Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского, кстати - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

RE: А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
– Дело не в гречке, а в золотом блюдце, на котором ему она подаётся.

RE: Президент Медведев – гарант Конституции РФ. Премьер Путин – гарант
президента Медведева.
- А чеченец Сурков тогда кто?

RE: - Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
- Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.
- Личность-лицо-морду трогать нельзя, но можно дать под задницу или в
задницу.

RE: После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.
– Россия не Англия, пока запрещены у нас такие браки, в закон нужно
вначале их ввести.

RE: Россия вступила в неравный бой и погибла на «Народном фронте».
– Россия пока отступила, накапливает к выборам силы.

RE: Самая сильная армия - Израильская. Один ее капрал способен
обезвредить 1027 арабских подрывников.
– Мы сейчас их опыт безуспешно осваиваем на Кавказе.

RE: Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А
заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
– Старо, дословно моё. (Нейах)

RE: Путина предложили "бить по морде за откаты".
– ФСБ не советует, напоминает, что у него черный пояс по каратэ - до
кёкусин степени седьмой дан.

RE: А интересно - если курицу кормить исключительно горохом, то станет
ли она летать "выше, дальше, быстрее" ?
- Уже было: RE: А вот интересно - если курицу кормить горохом, то станет
ли она летать "выше, дальше, быстрее "? – Проверено, быстрее бегать от
петуха она будет. (Нейах)

Путин думает, что он Наполеон – а другие считают его новоявленным
самозваным Наполеончиком.

Араб (раньше грузин), разглядывая издали женщин на пляже, работает
руками и плачет: - Столько детей зря пропадает.

КПРФ ПООБЕЩАЛА РУССКИМ ВЕРНУТЬ НАЗВАНИЕ ИХ НАЦИОНАЛЬНОСТИ В ПАСПОРТ.
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ПОМОЖЕТ ЛИ ПРАВЯЩЕЙ ПАРТИИ ЕДИНАЯ РОССИЯ ПОБЕДИТЬ НА
ВЫБОРАХ В ГОСДУМУ РФ ИХ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ РЕСУРС, ЕСЛИ 20 ЛЕТ РУССКИМ В
РОССИИ ОТКАЗЫВАЛИ В ПРАВЕ НАЗЫВАТЬСЯ РУССКИМИ? КЛЯНУСЬ ГОЛОСОВАТЬ ЗА
ЧЕРТА И ДЬЯВОЛА, БОГА И АНГЕЛА, ЛИШЬ БЫ ОН МНЕ ВЕРНУЛ ПРАВО НАЗЫВАТЬ
СЕБЯ В РОССИИ РУССКИМ.

1. Насчёт Як-40 - фигня. И сейчас летают в Европе. Польское, Чешское,
Словацкое, Сербское Правительства... Это - лишь небольшая часть тех, кто
сейчас летает на Як-40.

2. В Западной Европе нет православных церквей с колоколами. Там кирхи и
костёлы...

Опять палестинцы нашими ракетам «Град» Израиль обстреляли – видимо им
обмен 1027 к одному показался неравноценным, малым.

Адвокаты Тимошенки заявили, что Юлия Владимировна из-за недеццких
условий содержания в СИЗО впала в детство и требуют защитить её права
как уже ребёнка.

Медведь играл в сим-сити, для реализма включили "пожар" Господи, не дай
кликнуть на кнопку "торнадо" или "наводнение"

Еду в области. Проезжаю свалку. Смотрю: грузовик с надписью "Meller"
заворачивает туда. Так вот значит где делаются знаменитые шоколадки? :)

А-а-а, это ты милая... , а мне мерещиться со сна всяка-всячина.

Ну не получается!

Бабушка и внучка сидят на диване. Внучка учится читать, смотря умным
взглядом в книгу.
- Бабушка, а как мне научиться читать?
- Молча, без лишних вопросов.

Если бы сейчас выяснилось что Майкл Джексон отравился сам, то уже
наверно считалось что он своё отсидел и пора выпускать.

Прочитал в "Московском комсомольце", между строк. "Вороны-москвичи умней
иных людей (без московской прописки). А ещё они логически мыслят и умеют
считать".

30 октября 2011 г. :

Д. А. Медведев -- халиф НА ЧАС!

1) 28 октября 2001 г. прошло торжественное открытие реконструированного
Большого театра.
2) За 6 лет реконструкции ГБАТ было израсходовано 24,2 млрд. (!!!)
государственных рублей.
3) После окончания праздничного концерта на одного из рабочих упали
декорации; пострадавшего увезли в больницу.

И если бы это был анекдот...

P.S. Президент Дмитрий Медведев, одетый в смокинг с бабочкой, особо
подчёркивал, что Большой стал «технически безукоризненным».

Приболевший программист спросил у супруги:
- Где мерить температуру?
И был весьма изумлен ответом жены:
- Подмышкой, дорогой!

Школа - ад для учителей и учеников.

Велика Россия, а достойной замены ВВП-ДАМ не могут найти.

Путина предложили "бить по морде за откаты".

Евреи в жалости не нуждаются – хотят они справедливости и объективности,
хотя бы при размене с арабами пленниками.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Вчера смотрел. Предлагали Жигули, но насчёт "убейте" - ТАМ ТАКОГО ПРОСТО
НЕТ!

2010 год.
Доездились... В Европе запрещен выезд на автобаны ГАЗ-24.
Долетались... В Европе запрещены полёты самолей Як-40 ("окурков").
Дозвонились... В Европе запрещено использование на пасху "православных"
колоколов.

Ордена Ленина Крестовоздвиженский Собор.

"У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов
с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем..."
------------
Автор! Читай первоисточники внимательнее. "Волька ибн
Алёша", в обоих изданиях, 37 и 53-года, которые во многом отличались, но
не в этом. Где Владимир Владимирович? Где, двоечник?
Тётка из бухгалтерии

Ехидное хихиканье со стороны никогда не доводит до добра...

А интересно - если курицу кормить исключительно горохом, то станет ли
она летать "выше, дальше, быстрее" ?

RE: Если у России две беды ВАС ЕЩЁ НЕ БЛЮЁТ ОТ ЭТОЙ ХРЕНИ?

Не так уж ВАЖНО, что Читатели не заходят в раздел «Всякая всячина» и
никто не читает твою «всякую всячину». ВАЖНО то, что твою «всякую
всячину» читают такие же, как ты, писатели «всякой всячины». Получается
что-то вроде закрытого клуба «Всякая всячина». Радоваться надо, что ты
член клуба «Всякая всячина» - пообщаться с подобными себе каждый день
можешь. Не каждый этого удостоиться может. Стоит ли возмущаться, тратить
свои нервы напрасно. Кстати, авторство, приоритет на твою "всякую
всячину" всё равно сохраняется, а всё остальное не так уж и ВАЖНО.

Илья Муромец, видимо, что-то с евреями не поделил? Злится, что не
досталась ему нефтяная вышка? Так надо было в России жить, может быть
что-нибудь и ему «отвалилось» - ведь "раздавали" братья-славяне. Правда,
и сам он тогда евреем-олигархом в глазах простого народа стал. Кстати,
русский по матери Ходорковский и жена у него русская, поэтому Россия его
Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль отсылать.

21 млрд. руб. ушло на реконструкцию Большого театра – по 150 руб.
содрали с КАЖДОГО, включая новорожденного. За эти деньги 5 первоклассных
подобных новых театров в Европе бы построили. - Взамен по ТВ один раз
покажут его открытие КАЖДОМУ. Попасть ныне из-за цены на билеты в
Большой театр будет невозможно КАЖДОМУ. Для иностранцев реконструкция
сделана.

Танец «Нанайская борьба двух маленьких мальчиков» напоминает показную
борьбу ДАМ с ВВП – едины они в объединённой должности Премьер-Президент
иль Президент-Премьер.

У нас любят копаться в еврейских корнях – ищут их даже у Путина, забыв
про полукровку «истинно» русского киевского князя Владимира,
незаконнорожденного от дочери раввина.

Свои анекдоты без НИК посылать – заведомо от авторства отказываться, а
потому не стоит на сайт обиду держать, всё это «мелочи жизни»… Коль не
мечтаешь о популярности, о славе.

Если уж сами арабские страны рады устранению Каддафи – что ещё нашим
коммунистам и ЛДПР-овцам надо.

Вот на Украине демократия – Премьера, как обычного человека, за ошибки
на 7 лет в тюрьму сажают. А в России за ошибки чиновников только
возвышают, вот даже Премьера вновь в Президенты выдвигают.

На наглый и грубый диктат европейсов, требующих выпустить Тимошонку, МИД
Украины ответил гибко и дипломатично:
- Идите на фуй, каззлы! Сначала наведите порядок у себя, а потом
командуйте, не ваше собачье дело – нашу уголовницу возводить в
политическую.

-Подайте учившемуся на пятёрки...

На стадионе в Германии стояла такая тишина, что слышно было, как
расейская команда "Карпаты" пролетает...

«Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие
народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию. И пируют. Народу
больше нечего делать, как, пользуясь страстями этих людей, выманивать у
них назад награбленное».

(С)Л. Н. Толстой о Москве, 1881 г.

Шутки шутками, а на книгах Донцовой и Марининой выросло целое поколение
следователей.

ВЫ еще не знаете что творится в России-однако заблуждаетесь - Вы знаете
это с детства- посмотрите и вспомните ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЧИППОЛИНО .

ВОВА они еще ловят рыбу и ею питаются и ето усе бесплатно - это
беспредел -это грабеж страны - это же национальное богатство- запретить-
всем платить - рыбу не ловить - написать указ- все нам- все наше - все
все все все. Глупенькие посмотрите мультик ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЧИППОЛИНО .

-Что ты так громко думаешь!? -Спал я, дура! Разбудила на самом
интересном месте... .

С С С Р - это коммунизм -квартиры бесплатно-садик. школа.
институт-бесплатно-вода. газ
-копейки...................................... ВВ и ДА - куку.

Что бы ты делал если бы был хорошим человеком? Ну не знаю. А если бы был
негодяем? Ну тут мало что способов много, тут ещё немало возможностей
для проведения своего свободного времени.

Когда я хотел подписаться именем "Негодяй" я бы не за что не подумал что
столько желающих быть негодяями и так мало отзываться на Сема. Поэтому
остаюсь ваш Сема. Конкуренции меньше.

Lemsip- мы увели эту рекламу уведём и другую. Lemsip.

На встрече с народом, ни одна облаявшая президента "собака" не пожелала
остаться известной. Поэтому на следующей встрече в ожидании большей
откровенности каждой "собаке" загодя предлагают брать ник и
высказываться из-за глухого забора.

RE: Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не
знает, сколько зарабатывает по закону. ещё >

Слышь, холуй: с какого иглесиаса юдо-олигарх именуется "Русским
человеком"?

Жлоб из колохза "Галичина" имени Ленина:
- А вы почётных комсомольцв ОУН-УПА пропускаете без очереди?
- Извините, а разве вы были почётным комсомольцем ОУН-УПА?
- От, кляти москали! Вжэ и спытаты нэ можна?

"Русская мафия" - само по себе анекдот.
Правильно: юдейская олигархия...

-Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин... полицейский… а, что - давно началась
ОККУПАЦИЯ?

-Что общего у расейских дорог с хохлацкой "нэзалэжнистью"?
- И то, и другое - неосуществимая мечта, верить в которую могут только
набитые дураки.

Есть тут Алик такой, Все ненавидет его как.. дурака Но ему это не
помеха, Нам флудит он без утехи

Один футболист - другому:
- А наш судья Наум Львович никода в армии не служил!
- Неудивительно. Слышал, что про него с трибун болельщики кричали?

Синхрофазотрон - это стул в резиденции синхрофазокороля.

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
Сколько сколько - вот тут недавно показывали что он с Шерлокм Хомсом и
доктором Ватсоном по Лондону бегал... Нам бы стока протянуть... Хотя бы
и БЕЗ шляпы!!!

Синхрофазотрон и синхрофазокорона...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего сюда
вторгся?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать
нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в
общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у
тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает дядя, вытянув ноги. Мимо
топает сандаликами маленькая девочка:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, дяденька ноги уберите нахрен, ля-ля-ля-ля!

-Вера в деда Мороза и вера в гладкие дороги (во всём мире) отличаются
лишь тем, что первая вера - удел детей, а вторая - имбецилов.

В Европе все хорошо почему-то живут – и бездельники греки, и трудяги
немцы. А у нас, что бездельник Брежнев, что трудоголик Путин – народу
одинаково живёт ху*во.

Меня интересует вопрос – как уже практически азиатский город Москва
может быть сердцем России?

Вчера было принято решение тексты из раздела всякая всячина
принудительно рассылать по всем известным сайтам анекдотов
предварительно присвоив им статус беженцев. Такая предприимчивость как
оказалось совсем не бескорыстна. Сайт анекдот. ру в случае успеха
обещает делится полученными дивидендами авторами-неудачниками означенных
текстов. Чем обусловлена подобная инициатива до сих пор не понятно. Тем
более почему это коснётся только этого раздела. Такая инициатива как
высказываются наши эксперты не заставила себя ждать сразу последовавшей
реакции. Буквально сразу общее качество всех анекдотов поступивших на
этот сайт ощутимо снизилось. Возможно до некоторых авторов до сих пор
имеющих некоторый успех в критериях которые существовали до появления
этой инициативы всё ещё не дошла информация о том что что новшество
касается только тех авторов которые уже имеют какой то определённый стаж
в написании текстов для этого раздела и ничуть не коснётся тех авторов
которые на волне этой неожиданной моды стали вносить в свои тексты такие
изменения после которых их тексты вроде бы и имеют все шансы попасть в
раздел всячина. Но пока это ни к чему не приводит в лучшем случае текст
попадает в раздел остальные. Как будут развиваться дальнейшие события и
какие последуют изменения мы надеемся узнать первыми и познакомим наших
читателей как только будем готовы в самые короткие сроки .

Во всём мире, чтобы сбыть неходовой товар его уценяют и, устраивают
распродажу.
В России, чтобы сбыть неходовые автомобили повышают цены на -
автомобили, транспортный налог, страховку, бензин, штрафы и в комплексе
мероприятий объявляют утилизацию.

Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне смотреть футбол?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

- Слыхали, Путин из-за низкого рейтинга хотел застрелиться?
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

Платини говорит президенту ФФУ Суркису:

- Понимаешь, Григорий, миллионные взятки - это я еще как-то понимаю. Но
зачем ты их в старые шубы завернул?
*

Если у России две беды, то на Украине одна, и зовут ее Суркисы

ЕВРО ВЧЕРА ПОХОРОНИЛИ НА САММИТЕ В ЕВРОПЕ. ЕВРО ЖАЛЬ. ПРОСТО УБИЛИ. КАК
МЫ ПОМНИМ, АНАЛИТИКИ ГОВОРИЛИ, ЧТО ПРИ СТАБИЛИЗАЦИОННОМ ФОНДЕ 700 МЛРД
ЕВРО ГЕРМАНИЯ САМА СТАНЕТ БАНКРОТОМ. А СТАБИЛИЗАЦИОННЫЙ ФОНД БУДЕТ РАВЕН
1000 МЛРД ЕВРО. ЧАСТНЫЕ ФИРМЫ МОГУТ ОТДАТЬ БЕСПЛАТНО ДОЛГИ ТОЛЬКО ПРИ
УСЛОВИИ, ЧТО ИМ ДОКАЖУТ, ЧТО ИНАЧЕ ОНИ ПОТЕРЯЮТ ВСЁ, А ТАК, ИМ
ПРЕДОСТАВЯТ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЁ ВЕРНУТЬ. ЭТО РЕШЕНИЕ ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПРИ
УСЛОВИИ УБИЙСТВА ЕВРО. ЕВРОСОЮЗ НАПЕЧАТАЕТ ТРИЛЛИОНЫ ПУСТЫХ БУМАЖЕК.
ЗАПЛАТИТ ИМИ ДОЛГИ, КАК США, РАЗДАСТ КРЕДИТЫ ЧЕРЕЗ, В ТОМ ЧИСЛЕ, ЧАСТНЫЕ
ФИРМЫ, И ЛИКВИДИРУЮТ ЕВРО. ЕСЛИ БЫ ЕВРО ХОТЕЛИ СПАСТИ, НАДО БЫЛО БЫ
ВЫРЕЗАТЬ ИЗ ЗОНЫ ЕВРО БАНКРОТОВ - ИТАЛИЮ, ИСПАНИЮ, ГРЕЦИЮ. А ЭТОГО
НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ. ЗНАЧИТ, ЕВРО БУДЕТ УНИЧТОЖЕНО, ИБО НА ОБЪЯВЛЕННЫЕ
МЕРОПРИЯТИЯ ПО СПАСЕНИЮ ЕВРО У ЕВРОСОЮЗА НЕТ РЕЗЕРВОВ ТОВАРОВ И УСЛУГ.
ПРЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. ВАША ЛОЖЬ НЕ ПРОШЛА. КАССАНДРА. СКОЛЬКИХ КРЕДИТОРОВ
ОБУЮТ. и КАКИХ!!!!

Сегодня за компом сидишь, а завтра за компом сидишь.

Словом,

вырос этот Влас —

настоящий лоботряс.

Мал

настолько

120знаний груз,

что не мог

попасть и в вуз,

Еле взяли,

между прочим,

на завод

чернорабочим.

Ну, а Влас

и на заводе

ту ж историю заводит:

130 у людей —

работы гул,

у Прогулкина —

прогул.

Словом,

через месяц

он

выгнан был

и сокращен.

С горя

140 Влас

торчит в пивнушке,

мочит

ус

в бездонной кружке,

и под забором

вроде борова

250 лежит он,

грязен

и оборван. (с)

Времена поменялись. Теперь Влас ходит в малиновом пиджаке и ездит на
шестистотом "Мерсе".

- Помни про школу —

только с ней

станешь

строителем

радостных дней!

- А без школы?
- А без школы станешь строителем дач и бассейнов...

-Подайте, Христа ради! - просил нищий.
И прохожие бросали ему медяки в подставленный дневник с одними
пятерками...

-Подайте отличнику...

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному преподавателю
алгебры, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

-Мне всегда в школе ставили №5" и писали в дневик "повэдинка зразкова!".
Подайте, Христа ради!

-Мне всегда в школе ставили "5" и писали в дневик "повэдинка зразкова!".
Подайте, Христа ради!

-Правда ли, что двоечник Володя будет хвосты быкам крутить?
- Правда. Только не хвосты, а руль, и не быкам, а "Мерсам"...

Следователь:
- Рабинович, у вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие
деньги на постройку особняка?
Рабинович:
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Следователь:
- Думаете, я поверю?
Рабинович:
- Ну, поехали, особняк покажу!

Много будешь знать - можешь и не состариться!

Мать спрашивает cына:
- Ты что плачешь? Лена тебе изменила?
- Если бы только Лена!

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться
меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему
на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких
опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Вчера тётя Даша (уборщица Газпрома), протирая ноутбук генерального
директора, заключила многомиллионный контракт на поставку
вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Для того, чтобы у слона заболела простата, нужно как минимум две вещи -
слон и простата.

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь -
никаких тёток, одни дядьки!

Деньги решают все! Например, задачи по алгебре...

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на
свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его трахнул?

Министерство обороны объявило набор призывников в плоскостопные войска -
для несения службы на идеально ровной поверхности.

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.