Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Врачи России, нарушая врачебную тайну,- ветеринары среди собак,
утконосов, кенгуру

«Надо же, какой я умный, - подумал идиот. - Правильно говорит Задорнов,
что американцы тупые. Это так смешно! Я понял его умор. Я же не дурак».

Встречаются 2 приятеля в туалете:
- О, сколько лет, сколько зим! Ты чего тут делаешь?
- Да я девушку свою жду. А ты?
- А я просто посрать зашел.

Говорят, что те, кто рекламирует очень вкусную еду для кошек, еще очень
любят мышиное мясо.

Раньше на дорогах королями были автомобилисты: ездили на скоростях, и
пешеходов не замечали. После введения штрафов за непропускание
пешеходов, королями стали автомобилисты: это же они, короли, соизволили
остановиться, и пропусают пешеходов!

- Почему у нас сервер лежит?
- Да Админа сказками про зарплату кормят!

Прокуратура займется сексмагами, открывшими секреты клиентов поисковикам

В Омске родители дали новорожденной имя Медмия, назвав ее в честь
президента России Дмитрия Медведева, первого, по их мнению,
«по-настоящему либерального демократического» президента страны,
сообщает сайт «Омскпресс»
«Медведев первый по-настоящему либеральный демократический президент
России. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему
имя Дмитрий. В конце концов, попробовали сократить “Медведев Дмитрий
Анатольевич” до аббревиатуры и получилось очень красивое женское имя», —
сказали родители.

Как уточняется, ударение в имени Медмия ставится на последний слог.

Подробнее: http://news.mail.ru/inregions/siberian/55/6433790/?frommail=1

Премьер докладывает президенту о срыве оборонных заказов:
- В разы подорожали комплектующие … при инфляция в 5%!?
- Россияне также жалуются, что при такой инфляции все продукты питания
подорожали в разы! Как им объяснить?
- Не надо объяснять, все уже знают о наших «достижениях»!

Жена рыбака научилась закидывать удочку и зацепила бантик Мальвины.
"Ой. Мой бантик." Ахнув, сказала Мальвина. "Верните, леди."
"Да какая я тебе леди. Мягче я уже не буду. Да и ты, смотрю не Мальвина,
а сын мой переодетый".

Письмо в ОНФ: Владимир Владимировчич! Нужно ли мне вступать в ОНФ, если
я хочу, чтобы партия ЕР хоть чуть-чуть соблюдала законы?

RE: Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре
октябрятских звёздочки

Школьный дневник Л. И. Брежнева - уже смешно.

-А вы знаете, где возможно подлинное ПОСТОЯННОЕ Место Жительства (ПМЖ)?
- Только на кладбище.

Надпись на этикетке Кока Колы - без консервантов

-По-настоящему статус ПМЖ бывает не в загран-, а в заГРОБ-паспорте.

Настенька:
- Мама, а зачем ты водку пьешь, вам же и так весело?
Тётя Яана:
- ... А поплевать (поблевать)?

Тётя Яана с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою
собаку:
- Жучка, жучка!!!
Собачка подбегает. Тётя Яана со всей оставшейся мощи дыхнула псине в
морду:
- Ищи!

Тётя Яана с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тепя зофут?

Ленинградская гадалка встречает подругу - тётю Яану:
- Яанка, ты сегодня такая же пьяная как я послезавтра!

Симпатичная девушка из Молдавии приехала в Москву и поступила в
институт, но потом ей стало неинтересно совмещать работу с учёбой, и она
забрала документы.

Ленинград.
Встpечаются две подpуги.
- Hадо же, Яанка, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хоpошо выглядишь.

Дедушка-ветеран 9 мая звонит в милицию: - Приезжайте скорее! Фашистские
недобитки по всей улице власовские флаги развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)

Приходит дядя-милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на
боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается тесть:
- Ну и как? Засадил?

-Папка, почему дедушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе дедушка, а мне тесть, и вообще, дай прицелиться!

Жена возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивлением
замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!"
Вздыхает и зовёт мужа:
- Дорогой, твоя мама к нам надолго?

Приходит юноша еврей паспорт получать. Его в паспортном столе
спрашивают, какую национальность ему написать: украинец или еврей?
- Ну вы какую посоветуете лучше написать?
- Наверное лучше украинец.
Так в паспорте и написали украинец.
Приходит он домой.
- Папа, я паспорт получил.
- Поздравляю сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему
национальность-хохол?... Вот был бы еврей, я бы тебе подарил 3-х
комнатную квартиру, а ты хохол и поэтому, я подарю тебе комнату в
коммуналке.
Сын подходит к маме:
- Мама, я паспорт получил.
- Молодец сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему хохол, а не
еврей?... Вот был бы евреем, я бы тебе "Тойоту" подарила бы, а ты хохол
и поэтому тебе "Москвич".
Сын расстроился:
- Всего час украинец, а как ненавижу этих жидов!

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас,
клопов...

Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При- ехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку:
- - А почему она у вас вся в синяках?
- - Тётя Лена? Не хотела есть грибы.

Прохоров написал и сказал – журналисты слова его переиначили и затем
наспех подняли. – Он спросил, почему «слесарю» на полставки «уборщицы»
дополнительно оформиться можно, а на полставки слесаря - ну ни как в той
же организации нельзя. Отсюда пошли «его» 10-12 часов рабочего дня.

Зачем было тратить 150 миллионов на «Булгарии» подъём – коль заранее
было объявлено, что пойдёт она на металлолом.

Чтобы не сделало хорошего США, в том числе и для нас – традиция у нас
давняя в позу вставать, США критиковать.

Проекты В. В. Путина "Общероссийский Народный Фронт" и "Агентство
Стратегических Исследований" широко шагают по стране. Теперь Президент
ломает голову: продолжить Сколково или плюнуть на Сколково и податься в
ОНР и АСИ.

Лидер фан-движения «Анжи» «Дикая дивизия» Рамазан Газиев:
"Нужно отдать должное ОМОНу, отгородившему болельщиков «Зенита» и
«Анжи». Они не допустили никакого телесного контакта."
Все по Фрейду

вы све придурки кто написал не знаю а я еблан читаю

Станция метро "Магазин "Водка"". Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция: "Конец очереди в
магазин "Водка"".

-Вовочка я надеюсь что не услышу как ты ругаешься в школе матом.
- Я тоже.

Анекдот про людоедов: приятных батареек.

Директор попросила ученицу покрасить окна на четвёртом этаже.
Через четыре часа девочка приходит и говорит:
- Надежда Сергеевна, а рамы тоже красить?

Вовочка - отцу:
- Папа, что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её машину?
- Ругательства пропустить, сынок?
- Конечно, папа.
- Она промолчала...

Вовочкина мама:
- Держу пари, что сегодня Вовка получит "четыре".
Папа вступается за сына:
- Почему же ты так несправедлива? Может, ему поставят "пять"?
- Не думаю. У них сегодня только четыре УРОКА...

В кабинете химии идет урок. Учитель спрашивает:
- Вовочка, какая у тебя жидкость получилась?
- Чёрная.
- Вова, 2!! ЛОЖИСЬ!!!

Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный каpаул из двух школьников.
Подходит Вовочка и спpашивает:
- Кому памятник?
Школьники отвечают:
- Пушкину.
- Это котоpый "Почту (Борису Житкову)" написал?
- Ты что, дуpак? "Почту" Маршак написал, а это - Пушкин.
Вовочка задумался и чеpез некотоpое вpемя говоpит:
- Все у нас ввеpх тоpмашками: "Почту" Маршак написал, а памятник Пушкину
ставят!

Выгнала Маpия Ивановна Вовочку из класса. Идет диpектоp:
- Вовочка, почему ты не на уpоке?
- Людмила Сергеевна, меня учительница за отцом послала.
- А где твой отец pаботает?
- В ЦэКа.
- Hе надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговоpю!

Аркаше с уралмаша: Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения
холодильников?
________________
В подпол, а до постройки домов в землю за корешками, ну или в волосы -
вошек погрызть.

Тебе нельзя погибать! Погибнешь - тебя за четверть не аттестуют!

Ну, и хамский у нас народ! Всю меня избил, придурок! Подумаешь - открыла
его машину!

Невыносимых людей нет - есть закрытые люки...

Сценарии порнофильмов.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с
партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку,
заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб
партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки Ты: убежденный еврей с нахмуренными бровями чекист с
большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать
куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», и под патифон…
Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас
ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".
Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной
башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать
щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой).
Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки
сладенькой вишенки.
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французски Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну
из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться
за французскую булочку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
мычать, сопеть, роняя слюну.
Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с
инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом с
большими сиськами.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку (я!
я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж- оттрахать всех вместе, вместе
с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все
будет понятно.

Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница (была в детском саду).
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле
(задействавать хулахуп).
По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа,
лоснившиеся губы, только пожрал (утку в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку розгами по
раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница (баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного
помета.

По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, еврейка-стажерка, синее платье,
разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету
смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь
циркуляры, кончить ей на платье, на рожицу, на израильский паспорт.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь, тишина, "... и только звуки причмока снизу идут".

Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в
баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинка, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначала раком (она держит кофе в
руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофе на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), стонать всем офисом.

По Телль-Авивски Ты: йа кросафчег из Умани, поэтому жывотнайе,
кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением
еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к
попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь
вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на
спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик,
сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой,
ручища воо! , и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням
дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой,
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять
рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, ёп
тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти, колхоз.

По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она:
Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать
поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать
погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой
пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их
Д. Депп, или наш Бармалей (Янукович типа).
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца",
пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени
выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!".

По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет,
раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой
пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу.
Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими
короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене
местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1
Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет
конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным
контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ,
энурезик и запорчик.
Она: Медсестричка Сара, есесссно в белом халатике, дура,
полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На
спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопочку, О ужас! – клизмочку (хе
хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички,
будь то мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз
оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!) По завершении
процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун.
Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля;
ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа Азаров, Шуфрич, Бойко невнастроении и
ваще...
Она: Красная Шапочко Ветренко, Герман нееесет сука бабушке пирошки с
повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло
(абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло).
Но ты не путник, ты пля Злодей сцука Янукович, сам такой страшенны шо
бля все белки в округе делают большие глаза и ссут кипятком. Ты
притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке
воооот такой шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть
резворезко из кустов с хуем наготове.
Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз,
и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И Янукович там был, трахал, трахал, чуть в каталажку не попал.

Евангелие от Януковича.

1. Главное – это Виктор Федорович.
И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором
Федоровичем – сам Бог.
2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом.
3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что
было украдено или отобрано.
4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящим от органов.
5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его.
6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющенко.
7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича,
чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку.
8. Сам он не был этим светом, он был только вестником.
9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир.
10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о
нём.
11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его.
12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто
поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки.
13. того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но
от самой затраханной зверушки.
14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы
узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа –
Яхве, благодать, нищету и истину.
15. Ющенко пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором
я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня,
толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором
раньше меня».
16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен
на обещания благодати.
17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющенко, Реформы,
принесены Виктором Федоровичем.
18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве.
Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве,
отдался ему.
19. Это, каким образом, Ющенко объявился как вестник.
Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Ющенко: «Кто ты? ».
20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор
Федорович».
21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? »
- И он сказал: «Нет, я не пророк Витек».
- Ты просто пупок-залупок?
- И он ответил: «Нет».
22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ
тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? »
23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и
мощу свой зад господу Виктору Федоровичу».
24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов.
25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь
обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукович, и
не Кравчук, и даже не просто КОЗЕЛ? »
26. Ющенко тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не
пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но
о котором вы ещё не догадываетесь.
27. Он уже послан свыше, и я даже шнурков его, развязать не достоин».
28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал
воду в реке, поливая ее своей горячей струей.
29. На следующий же день Ющенко увидел Виктора Федоровича идущего к
нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который
возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды.
30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после
меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором
раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его
показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ».
32 И тогда, Ющенко объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде
голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова.
33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко,
сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он
и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ».
34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »

Евангелие от Азарова.

1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от
Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог.
2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом.
3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что
было украдено или отобрано.
4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящим от органов.
5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его.
6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющенко.
7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича,
чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку.
8. Сам он не был этим светом, он был только вестником.
9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир.
10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о
нём.
11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его.
12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто
поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки.
13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но
от самой затраханной зверушки.
14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы
узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа –
Яхве, благодать, нищету и истину.
15. Ющенко пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором
я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня,
толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором
раньше меня».
16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен
на обещания благодати.
17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющенко, Реформы,
принесены Виктором Федоровичем.
18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор
Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему.
19. Это, каким образом, Ющенко объявился как вестник. Когда евреи
прислали раввинов и Левитов спросить Ющенко: «Кто ты? ».
20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор
Федорович».
21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? »
- И он сказал: «Нет, я не пророк Витек».
- Ты просто пупок-залупок?
- И он ответил: «Нет».
22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ
тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? »
23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и
мощу свой зад господу Виктору Федоровичу».
24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов.
25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь
обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукович, и
не Кравчук, и даже не просто КОЗЕЛ? »
26. Ющенко тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не
пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но
о котором вы ещё не догадываетесь.
27. Он уже послан свыше, и я даже шнурков его, развязать не достоин».
28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал
воду в реке, поливая ее своей горячей струей.
29. На следующий же день Ющенко увидел Виктора Федоровича идущего к
нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который
возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды.
30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после
меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором
раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его
показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ».
32 И тогда, Ющенко объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде
голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова».
33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко,
сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он
и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ».
34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »

Происхождение Януковича.
1. Запись происхождения Януковича, сына Федора, сына Абрама.
2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его
братьев.
3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона,
Сифон сделал Абрама.
4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал
Саломона.
5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от
Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя.
6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи.
7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуй сделал Просраса.
8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию.
9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию.
10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11.
Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив.
12. После увода в Мухосранск Иебихония сделал Салата, Салат сделал
Заебобеля.
13. Заебобель сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал
Азора.
14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда.
15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал
Ябздона.
16. И Ябздон сделал Иосифа Кобздона, мужа Шмарии, и от неё был рождён
Янукович, который оказался Богом.
17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;

Судьба.
Янукович обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои
Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа.
3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не
пришли.
4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я
дам вам по миске похлебки».
5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а
другой в бордель.
6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили.
7. И когда зверьь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою
жену Сару уничтожить и развратить убийц.
8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать».
9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте».
10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших,
и плохих. И жрали все весело и с аппетитом.
11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал
его какашки.
12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною, и тому
было нечего ответить.
13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и
бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».

Азаров сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить?
2. Янукович: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть
нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и
умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве».
3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это
слушали, стали насмехаться над Януковичем.
4. Янукович сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но
я знает ваше чёрное сердце. Потому все то что цениться КОЗЛАМИ, то
неприемлемо для Бога».
5. До Юща был только бардак и пороки. Но с тех пор, как провозгласилось
Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него.
6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово
выпадет из Закона.
7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И
каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех
еблодеяния».

Сынок.
Когда Янукович сказал это, он расстроился и сказал торжественно: «Бля,
падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня».
2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы
говорить.
3. Рядом с Януковичем сидел его сынок, которого Янукович любил.
4. Симоненко Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком он
говорит? ».
5. Тот поэтому наклонился к Януковичу и сказал ему: «Хозяинь, кто это? »
6. Янукович ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам
хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Саньке-дурбелыку.
7. И когда Санька залил в глотку банку коньяка хлеб, дьявол окончательно
вошёл в него. Янукович сказал ему: «Если мочишь папку – делай быстро».
8. Но Санька только улыбался, потом вяло сказал – «Тебя народ судить
будет, за все шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства»!


Хороший петух.
«Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот
мудак и долборот.
2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих
КОЗЛОВ.
3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают.
4. Я – хороший петух. Я знаю своих кур, и мои знают меня.
5. И сказал Янукович народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно
было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям».
6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукович
ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны
носить шапку – знают это».
7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис.
8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь
КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам.
9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его
вам, чтобы специально показать, что я в Януковиче человека не вижу,
только кучку гомна».
5. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И
Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? »
6. Увидев Януковича, главные регионалы и их люди закричали: «Распять
его! Распять его! »
Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то
сами берите и затрахайте его».

Смерть Януковича.
45. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю
Украину.
46. Но около девятого часа Янукович вскричал громким голосом: «Хули,
бля, прадло прасранное».
47. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек
зовёт Бога».
48. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным
самогоном и предложил Януковичу.
49. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ,
или падло еще какое спасти его».
50. Но Янукович опять вскричал громким голосом и выпустил такой дух, что
половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок.
51. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу,
и земля сотряслась, и камни осыпались.
52. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела
убиенных КОЗЛОВ.
53. И выйдя из канализации, после воскрешения Януковича, они пришли в
Киев, и многие их видели.
54. Теперь те, кто охранял Януковича, и видели гомнотрясение и всё, что
происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него
всемогущая жопа».
55. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые
следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему
повсякчастно.
56. Среди них была и Машка-Супервагина, и Сара мать Кучмана и Пердона, и
мать сыновей Заебея.
Похороны.
57. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска,
которого звали Срулик, и который считал себя учеником Януковича.
58. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Януковича. И
Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела.
59. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 60. и
положил тело в свой новый холодильник, который он украл из магазина.
Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий мессия был
поглощен вместе с пирожками за упокой его души.

Германия послала Путину черную метку. И как ему идти на выборы
президентом России, если все предыдущие президенты (а у нас они с 1991
года так называются) были почетными немцами? Нет лигитимности!

-Как узнать, чьи машины на парковке школы?
- Запорожец - это бабушки-сторожихи, Москвич - учительницы, Жигули -
директора школы Светланы Петровны...
- А BMW - чья?
- BMW - одной из учениц!

Администрация президента заявляет: у Януковича нет туалетов из
полудрагоценных камней, все унитазы и ванны сделаны из золота, а камни,
только драгоценные!

Ленинский вагон или Ленин в 245 лет.
(пародия на песню Г. Кричевского №245)

Не за границу, не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон.
Арманд и Ривкин плохо спится, и сральник весь забит гомном.
Бабло в карманах, кондом для Тани, и пернет Ленин как факир.
Не в Штатах жить, а в Петрограде. Глушить не бренди, а чифир.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

Надежда Фишбейн кричал "Сара, грустить не нужно без балды."
Везем мы русским нашу ДУРУ, пистон получат вахлаки.
Простите хамы, Россию-маму, мы развратим за пару лет, На труппах мы
устроим танцы и дури ввалим марафет.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

Стучат колеса, и нет вопросов, куда пердолит наш вагон.
Жаль Гоберман съел папиросы и Мирингоф храпит как слон.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

Новости с сайта ФНС РФ (попросту налоговое ведомство). "Выездные
семинары для коренных, малочисленных народов Севера и жителей
Хабаровского края организовали налоговики регионального Управления. Они
посетили отдаленные и труднодоступные районы края, расстояние до которых
составляет почти 1800 км. В простой, доступной форме сотрудники
Управления рассказали местным жителям о налогах, которые уплачивают
физические лица, о представлении деклараций о доходах, о сроках уплаты,
о возможностях «Личного кабинета налогоплательщика» и ответили на
интересующие вопросы" Пиздец, у них там налоговикам делать точно не
чего. Объяснять оленеводам что такое НДФЛ (налог на доходы физлиц). Да
ебали они все ваши налоги - они чай липтон и водку любят, да своих
олешков. Ну еще нерпу и кита бьют своими пых-пых (гарпун с кожаным
шаром)т. к. чукчи делятся на оленеводов-кочевников и
промысловиков-рыбаков) Я общался в Артеке, Орленке (были при Союзе такие
пионер-комсомольские лагеря откуда съезжалась молодежь от Риги до
Владика) с чукчами, коряками. они отнюдь не дураки, просто они дети
природы со своей религией, менталитетом и, даже если хотите, харизмой.
Они, в массе своей, нас никогда не поймут, ни налогов ни т. н. благ
цивилизации

Приговорённого к казни после последней трапезы попросили вымыть посуду.
Он вымыл и спросил, почему так поступили. Ваша казнь заменена
обязанностью мыть посуду, сказали ему.

- Как Вы думаете, сработают на выборах отточенные лозунги, типа;
«Каждому ветерану по квартире! », или, «Каждой женщине по мужику! »,
или, «Каждому мужику по бутылке! ». Хорошо, последний лозунг уже не
актуален…
- Не думаю, лучше предложить новый формат. например; «Каждому студенту
по одной зачетной книжке! », «Каждому школьнику - по одному комиксу! »,
«Каждой маме по одному ребенку для воспитания в семье! ».
- Позвольте, а как же политика на увеличение рождаемости?
- Кто Вам сказал, что рождаемость будет падать? Если русскому человеку
запретить рождение второго, он из принципа сделает второго и третьего и
т. д. Опять же можно будет съекономить на «материнском капитале» -
попробуй. найди отцов и матерей.

Как звучит русское слово "отыметь" в версии Альфабанка?
"Поверьте нам!"

13 км скоростной магистрали на Варшавской Москвы запланировано построить
за $3,5 млрд. – Не слишком ли жирный кусок - цифра 13 настораживает.

35 высокопоставленных руководителей Росатома уволены в прошлом году за
коррупция. В этом году – уже 13 во главе с зам. Росатома. Создан
специальный отдел по борьбе с коррупцией – смахивает всё это на
коррупционную Фукусиму. Как бы накрыть Росатом колпаком, чтоб избежать
коррупционных откатов, утечек.

Указ о праздновании 1150-летия зарождения Русской государственности ДАМ
подписал - после нескольких месяцев размышления. Украина и Белоруссия
его поддержали. - А как же могло быть иначе, если мордва в 2012 г.
1000-летие единения с русскими празднует.

На поверхности водохранилища появилась капитанская рубка «Булгарии». -
Капитана на ней, естественно, не было – во время аварии занимался
любовью с гражданской женою, взятой с собой на прогулку. Чтоб избежать
ответственности и позора утонул вместе с нею.

An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- And we have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Социальная служба Норвегии изымает детей из семей норвежцев уже много
лет. До 20% от общего количества. Эти дети ненавидят власть имущих
Норвегии, лишивших их семьи. Получили первого мстителя из выросших
униженных и оскорбленных? Всем! Всем! Всем!
В назидание! Мы ждали чего-то подобного ибо нельзя так поступать со
своими гражданами. Посеявшие бурю собрали вчера урожай в Норвегии.
Норвежцы пытались силой нести счастье несчастным. И как результат?

Объявление: Мужчина в преклонном возрасте ищет подругу для прятного
времяпровождения. Но... желательно чтобы женщина была больная и зануда
как он сам.
Груздь

В связи с событиями в Норвегии в Госдуму срочно вносится поправка к
закону "О полиции": "Любые действия гражданина по нейтрализации
полицейского, совершающего противоправные действия, считаются законными,
пока иное не установит суд".

иметь свой пистолет или спасаться от психа вплавь?

Все женщины делятся на тех, у кого просто "близнецы" и тех, у кого
сиамские.

Новый друг лучше старых двух – попробуйте ДАМ с ВВП убедить место
Прохорову уступить.

Светлое будущее искали – забыли, что в Перестройке его потеряли.

Засуха, пожары опять радуют владельцев сельских хибар – очередь быстро
идёт, скоро и им построят бесплатно новый дом.

Зам. главы Росатома обвиняют в воровстве. Снимать надо и голову: или он
излишне умен и ловко воровал руками зама, или он непроходимо туп и не
разглядел воровства у себя под носом. И вряд ли человека на такой
должности можно заподозрить в недостатке ума.

Нургалиев удивился публично богатству своих генералов – будто не был в
гостях у них ни разу.

RE: Самый дешевый способ приобрести пару яиц Фаберже - сменить фамилию.
- Фамилию сменить сейчас легко – не будет проблем с яйцами Фаберже.

анекдоты про вовочку Результатов: примерно 370 000 (0,07 сек.) анекдоты
про блондинок Результатов: примерно 1 340 000 (0,05 сек.) анекдоты про
штирлица Результатов: примерно 247 000 (0,14 сек.) анекдоты про евреев
Результатов: примерно 768 000 (0,12 сек.) анекдоты про наркоманов
Результатов: примерно 377 000 (0,06 сек.) анекдоты про кавказцев
Результатов: примерно 71 400 (0,12 сек.) анекдоты про брежнева
Результатов: примерно 1 610 000 (0,32 сек.) анекдоты про студентов
Результатов: примерно 3 400 000 (0,11 сек.) анекдоты про любовь
Результатов: примерно 12 900 000 (0,13 сек.) анекдоты про измены
Результатов: примерно 2 050 000 (0,16 сек.)

Смешные анекдоты. Меняется каждый час по результатам голосования. А не
смешные так и остаются не смешными по прихоти модератора.

Да вот так и живём. Сначала просто памятники, уже со своими воронами. А
потом уже и вороны, без памятников. Да и то не надолго. Не творческий
это процесс, если без памятников!?

Минобр Фурсенко:
"Надо воспитывать грамотного потребителя, а не творческую личность"
"Недостаток коммунистического образования в том, что они воспитывали
созидателей, а мы должны воспитывать грамотного потребителя..."
Ребята, это уже не смешно! С нашей зарплатой врядли получится
потребитель, с образованием фурсенки не будет грамотности, а творчество
личностей направлено не в нужную сторону...

Почему-то сайт Правительства РФ называется government, могли бы назвать
коротко admin.

"Чиновники против коррупции", "Гаишники против взяток", "Президент
против второго срока" - эти и, другие фантастические рассказы вы можете
прочитать в нашей библиотеке "anecdot.ru".

"... верная жена, любящий муж, теща зарубежом, нормальные дети..."
Да, вы не годитесь как сценарист для нашего телесериала.

Президент Медведев указал призвать собственников Домодедово, не
обеспечивших защиту от теракта! Ну ни президент - а "бонифаций"!
Их отказался назвать следствию какой-то "бенефициарий"! Вот это анекдот!

Кровопийцы это не вампиры, это такие маленькие спиногрызы.

Шойгу с помошниками Булгарию тянут-потянут и никак вытянуть не могут

Ситуевина - смотрю через маску, пробрался в отсек (открытый) - сброс
изделия как оператор кинохроники не нужен, и мешаю пилотам

А к Вам еще не приходили специалисты по экспресс-обчистке квартир,
которые представляются специалистами по подключению к интернету и
халявному ТВ от Билайн (три месяца 165 каналов бесплатно) ?
Если нет, то они обязательно будут завтра или в крайнем случае
послезавтра, в то время, которое Вы укажите, как самое неудобное для
подключения к сети интернет.

Если Вас должны были подключить к интернету вчера или позавчера, но
специалисты, с надписью на майках Билайн, как обычно, Вас обманули и не
пришли на следующий день, не беспокойтесь.
Наши специалисты посетят Вашу квартиру именно в тот день, который Вы
укажете, как самый неудобный для установки и именно в самое неудобное
для Вас время. Несмотря, на все сложности мы Вас подключим к сети обмена
не только информацией, но и т. д...

Вспоминаешь Ельцина... а может правда, старый друг лучше новых двух?...
А ты когда пил закусывал? А чо? А чо, это ты вспоминаешь? Где ты видишь
двух?

.. Ну что есть ещё вопросы из зала? А то у меня темы кончились.

У прапорщика Бестужева спрашивают:
- Павел Юльевич, вы стрелялись когда-нибудь из-за Анны?
- Нет. Из-за сосны стрелялся, а из-за Анны не приходилось!

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни шведов...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни шведов, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни шведов блядских, ни блядей шведских!

Чтобы увеличить километраж вводимых дорог - решили к сёлам строить
дороги с односторонним движением.

150 миллионов народных рублей выделено на подъём старушки «Булгарии».
Может проще ржавую её в иле так и оставить.

Паспорт – в 14, жениться – с 16, голосовать – с 18, с 21 алкоголь
покупать-обмывать - как долго ждать.

Чёрный нал, Чёрное море, Чёрная икра – были, да сплыли. Был суд - Чёрные
сухари меня ждут.

А что бы было, если бы, в СССР 1956 году люди увидили бы суперпорно?
Тетеньки стали бы терять сознание, бабушки умирать, а что бы было, с 14
летним Вовочкой и его друзьями и с Задорновым который самый умный? Ну
если в наше время женщины теряют сознание и пысуются, если смотреть на
тетенек и бабушек, в те времена, выходит они наложили бы в штаны, и
ходили бы год в подгузниках. Да да детишки глупышки, в сексе много
интересного, того чего вы еще не знаете.

Кобыла в лес всех заманила – еле живой домой сама возвратилась.

150 миллионов народных рублей выделено на подъём старушки «Булгарии».
Может проще было ржавую её в иле так и оставить.

ВВП, как Сталин, создал свой Народный Фронт – Прохорову надо. как
Троцкий, создать Фронт Трудовой.

Примета: ковырять пальцем в носу – шахтёром быть. По жизни не
подтверждается она – в детстве все ковыряют в носу у себя.