Повторные анекдоты

гламурные менты носят овчарку подмышкой

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

Все рабы, как рабы - гребут вёслами. И только Путин лопатой...

Встречаются две подруги, живут на одной лестничной площадке, но давно не
виделись. Одна другую и спрашивает:
- Как живешь, как здоровье?
Вторая ей отвечает: Да живу потихоньку, а вот здоровья-то совсем не
стало.
Первая ей снова:
- Ой, не стало здоровья у неё! Я вот тут наблюдала за твоей дверью, так
утром вышел мужичок, а в обед уже другой, а вечером третий и опять
другой!
- Господи, одно место здорово и то позавидовала.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь
показывает ему различные варианты:
- У нас есть белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: белые - это слишком банально, Микки Маус - это
что-то детское. Выбрал чёрные.
Несмотря на презерватив жена Рабиновича забеременела и через девять
месяцев родила чёрного ребёнка. Он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
- Радуйся, сынок, что ты не Микки Маус.

шел штирлиц по лесу и увидел голубые ели. голубые не только ели но и
пили

Вор-медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только
деньги, а драгоценности не тронули?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и
дорожки...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.

Купил новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а
на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье,
скотина!!!"

- Там Люсю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю.