Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 июля 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Скажите, прапорщик Бестужев, а вам случалось попадать в катастрофы на
железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с дедушкой-сторожем и его дочкой.
Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не Анну, а
деда (маячног осторожа)! Катастрофа-с!
Против Тимошенко возбудили очередное уголовное дело - по факту продажи
Аляски Америке!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Бестужева нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич?
- Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет
на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
-Бабушка, идите с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Вы будете той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Перед строем:
- Вот, что, ребята: т Перебиваться с хлеба на квас больше не выйдет. В
квасе британскими учеными обнаружен алкоголь в опасной концентрациии.
- А какая там такая концентрация?
- Я же сказал: опасная концентрация, британкие ученые, квас опасен...
35
Глядя как все кандидаты в президенты РФ пытаются заручится поддержкой
Кудрина, вопрос кого США поставят министром финансов России не
обсуждается...
02.08.2006 День ВДВ.
Надпись на дверях недорогой кафешке в Кемерово:
С ДНЕМ ДЕСАНТНИКА!
(заходить не надо)
Сидят депутаты на заседании думы в полной тишине. Вдруг председатель
объявляет: "Депутат Кабаева! Перестаньте заниматься онанизмом!" Депутаты
недоуменно шушукаются, председатель повторяет: "Депутат Кабаева!
Перестаньте заниматься онанизмом!" Депутаты оживленно гогочат,
председатель орет в микрофон: "Технический персонал! Уберите со сцены
портрет премьер-министра!"
© konde13
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила
учительница.
- Я знаю! — вскакивает Настенька, — из Московской синагоги.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папка, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти
жидяры отключили электричество!"
Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Папа ее
увидел:
- Дочь! Ты откуда в таком виде?
- Папка, ну я на дискотеку ходила...
- Дочь! Быстро одевайся и спать!
В США рассматривается закон о принудительной установке на гибридные
автомобили (малошумящие) имитаторов шума мотора автомобилей для снижения
количества ДТП с невнимательными пешеходами, которые вовремя не увидели
авто.
Предлагаю для всех присутствующих в зале на заседаниях любого уровня
органов управления раздавать автоматические анализаторы обстановки в
зале с воспроизведением через динамики аплодисментов. Момент включения
(и отключения) должен быть синхронизирован с кодовым словом лидера
конкретной фракции.
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в аэропорт и видели четыре Як-40 и два Ил-62. Мы так были
fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена, затем Баха и оба раза от музыки
был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё - подруга! У обоих есть по кофточке!
На кофточках по десять пуговиц! Но у моей сестры и её подруги такие
большие сиськи, что они только могут fasten eight!!! (застегнуть
восемь).
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
- Почему корову заделали?
- Пройти мешала.
самое лучшее читать и смотреть фильмы историческое. потому что если
взять(книгу, фильм) новейшего времени "Гарри Поттера", а когда
прочитаешь и посмотришь, уже будет интересно узнать о них побольше в
интернете. а когда узнаешь в интернете о них правду, тут же всю неделю
будешь ходить обиженная и огорченная.
Путин стал лауреатом премии «Квадрига»

Сразу вспомнилось: Господин Президент считает, что купил живописца Р.
Квадригу. Это ошибка. Он купил халтурщика Р. Квадригу, а живописец
протек у него между пальцев и умер.

(C)Стругацкие "Гадкие лебеди".
26
Ночь. Стук в дверь. Тревожный девичий голос:
- Кто там?
- Прапорщик Бестужев, Анна!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Анна!
- Подождите, найду ключик...
Блондинке за рулём на заметку: глубокое декольте и короткая мини-юбка
могут смягчить вину только в том случае, если мировой судья мужчина.
Настоящий мужчина.
piton1959
Форум.
- Регионалы, во главе с Януковичем все пидарасы.
- Чего так грубо? Разве они все пидерасты? Вот так сразу? По-моему, у
них есть кандидаты в пидерасты - мудильщики. Кандидаты в кандидаты -
петушиные очкисты и наконец полукандидаты - мудасосы!
Мамаша с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была
новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Матери надоело
его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда она
подкралась сзади и сняла ее.
- Ага, я тебе говорила? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, мать сказала:
- Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделала. Свистнула и незаметно надела кепку сыну на голову.
Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее
в окно, попросил:
- А ну, мамка, свистни еще разок!
В Карпатах.
Лезут Бестужев и Киселёв по отвесной скале:
- Павлуша, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!
-Павел, а ты куда идёшь?
- На конюшню, Анна, лошадей иметь.
- Павел, но это низко!
- А я взял табуретку.
Девочка приходит к папаше и говорит:
- Папка, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, дочь, а что?
- Теперь знай, папка, на всю прихожую и половину кухни.
Мамаша будит утром Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я, мамка, еще спать хочу.
- Сын! Кто рано встает, тому Бог подает.
- Неужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, например, твой тёзка дядя Володя из соседней
квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Як-40 определённо односалонный.
- Нет, это не подходит, Прездиент Польши, Прездиент Чехии и Березовский
летют на Як-40 бизнес-класса с двумя салонами.
Катя:
- BMW едет по трассе определённо в Германии.
- Опять не подходит, BMW бывает едет по трассе и в бывшем СССР, и во
Франции, и в Англии...
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
Мусульмане тихой сапой в Европу въезжают – права свои религиозные
качают, религиозную войну начинают, европейцев вытесняют.
-В газете пишут, Павел, что волк напал на рыжего Киселёва!
- Анна, а как он догадался, что это Киселёв?
-В газете пишут, Павел, что волк напал на рыжего Киселёва!
- Анна, а как он догадался, что это учитель?
Из Питера в Москву П и М к на лисопеде приехали – всем показательный
цирковой спектакль устроили.
«Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в
яйцеклетку» - и ещё одиннадцать зря ждут своей очереди на скамье
запасных. – Все они футболисты сборной.
У нас в кафе на столах только соль стоит, а у Них ещё и сахар. – Вывод
отсюда один: у нас и жизнь не сахар.
Сперва сперму в стерву льют, потом наоборот сперма из стервы идёт - не
глатается, минетом это называется.
Решил Путин в целях предвыборной кампании лично пройтись по маленьким
продуктовым магазинчикам. Подходит к прилавку и наугад показывает
пальцем:
- Дайте мне то, то и это, и ещё немножко того…, – и протягивает
продавщице тысячедолларовую купюру.
- Да, Вы что? Мы же торгуем за рубли. Да, я и денег таких никогда не
видела.
- Не понял, за какие рубли? А я Вам, что даю? Разве бывают другие
деньги?!
- Это же доллары.
- Ах, извините! – и обращается к своим помощникам. – Быстро наши поганые
рубли! – и подаёт продавщице пятитысячную купюру.
- Простите, мы только начали торговать, мне нечем сдачу дать. Нет ли у
вас денег помельче? С Вас всего 459 рублей.
- А, что, разве мельче бывают?! Ну, хорошо, хорошо, сдачи не надо.
Заголовки жёлтой прессы.

Шок! Лолита располнела.
Шок! Лолита похудела.
Шок! Лолита опять располнела.
Шок! Лолита опять похудела.
Шок! Лолита умерла.
Шок! Лолита жива.
Шок! Лолита располнела.
Шок! Лолита похудела.
И т. д.
Слава и Мира поют Слава Миру. Концом Света светит Света Славе и Мире.
Слава грозит концом Свете и Мире. – Разберись тут со Славой и Мирой!
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru