Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Понятно как американцы в Грузии оказались – штат Джорджия на своё место
переместился. Непонятно как раньше он в США оказался.

Вы наверно слышали анекдоты про Василия Иваныча, Поручика Ржевского?
Позвольте представится Сема! А ещё меня зовут поручик Ржевский, Василий
Иванович и ещё 99 имён, их всех не знаю даже я. И что! И что?! Это даже
не смешно! Представляете когда одновременно называют их все. И ты не
знаешь в сторону повернутся?! Одно скрашивает моё существование. Когда
нибудь если не я то хотя бы мои потомки смогут хорошо заработать на
рекламе.

Ворона, проворонил, не успел отправить тёщу отдыхать на «Булгарии».
Оказывается надёжным «Титаником» может стать любая старушка вроде
«Булгарии».

Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы,
он не особо удивился.

Киркоров свою замужнюю певицу по согласию оплодотворил – наследник ему
нужен. Чтобы муж- бизнесмен не ревновал – сказали, что через пробирку.
Бизнес есть бизнес, наследник Киркорова будет богат. Муж-бизнесмен дал
согласие. А может он знал про любовь Наполеона в Польше.

В Приморье акула-людоед уже в третий раз атаковала человека Имя! ИМЯ!!!
ИМ-Я жертвы! Разорву!!! За отдельную плату только едва заметно надкушу.
Акула АРКАША

У Киркорова отец тоже певец, но поумней – на молодой на старости лет
женился, законного братика ему завёл – взял бы его себе по-братски в
наследники.

Чем короче и четче излагаешь мысль. тем дольше она доходит до обывателя.
Как бы еще знаков 10ть убрать из этой СМСки?

Легко стать в 17 лет уважаемым и опытным бизнесменом - если ты сын
Березовского или Каданникова.

Бог любит троицу – Медведеву с Путиным только Матвиенко не хватало.
Прохорова в свою компанию взять побоялись: Лучше вдвоём одну, чем один
их двоих.

Путин разрешил «Единой России» вступить в предвыборные теледебаты. Ранее
он их полезными не считал – «Единая Россия» не участвовала в
теледебатах. – Чтобы за партию что-то решать – член хотя бы должен
встать.

Политика как овца – ждала, кто победит из двух насмерть дерущихся
баранов: Каддафи иль Оппозиция.

Политика наша в Ливии, как проститутка: Флаг Каддафи в посольстве
вынуждены снять, а поднять флаг Оппозиции стыдно, торгуемся пока как
продажная женщина. До каких пор будем наступать на одни и те же грабли.

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

-Что надо делать, когда на тестя напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Тесть зовет зятя:
- Вот тебе, Коля, 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Дядя задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я своего в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Муж:
- Ой, мама!
Жена:
- Свекруха?!! Ну да, похожа...

Кто такая свекруха?
Режиссер домашних сцен.

Возвращается жена из больницы, где посещала тяжело больную свекровь.
Ужасно злая она говорит мужу:
- Твоя мамаша здорова, как кобыла, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит муж, - вчера ещё врач мне говорил, что мамка
умирает.
- Не знаю, дорогой, что он тебе сказал, но мне он посоветовал
приготовиться к худшему.

-Девушка без парня - что самолёт без двигателя. Так выпьем же за "Илью
Муромца", у которого их - 4!!!

Желаю тебе пять зверей: в аэропорту - як, у ворот - ягуар, в шкафу -
соболь, в постели - тигр... А платил бы за всё это - осёл!

-Девушка, как попасть на кладбище?
- А назови меня ещё раз девушкой - И СРАЗУ ТАМ ОКАЖЕШЬСЯ!

-Какие машины у вас на конвейере?
- Мы выпускаем ГАЗы...

Когда жена мне сказала, что она столбовая дворянка, я терпел, когда она
сказала, что Владычица морская, я терпел, но когда она сказала поменяй
свое старое корыто на приличный тазик, я не выдержал. Простите меня
господа судьи, это не преднамеренное убийство.

Согласитесь странно, когда футбольный клуб на своих майках рекламирует
благотворительный фонд за год собирающий в двадцать раз меньше чем клуб
платит своим игрокам?

-Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес Игоря Сергеевича (это
мой тесть) на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Свекруха приехала в гости...
Удрученная невестка идет к своей дочери:
- Помнишь, ты хотела в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!

-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь тётю
Лену (это моя свекруха).
- А если свекровь не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

-Папа, а ты уверен, что дедушка по линии мамки будет именно на этом
поезде ехать?
- Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!

-Папа, а почему дедушка по огороду, зигзагами бегает?
- Кому дедушка, а кому тесть, отойди и не мешай целится!

Муж - жене:
- Дорогая, моя мамка собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Вторая редакция.

Муж - жене:
- Дорогая, моя мамка собирается приехать, надо бы ее приютить...
Жена:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Оксанка, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мамаша чай пьет...

Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тестя?
- Когда-то именно он был решительно против нашего брака.

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей свекрухи. Она: шумная,
вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Шведка Д.
В.". (Шведка - это фамилия).

Дядька (лет 40-45) бежит за подростком...
- Парень, парень...
Тот естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Парень, это не ты в автобусе зонтик забыл?
- Ой, дядя, я забыл!
- Ну тогда беги за автобусом, пацан, он ещё не далеко уехал.

Приходит дочь с вечеринки. Отец, настороженно:
- Дочь! Ты что, пила?
Девица, мрачно:
- Нет, папка, я топор.

Настенька выщипывает брови за 3 минуты, а Оля за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Праймериз должны проходить не только в партии ЕР, но и в других партиях
тоже - заявил лидер ЕР Путин ВВ.
Дальше он добавил, что проходить праймериз должны приблизительно по той
же методике что и выборы, то есть как хочешь считай голоса, но чтобы не
менее 65% голосов отдали за партию ЕР .

Бестужев:
–Анна, ты могла бы полюбить всей душой богатого дурака?
–Трудно сказать, Павел… А сколько у тебя денег?

Израильское радио спрашивает армянское, - любят ли повстанцы Ливии США и
НАТО и своих союзников и их авиацию, осуществляющую подавление войск
Каддафи не на словах? - Нет, отвечает армянское радио. Ведь на всех
трансляциях из Ливии повстанцы Ливии стреляют всегда и в воздух. Думать
иногда не вредно.

Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога:
– Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов!
– Какие вещи, Юлик, летние или зимние?
– Все! И катись отсюда к едрене фене!

-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький
человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где?
Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету.

Тётя Яана с дикого будуна просыпается:
- Дочка, какое сегодня число?
- Второе Января, мамка...
- А что - перфого не пыло?!

Господи, это как же надо неудачно упасть с верхней полки, головой вниз,
чтобы на всю страну заявить что в МВД у НИХ победа над КОРРУПЦИЕЙ!

По сообщению пресс-службы МВД, в рамках инспекции министр внутренних дел
Нургалиев посетил российско-грузинскую границу. "Вот здесь, за моей
спиной, коррупции в рядах МВД больше нет. Она осталась в прошлом",-
заявил министр на всю страну.

Тётя Яана просыпается утром, спрашивает Настеньку:
- Дочка, нофый год рошел?
- Прошел, мамка.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А перфое пыло?

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную
и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный
Ветеран.

На Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т.
п).
Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко,
заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...

А ещё плакатов на всех дорогах понавешали:
"Обеспечь безопасность своему ребёнку!"

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди аллеи в луже сидит в
дрыбадан пьяная девица. Подходит дворничиха, спрашивает:
- Девушка, ты чего в таком виде посреди парка, в луже?
- Тётя Даша... Ик! А м... может я сы... сынегурочка!!! Ик! А мможет я
р... растаяла!

Нургалиев: Российская полиция больше не берёт взяток.

- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Папка с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

Так размечтался о обещанных на ужин голубцах. что начал ковыряться в
зубах зубочисткой в поисках мяса .

RE: Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Новобранец Рабинович - уже смешно.

RE: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

RE: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

Это в любой стране так.

RE: Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что
делать категорически нельзя.

Выходит, Вермахтом в июне 1941 года командовали русские?

Главный в семье - папа. А кто в семье папа решает мама.

RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.

Да неужто только наши?

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все
вокруг в штаны накладывают!!!...

RE: Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Это уже смешно.

"Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество,
злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет
его сегодня", – заявил Нургалиев в четверг, 25 августа, на встрече с
личным составом управления МВД по Костромской области.

Партия «Батькiвщина» открыла социальную сеть для наркоманов – сайт
«Однококсники». И сразу же завела блог на этом сайте лидер партии Юлия
Тимошенко. А в первой же статье заклеймила позором режим Януковича,
организовавшего тотальную ЛОМКУ демократической оппозиции.

http://health.unian.net/ukr/detail/223472: В Черкассах открыт центр
медико-психологической реабилитации наркоманов. На первом же общем
собрании пациенты дали приветственную телеграмму Тимошенко:
- Иуля, мы с тобой! Колись в суде и немедля переезжай к нам! Твои
однококсники.

глянул в ящик, вдруг услышал: " для тех кто готов бороться за свободу и
справедливость - для вас новая программа "Свобода и справедливость",
смотрите на Первом канале".... анекдот с продолжением.

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

«Фишер стал на хитрости пускаться.
Встанет, пробежится – и назад».
В. Высоцкий. «Матч за шахматную корону»

У наркоманки Тимошенки в СИЗО началась ломка, которую она объявила
какой-то новой, неизвестной доселе болезнью. И в какие только тяжкие она
ни принялась пускаться, чтобы получить дозу: и требовала освобождения, и
поставила на уши (нехило проплатив) правопузиков из Эуропы, и просилась
на какое там заседание эуропэйськых партий, и домогалась своего личного
врача, и проститься с умирающей мамой...

Бдительный судья Киреев и охрана не поддавались ни какие провокации. Но
опытная аферистка всё-таки сумела их обвести вокруг пальца: добилась,
чтобы на 20-летие Нэзалэжности её разрешили принести жовто-блакытный
прапор. И тут она явила себя невиданной патриёткой Украины: принялась
прапор целовать, нюхать, жевать, пока от него не осталось и кусочка.

... А ломка у неё прошла. И теперь она снова готова защищать демократию,
служить своему народу!

Тайм-мэнеджмент семинар. Длительность 6 минут. Стоимость 20 000 руб.

Новая сказка про 3 поросят. Их имена Нахнах, Вжовжо и Впивпи.

НАЙДЕН НАСТОЯЩИЙ УБИЙЦА

Вскрытие студента, скончавшегося после удара чемпиона мира Мирзаева,
показало: юноша умер не от рук спортсмена, а от травмы, полученной в
результате падения на асфальт по закону земного притяжения, открытого
Ньютоном, который и привлечён к уголовной ответственности.
Соответствующий запрос о выдаче Ньютона через МИД направлен в Англию.

В свете заявления Нургалиева о том, что взяток в МВД не берут:

Сержант Петров взял у меня взятку стопицот рублей. Сапасите тарищи!
А Вы бы гражданинчик нам лапшу на уши не вешали, вот написано черным по
белому, взяток полицейские не берут, а вот стопицот рублей пожалуй для
розжига костра примем, а то намусорите ещё.

Клич чемпиона Я за Россию любого УБЬЮ

Нападающий «Анжи» Самюэль Это'О в четверг прилетел в Москву. В своем
первом интервью на российской земле камерунец заявил, что деньги для
него – не самое главное.

http://www.gazeta.ru/sport/rfc/2011/08/a_3744997.shtml

Главное преимущество новой электронной книги для школьников -
возможность записывать информацию на компакт-кассету МК-60, школьники не
будут терять дорогостоящие флешки, а запасные кассеты всегда можно
свистнуть у дедушек. В корпусе кассеты между катушками имеется окно со
шкалой и делениями, позволяющее наблюдать за лентой и определять
количество ленты в катушках.

Министр внутренних дел Нургалиев сказал, что полицейские руководители
должны извиняться за подчиненных.
Ну это будет выглядеть, наверное, так:
- Уважаемая, Лариса Ивановна, извините, пожалуйста, моего подчиненного
за то, что он совершенно случайно отбил Вашему сыну почку, сломал 2
ребра, выбил несколько зубов и причинил другие незначительные телесные
повреждения.

Всякая всячина. Ну ты попал! Место в возвращение откуда отказано. Место
где сегодня я, а завтра ты. Где живёт похмелье которое всегда с тобой Но
где тебе не наливают даже понарошку. Писать можно много и по отдельности
но всегда ты виновен хоть и не виноват. Где ты всегда отстой даже будучи
отличным парнем. Лечение здесь одно, всякая любовь однажды умирает. Твоя
умерла сегодня. Забудь и пошли мне привет, большой и толстый. Сегодня,
сейчас и навсегда. Твоя белочка. Дима Вернер и К.

Оказывается можно не только с переменным успехом писать анекдоты. Можно
быть не менее успешным советником, а можно смешаться с себе подобными.
Но тогда нельзя будет писать анекдоты, нельзя быть советником и уже
нельзя смешаться с себе подобными. Потому что если ещё можно умудрится
поссать против ветра что бы не одна капля не попала на тебя самого. Но
вот посрать себе на голову уже ни как не удастся. Уровень уже не тот.

Светит солнце и лучи падают на поляну где мирно курят Гимли и Леголас.
- Если я не порву сейчас хоть одного уродливого орка то я просто
взорвусь.
На эту фразу Леголас медлительно ответил.
- Вот зеркало, вот нож сам справишься ?

Стоят два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
—Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
—Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Бестужев стоял на своем. Это была любимая пытка Киселёва.

Вовочкина бабушка говорит внуку:
- Я вчера на улице нашла 200 рублей и отнесла их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

Траубе - Бестужеву:
- Сколько вам лет?
Прапорщик выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Траубе считал себя тонким остряком:
- 25 лет... КАТОРГИ!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Мерк вошел в комнату Бестужева и увидел того, лежащего бездыханным на
полу.
- Апоплексический удар, - подумал Мерк, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Бестужев топора.

Мичман Бестужев перешел границу незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

Мичман Бестужев высадился на мариегамнскую пристань незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

Приходит тётя Яана домой - в дугу. Еле на ногах стоит. Настенька ей
говорит:
- Мамка, где же это ты была?
- На кладпище, дочка.
- (испуганно) Ой, кто-то умер?
- Ты не поферишь - там фсе умерли.

Едет утpом в стельку пьяный дядька, и качает его. Hу тут pядом
мальчуган. Давай возмущаться :
- Вот, дяденька, с утpа и нажpались!
- Ааа ччтооо-ж это пацааан мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь.

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где он жифет.

Идет дядька пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник с дворником его
ловят и начинают на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет
горит...
- Ну так выключите...

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где она жифет.

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный в стельку...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка... ЗАРАЗА!

Я положительно отношусь к приобретениям ФК Анжи, ведь выплата Это' О
20,5 млн. евро это не внесение залога за 168 убийц.

"Комсомолка" жжет! 24 августа 2011, с утра.
Посольство РФ в России может сменить флаг 24 августа Московский "филиал"
до последнего не признавал победу повстанцев!
http://www.kp.ru/online/news/961835/

1. 22.08.11 В Екатеринбурге банкоматы Сбербанка выдают сувенирные купюры
"банка приколов".
2. 23.08.11 Президент Сбербанка Г. О. Греф рассказал Президенту России
Д. А. Медведеву о ходе финансирования строительства комплекса трамплинов
в Сочи.