере России.
Его оппозиция - никогда. Договаривайтесь о мире на условиях Асада. И скажите, что в Европе это не будет считаться смешным анекдотом? Пока не пройдёт пять месяцев.

В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз "Радянська Галычына" приехал корреспондент и спрашивает колхозников:
- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?
- Пэржбудувався! - отвечают бендеровцы.
- А парторг?
- Тоже!
- А деревенский поп?
- Тэж!
- А главный агроном?
- Ни... Лису нэ выстачало!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. Процесс наблюдают поп и раввин.
- Взлетит! - говорит раввин.
- Не взлетит! - говорит батюшка. Происходит запуск, и ракета взрывается.
Раввин:
- Это ты накаркал!
Поп:
- Служу Советскому Союзу!

Президенту Франции. Опять орден Почетного Легиона вручен в России но не мне. Так думают и французы, вот что смешно. А я что? Через семь месяцев не будет такой страны - Франции. И меня тоже. Когда Бог хочет кого-то убить, Бог сначала лишает того разума. О президент Франции! О! Голова!
Теперь француженки из детей сразу будут становиться мадам, минуя состояние мадемуазель. Сам признался, что народ Франции состоит из
педофилов?

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому:
-Вон видишь дядьку в зеленой куртке? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня, наконец, моего папку выпишут из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…

Отец говорит дочери:
-Дочь! Посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж!
-Папочка, мне не нужны миллионеры и красавцы.
-Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!

Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает:
- Что случилось, ты чего грязный такой?
- С вокзала иду.
- Хорошо, но откуда грязь?
- Тестя провожал.
- А грязный то чего?
- Поезд целовал!

-У меня такое несчастье! Муж меня оставил без копейки - и НЕ БРОСИЛ!

-А за убийство швамбран сажают?
-Да. Сразу в ДУРКУ.

Будет жаль- если евреи на составление этих анекдотов угробят всю свою оставшуюся логику и юмор.

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

ЕСЛИ надоели во Власти нынешние «артисты» - надо среди Оппозиции искать, выбирать не «клоунов», а реальные «Лица».

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...