Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

В общем, разошлись...

Если 4 ноября – День единения народов наций, то 7 ноября - День
разъединения народных партий.

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

Поел мороженое с водкой, простыл в стельку.

RE: Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

Дядя, вас зовут, случайно, не Збигнев Бжезинский?

"Сто лет тому вперёд" (Гостья из будущего). На Колю смотрит из зеркала
Николай II, а на Алису - Александра Фёдоровна. Мораль: каждый видит то,
что хочет.

-Песни "Настенька" и "Маричка с Катэрыною" больше не народные:
приватизированы.

-Утверждение, что национализация (ликвидация частной собственности) -
воровство, довольно спорно. Выходит, что Александр II - вор: украл
крестьян у помещиков, отменив крепостное право?

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе
перелезать".

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в
другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

-Я слышала, ты выходишь замуж?
- Да!
- И как твой будущий муж?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

Центризбирком ВВП успокоил – чем меньше на выборы народу придёт, тем
выше будет процент голосов его крепостных-бюджетников.

Советский священник из сельского прихода колхоза имени Ленина читает
воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык
отни...

В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружее в черте
города.
Штраф 500 ДОЛЛАРОВ!
А кому платить, интересно?

Между мальчиком, который верит в материнскую любовь и мальчиком, который
верит в американскую свободу разница в том, что первый мальчик -ещё
ребёнок, а второй - уже имбецил.

-Хаим, я слышал - ты женишься!- Таки да!- И как твоя будущая жена?- Ой,
сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

-Если национализация - воровство, то отмена крепостного права - грабёж?

-Эх, изобрести бы прибор такой: взял в руки - и на тебя нет управы!
- О, проснулся! Давно изобрели!
- Кто?
- Калашников...

1942 год, оккупированный колхоз. Поле с оградой. Надпись на ограде:
проход воспрещён, частная собственность. Интересно, поймут ли надпись
ПАРТИЗАНЫ?

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

- Здравствуйте, скажите а Лену можно?
- Да, конечно.
- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, папка не разрешает...

-Что общего у зарплаты с любовью матери к сыну?
- И то, и другое - формально существует, но на деле катастрофически не
хватает.

- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Дочь! А где дед сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой
бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,
что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не
прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье,
проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный
плакат. На нем был изображен русский мафиози Иисус Христос на кресте и
надпись:
"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им
свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень
опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой
зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова
наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась
реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним
на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".

Заказали художнику изобразить на стене советского "православного" храма
имени Ленина Тайную Вечерю. Священник (гебешный мафиози) пришел
поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал
12-го апостола?
- А его за водкой послали, батюшка! - не смутился бедный еврей.

Купили Бестужев с Мерком по порции мороженного. И так НАЛИЗАЛИСЬ!

Лень - это средство защиты человека от бесполезного труда.

Дядя, простите, вы крашенный блондин или натуральный дурак?

Самый короткий анекдот: Раввин-полицай.

Ненавижу падофилов с 8 лет - нихотят меня суки, и хоть тресни!

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские (или коммунисты - какая разница?). Мы за них не боимся.
Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе
перелезать".

Приходит поп сельской церкви колхоза имени Ленина под утро домой, жена
его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура! Кулаки недобитые стукнули канделябром...

Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!

RE: Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает
обет безбрачия...

Попы не дают обета безбрачия, дыбил...

Для борьбы с зайцами надо переименовать контролёров в волков.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такого мужа!

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

-Хотя бы одни глазком взгляну на Париж! - мечтает бывший советский
чиновник-воришка М. И. Кутузов.

Парадокс: Израиль не допускает куплю/продажу земли (т. е. в Израиле
невозможно наличие огорженной территории с надписью Private Property/No
Trespassing/For sale/sold). Но никто не считает их ворами!

-Что общего у Московской школы №20 с Зимним Дворцом?
- И там, и там можно встретить Алису и Колю.

Больше нет песен и танцев народных: приватизированы.