Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Уральские мужуки настолько суровы, что даже ненадолго перестают плести
лапти, чтобы получить нобелевку.

Анекдоты бывают основными, нейтральными и кислотными. Если продолжить
классификацию, то еще повторными и с бородой.

Что ещё могло родиться у Путинских петухов и шестёрок?  Только
пидор 6-го разряда Трапезников.

эпоха Путина породила новый человеческий тип - подонок и мудак
одновременно

После выборов в президенты у самовыдвеженца Прохорова не было ни
примьера ни его зама, поэтому к себе в администрацию он взял Владимира и
Дмитрия, так они и делили на троих одну кубышку ещё многи и многие
годы...

ЕСЛИ в декабре голосовали за оппозицию в знак протеста против ЕР – в
марте будут голосовать за Путина – в знак протеста против кандидатов-
марионеток.

Путин заявил, что с 1 января цены на ЖКХ и энергоносители повысятся
всего на 6 %, со второго января на 5 %, с третьего на 4 процента, с 4
числа на три процента и тд. Таким образом инфляция составит не более 6
процентов

Московская мэрия договорилась с оппозицией о проведении митинга -
Колонны будут двигаться по улице Якиманка до Болотной площади - другими
словами, шаг в лево, шаг в право - расстрел!!!

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Дед Мороз раздает подарки: Ну, скажи, сынок, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

Маленький мальчик говорит:
- а я знаю, Дед Мороз не настоящий
- почему ты так думаешь?
- я видел, у него лицо человеческое.

RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.

ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НАШИ...

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его
испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а
сама всю манную кашу съела!

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед
Лайн.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат отопление!

- Санта, Санта, а Дед Мороз существует?
- Нет, дружок, это фантастика! - Сказал Санта Клаус и погладил эльфа по
голове.

-Деда Мороза не существует! Не верите - обратитесь к Санта Клаусу.

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий
этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в
городе Санта-Клаусов.

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто
Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом
заменить...
- Ребята, но вас же четверо...

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз,
посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им
имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где
живут все плохие девочки.

Дорогой дедушка Мороз!!! Всё, что я хочу на Новый Год - это ваш список
девочек, которые плохо себя вели...

Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете,
где Дед Мороз прячется летом...

- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой
дедушку привела!
- Кого, Деда Мороза?
- Да нет, экс-президента Молдовы Мирча Снегура!

- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой
дедушку привела!
- Кого, Деда Мороза?
- Да нет, экс-президента Молдовы Мирча Снегура!

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне,
пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк
дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.

-Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно
пританцовывая около туалета

Раньше детей наказывали ремнем, теперь интернетом.

Миттинг. Путтинг. Питтинг

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

- Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.
- Здорово! Теперь у меня их будет два.
- Почему два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Учительница:
- Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька.
Настя подняла руку.
- Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый
хвостик.
Учительница:
- Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик?
Тарас:
- Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и
хвостик.
Учительница:
- Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь?
Вовочка:
- Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и
коричневые носки.
Учительница:
- Не смей! Или поставим тебя в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Во всё мире хороший врач на вес золота, а у нас хороший врач один на
весь Ухрюпинск.

RE: - Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и
с какой-то бабой.

У ДЕДА МОРОЗА ПОДАРКОВ СТОЛЬКО, ЧТО НИКАКОМУ САНТА КЛАУСУ И НЕ СНИЛОСЬ,
ДЫБИЛ...

-Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Слышали, Холмс, печальную новость из Химок со строительства трассы
Москва-Петербург: 26.1.12 самосвал с поднятым кузовом при проезде под
надземным переходом обрушил его на себя. Как кузов мог оказаться
поднятым?
- Элементарно, Ватсон: возбудился!

-Дочь! Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая дочери
гитару.
- Спасибо, папка! - благодарит дочь. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, дочка. Вот научишься играть, тогда и струны куплю.

Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и
Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена и дочь на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!

Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг - от детских утренников до
взрослых вечеринок.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев
-ради Снегурочки.

Расценки на новый год: Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Завел себе поросенка - Васька и Васька.
Подрос поросенок, знатный кабанчик - теперь я его зову Вася Векшин.

Баба спрашивает внучку:
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре матрёшки есть, куда мне
ещё пятая?

Убил бобра – спас дерево! Убил Суркова – спас Россию!

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь старик. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за
спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то дед поначалу был со мной так холоден!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Дядя-милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи дедушке Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер. - Хорошо? И чтобы больше
этого не было, а то буду щтрафовать!
- Кстати у вас, дяденька милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - ответил милиционер.
- Ну тогда, дяденька милиционер, передайте дедушке Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает
комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди
зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой
елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая
комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Следующая линейка от Прохорова стала Й-об мобиль...

- Скажите, а где вы будете праздновать 2000-й год?
- В бомбоубежище...

Едут в поезде американец (еврей) и советский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно.
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?
Еврей, помолчав:
- А один из наших мальчиков таки выбился...

Пардон за черный юмор.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и
сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и
ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным
дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!...
Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!!
Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные
движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у
кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под
кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и
радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ: Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было
"Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ: Его звали Jesus. У
него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его
отец.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ: Он pазговаpивал с помощью
pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ: Он называл каждого "Бpат". Он
любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ: Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко деpжался на
допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно
бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего
отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарасик, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Совести нет не только у Путина, но ещё и у Говорухина!

Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько
угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. ,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..

Это произошло в действительности.
По радио после сводки новостей передают прогноз погоды:
- Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
"Здраствуй Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего
нету, нету штанишек, нету валенок, нету руковичек. Пришли мне,
пожалуйста, подарок на Новый Год."
На почте получают это письмо. Так как всё равно никуда не дойдёт, решили
вскрыть. Прочитали. Пожалели мальчика, плакали, и решили собрать денег,
кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на руковички не
хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот
руковичек не было! Видимо какие-то пид##асы сп##дили..."

- Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
- Пустые бутылки собирает!

На пороге Дед Мороз. Хлопчик разочарованно:
- Дедушка, а почему у вас мешок пустой?
- Сейчас 6удет, сынок, полный. Отворяй шкафчики…

Медведев плохо поддерживает Путина на выборах!
Оказывается, совести нет не только у Путина, но и у Говорухина!

Долго не мог скачать книгу под названием "Многочлены".
ФСБ, наверное, не давало...

ЕСЛИ Иисус Христос был отправлен на виселицу вполне демократическим
путём: толпа кричала «Распни, распни Его» - как можно после этого
говорить о справедливости народовластия... Пилат сказал: «Я умываю
руки».

А мы им всем покажем.I..

RE: Фраза Мольера "Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения",
с каждым годом в России становится вся актуальнее.
+++++
Так вы скоро и нас, украинцев, догоните.
У нас это уже в порядке вещей...

А вы - нас, чебурашек. Ибо ты такой же украинец, как я - чебурашка...

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

Nu chto za bred... "zhiguli" proizoshli ot "volgi". Fiat kakoi-to
pridumali...

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"

Самое страшное в теннесе случилось-матч Азаренка против Шараповой.

Диалог в Skуре:
- привет, ты тут?
- тут, готов пообщаться.
- голос?
- ГАВ!!!

Совковые времена. Едет поезд. В купе на станции заходит молодой
священник (колхозный поп). А в купе сидит девушка, красивая такая, в
короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний
платит!

Русская глубинка.
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо
посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт
Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй
мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Пришел дед к колхозному попу церкви имени Ленина на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй
мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Советское время.
Колхозный поп читает воскресную проповедь:
- Дети мои! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык отни...

Разбились как-то Иванушки International на Ту-154. У ворот рая их
встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в
догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Реклама: Советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего
буржуйского телевизора "Toyota"!

-Почему Моисей читает проповедь один, а Иисус Христос - с апостолами?
- Особенности национального характера. Ведь Моисей после прочтения
народу проповеди домой сам доберется, а Иисуса Христа должен кто-то
дотащить.

RE: Если уж человек смотрел один из ранних фильмов Челентано -
"Серафино", то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124

ВРАНЬЁ. ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО "ХРИСТОС - ЕВРЕЙ".

ЕСЛИ нет денег на съём квартиры – договориться можно за секс-услуги… с
одиноким обеспеченным мужчиной, дорожащим своей свободой. При хорошем
сексе и помощи по хозяйству – квартирный долг быстро перерастёт в
супружеский, вначале в гражданский.

2024 год. Старик Хоттабыч победил на выборах президента России.
Хоттабыч на следующий день после выборов: - О, драгоценнейший Волька ибн
Владимирович, я сделал все как ты попросил. Повелевай мной!!!

Поженились бублик и ватрушка, получился маленький сатурн.

Те, кто за революционные перемены в стране, должны помнить - после
революции лидеры уничтожают соратников!

Не анекдот!
Заголовок на странице "Хотите поделиться анекдотом?":
"Анекдоты из России. Выходят с 8 ноября 1995 года"
А "Пришли анекдот", похоже, должна заканчиваться на "ы" (т. е. ,
анекдоты уже пришли)

Господин министр. Я, ваш надежный секретарь, передала вашу просьбу
факсом, но он, народ, вас не ценит и просьбу не выполнил. Ваш приказ
выполнен - про себя, - придурок, у него телефон и факса нет, а твой
телефон никакой автоответчик не определит.

Шаловливые мальчики почему то побоялись снять Божену...

Путин-GO HOME!

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарас, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Даша (Одарка), ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Расценки на новый год: Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!