Остальные новые истории

История может и не смешная, но отображает степень жополизства некоторых
наших чиновников (что грустно молодых людей).
Объявили мы конкурс "Лучший молодой государственный служащий". Первым
этапом конкурса является написание эссе на тему 20 летия Независимости.
Один из участников из района в свое 4-х страничном опусе 9 раз упомянул
главу района. В общем сложилось впечатление, что все достижения
независимости в нашей стране осуществились благодаря личному труду и
прозорливости уважаемого Главы района. Больше всего порадовали членов
жюри конкурса слова "КСТАТИ о Президенте. Благодаря стараниям уважаемого
ИМЯРЕК, с нашим районом познакомился и наш Президент." Вот такое вот у
нас племя молодое чиновничье растет

Проспорил моему "другу". спор заключался в следующем: я вышел в середину
супермаркета полного народу и крикнул:"внимание!! отныне этот
супермаркет является моей собственностью!!. на что работники попросили у
меня прибавки:D

Только что на почту пришло письмо от туроператора "Продаем Новый год", и
главное не дорого!

ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ
(ноГтюрн)

Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга.
Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал
с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а
методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.

Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию
срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово –
молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в
самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда
страшнее самой кары.

Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки
он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой,
благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.

Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках.
Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил
сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.

Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем
припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки
в ногти всему народу.

Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем
экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а
одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его
ногтями?

Прочитал историю от 10.10.11, и вспомнил сразу две похожие истории.
1. Мой приятиль в далекие 90–е годы, когда даже слово «мобилка» в
нашей местности было неизвестно, вел все записи телефонов знакомых в
блокноте, как и большинство людей в то время. Правда, в его блокноте
хранилось примерно 150–200 телефонных номеров. Отдыхали мы раз на
даче, и так случилось, что он уронил свой блокнот в туалет. В обычной
жизни он спокойный, но по этому поводу закатил форменную истерику, и
успокоился только когда ему подарили новый блокнот и помогли вытащить
старый из туалета. Это надо было видеть выражение его лица, когда он
двумя спичками перелистывал страницы «утопленика» и переписывал в новый
блокнот номера телефонов. А до этого случая он был ОЧЕНЬ брезгливый.

2. Решил еще один мой приятель поздравить куму с 8 марта. Далее с его
слов.
Позвонил жене, узнал номер телефона кумы и сбросил ей СМС. Через пару
минут звонит мобилка, я посмотрел – номер кумы. Поднимаю трубку и
сержитый мужской голос спрашивает:
- Это ты мне СМСку сбросил?
- Да, - говорю.
- А почему ты решил именно меня с 8 марта поздравить?
- А я думал что куме звоню.
- Да? Ты смотри, хоть и не меня поздравляли, а все равно приятно, - и
положил трубку. Я тогда еще подумал, почему это ему приятно???
Вот что значит ошибиться в одной цифре.

К одной девушке жена любовника зашла на страничку в соцсети и поставила
двойки за все ее прекрасные фотографии. Представляете, какая жестокость?
Ведь на страничку заходят люди, смотрят, а у нее там сплошные неуды за
снимки из Турции и Египта, где она на пляже в бикини. Мрак. Говорят,
несчастной потом пришлось убирать эти двойки за отдельную плату — есть
там такая функция. Это ж сколько денег ушло, чтобы восстановить
репутацию красавицы!

Был сосед у меня. Он же друг, земляк и коллега "по перу". Не по
гусиному, а по плакатному перу были коллегами мы, работая в крупной
нефтяной конторе оформителями. Продали как-то акции своего родного
предприятия, и я купил жене "Вятку-автомат", а он ребенка своей -
детыныша зеленой макаки. То, что творила в его квартире эта макака по
имени Богдашка три года, нельзя ни пером описать, ни..., долго
рассказывать. Я об одном случае лишь расскажу. Занялся как-то друг
самогоноварением. Так просто, для собственных нужд. И каждый раз звал
меня на сеансы дегустации. Но все как-то получался у него продукт на
выходе - то брага в скороварке пригорала, то резиной отдавало из-за
трубки, что шла к лабораторному стеклянному змеевику, а то, отшибая
сивушный запах - перекапает апельсиновой эссенции, а то и градусов
попросту не хватало. А однажды позвал и на кухне уселись мы, чтобы
испытать все прелести нашего национального напитка. Богдашка сидела на
кухонном столе и после того, как изгрызла яблоко, половину из которого
осталось на столе, принялась за окурки, ловко зубами и ноготками
разлохмачивая фильтры. -Сегодня настойка, - сказал друг и
налил с трехлитрой банки, стоящей на тумбе, по рюмкам небольшим красного
самогона, -Клюквинка! -Вот это класс!!!, - помню сказал я и
погрыз яблоко, но не как макака, -Давай еще! Он переставил банку на
стол и поручил Богдашке открыть полиэтиленовую крышку, зная, что она
умеет вскрывать не только такие, но жестяные своими желтоватыми зубами.
Богдашка справилась быстро - вскрыла, но перевернула и банка, упав со
стола, разбросала клюкву по полу. Она потом переехала на историческую
родину друга - в село на Полтавщину, где ее очень любили собаки и даже
некоторые люди. Говорил он мне по телефону, что какой-то киевский канал
ТВ снял и показывал ролик о ней, как о самой старой украинской "мавпе",
живущей не в неволе.

Меня как-то раз один чудик упрекнул в том, что мелодии моих бардовских
песен однообразны. Я возразил: «А что Вы хотите!? Нот-то ведь всего
семь!»