Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 января 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел на концетр в консерваторию с женой, к 7 часам, сел в мягкое
кресло, три часа слушал музыку... посмотрел на часы - блин еще только
пол восьмого....
Отец Вовочки застудился осенью и помер, мать утонула, и хлопчик всю свою
жизнь (от восьми лет начиная) прожил в детдоме и было ему там
преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как
выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму
Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень
хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте
письмо отослать не могли, поэтому решили вскрыть и прочитать. Читали
всем отделением (плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать
малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то
напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со
слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень
обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти С%$ки на
почте сп%$здили!"
Молодая мама с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Мама:
- Тихо, тихо, Оксанка, успокойся!
Подходит парень:
- Тётя, какая у вас симпатичная малышка! Её зовут Оксанка?
- Её зовут Даша. Это я - тётя Оксана.
Новый автомобильный триллер: Аккумулятор в 33 оборота. Есть ли жизнь под
капотом?
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит
другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком
подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги... :(
25.01.2012 страница Гугла.
Вылезает надпись - 74 года со дня рождения Владимира Высоцкого.
Симпатичные буковки GOOGLE и гитарка... шестиструнная.
И все б хорошо... но Высоцкий играл на СЕМИСТРУННОЙ гитаре.
Гугл - погугли!
64
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63- летием своей жены.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хзвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это
все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.
-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Дед Мороз, уже подвыпивший, приходит по очередному вызову:
– Что бы, сынок, ты хотел в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– За что, сынок?
– А это за прошлый год.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
–Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
–Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
–Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.
ЕСЛИ в Москве проживает 85 процентов православных и 2 миллиона
мусульман, поневоле возникает вопрос - к кому из них присоединили
инаковерующих и атеистов, поскольку в общей численности жителей Москвы
им больше не остаётся места.
Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!
“Дедушка Мороз, выходи! ” - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза!".
Р.S. : Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии -
пригласите к себе Снегурочку.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку,
которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.
Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага”
радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его
это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без
Деда Мороза справляем!
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
Российское правительство практически официально заявило, что оно "не
перекармливает кавказ", а "если по пути деньги и оседают не там где
положено, в карманах чиновников или в других местах, то в таких же
пределах как и в других регионах". Я когда услышал, чуть со стула не
упал. Вот где оседают наши денежки и это уже по "их" мнению нормально,
главное чтобы "пределы" соблюсти. Ну не нужен нам в России беспредел.
Самый короткий анекдот:
- ПМЖ.
В зоопарке у клетки со львом мужик в валенках на коленях кланяется.
63
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный
звонок на прикольную мелодию?
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б-й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!..
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней
ухаживать.
Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, то же вино!
RE: Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

На Привозе обычно говорят не "женщина", а "пани".
Новый год в детском саду. Приходит бухой в гумно Дед Мороз (ДМ), а
снегурочки нет: ДМ: - Здравствуйте детки!
Детки (хором): Задравствуй дедушка мороз!
ДМ: Давайте позовем снегурочку!
Д: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!!
ДМ: Не-е, не так. Надо посвистеть!
Д (пытаются издать нечто подобное на свист): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
ДМ: Эх, вы! Смотрите как надо!
Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть:
- С-с-с-ве-е-е-е-е-е...(два пальца уходят слишком глубоко со всеми
_вытекающими_ последствиями)
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.
—Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
—Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...
Константин Эрнст – фигура №1 России.
1995 – назначен на должность генерального продюсера ОРТ: спродюсировал
назначение Путина премьером в августе 1999 года (прикрытием этого
главного продюсерского проекта был выпуск «Старых песен о главном
1,2,3).
1999 октябрь – генеральный директор ОРТ (Путин в благодарность поставил
его на эту должность).
1999 декабрь – спродюсировал уход Ельцина (в благодарность Путину за
назначение на должность генерального директора ОРТ).
2000 – спродюсировал президентство Путина.
2004 – спродюсировал второе президентство Путина.
2008 – спродюсировал президентство ручного Медведева и премьерство
Путина.
2012 – продюсирует выборы вечного Путина.

Надо убрать Эрнста, и телезрители увидят Путина таким, какой он есть, и
он проиграет выборы.
Сорвавшийся с диеты парень насмерть загрыз пирог.
Собаки с лаем бегающие за машинами... в прошлой жизни были гаишниками.
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
Дуня возмужалась Чубайсом. И нунотехнологиям теперь чего-то нано!
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Путин, не надо мироточить, просто уходи, заебал уже всех.
49
Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит
в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению.
Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes!
Джентльмен: - Fuck out!!!
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.
RE: "Скорая помощь" по-японски - "Хрено-вато кому-то"

АКОМУТО ХЕРОВАТО, ДЫБИЛ!
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
RE: - Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

Курсант Рабинович - уже смешно.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда
Мороза...
Дед Маразм и Придурочка.
Из оперы "будь, как все!": Дышать - это наглость! Всем нужен воздух.
Из оперы "будь, как все!": Дышать - значит, глотать воздух! Это
наглость: воздух нужен всем.
RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.

Рабство в хвалёной Америке тоже.
RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.

Статус рабства в хвалёной Америке - точно такой же.
После новогодней елки мать говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакой Снегурочки нет.
Это была я.
- Да, мама, я знаю. Ведь аистиха, принесшая меня папе - это тоже ты.
—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.
-Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку...
В Новогодньую ночь маленикий мальчик проснулся от какой то возни возле
елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что вы есть, я так рад.
- Ты меня, сынок, увидел, теперь мне предется тебя убить.
RE: Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е
годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??
========================== Они их нам тогда еще не продали...

"Жигули" - отдельный автомобиль. Не было никакой "продажи итальянцами",
дыбил...
Санта Клаус летит с мешком подарков. Пролетает над бывшей Югославией - а
внизу голодные дети боснийских мусульман, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Доргой Санта, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.
Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "
31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по
квартирам и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже
поздравляют и, естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед
Мороз уже "хороший и добрый". Дверь открывает маленький мальчик:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь,
забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган.
Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит:
- Ну е-е-е.... твою мать!
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА
!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Рейтинг@Mail.ru