Алёша Попович - королю:
- Как было обещано, ваше величество - вот голвоа Тугарина Змеевича!
Король:
- Как было обещано - вот тебе рука принцессы!
17 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. -
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.
- Кто это к тебе приезжал вчера,- спрашивает помещик у своего
крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром? - Да какой-то пан. -
А фамилия его? - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. -
Сорочинский? - Не-е-е... - Воробьинский? - Тоже нет. - Синицкий? - Да
нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий!
Точно - Вербицкий! Еле вспомнил... - Так ты же говорил, что его фамилия
похожа на название птицы! - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не
сидят?
крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром? - Да какой-то пан. -
А фамилия его? - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. -
Сорочинский? - Не-е-е... - Воробьинский? - Тоже нет. - Синицкий? - Да
нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий!
Точно - Вербицкий! Еле вспомнил... - Так ты же говорил, что его фамилия
похожа на название птицы! - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не
сидят?
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Финляндия, Мариегамн.
Шайка Мерка напала на дом Якобсонов. Силы Анны и Бестужева на исходе.
Вот-вот победят декабристы. Бестужев обращается к девушке:
- Анна! Давайте бросим в них ядро! \
- Нет, Павел, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?
Шайка Мерка напала на дом Якобсонов. Силы Анны и Бестужева на исходе.
Вот-вот победят декабристы. Бестужев обращается к девушке:
- Анна! Давайте бросим в них ядро! \
- Нет, Павел, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?
Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму
у вас короля! - Ну и что? Я провозглашу Советскую власть и буду играть
дальше.
у вас короля! - Ну и что? Я провозглашу Советскую власть и буду играть
дальше.
Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она
пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села
Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу. - А болезни, мамка, куда делись? - спрашивает ребенок. -
С болезнями и съел.
пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села
Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу. - А болезни, мамка, куда делись? - спрашивает ребенок. -
С болезнями и съел.
1943 - Ну как, Анна, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? - О
да, Павел, она высовывается каждые 60 минут и спрашивает, который час.
да, Павел, она высовывается каждые 60 минут и спрашивает, который час.
Разговаривают двое новый русских.
- Ты слышал, Миша, Борика в Питере крупно штрафанули! Врезался,
понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено -"Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым...
- Ты слышал, Миша, Борика в Питере крупно штрафанули! Врезался,
понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено -"Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым...
Вы прожили с женой 35 лет. Вы ей завидовали? Ещё как! Вот, в прошлом
году, у меня было 20 зубов, а не 6, как сейчас, а у неё только два!
году, у меня было 20 зубов, а не 6, как сейчас, а у неё только два!
Глянул муж в окно и говорит жене: - Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и
спрашивает: - А где же черти? - Какие еще черти, Даша (Одарка)? Бог с
тобой! - А что же ты, муженек, меня обманываешь...
Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и
спрашивает: - А где же черти? - Какие еще черти, Даша (Одарка)? Бог с
тобой! - А что же ты, муженек, меня обманываешь...
В московском метро нововведение. гражданам раздают конфеты за поездки
там. господи. неужели Батурина так тяжела?
там. господи. неужели Батурина так тяжела?
12
Почти анекдот.
К сообщению о: Е. Семутникова отметила "При температуре более 25
градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд
опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких
температурах"...
Ага... этой зимой в москве были применены для очистки реактивы
немецкопольского концерна Supera N. Tizadrot.
Как выяснилось во взаимодействии с накопившимися в асфальте остатками
реактивов прошлых лет образуется ядовитое летучее соединение Bakshih.
К сообщению о: Е. Семутникова отметила "При температуре более 25
градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд
опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких
температурах"...
Ага... этой зимой в москве были применены для очистки реактивы
немецкопольского концерна Supera N. Tizadrot.
Как выяснилось во взаимодействии с накопившимися в асфальте остатками
реактивов прошлых лет образуется ядовитое летучее соединение Bakshih.
14
Хрупкая женщина предотвратила уличную драку, надавав своему пьяному мужу
по "дурной башке".
по "дурной башке".
16
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.