Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Как хорошо, когда ты читал много книг! Ты можешь, когда вырастешь, стать
преподавателем литературы!! Это даст тебе пожизненную гарантию от
похизения с целью выкупа!!!

Плохо быть тупым! Надо развиваться!! Иначе, когда подрастёшь, тебя могут
похитить с целью выкупа!!!

-Нафиг эти сравнительные характеристики Онегина и Ленского с
"Капитанской Дочкой" впридачу! Что они мне дадут в жизни?
- Э, не скажи! С этим можно избежать похищения с целью выкупа!

-Вовочка, в твоём возрасте Наполеон был первым учеником в классе!
- Мамка, а в возрасте дяди Серёжи (твоего брата) он носил корону...

-Кто в школе учился на пятёрки, тот будет жить в обществе! А двоечник
будет один - в ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ!

-Вовочка, видел - по телевизору показывали коммуналку?
- Да, мамка.
- Так знай: в ней живут только отличники!

-Вовочка! Хочешь потрёпанный "Москвич"?
- Да, мамка!
- Хочешь коммуналку?
- Да, мамка.
- Так знай: чтобы этого достигнуть, надо учиться на ОДНИ ПЯТЁРКИ!

Льгота: потрёпанные "копейки" и "москвичи" выдаются бесплатно тем, кто
окончил школу с золотой медалью!

RE: Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.

Это само по себе анекдот. Ветераны близко к школам не подходят:
зареклись.

-Папа, а правда, что в старину на Руси был обычай - жених не знал, кто
его невеста, пока не женился?
- Это во всём мире и во все времена так, сынок.

-Как называется место, при въезде на которое ты получаеш стаутс
Permanent Resident?
- Кладбище.

-Мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Смотри, папка, не привези чего-нибудь СЕБЕ!

-Мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Цветочек аленький.
- Да брось: талибы, пули...

Говорящие фамилии - чушь: Федор Иванович Достоевский никого не доставал,
Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал...
Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...

-Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца...
- Они что - педики, что ли?

RE: Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
- Опять снег, - сказал Мюллер.
- Совсем как у нас в России, - сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул
ли я чего нибудь лишнего?"


Не, не сболтнул. Знаете, я люблю правду. А правда такова: немцы воевали
не с Россией, а с большевизмом - это две СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ вещи. А вы
просто начитались агиток колхозных, и ничего более.

- Холмс, почему так называемая украинская апазиция сеет упаднические
настроения?
- Элементарно, Ватсон: что умеет то и сеет.

Все анекдоты о женщинах. о женщинах. о секретаршах. о секретаршах......
а вот у меня была секретарша- вот это женщина - тридцать три года
------------ стажа......

.... дети в школу собирались - мылись брились похмелялись. С праздником
ВСЕХ кто хоть один раз ходил в школу.

Меня одолевают сомнения. что пр. и пр. и депутаты всех уровней когда-то
относились к общности советский народ...........

Самый страшный сон спящих на заседании депутатов - а сейчас перед вами
выступит Лаврентий Павлович............

Обьявление. Требуется менеджер в крупную Российскую корпорацию. Оклад
1 000 000 долларов США + премиальные. Идиотов окончивших за деньги
Кембридж и Гарвард просьба не беспокоить. тел.8 921 0000001.

Тратуарная плитка это не только новое оружие пролетариата-но и миллион а
то и больше дохода одной отдельно взятой семьи.........

Укладка тратуарной плитки увеличила средний заработок по России на 5%. А
в городе Москва до 8.5 % .

СЛАВА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ПОДАРИВШЕМУ СВОЕЙ МУДРОЙ ПОЛИТИКОЙ
КАЛИНИНГРАДСКУЮ ОБЛАСТЬ И КУРИЛЬСКИЕ ОСТРОВА РОССИЙСКОМУ НАРОДУ - не
слава мудрым нынешним политикам просирающим страну........

Новые нанотехнологии складываются постепенно - плиточка к плиточке....
хотя бы тратуарной .

Гиблое место этот Кремль для политиков - вот и Каддафи там палатку
ставил.........

Мужчины -посмотрите на свои ладони-в них помещается только 0 и 1
размер---- остальное просто вымя........

1-го сентября все дети идут в школу и ты пойдешь - говорит мама Вовочке.
А что в школе, листья желтые буду собирать для гербария - спросил 7-ми
летний Вовочка.

Если в конце полета пилоту Петрову хлопают в ладоши, то почему на
конечной остановке водителя маршрутки Сидорова пассажиры обделяют
аплодисментами? А ведь он ездит как попало и у него нет прав.

Великий проект расширения территории Москвы по масштабам всего
выполняемого вполне можно сравнить с проектом строительства Панамского
канала в XIX веке. Поэтому было бы справедливо назвать первый проект
"Панама № 2".

Остап Бендер изошелся бы слюной узнав новые законные методы отьема денег
у населения. Пример - замена прав на вождение автомобиля через 10лет- за
деньги...... и еще.... еще..... и снова......P.S. Посмотри водительские
права Евросоюза.

Реклама чая Липтон подразумевает танцы до упада, что делать тем у кого
больше обычного?

-Дорогой дедушка Мороз! Мне очень хочется, чтобы надо мной не смеялись.
Маша (Маричка) Гандонюк.

Сидит баба Вильма (мать тёти Яаны), читает книгу, к ней подбегает
маленькая Настенька:
- Бабушка, у нас Жучка - финской породы. Убейте её, и поехали на юг!
- Зачем упифать (убивать), куда именно - на юг?! ?
- Папка сказал: "Если бы не чухонская сучка, давно бы в Сочи загорал"!

ВОВОЧКА:
- Мамка, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, мама, я письмо в Ленинград Настеньке пишу.
- ???!!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С КРЫЛА ПО-2, БЫСТРО!!!

-Фильм о дискриминации в СССР/РФ евреев из-за пятой графы в паспорте
получил гран-при после того, как из документального был
переквалифицирован в художественный...

-Ладно бы попугай только говорил на идиш! Он ещё и владеет ЗАВОДАМИ!

-Как называется ЕДИНСТВЕННОЕ место, при въезде в которое ты получаешь
ПОДЛИННЫЙ статус Permanent Resident?
- Америка?
- Нет. Кладбище.

(США возложили на СССР
ответственность за Вторую мировую войну.
Из новостей)

Если щи у вас жидки,
Виноваты в том... Сталин и Молотов.

Никакая Пилиция нашим бывшим ментам не поможет, как были Пидарасами, так
ими и остались.
(проверено на себе)

В Челябинске суровые гаишники обещают подключить 294 светофора к
компьютеру для единого управления ВСЕГО ТО за 30 млн руб, т. е. чуть
более 100т. р. за светофор.

Премьер-министром Японии стал магистр Йода. А у нас с ними до сих пор
нет мирного договора. И кто наши правители после этого если не ситхи?
См. http://www.anekdot.ru/id/487961/

В российских школах учителя, вслед за своими иностранными коллегами, уже
отлично успели почувствовать, насколько так называемые "права ребёнка"
стали доминировать над "правами человека"...

Юлия Тимошенко явно утратила чувство меры: борется за свои наворованные
$11 млрд с такой яростью и упорством, вроде их там все 12.

Девушка гадает на ромашке, обрывая лепестки: дать, не дать, дать, не
дать, дать, не дать, дать, не дать.
- Тфу!
Срывает очередную ромашку: дать, не дать...

- Ну, дорогая, поздравляем! Теперь ты блядь совершеннолетняя, и никто не
скажет больше «малолетка».
- Наконец-то!

Губерниев:
- Теперь ворота сборной будут полны говна.
- О это про нас! - Узнал себя "Зенит".

Ну вот почему ж нам бабам все время нравятся все песни со словами I'll
do everything for you And I'll give you all I can
?????

После vizit-а Путина Сочи посетил и другой гондон - Медведев

На совещании:
- Короче, мужики... Надо хоть одного, для блезира, вы@издить с треском
из наших рядов, иначе ваще никто уже не верит, что мы, типа, боремся с
коррупцией... После чего, протрубить и продудеть об этом на всесь свет.
- Кого же?
- Да вот, хотябы, дайте дудку Взятке... Тьфу! Взятку Дудке и ловите, не
отходя от кассы...

Читаю заголовки на сайте Утро

Американцы нашли в России средний класс

чуть ниже следующий заголовок

Средний класс вырубают под корень

Никогда не думал что насколько анекдот смешной зависит не сколько от
чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с
репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с
выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в
самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно
порекомендую. Где расписаться.

Два грузовика столкнулись в Москве, один из них фонарный столб, снёс,
ещё.

-Изя, я хочу жить в Америке!
- Но, Сарочка, мы ведь уже эмигрировали...
- Я хочу жить в той Америке, про которую пел Вилли Токарев!

Фильм об Америке как об идеальной стране получил Гран-при после того,
как из документальных был переквалифицирован в художественный.

-Что общего у подушки и фильмов об Америке, вышедших в перестройку?
- И то, и другое - позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.

Подушка похожа на концерт Вилли Токарева - его песни об Америке. Она так
же позволяет представить себе то, чего на самом деле нет.

Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в Бердичеве
(Одессе), то репатриацией будет не уезд оттуда в Тель-Авив, а скорее,
наоборот.

RE: Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Сколько хочешь сейчас в России мерседесов Скорой Помощи, дыбил...

RE: а мусор вывозят на мерседесах...

Мусор вывозят на мерсдеесах - уже смешно.

-Валико, а пачему всэ менты, дворныкы и управдомы в Москве спрашивают
про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Просыпаются Муравьёв и Гришка после пьянки. Легендарный декабрист
спрашивает:
- Что мы вчера пили?!
- Сухое фино (вино).
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые?

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.

-Алло, Даш?
- Только после свадьбы!

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
- Крибля... крабля... все, б#я, спать, б#я.

Едет Добрыня Никитич по дороге.
Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Добрыня и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть!
- Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.
Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел
на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы
неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Едет Добрыня Никитич по дороге.
Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Добрыня и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Добрынюшка?
- А где место есть!
- Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.
Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел
на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы
неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Коррупция не исчезла, в подполье ушла - Нургалиеву теперь не
отстёгивают, исчезла она только для него лично.

Госслужащими надо признать наших спортсменов и платить им из бюджета –
славу зарабатывают они государству.

Иностранные легионеры русский язык не знают – не понимают, что большие
деньги и отрабатывать надо.

В министерстве спорта спортсменам работы и зарплаты нет - самим
чиновникам всегда мало. Зачисляют спортсменов в разные фирмы - бараны за
них там работают.

Спортсмены у нас все любители – любят красиво жить, любят не работать,
любят большие деньги за зря получать, в ресторанах гулять… и любят плохо
играть, выступать - зачем зря силы терять.

Спортсмены ни в чём не нуждаются: бесплатно питаются на сборах и
соревнования, одежду, стипендию, командировочные, премии, награды
получают. Зачем их ещё и на работы зачисляют, где, не работая, они ещё и
большую деньгу получают.

В Египте акулам вместо дохлой баранины, сбрасываемых с короблей,
понравилась человечина – в поисках её разбрелись по морям-океанам и до
Приморья нашего аж добрались.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!


Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...

RE: КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!


Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!

Британские ученые, по аналогии с "циклами Кондратьева" обнаружили в
России еще и "циклы Валуева": В старорусском городе Валуеве, как-то нет
никаких проблем с административными барьерами и коррупцией...
Конечно, секунд 5 примерно, эти бараны, внимательно смотрят на новые
ворота...
За эти секунды, административные барьеры и новые ворота успевают
отбежать на безопасное расстояние, после чего, цикл повторяется....

-Рядовой Рабинович, это вы назвали сержанта Костюка "бендеровцем из
схрона"?
- Никак нет, товарищ старшина. Я таки никогда не разглашаю ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.

Буратино спал, как подрубленный.

Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.

Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"

Разговаривают два приятеля. Один жалуется: - Жена, зараза, задолбала –
пьёт, гуляет, денег от неё не вижу! Сил нету с ней жить! Второй: - А что
тогда не разведёшься с ней? - Что? Чтобы осчастливить эту мерзавку?

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британский буржуй! - обиделся Мюллер.

RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

RE: - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к
Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Дыбил! Полосатая ленточка с "коммуно-победой" - не совместимы. Учи
матчасть.

-Как "бендеровец" добывает сало на асфальте?
- Полосатым "обрезом".

Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.

Вот и пойми этих женщин: сначала Тимошенко делала всё, чтобы попасть в
тюрьму - воровала, бузила, поливала президента, затевала массовые
беспорядки, хамски повела себя на процессе своего имени, грубо
оскорбляла судью, и т. д. Когда же своего добилась, требует
освобождения! И что ей не сидится?

RE: «Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходяobq в женский».
– Моё во «всякой всячине»: «Из кустов раздался девичий крик, переходящий
в женский». - Плавно он не переходит – плевна быстро рвётся. Если ещё не
пробовал? Вначале попробуй – своим опытом делись, а не чужим.

Почемуто все Российские цари обычно приходят хорошо, а уходят плохо.
Поэтому обычно не было прецендентов повторного царствования.
Ну, а если ктото придет во второй раз, то это будет первый случай за всю
историю России. Все хорошо, но лишь бы вдвойне не было плохо после.

RE: «Существует ли жизнь после смерти проверить легко. Исключите из души
все связанное с физическим и посмотрите много ли останется».
– 7-20 грамм веса Нобелевский лауреат взвесил – улетает душа вместе со
смертью.

Черепаха Тортила во время гастролей "потеряла" золотой ключик и теперь
не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по
случаю смог освоить отмычку.