Повторные анекдоты

План спасения ЕС.
Угрюмый день на греческом острове Родос. Идёт дождь. На улицах пустынно
– наступили нелёгкие времена, у каждого куча долгов, все живут в
кредит...
Новый русский, путешествуя по острову, заходит в небольшой отель.
Обращаясь к его владельцу, он просит его показать ему несколько комнат
на выбор для принятия решения о возможной остановке в отеле и кладёт на
стойку 100 евро в качестве залога за полученные ключи от комнат.
1. Владелец даёт ему ключи от нескольких комнат 2. После того как
будущий возможный постоялец поднялся по лестнице в комнаты, владелец
хватает банкноту, мчится к своему соседу-мяснику и оплачивает ему свой
долг за мясо для кухни.
3. Мясник хватает банкноту, бежит вдоль по улице к крестьянину и платит
ему за свинью, взятую намедни в долг для поставки в отель 4. Крестьянин
хватает банкноту, бежит в банк и платит в счёт своего долга за корма
скоту 5. Банковский клерк берёт банкноту, забегает в бар неподалёку и
оплачивает свои долги за выпивку 6. Бармен двигает банкноту вскользь
вдоль стойки бара в сторону сидящей там проститутки, у которой тоже
плохие времена, и которая оказывала бармену определённые услуги в
кредит.
7. Проститутка хватает банкноту и бежит с ней в отель для оплаты
комнаты, снимаемой ею в нём для целей, связанных с её профессиональной
деятельностью 8. Хозяин отеля берёт банкноту и кладёт её обратно на
стойку.

В этот момент русский путешественник спускается по лестнице вниз,
забирает банкноту с объяснением, что ни одна из комнат ему не подходит и
покидает остров.

Никто не произвёл никаких товаров. Никто ничего не заработал. Однако,
все участники описываемых событий избавилсиь от долгов и вновь смотрят в
будущее с оптимизмом.
Вот так и функкционирует план спасения Европейского Союза...
Вольный перевод с нем.

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни
надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики,
гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика,
альпинизм и шахматы.

Клаустрофобия - это боязнь прихода Санта-Клауса.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне
Карениной...

Химический элемент "Женщина"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

Вчера ходил в сауну! Проебал кучу денег!

Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.

— Как остановить пятерых негров, насилующих белою девушку?
— Попробуйте бросить им баскетбольный мяч…

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой, я вас умоляю. Передайте им, что, когда меня нет, они даже могут
меня бить!

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж!

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины - и то, и другое.

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины
едут дальше!

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...

Повадился как-то было Илья Муромец в одну деревню шастать. Урожай у
колхозников отбирать, самогон... Девок портить...
И они долго терпели, а потом им надоело. Они скинулись, и выписали из
Японии Брюса Ли. Тот приехал, и как отпиздил Илью Муромца! И вот лежит
Илья Муромец за околицей, день лежит, два, три... Колхозники подходят к
нему осторожно, чтобы палочкой потыкать - живой, нет. Потыкали палочкой,
тот один глаз открывает, обводит всех взглядом и говорит:
- Чахлый... уехал?
- Уехал, Илюша, уехал...
- Пиздец деревне!

Старый труп лучше новых двух!

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой с работы. Жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу, курю... Думаю...)))

Врач, пожарник и политик спорят чья профессия древнее.
Врач:
- После хаоса пришли врачи и начали помогать раненым, мы самые древние.
Пожарник:
- После хаоса пришли пожарники и начали тушить пожар, мы самые древние.
Политик:
- Сначала были политики, они и создали хаос.

идут както русский и американец по пустыне. Жарко пить хочется.
Американец вытаскивает последнюю бутылку воды и говорит: wil you? А
русский отвечает: я те вылью!!!

мальчика спрашивает учительница: ты зделал домашнюю работу мальчик: нет
учительница: если завтра не ответишь поставлю двойку ты понял мальчик:
ладно сделаю дура!
наступило завтра мальчик идет в школу и говорит начертить треугольник
учительница: ладно начерти учительница: теперь докажи что это
треугольник мальчик: мамой клянусь