Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В NASA сказали поразительную вещь об НЛО, летавшими над Россией: в день
парламентских выборов с них напряжённо наблюдали за ходом голосований,
именно от инопланетян госсекретарь США Хилари Клинтон узнала о
многочисленных фальсификациях ещё до оглашения официальных результатов и
выразила громкое "Фэ!"; а в день, когда проходили протестные акции в
Москве, Питере и других городах, в небе над ними парили НЛО и управляли
свободолюбивыми людьми, вышедшими на митинги.

"Хутин пуй", "Мутин пудак"... А вот с "пидарасом" так не получится!

- СЕКС
- Крэкс?
- СЕКС
- Кекс?... Не, спасибо, я не голоден.
- СЕКС!
- Секс?... Секс... Хмм... А-а-а-а-а-а-а, се-е-е-е-екс!... Да, помню,
класная штука!... А че, падём :)

-Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых
снежинок из папкиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали
гораздо раньше, чем у подружек...

RE: Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын,
очень метким словом - сынарник.

Ребёнок отражает поведение родителей. Небось у самих комната -"сынарник"
сынарником.

RE
Фурсенко назвал страшилками слухи о планах сделать образование платным -
это не слухи, а факт

А правда что КОИБЫ собирают из комплектующих конфискованных игральных
автоматов?

Похоже, что Норвегия уже построила социализм - сливочное масло стало там
дефицитом!

с сайта госзакупок, тендер: Регион: Республика Алтай Категория:
Программное обеспечение Цена контракта: 400 тыс. руб.
"создание базы данных мест произрастания дикорастущих зарослей конопли с
указанием современных землепользователей на территории Республики Алтай,
в программе СУБД MS Access на материальном носителе CD-ROM"

http://www.i-tenders.ru/index.php?tendershow=3828571

- Власть всех на себя работать заставила. – Конституция рабочим днём
сделала..

- УРА патриотизм Власть у нас развивает – трезвые голоса страшилками и
бахвальством забивает.

- Чтобы голова не болела, кому достался мой голос – взял открепительный
талон и свой голос оставил себе.

- ЕСЛИ проиграли «холодную» войну - зачем переводить её в «горячую».
Успокоиться надо - как Китай поднимать свою экономику. Никто нам в этом
кроме нас самих не мешает.

По результатам южноосетинских выборов решено Эдуарда Кокойты
переименовать в Эдуарда Накойты..

Конституционный суд РФ признал экстремистскими статьи 142 и 142.1
Уголовного кодекса.

Невменяемая тётка кричит "не в меня" в конце полового акта!!!

RE: Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмисией
-проверьте не шпион ли он!

Сами вы шпионы! Он просто шофёр ЦК - водил "Чайку" или ЗИЛ-114. А там
ручной трансмиссией и не пахнет. А может, автобус ЛиАЗ-677 - та же
ситуация.

Бойтесь тётки-хирурга, верящей, что путь к сердцу парня лежит через
желудок.

Всё, что у дяди выше пояса-это грудь!

RE: Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по
матерящимся попугаям...

Выходит, пираты капитана Флинта - "русские туристы"?!

Дети, запомните, 'кофе' и 'виски' - это 'он'. 'Оно' - это говно и
министерство образования.

Если ты болен, но у тебя нет денег - медицина бессильна.

Завязал сам-завяжи другу!

Исполнение супружеского долга не допускает наростания пени!

-Оксанка, а у меня мамка на дачу уехала... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Олежка, это здорово! Помидоров привезёт!..

-А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров
собирается баллотироваться в президенты? э
- Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...

Буквы закона - это фигня! Главное, шоб они не складывались в нехорошие
слова.

Рабинович в парфюмерном магазине:
- Мне нужны духи "Девушка жлоба из ментовки".
- Какие?
- Таки "Девушка жлоба их ментовки". Ну, "Мисс опера".

В Алматы появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"

В Аома-Ате появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три рубля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.
д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Лучше поехать с Фимой на Майорку, чем с Ваней на Петровку!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

В здоровом теле - здоровый зуд.

Два часа ночи. Девочка просыпается и заявляет, что выспалась. Отец
отвечает:
- Дочь! Сейчас два часа ночи. Всё спят.
- Ничего, папка! Я поору - и все проснутся...