Остальные новые истории

Это было ровно 50 лет назад.
Мыкита Хрущев вдруг вспомнил, что начинал свою трудовую деятельность
слесарем и приказал всех выпускников школ, не имеющих стажа работы на
производстве, но поступивших в институты, в обязательном порядке 1,5
года заставлять работать, а заниматься по вечерам.
И вот я, тихий паренек из интеллигентной семьи (папа - мама инженеры)
был направлен учеником слесаря на знаменитый гигант советской военной
промышленности.
Пришло время получать зарплату (как сейчас помню, что мой первый оклад
был 49 руб в месяц, минимальная зарплата в СССР) и мой "наставник"
вместе с мастером объяснили мне, что если ее не "обмыть", то она
"пропадет".
Я сбегал в перерыв в гастроном, где за 2,87 купил поллитру и мы пошли в
заводскую столовую. Я взял три шницеля по 22 коп., три компота по 4
коп., а мастер у знакомой судомойки взял три пустых стакана.
Умелым движением руки он под столом разлил поллитру на троих (помните
анекдот: - Как ты делишь поллитру на троих, ведь 500 на 3 не делится. -
А в ней ровно 9 булек, по три бульки в стакан) и я впервые в своей жизни
выпил стакан водки.
Мои родители не были пуританами, но до этого я пил только вино.
Непривычный продукт в моем животе произвел революцию, я еле досидел для
приличия 15 мин. и пулей выскочил из столовой. Возле забора я поехал в
ригу, выдав весь обед и потом не мог даже смотреть на водку лет до 35, и
очень благодарен за это мастеру. Курил я только на вечеринках в
компании, наркотиков тогда, слава Б-гу, не было и сейчас, в 67
кондукторши требуют у меня пенсионное удостоверение, т. е. выгляжу я как
минимум на 10 лет моложе, и во многом благодаря отвращению к водке.
В заключение обращаю внимание, что весь "банкет" мне обошелся в
(22+4)*3+2,87 = 3,65, что составляло 7,44% от моей зарплаты.
Я посмотрел в Интернете минимальную зарплату сегодня, сопоставил ее с
затратами на аналогичный банкет, и понял, что жизнь не улучшилась не
ухудшилась. Она осталась такой же. Мои подсчеты определили аналогичный
"банкет" в 8% от минимальной зарплаты.
Меняются только мечты. Я мечтал о пленочном магнитофоне, а сегодняшняя
молодежь мечтает о каком-нибудь чуде IT-технологий. За год на магнитофон
я скопил и меня стали приглашать на вечеринки в студенческое общежитие.
А вот то, что я учил, занимаясь по вечерней системе, из головы полностью
выветрилось, и потом, при работе над диссертацией мне пришлось многие
разделы математики изучать заново.
Но это совсем другая история.

ПОДАРОК
Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала.
Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма...
назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю
страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну
тысячу долларов в месяц.
И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания.
Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой
подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они
отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить
"Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть:
наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению.
- А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного
редактора,- пошлем им целую пачку!
Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора:
- Что там пачку, подарим целую коробку!
Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12
пачек.
Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и
рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами.
Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю.
Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.

В сберкассе было душно и полно людей. Я стоял в длинной очереди с
квитанцией в руке, зажатый между потной старушкой и дряхлым старичком. Я
ужасно не люблю такие очереди в сберкассы, но жена заставила меня срочно
проплатить коммунальные услуги. Оттягивать проплату не хотелось, а то
еще газ отключат. Я бессмысленно шарил глазами по скучным плакатам на
стенах и вдруг мой взгляд зацепился за знакомый силует.
- Веник, ты что ли? - крикнул я через три головы вперед, присматриваясь
к белобрысому затылку. Три головы сразу злобно повернулись на меня, как
бы давая понять: "А вот хрен мы тебя вперед пропустим". Но пропускать не
пришлось. Веник сразу меня узнал и бросившись назад принялся радостно
колотить по плечу:
- О! Валдис! Здорово! , А ты чего здесь? Жена заслала?- Веник
разглядывал меня с разных сторон, - Меня вот, тоже погнала за телефон
заплатить. Уже полчаса стою, жарко, блин, хоть бы окна пооткрывали.
Вениамина я не видел со школы. Лет двадцать назад он сидел перед моей
партой и я, юный хулиган, всегда любил щелкать его больно по ушам
линейкой. Он лишь вжимал голову в плечи и прикрывался ладошками. Тем не
менее, мы дружили.
- А ты, я слышал, большим человеком стал, - я шутливо подергал его за
ухо, - по телику тебя показывают, в газетах пишут. Интернет весь кипит.
Прямо символ нации. Слышал, тебя на какую то премию номинируют.
- На Нобелевскую, -скромно ответил Веник. Старушки насторожились и
подвинулись ближе. Старичок перестал сморкаться в платок. - В ноябре еду
в Копенгаген. Только вот нобелевский комитет не знает по какой категории
меня пустить: компьютерные разработки или литература.
- Нобелевский лауреат? , - я тихонько присвистнул. Три головы спереди
отчаянно страдали от того, что у них не растут на затылке глаза. Одна
старушка украдкой перекрестилась.- Ну, по информационным технологиям, я
понимаю - ты в школе все олимпийские медали собрал. Еще бы, мама
математик. Но по литературе... ты меня поражаешь. Ты ж двух слов не мог
связать на уроке русского.
- А я их и не связываю до сих пор.- хихикнул Веник, -Компьютер
связывает. Программу я создал какой до меня еще не было и вряд ли будет.
- Ты гонишь, Веник, - я недоверчиво покосился на старичка, как бы ища
поддержки. Старичок опять стал выдувать сопли из носа.- Такие программы
каждый день тысячами пишутся. Вон, в сети любую качай...
- Это не простая программа, - спокойно ответил Вениамин,- она сама пишет
книги. Гениальные книги. Захватывающие детективы, слезные мелодрамы,
юмористические рассказы... народные эпосы... да что хочешь. Причем,
каждое произведение имеет абсолютно законченый вид, четко выстроенную
сюжетную линию и насыщено психологически продуманными персонажами.
Шедевры. Если хочешь - объясню. Все равно еще час стоять.
- Ну давай, - недоверчиво протянул я повнимательнее присматриваясь к
Вениамину. Может он умом тронулся, хер его знает. Двадцать лет прошло...
Началось все просто, - произнес Вениамин и уши на трех головах
безуспешно пытались развернуться в обратную сторону. Старичок перестал
сморкаться и очередь притихла. - Еще в девяностые обратился ко мне
доморощенный поэт с необычной просьбой: сотворить програмку, которая
сама пишет стихи. Ну, я ее быстро сотряпал, там ничего особенного: рифму
подбирай да в пятистопный ямб складывай. Смысла, правда, в стихах не
было никакого, а ему и не надо было поначалу. Мол, модно сейчас такую
муть гнать. Но меня то, как специалиста, задело. Стихи есть, а смысла
нет. Плохая программа, неудачная. Начал я над смыслом работать. Полезли
из компьютера трехстрочные хокку: смысл намечается, но рифма
отсутствует. Ладно, думаю, плевать на рифму. Надо над внутренним
програмным движком работать. Взял за основу алгоритм генератора роста.
Генератор роста - это и оказался ключ к успеху. Принцип какой: вводишь в
программу любой набор слов. Примерно с дюжину. Ну, для большого
произведения можно двадцать-тридцать. Причем, это может быть любая
абракадабра. Например: Охота, Зима, Шурупы, Витя, Бограч, Моцарт,
Ракетница, Инистоте железо, Кузнец, Антенна, Роланд, Титан, Свадьба,
Желтая кукуруза. Эти слова и являются контрольными точками векторного
роста будущего произведения. Затем вбиваю жанр, ну-у-у,... к примеру,
Черный Юмор. Остается указать количество печатных знаков и все: ровно
через восемь часов готов абсолютный шедевр. Можно читать и
ухахатываться. Программа все делает сама.
- А почему именно восемь часов? , -спрашиваю я несколько охреневший, так
и не поняв принципа работы алгоритма. -Почему не шесть или двадцать? И
как она все в логический сюжет завязывает? Это ж компьютер, Веня, он
думать не умеет..
- Оказалось что умеет. Я внедрил искуственный интелект.- невозмутимо
ответил Вениамин. - Вся очередь тихо охнула и некоторые перестали
потеть. - Все очень просто: вначале в программу внедряется персонаж. К
примеру, миллиционер.... или нет, лучше безработный инженер. Хотя, тут
от жанра зависит. Если хочешь на выходе получить слезоточивую трагедию,
то лучше внедрить престарелого доцента-историка с какой то неизлечимой
болезнью, если искрометная комедия, то нужен здоровый интеллигент,
желательно женатый, с двумя детьми. И главное без болячек, больные,
шутить не могут... Выставляешь ему IQ по максимуму, закидываешь с
десяток каких угодно слов, указываешь жанр, объем текста, даешь команду
"ПИШИ!" и, вуаля, через четыре часа имеешь базовый сюжет. Тут главное на
первом этапе удачно внедренный персонаж подобрать и деликатно слить ему
базовый набор ключевых слов. Затем компьютер перезагружается и при
повторном запуске к нему подключается "редакторская ферма". Тут
наступает второй, очень важный этап - структурный анализ, многоразовая
перепрочитка и фильтрация сырого материала. В конце на стерильный текст
накладываются шумы, помехи, орфографические ошибки и нелепые
словосочетания. Все как у людей. Утром запись на диск и все - очередной
литературный шедевр готов. Можно нести в издательство.
- Чушь собачья, Вениамин, как может твой компьютерный миллиционер...
нет, лучше безработный инженер связать глупую белиберду в законченное
произведение, пронизаное невероятным сюжетом? - спросил я и вся очередь
уставилась на Веника.
- Тут чуть сложнее, но я объясню, - Вениамин почесал голову. Я тоже
почесал голову, затем голову почесал старичок и вся очередь принялась
чесаться. -Есть процедурные карты, векторы роста, генераторы сюжета и
фабульные пушки. Если наглядно, то возьмем яблоню. Корневая система -
внедренный персонаж. Он гонит по стволу питательную водичку. Ствол -
фабула произведения. Ветви - хитроумный сюжет, листочки - всякие
изворотливые словосочетания, а яблочки - вкусная, сочная концовка.
Базовые слова определяют главных персонажей и являются узловыми точками
роста, жанр - изгибы ветвей, в смысле, развитие сюжета, ну, а количество
печатных знаков - размер самого деревца. Связь между персонажами
обеспечивают фабульные пушки, кстати, мне за них премию и дают... , так
вот, они расставлены по ключевым словам и ведут постоянный
информационный отстрел по всем узловым точкам и векторным линиям.
Отраженная информация суммируется, анализируется и выстраивается в некий
логический ряд. Чем больше число отражений, тем чище сюжет. При значении
"единица" вылазит некий абсурд наподобие Кафки. На "десятке" - тоскливый
бубнеж напичканый скучными подробностями. Типа, научная беллетристика.
Оптимальный вариант - "тройка", "четверка". Над алгоритмом пришлось
долго попотеть, зато результат - закачаешься... Пока что лучше
получается с черным юмором - как раз удачно один объект внедрил.
Разведенный нотариус. Строчит фельетоны днем и ночью, не спит, не ест...
Боюсь, как бы не загнулся. А то раньше был у меня один таксист. Тоже на
юморе сидел, но быстро спился. Все не найду времени его
перекодировать... А вот с детективами не складывается: в третьей главе
уже сыщики идут по следу убийцы, а убитый, гад, пьет чай в соседней
комнате до пятой главы. Это я поначалу одного мента неудачно внедрил с
шестью классами образования. Надо будет его в жанр сценических коллизий
перенести.
- Я вроде начинаю понимать.... Слушай, Вениамин, ты реально - гений. К
тому же, это действительно просто. Если вдумчиво разобраться -
тщательная проработка алгоритма, фабульные пушки, отраженный ряд...
невероятный симбиоз. Я потрясен.
Вокруг нас уже собрался кружок пенсионеров и кассирша, высунув голову в
окошко, внимательно слушала.
- Но второй этап - самый интересный,- увлеченно продолжал Веник, - он то
и забрал у меня почти все ресурсы. После получения стерильного материала
компьютер автоматически перезагружается и в действие вступает
"редакторская ферма".
В обычной жизни как: творение вбрасывается в массы и долго ожидается
результат. Потом - правка, то да се.... На это годы уходят. .. А у меня
часы. На "редакторферме" у меня создан виртуальный сетевой мир. Ну, типа
интернет, только модифицированый под писательский уклон. Там создано
несколько десятков литературных сайтов со своими бот-админами,
бот-модерами и бот-юзерами. Каждому прописан свой IQ, рейтинг и даже
есть аватары... Система вбрасывает на форум стерильный объект и
начинается энергичное обсуждение, ну там, каждый компьютерный бот выдает
свое мнение. Чтобы обсуждение шло живее я создал парочку троль-ботов.
Они шастают по форумам и треплют всем нервы. И хотя их изредка банят, от
них, кстати, большая польза. Особенно они любят зависать на таких
ресурсах как "Белый Кот" и "Снусмумрик". От "Графоманов" много пользы,
но у них троли слабые, надо им подкинуть парочку. Очень хорош оказался
"ЯПлакалЪ". Я там настроил систему оценок "плюс-минус" - очень удобно
оказалось. Сразу результат на лицо, система быстро данные шерстит.
Только им вечно надо "клубничку" вбрасывать, а то зачахнут быстро. Для
ботов с IQ ниже тридцати создан раздел "фотожаба". Это для массовки
больше. Ну, там еще "Стульчик " есть и прочие... Короче, я замутил целый
иллюзорный мир, в котором идет непрерывная генерация идей и проработка
сюжетных вариантов. Затем система все суммирует, идет корректировка
сюжета и вбрасывает повторно на порталы. Так, за пару часов несколько
сот раз. Это называется пошаговый мультитест. Затем из сотни вариантов
отбирается лучший, набравший наибольшее колличество баллов и готовится к
фильтрации и спецеффектам. Дальше я уже говорил: набрасываются на текст
всякие колоритные шуры-муры и пожалуйста - на утро готовое произведение.
- И что, кто то читал,? - спросил я ошарашенно и все посмотрели на меня,
- кто то видел твои произведения?
Старичок и пенсионерки перевели взгляд опять на Веника.
- Видел.- просто ответил Веник.- Правда, поначалу верить не хотели. Я
как первую книжку создал, сразу в Союз Писателей. Положил им на стол,
мол, читайте. Но председатель ухмыльнулся так криво и книжечку в
портфельчик небрежно забросил, мол, у нас тут таких графоманов -
полстраны. А потом оказалось, что книжку мою его жена обнаружила,.. ну
взяла в руки перед сном полистать.... Сначала весело смеялась и даже
хохотала. Ближе к полуночи хохот перешел в истерический плач и она
судорожно рыдала на плече у председателя всю ночь. К утру он ее успокоил
и она замолчала, но потом чуть не бросилась из окна. Он еле успел ее за
халат ухватить. Словом, пришлось ее в санаторий отправить, нервное
расстройство лечить. А я там ничего особенного в исходных данных и не
забил, так: Море, Сахарный тростник, Белый песок, Хуанита, Синее небо,
Дон Педро, Корабль, Революция, Сиротский дом, Несчастная любовь... Жанр
- мелодрамма. Надо самому почитать, че она там такое узрела. .. Да, так
вот, председатель этот писательский тоже решил прочитать книжку.
Закрылся в кабинете и прочитал за день. Потом, говорят, снял со стен
кабинета все свои почетные грамоты и порвал удостоверение Союза
Писателей. Его к жене в санаторий увезли коллеги.
Коммисию сразу собрали,... правда на комиссию я им другую книжку принес,
а то еще вся контора умом тронется. Некому будет шедевры показывать.
Сошлепал им за ночь исторический роман про русско-японскую войну. Как
раз времена их молодости. Старцы читали и слезами обливались. Потом все
дружно заявили, что живой человек такого написать не в состоянии и что
все, кто был на такое способен, лежат в земле уже лет сто. Пригласили
специалистов из Центра Информационных Технологий. Те пару страниц
пролистали и заявили, что компьютер такое не может выдать. Это шедевр
живого человека. Крик поднялся, до драки дошло... Когда успокоились, я
им разжевал что к чему. Долго не верили, конечно, но когда я на
следующее утро принес им свежее собрание сочинений про Великую
Отечественную Войну. В восьми томах. С ними в главных действующих лицах.
Тогда поверили. Ну, пришлось скорую вызывать некоторым, но это так,
мелочи. В общем, собрали все материалы и в Швецию. Нобелевский комитет
глянул - да, невероятный симбиоз науки и искусства. Теперь вот, в ноябре
надо ехать за премией.
Вениамин замолчал и обвел глазами присутствующих. Вокруг нас стояли
кружком пенсионеры с открытыми ртами и держали в руках квитанции.
Кассирша вытирала слезы. Старичок икнул.
- Да-а-а, - протянул я восхищенно, - горжусь, Веник, что ты мой
однокласник. - Просто безмерно и невероятно горд.
Все зааплодировали.
- Да че уж там, - скромно махнул рукой Вениамин, - мы же старые
друзья... Ладно, пойду я, надо новый шедевр создавать. Кстати, ... ты
это, звони, что ли... А еще лучше пиши. Да, да,... ПИШИ, - Веник ткнул
мне в руку визитку и похлопал по плечу.
- Ну давай, старина, удачи, - я легонько дернул Веника за ухо.
Вениамин исчез, а я принялся закладывать визитку в портмоне. Она была
чуть крупнее обычного и не влезала в кармашек. "Вот чудак, -подумал я
поднося визитку к глазам, - и визитки у него чудные".
На желтоватой бумаге отчетливо виднелись серые буквы:
"Ключевой текст: Сберкасса, Очередь, Пенсионеры, Абракадабра, Симбиоз,
Сопливый старичок, ЯПлакалЪ, Нобелевский комитет, Редакторская ферма,
Фабульная Пушка, Союз Писателей.
Жанр: Юмор, философия, абсурд.
Объем: пару тысяч печатных знаков."
- От ведь, падла!!! - взревел я и хотел было в гневе порвать визитку. Но
не успел. Компьютер перезагрузился и вскоре в работу вступил иллюзорный
анализ.