Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

2007 год.
- Вовочка! Видишь ВАЗ-2102 1975 года выпуска?
- Вижу, мамка.
- Хочешь на ней ездить?
- Хочу, мамка.
- Ты должен хорошо учиться.

-А я хочу, когда вырасту, ездить на БМВ!
- Позор! Двоечник!

-Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться.

Утверждение, что нельзя быть человеком, участь на двойки - довольно
спорно. Я знаю многих культурных людей, учившихся на двойки. Например
-А. С. Пушкин.

Шла третья неделя общественного движения: "Маркин, Скажи Слово Сам!", но
Уполномоченный Представитель Следстевенного Комитета РФ упорно смотрел
на сторону в грудь журналистки, надеясь все таки найти там свое Слово.

Кликнул Добрыня Никитич слугу... И форматнул Змея Горыныча!

На перекрестке сталкиваются два "Запора". Один дед высовывается и
кричит: -Так, Пахомыч, швыдко сматываемось, пока буржуи на шестисотых нэ
налэтилы!!

Тётя Яана:
- Я пуха (буха)! Ф комнате срач! I аm hарру vеrу muсh!

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух сотен тонн тараканов.

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Две подруги:
- Целый год муж не разговаривает со мной из-за одного единственного
слова, которое я ему бросила сгоряча.
- Слушай, скажи мне это слово!

RE: Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское...
– Да нет у него никакого сына, когда-то ходила про это только байка.

RE: Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей"
и предполагает производить ещё и "Ё-бусы".
- Заебли уже его всякими Ё-бусами

Не надо сравнивать бедность в СССР с бедностью в России – уровень жизни
с прогрессом растёт, планка бедности поднимается выше.

При эрекции нельзя совмещать секс с мочеиспусканием – что-то одно из них
пропустить вперёд надо, и лучше когда это секс.

Все люди родились от женщин.
Все женщины родились от людей.
Ну и где тут мужчины то?

Не хочу и это тоже не смешно.

Моисей 40 лет евреев по пустыне водил – чтобы они анекдоты про красивую
жизнь в Египте забыли

RE: Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику
Василию по фен шую, как он кладет трубы.

Василий - это дворник. Сантехник - Григорий, дыбил...

RE: Отара баранов от, Немцова, вышла на площадь... - и двинулась
прямиком в «Народный фронт» - новые ворота у них, больше хлеба и зрелищ.

RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.

США дефолт никак нельзя допустить – против него поднимется весь мир. В
долларах резервы свои он хранит.

До секса Он твёрдый, душа мягкая - всё дарит, обещает. После секса Он
мягкий, душа твёрдая – всё отбирает, даже то, что только обещано было.

-Я пошёл в магазин - и купил лупу. Заплатив за неё...
- За что?
- За лупу!

Кандидат в президенты Молдавии - М. И. Лупу. Голосуем за...

Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит
и думает, а где же опечатка..?

-Хочешь в Косово - миротворцем? Учи албанский!

AmeNO: завтра обещали крутой секс Never: вы тоже сервак покупаете?

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в
палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

-А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

-Извините, пожалуйста, вас беспокоит хозяин автосервиса "Лексус".
- Ошибаетесь, хозяин автосервиса "Лексус" меня не беспокоит.

Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
- В чем дело?
- Вам дрова нужны?
- Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!
- Ну, тогда мы заберём ИХ...

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...

-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из
вежливости сказал:
- - Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы.
Войдя во двор, он спросил:
- - Молла, а куда мне привязать лошадь?
- - Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла.

Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву.
- - Привет, Павел!
- - Привет,-- буркнул тот.
- - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
- - А как он выглядит? '
- - Да примерно такого же роста...
- - В сером мундире?
- - Нет, в синем.
- - Тогда это не я.

Один человек выиграл миллион.
- - Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
- - Как что? Раздам долги!
- - А остальные?
- - Остальные подождут...

Бестужев встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить
уважение к своему господину, крестьянин сказал:
- - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то - какие эстонцы тормоза. Побили.
Через месяц.

На эстонской виселице пройдут годы, прежде чем задохнёшься.

Что деятельность СССР прекращена, и что Эстония теперь независимое
государство - до эстонцев до сих пор НЕ ДОШЛО!

Литва. В избе у Йоланты и Донатаса нет горячей воды - и теперь они молят
Бога о возвращении Советской оккупации!

-Девушкина БМВ правым колесом, тёткина шестерка - двумя, бабушкин
запорожчик - полностью... Участвовали в открытии!
- Каком открытии?
- Канализационного ЛЮКА!

Я человек слова. Сказал не сделаю, и - не сделал!

-Тебе наденут смирительную рубашку, если будешь главу государства
ХВАЛИТЬ!

-У меня муж такой говнюк.
- Так разведись.
- Не могу, он мне жизнь спас.
- Как?
- Ружье на меня наставил и сказала: если не выйдешь замуж, пристрелю.

Главная медсестра крупной больницы опрашивает подчиненых ей старших
медсестер отдtлений:
- Какая у тебя площадь отдления?
- 101 квадратных метров.
- Ну а если с потолками и стенами?
- 325!
- Это по всему отделению? Считая потолки и стены? Так и запишем - 325
кубических метров.

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
-типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный

Да! Кстати: Характеристика "законопослушный" не всегда делает человека
примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже
были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.

Кстати о законах: если кто сдавали партизан полицаям - считалось, что он
подчиняется законам!

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав
Паустовского - довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского.
Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.

-Бабушка, смотри какой огромный верблюд идиот - с пятиэтажный дом!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие творчества Т. Г. Шевченка.".
- То есть, "Нахуя Кобзарю гармонь"?

-Не ленись! Труд даст тебе пожизненную гарантию от похизения с целью
выкупа!

Сегодня, для разнообразия сменил мигалку на "рука вверх, до центра,
брат" ну скажем так, центр Масквы свободен, (туннели) при выезде на
садовое попросил махмуда пристегнутся, как подрезают, ну и "со смоленки
на добрынку - покажи дорогу" ага, прямо, доехал раз пишу

я сомневался в скрещении гоблинов, и орк, читая popmech.ru понял что
ошибся

БОльше всего добивает что сейчас рулят холопы господ

Прохоров раскритиковал проект расширения Москвы-я столько недвижимости
там купил...

Димк? кстати, продам недорого, танки

Общественная палата -это первая неудачная попытка Путина сделать
подконтрольной обществу партию ЕР .
ОНФ -это его вторая попытка

Знакомый прислал такую приколку: Я бухой! В квартире срач! I am happy
very much!

А мне навеяло, и я сочинил вот что:

Президент:
- Я бухой! Я самый главный в стране! Выше только Премьер-Министр на
ГБшном коне!

Пассажир:
- Я бухой! Срочно трамвай тормози! Пиво дырочку ищет и вот-вот готово
найти!

Философ:
- Я бухой! Философских мыслей услада! В стиральной машине кошка. А может
так надо?

Командировочный:
- Я бухой! Повернуть бы жизнь вспять! Подумаешь любовник! Теперь
прокурор и лет 25!

Програмист и аутсорсинг:
- Я бухой! Без работы и сбежала жена! Паршивцы с берегов Ганга доконали
меня!

ПТУшник 80х:
- Я бухой! На роже прыщ! Даешь ПТУшников в Члены Партии - миллионами
тыщ!

Бывший КГБэшник времен 90х:
- Я бухой! 91ый - Весна! Time for money laundering, товарищ ГБня!
или так, чтобы по-русски:
- Я бухой! 91ый - Весна! Время отмывать бабки, товарищ ГБня!

Дальнобойщик:
- Я бухой! Не видно ни зги! В Самаре любовница, в Крыжопле долги!

Нехороший священник:
- Я бухой! О, вчерашний бордель! А сегодня ребенка окунаю в купель!

Непреднамеренный убийца: Короткий вариант:
- Я бухой! Рот до ушей! Рядом трупешник. Ты че, Вася, ГЕЙ?!

Развернутый вариант:
- Я бухой! Чешу репу и рот до ушей! Рядом труп, море крови. Запоздало
так... Ты че, Вася, ГЕЙ?!

Рэкетир:
- Я бухой! Цветы на лугу! Жопа! Скажи ДА утюгу!

Все пока.
SergeyM Toronto

Однажды господь бог выпил и.... и забыл закусить. Так появилась первая
водка. И как чуть ли в не каждом созданном по образу и подобию не
обошлось без издержек. Так и почти после всякой водки нужно если не
закусывать то хотя бы занюхивать.

Скажите у вас есть деревянный массажёр? Деревянного массажёра нет, но
есть деревянные штаны(трусы)!

Хохол:
- Вовочка! Хочешь посмотреть мою сестричку Оксанку, которую только что
нам послал Боженька?
Русский мальчик:
- Тоже мне делов, сестричку... Ты, жлобяра, мне Боженьку покажи!

-А всё-таки хорошо, что Покрышкин летал на самолётах "Аэрокобра",
поставленных по ленд-лизу, а не на жлобских "литаках" Як-3, созданных в
бендеровских схронах!

Поп-бендеровец художнику из Донецка, расписывающему церковь:
—Ирод москальский!!! Где ты лицезрел ангела в башмаках?
—А где ты, жлоб, лицезрел ангелов без башмак?

Священник (бендеровец) спрашивает у шестилетнего мальчугана из Донецка:
—Кто все лицезреет, кто все слышит, кто все знает?
—Учительница.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клеточку на окно. Мимо
проходил мент. Попугай, лицезрев его, заорал: «Мент поганый! ». Тот
зашел и оштрафовал обладателя.
На другой денек все повторилось.
На последующий денек мент опять идет мимо и предвкушает, как снова
слупит штраф. Но намедни обладатель обменялся попугаем со своим соседом,
священником. Мент проходит мимо — попугай молчит. Подходит впритирку —
попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это я — мент поганый. — Поздно
каешься, отпрыск мой!

Житель Восточной Украины спрашивает у львовского западенца (попа):
—Батюшка, алкоголь — неприятель здоровью?
—Неприятель, кацап!
—Тогда почему вы его потребляете?
—Клятый москаль! Как сказано в писании: «Возлюби неприятеля
собственного»!

Мать, а бог кто, мужик либо дама? Бог одновpеменно и мужик и дама, он
един. Мам, а бог чеpный либо белоснежный? Бог, сынок, одновpеменно и
чеpный и белоснежный. Мать, а у бога гомо- либо гетеpосексуальные
наклонности? Hу что ты! Он идиентично любит и парней и дам и малышей.
Мать! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут
ровно, только последний всегда в воду падает по грудь. В конце концов
Иисус не выдерживает, поворачивается: — Фома!!! Не выпендривайся — иди
по волнолому, как все!

Подпитка парадоксами, и питание фруктами.
Падре, ждём не дождёмся от вас новых статей с комментариями к Илькорану.
Я исчислил грехи его, взвесил захваченные им земли: Египет, Ливию,
Сирию, Израиль, Месопотамию, Иран, Афган, Пакистан, Тунис, Алжир,
Марокко, Мавританию, Мальту, Северный Судан, Эритрею: и признал его
грешным, полупустынным и недостойным чтения, и замуровал в стене.. як
Хитлер Майнкаипфу!
Но есть же другие экземпляры!
Им всем от нас только одно нужно: проповедуй до края земли как можно
быстрее, чтоб потом ( как цыгане и евреи ) тыщу лет собирать дань с тех
кто не принял якобы желаемую для всех систему идей.
Но разве ваша слава парадоксально не основана на критике Илькорана?
Может вам лучше купить ещё один экземпляр, чтоб не огорчать тех кто ждёт
от вас продолжения интересной увлекательной юморной популяризации для
Евроамерики?
Кто ж мне продаст?!
И правда. Тогда я покажу вам угол двух улиц в Нью-Йорке, где пацан
читает Илькоран вслух. Он знает его наизусть.
Ну как: вы платите ему дань?
Он раздаёт мандарины бедным, чтобы потратить 25 миллионов долларов:
которые составляют 10% от четверти миллиарда: подаренной ему отцом к
16-летию.
Я думал у нас с 1776 года вольное телевидение. Почему же такое
значительное для многих ваххабитское дарительское событие не показывают
в вечерних новостях. Ведь они несколько раз рассказали даже про мои
самые ультракрайние лекции. ( Да, кстати, почему-то только про них и
сказали, после 30 лет выступлений. ) И про делюги тщеславных
зломбодрящихся викингов одиночек: Андриса, Беринга и Бревнуса. И даже о
Готфриде Бульонском, и о самом борце с полётами самолётов и друге взлёта
на воздух домов: глухонемом внепереговорном быкующем древнебагаудском
террористе Саркози!
Потому что расширение круга друзей и победа на открытых для всех выборах
путём благотворительности, ( а не путём коварной гонки размножения или
кабацкой гуньки вооружений ) есть великая тайна: сокрытая от впавших в
лукавую иллюзию: как красота спелых фруктов Эдема от пьяницы дальтоника
Адама Саргона.
Всемирная история. Лето 2764 года от Сотворения Рима. ( 2011 новой эры
).
Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии

В гибели «Булгарии» - судостроители виноватые: «Булгария» может с одним
двигателем плыть, но зачем на один борт всё топливо для него ложить – на
две сообщающиеся части топливный бак каждого двигателя разделить – чтобы
не было крена.

Я бы на месте президента США объявил дефолт и уронил доллар раз в сто,
пустив в оборот желтенькие купюры. Представляете, долг сам собой по
покупательной способности сокращается с 14 триллионов долларов до 140
миллиардов. А Греции слабо???

RE: Чтобы не сделало хорошего США, в том числе и для нас – традиция у
нас давняя в позу вставать, США критиковать.

И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС?

Телефонограмма Лондон-Вашингтон.
"Речь на 1 августа тчк.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона тчк.... "

Девиз США: «In God We Trust» (с 1956 года) - так вот с какого года в США
началось иррациональное помешательство рассудка.

Отара баранов от, Немцова, вышла на площадь в народ, требовать от Путина
хлеба, зрелищь и новых ворот.
Зевака на плошади.

Ты кого больше любишь. Анекдоты. Или евреев*Евреев. зачем он их,40лет,
по пустыне водил, чтоб анекдот. рассказать?

На фотографии горничная Нафиссату Диалло (справа) и ее адвокат.

Спецслужбы США обвинили ГРУ во взрывах в Тбилиси, ГРУ обвинило США в
норвежской бойне...

> 2025 год. Суд отказал Путину в УДО

Суд отказал Путину в УДО Ходорковского.

Заголовок новости на РБК: "Мародера жестко покарали за кражи после
взрывов в удмуртском арсенале". Стихами заговорили. К чему бы это?

Следственный комитет по Москве привел нерадостную статистику: «В первом
полугодии 2011 года почти половина изнасилований в Москве совершены
иностранными гражданами, в большинстве случаев находящимися на
территории столицы нелегально»
Эксперты в этой связи предлагают взять нелегалов под контроль, поставить
бизнес на легальную основу и открыть в Екатерининском саду парк
свободной любви для любителей экстремальных ощущений. По предварительным
оценкам, если брать символическую (100 евро) плату за вход в парк только
с легальных туристов, пропуская нелегалов бесплатно через дыру в заборе,
можно запросто за год удвоить городской бюджет города Москвы. При этом
не учитываются косвенные доходы бюджета, связанные с существенным
увеличением туристического потока в город.

Знакомая просит отремонтировать бук, говорит, что в ворде, не может
печатать. Отсылаю её к сыну (он тоже программер). Сын позже звонит и
ржёт. Эта коза привезла ноутбук с пробитой насквозь клавиатурой.

Дворник- первая запись в трудовой книжке Призедента. Джамшут?

Как выяснилось, норвежский стрелок является незаконнорожденным сыном
майора Евсюкова. Как говорится, природа отдыхает на детях, а дети
"отдыхают" на природе.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав классику,
довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших классику,
например Илья Муромец, Добрыня, Алёша, Святогор и многие другие.

Утверждение, что человек, не умеющий определять время по часам, дебил,
довольно спорно. Илья Муромец не умел. Его тоже в дебилы записать?

Настенькин папаша:
- Не забывай, дочка, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
Настенька:
- Стюардессой на Як-40.

-Мамка, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мамка, но мне ведь уже 16 лет.
- Отстань, вечно ты со своими дурацкими глупостями, ВОВОЧКА!

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Як-40 набирает высоту, вот Дора стоит возле маминого "Мерса".
Вот Боря в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются...

Мамаша кричит из окна сыну:
- Вовочка! Отойди от той девочки, которая разбила стекло моей машины. Я
не могу прицелиться.

Настенька:
- Тётенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Папаша:
- И это дочь?! Такая капризная и несносная девочка!
Настенька:
- Ты сам, папка, несносный! Да если бы я знала, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволила бы маме выйти за тебя замуж.

Маячный дедушка-сторож - Анне:
- Дочь! Не целуй Пашку Бестужева! И вообще - отойди от ГРОБА.

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель. Но знайте, что
только на репетиции присутсвует СУФЛЁР!