Повторные истории

Расказал друг, далее от первого лица.
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

Автор пишет (читать до конца)

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских -
мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет
двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на
автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.

Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на
внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и
поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим
был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.

Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача
километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских
времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично,
даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров,
переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и
вмазалась в одну из стада.

Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот
бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на
сапожках от кутюр у дамы также.

Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на
жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал
незамедлительно.
Цитирую:

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь,
поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова - священное животное).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то
есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не
был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не
сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители
снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он
крупный и рогатый).

Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и
выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила
специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не
усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о
возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также
родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием
рассмотрены.

С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением
Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».