Все дни июня 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияМинистр образования Андрей Фурсенко подчеркнул, что в настоящее время
действует достаточно жесткая система контроля, при сдаче ЕГЭ, однако
применяется она не везде, где-то из-за разгильдяйства, а где-то
сознательно.
При этом сам министр и сотрудники министерства образования сознательно
прилагают все усилия, к тому, чтобы жесткая система контроля применялась
не везде. Должны оставаться отдельные места, где высокие баллы по ЕГЭ
ставят даже заочно, например, детям крупных государственных чиновников,
обучающимся в лучших колледжах за рубежом.
действует достаточно жесткая система контроля, при сдаче ЕГЭ, однако
применяется она не везде, где-то из-за разгильдяйства, а где-то
сознательно.
При этом сам министр и сотрудники министерства образования сознательно
прилагают все усилия, к тому, чтобы жесткая система контроля применялась
не везде. Должны оставаться отдельные места, где высокие баллы по ЕГЭ
ставят даже заочно, например, детям крупных государственных чиновников,
обучающимся в лучших колледжах за рубежом.
Лежит Матушка Россия на смертном одре. Подходят к ней сынки Путяша и
Медведка:
- Матушка, что тебе хочется?
- Хочу умереть уже, чтобы вас поганцев не видеть.
- Матушка, ты не беспокойся. Мы тебя красиво похороним.
Медведка:
- Матушка, что тебе хочется?
- Хочу умереть уже, чтобы вас поганцев не видеть.
- Матушка, ты не беспокойся. Мы тебя красиво похороним.
Россия стремительно становится цивилизованной страной. "Понты" (бывшие
"менты") уже объявляют премии за сведения о преступниках в долларах США.
Можно ожидать, что лет через 20-30, а, может быть, даже и быстрее,
Россия станет полноценной колонией США.
"менты") уже объявляют премии за сведения о преступниках в долларах США.
Можно ожидать, что лет через 20-30, а, может быть, даже и быстрее,
Россия станет полноценной колонией США.
Цель аттестации в МВД - выложить каждому менту собранные на него
копо-мутирующие сведения...
копо-мутирующие сведения...
Когда массовик-затейник сказал:
- Эй русские, напились - не бузите! – никто не оскорбился, просто ему
дали пизды, чтоб не тянул одеяло нас себя и не мешал культурному досугу.
- Эй русские, напились - не бузите! – никто не оскорбился, просто ему
дали пизды, чтоб не тянул одеяло нас себя и не мешал культурному досугу.
Работа буха скучна и однообразна? Вам просто никогда не приносили доки
от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или
серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.
от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или
серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.
Украинские помидоры для европейских мужчин! Кетчуп "Чумак" и больше
никаких проблем!
никаких проблем!
Янукович мечтает догнать Монголию по уровню ВВП, а Чад по производству
бамбуковых дудочек!
бамбуковых дудочек!
Янукович может вступить в НАТО. И все забудут, что Тимошенко сидит, а
если Янукович вступит в собачьи фекалии, или ему кто-то насрет на
голову, то все вообще забудут даже о НАТО!
если Янукович вступит в собачьи фекалии, или ему кто-то насрет на
голову, то все вообще забудут даже о НАТО!
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с
женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно
зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называется, если пчела
по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно
зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называется, если пчела
по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
11
По телику только что слышал, что в свадьбе Шарлен Уитсон будут
учавствовать сорок членов. Королевской они семьи, не королевской, это
уже детали.
учавствовать сорок членов. Королевской они семьи, не королевской, это
уже детали.
12
Боксёр рассказывает другу:
- Брателло, прикинь - сегодня возле метро два бандитковатых пацана
подбежали ко мне и сказали: "деньги давай"!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не очень... Но потребовалась госпитализация!
- Брателло, прикинь - сегодня возле метро два бандитковатых пацана
подбежали ко мне и сказали: "деньги давай"!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не очень... Но потребовалась госпитализация!
Лидер Джамахирии полковник Каддафи сказал: «Бараны осудили льва» - когда
узнал решение Гаагского международного уголовного суда.
узнал решение Гаагского международного уголовного суда.
Время работы в университетской поликлинике - Расписание: Терапевт…,
Невролог…, Уролог…, Проктолог…, Гинеколог…, и даже суициолог…, а где же
сексолог, андролог – похоже не нужен онb молодым, с гормонами ещё нет
проблем у них.
Невролог…, Уролог…, Проктолог…, Гинеколог…, и даже суициолог…, а где же
сексолог, андролог – похоже не нужен онb молодым, с гормонами ещё нет
проблем у них.
Раньше за плохие, политические анекдоты в тюрьму, в психбольницу сажали
– сейчас всё наоборот, аплодисментами их награждают.
– сейчас всё наоборот, аплодисментами их награждают.
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда
вылезает баба и говорит.
- Дивчата, поставьте мэни будь-яку деталь вид "Мерседеса" на машину.
- Бабушка, а вдруг не сумеем?!
- Будь ласка, спробуйтэ, ось, я ветеранша праци, мэни выдилылы...
- Ну ладно, бабушка, приходите завтра...
На другой день.
Старуха приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Баба в восторге, никогда так еще не было...
Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто
отъехала старушка, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно
доехала, вылезает.
- Ну, дочка! Шо цэ такэ? Спочатку так чудово усэ було, а потим...
- Понимаете, бабушка - мы вам двигатель от стекольных щёток поставили...
вылезает баба и говорит.
- Дивчата, поставьте мэни будь-яку деталь вид "Мерседеса" на машину.
- Бабушка, а вдруг не сумеем?!
- Будь ласка, спробуйтэ, ось, я ветеранша праци, мэни выдилылы...
- Ну ладно, бабушка, приходите завтра...
На другой день.
Старуха приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Баба в восторге, никогда так еще не было...
Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто
отъехала старушка, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно
доехала, вылезает.
- Ну, дочка! Шо цэ такэ? Спочатку так чудово усэ було, а потим...
- Понимаете, бабушка - мы вам двигатель от стекольных щёток поставили...
Анна: -Павел, ты хочешь меня распять?
Бестужев: -Нет, Анна, раз семь...
Анна: -Павел, что ты имеешь в виду?
Бестужев: -Анна, что имею, то и введу.
Бестужев: -Нет, Анна, раз семь...
Анна: -Павел, что ты имеешь в виду?
Бестужев: -Анна, что имею, то и введу.
-Анна, пойдём трахаться!
- Павел, ты хам и наглец!
- Анна, а ты разве против?
- Нет, Павел, но ты хам и наглец!
- Павел, ты хам и наглец!
- Анна, а ты разве против?
- Нет, Павел, но ты хам и наглец!
Бестужев, проснувшись с жуткого бодуна:
- Анна! Милая Анна! Постирай мне мундир, а то вчера эта шельма Мерк так
напился, что выплеснул содержимое своего желудка мне на мундир!
Анна уходит - и через час возвращается:
- Павел, ну и фрухт этот Мерк! Он тебе ещё и штаны ОБОСРАЛ!
- Анна! Милая Анна! Постирай мне мундир, а то вчера эта шельма Мерк так
напился, что выплеснул содержимое своего желудка мне на мундир!
Анна уходит - и через час возвращается:
- Павел, ну и фрухт этот Мерк! Он тебе ещё и штаны ОБОСРАЛ!
-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно
уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.
уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.
Бестужев подходит сзади к Анне и говорит:
- Анна, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от
смеха груди отвалятся.
Анна разворачивается. Бестужев смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю тебе его уже рассказали.
- Анна, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от
смеха груди отвалятся.
Анна разворачивается. Бестужев смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю тебе его уже рассказали.
Кот Васька слушает, да ест… Предатель Потев живёт прекрасно в США,
которые отказались его выдавать иль менять. Он и в ус не дует, и даже
выписал из Москвы жену. 25 лет ему тюрьмы – праздные разговоры, в первую
очередь для успокоения самих Россиян – будут 25 лет они наивно этого
ждать.
которые отказались его выдавать иль менять. Он и в ус не дует, и даже
выписал из Москвы жену. 25 лет ему тюрьмы – праздные разговоры, в первую
очередь для успокоения самих Россиян – будут 25 лет они наивно этого
ждать.
11
Павел Бестужев и Анна Якобсон плывут на лодке по заливу. Анна
восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна замечает лебедей:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапрощик Бестужев гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь где же РАКИ?
восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна замечает лебедей:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапрощик Бестужев гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь где же РАКИ?
Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна
восторгалась окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна заметила чаек:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видела на берегу ланей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался:
- Бл%дь где же РАКИ?
восторгалась окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна заметила чаек:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видела на берегу ланей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался:
- Бл%дь где же РАКИ?
Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах
сидит прапорщик Бестужев.
- Павел, какой ты маленький!
- Я не маленький, Анна. Я сру.
сидит прапорщик Бестужев.
- Павел, какой ты маленький!
- Я не маленький, Анна. Я сру.
На приеме у судебного пристава Траубе идет светская беседа, господа
обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев:
- О чем речь, господа?
- Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с!
- Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся,
пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев:
- О чем речь, господа?
- Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с!
- Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся,
пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
Алло, Алло! Это звонит кто. – Говно, я звоню тебе давно! – Риторический
вопрос – кто из них двоих говно-навоз.
вопрос – кто из них двоих говно-навоз.
16
- Багратион Иванович, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
Бестужев и Анна гуляют по Летнему саду. Анна говорит:
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку.
Тут Бестужев говорит Анне:
- Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Бестужев замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как
в слове "суд"...
- Павел, а какая же третья?
- А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове
"х*й".
Тут Бестужев говорит Анне:
- Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Бестужев замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как
в слове "суд"...
- Павел, а какая же третья?
- А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове
"х*й".
Я вообще то сочиняя анекдот про праздник в Украине и плохую погоду
помнил ещё один анекдот. .. И запомни что бы ты не загадал у твоей тёщи
будет в десять раз Больше! Так значит если у тёщи инфаркт это смешно, а
очень плохая погода в Подмосковье это уже намёк на всю Россию
оскорбление национальных чувств? Кто не помнит анекдот я напомню
подробней... Ну тогда пусть, у меня будет микроинфаркт! Может тогда вам
будет понятней что если и нужно вам читать и даже писать анекдоты но
только не с большого бодуна!
помнил ещё один анекдот. .. И запомни что бы ты не загадал у твоей тёщи
будет в десять раз Больше! Так значит если у тёщи инфаркт это смешно, а
очень плохая погода в Подмосковье это уже намёк на всю Россию
оскорбление национальных чувств? Кто не помнит анекдот я напомню
подробней... Ну тогда пусть, у меня будет микроинфаркт! Может тогда вам
будет понятней что если и нужно вам читать и даже писать анекдоты но
только не с большого бодуна!
21
Прапорщик Бестужев приходит в гости к Анне Якобсон.
- Анна, я только что придумал новую позу - "бобром"...
- О, как интересно, Павел, ты должен меня неприменно научить!
- Пойдемте на лестницу.
Бестужев и Анна выходят на лестницу, и Бестужев ставит ее на карачки.
- Павел, да это же просто "раком", так я умею...
- Анна, так ты перила-то грызи!
- Анна, я только что придумал новую позу - "бобром"...
- О, как интересно, Павел, ты должен меня неприменно научить!
- Пойдемте на лестницу.
Бестужев и Анна выходят на лестницу, и Бестужев ставит ее на карачки.
- Павел, да это же просто "раком", так я умею...
- Анна, так ты перила-то грызи!
-Прапорщик, за что тебя любит Анна? Ты же такой пошлый.
- Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!
- Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!
Бестужева спрашивают:
- Прапорщик, а правда что по тебе застенчивая Анна сохнет?
- Конечно нет, она по мне мокнет!
- Прапорщик, а правда что по тебе застенчивая Анна сохнет?
- Конечно нет, она по мне мокнет!
Слон и Моська свернули с проспекта в глухой переулок. Моська спрашивает
у Слона
- Господин Слон, я всё правильно делаю?
- Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке
у Слона
- Господин Слон, я всё правильно делаю?
- Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке
Бестужев стучит в дверь Анне - дочке маячной сторожихи.
- Кто?
- Х.. й в кожаном пальто..
Дверь открывает Анна и с порога Бестужеву:
- Павел, сейчас я закрою дверь, ты постучишься снова и представитесь как
полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, Бестужев недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х.. й... В офицерском мундире...
- Кто?
- Х.. й в кожаном пальто..
Дверь открывает Анна и с порога Бестужеву:
- Павел, сейчас я закрою дверь, ты постучишься снова и представитесь как
полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, Бестужев недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х.. й... В офицерском мундире...
Президент Грузии Михаил Саакашвили решил укоротить длинные грузинские
фамилии. Сам он теперь будет называться просто Сака.
фамилии. Сам он теперь будет называться просто Сака.
Бестужев на банкете:
- Анна, я пойду поссать!
- Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Анна, я пойду посмотрю на
звезды".
Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Павел, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Анна! Я другой рукой держал телескоп!
- Анна, я пойду поссать!
- Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Анна, я пойду посмотрю на
звезды".
Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Павел, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Анна! Я другой рукой держал телескоп!
Знаменитый декабрист Сергей Муравьёв и денщик Гришка Ванханен
развлекаются с дамами. Муравьёв напивается и падает мордой в салат. Его
друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а полковник, дядя Серёжа, ведь не так груб, как это порою
кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных
отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники.
Смотрим, а наш Муравьёв на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор
раскладывает, как икебану.
Муравьёв поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется...
развлекаются с дамами. Муравьёв напивается и падает мордой в салат. Его
друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а полковник, дядя Серёжа, ведь не так груб, как это порою
кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных
отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники.
Смотрим, а наш Муравьёв на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор
раскладывает, как икебану.
Муравьёв поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется...
Папаша делает замечание:
- Дочь, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Настенька встречает беременную женщину:
- Что, тётя - допрыгались?
- Дочь, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Настенька встречает беременную женщину:
- Что, тётя - допрыгались?
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у знакомых". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к тёте Яане, а этой чухонки дома
не было".
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к тёте Яане, а этой чухонки дома
не было".
Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.
Мать:
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
Сын:
- Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло,
ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
Сын:
- Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло,
ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Янукович обещал производить свое электричество, газ и уголь. Сейчас он
целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как
будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!
целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как
будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!
35
Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога
кукурузы по имени Ах Мун
кукурузы по имени Ах Мун
- Почему вы иностранцы другие? Когда мы, тайцы, занимаемся сексом с
кем-то, то после этого, этот человек становится нашим бой(герл)френдом.
А у вас такого нет.
- Я уж хотел было успокоить ее, но тут вспомнил, что совершенно не знаю
его имени...
кем-то, то после этого, этот человек становится нашим бой(герл)френдом.
А у вас такого нет.
- Я уж хотел было успокоить ее, но тут вспомнил, что совершенно не знаю
его имени...
- Если ты будешь мне изменять, то делай это так, что бы я об этом не
знала!
- А как мне это делать, если мы живем вместе?
- Ну не знаю... придумаешь что-нибудь...
знала!
- А как мне это делать, если мы живем вместе?
- Ну не знаю... придумаешь что-нибудь...
Высшая степень недовольства собой - когда разбиваешь зеркало в ванной,
потому что не нравится пьяная небритая рожа, которую там видишь.
Еду за новым зеркалом....
потому что не нравится пьяная небритая рожа, которую там видишь.
Еду за новым зеркалом....
График президента "Для служебного пользования".
График работы.
8.00 Побудка.
8.10 Перекличка.
8.20 Утренний хавчик.
8.30 Массаж с коньяком и отсосом.
8.50 Кормежка тигров мужичками или журналистами.
9.00 Партия в "очко" с Санькой-дурочком.
9.30 Катание в вертолете по городу.
10.00 Посещение кабинета и сбор бабла с козлов.
11.00 Встреча с Шуфричем.
11.30 Изучение Талмуда с Азаровым, Герман, Табачником и Медведевым.
12.00 Обед со стриптизом и прочими эротическими излишествами.
14.00 Посещение сортира.
15.00 Встречи с послами и прочими давалками и сосалками.
16.00 Проверка перечислений своих счетов в иностранных банках.
17.00 Игра в "подкидного" с Медведевым.
18.00 Ужин с фейерверком и просмотром порнухи и садомазы.
20.00 Секретная прогулка по Киеву, тайное знакомство с жизнью козлов.
21.00 Праздничный вечер в честь победы президента на выборах
(ежедневно).
График работы.
8.00 Побудка.
8.10 Перекличка.
8.20 Утренний хавчик.
8.30 Массаж с коньяком и отсосом.
8.50 Кормежка тигров мужичками или журналистами.
9.00 Партия в "очко" с Санькой-дурочком.
9.30 Катание в вертолете по городу.
10.00 Посещение кабинета и сбор бабла с козлов.
11.00 Встреча с Шуфричем.
11.30 Изучение Талмуда с Азаровым, Герман, Табачником и Медведевым.
12.00 Обед со стриптизом и прочими эротическими излишествами.
14.00 Посещение сортира.
15.00 Встречи с послами и прочими давалками и сосалками.
16.00 Проверка перечислений своих счетов в иностранных банках.
17.00 Игра в "подкидного" с Медведевым.
18.00 Ужин с фейерверком и просмотром порнухи и садомазы.
20.00 Секретная прогулка по Киеву, тайное знакомство с жизнью козлов.
21.00 Праздничный вечер в честь победы президента на выборах
(ежедневно).
Каддаффи - Ливия - накопил деньги, а их отняли БАНКИ Европы и США и
передали деньги убийцам Каддафи. - Анекдот - храните деньги в банках
Европы и США1
передали деньги убийцам Каддафи. - Анекдот - храните деньги в банках
Европы и США1
Мало кто знает, но "Калина", купленная по "Малине" - это всего лишь
многоболтовая однокостянка сваренная по ГОСТ 3525-75...
многоболтовая однокостянка сваренная по ГОСТ 3525-75...
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с
женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно
зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называеся, если пчела по
латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно
зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называеся, если пчела по
латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
В предвыборном штабе Дмитрия Медведева рассуждают:
- А может быть Медведеву имидж поменять – вместо сидения за компьютером
лучше воду в ступе толочь?
- Неплохая идея! При его уме ему это лучше подойдёт, и вроде как при
деле.
- А может быть Медведеву имидж поменять – вместо сидения за компьютером
лучше воду в ступе толочь?
- Неплохая идея! При его уме ему это лучше подойдёт, и вроде как при
деле.
Вчера захожу в чат и в общем чате вижу ники:
*Главврач*
*Психиатр*
*Травматолог*
*Пациент*
Ну а я потом решил к ним присоедениться..
*Главврач*
*Психиатр*
*Травматолог*
*Пациент*
Ну а я потом решил к ним присоедениться..
Стало известно что Михаил Прохоров был авансом выдвинут номинантом на
получение премии по Устройству земли русской. Говорят если он получит
эту высокую награду то именно он получит удостоверение №2. А кто получил
первое? Это пока не обсуждается.
получение премии по Устройству земли русской. Говорят если он получит
эту высокую награду то именно он получит удостоверение №2. А кто получил
первое? Это пока не обсуждается.
собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина не может быть на
церковнославянском языке, дыбилы!
церковнославянском языке, дыбилы!
ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!
Призрак информации бродит по Интернету. Прошлогодние новости, "все в
шоке" статьи и ссылки на мертвые адреса. Надо с этим бороться, товарищи!
Призрак информации бродит по Интернету. Прошлогодние новости, "все в
шоке" статьи и ссылки на мертвые адреса. Надо с этим бороться, товарищи!
- "НАШЕСТВИЕ САРАНЧИ" с чем ассоциируется?
- С движением "НАШИ".
- Это как?
- Но ведь забросали же они когда-то окна эстонского посольства дерьмом?
- Ну, тогда уж - "НАШЕСТВИЕ СРАНЧИ"!
- С движением "НАШИ".
- Это как?
- Но ведь забросали же они когда-то окна эстонского посольства дерьмом?
- Ну, тогда уж - "НАШЕСТВИЕ СРАНЧИ"!
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил
миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для
удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю
люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку
взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас
позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же
другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для
удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю
люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку
взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас
позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же
другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
Украинская рекламная маркетинговая акция: «КУПИ ОДИН КУСОК НАШЕГО
ДЕРЬМА, ВТОРОЙ ПОЛУЧИШЬ БЕСПЛАТНО! »
ДЕРЬМА, ВТОРОЙ ПОЛУЧИШЬ БЕСПЛАТНО! »
Наконец то стало понятно что хрен с редькой можно не только сравнивать,
но и складывать. А иногда даже и умножать. Иначе как понять откуда
берутся не только большие деньги. Но и новые анекдоты.
но и складывать. А иногда даже и умножать. Иначе как понять откуда
берутся не только большие деньги. Но и новые анекдоты.
3
- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими
политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы –
украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров!
- А кто тогда осел у Санчо?
- А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич!
- А почему именно Шуфрич?
- Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ!
- Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко?
- Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой
рукой и зовут ее Вова-сифилитик…
политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы –
украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров!
- А кто тогда осел у Санчо?
- А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич!
- А почему именно Шуфрич?
- Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ!
- Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко?
- Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой
рукой и зовут ее Вова-сифилитик…
- Сдал экзамен по истории КПСС?
- Сдал! На тройку!
- А почему так радуешься?
- Так двоечников там прямо арестовали!
- Сдал! На тройку!
- А почему так радуешься?
- Так двоечников там прямо арестовали!
Сначала была лягушка-царевна, после свадьбы она превратилась в Василису
Прекрасную, а когда постарела, стала жабой-Сюней.
Прекрасную, а когда постарела, стала жабой-Сюней.
Трактористка тётя Галя, уснув за рулём, нечаянно стала участницей
президентской программы по сносу ветхого жилья.
президентской программы по сносу ветхого жилья.
Украинская фирма "Чумак" - "Покупая наш кетчуп, вы почувствуете свои
настоящие помидоры!"
настоящие помидоры!"
Современные девушки больше всего в мужчинах ценят щедрость. Таким
девушкам все остальное по хер, если мужчина щедр
девушкам все остальное по хер, если мужчина щедр
Ученные Израиля после изучения русских исторических документов,
предложили переименовать в России дни недели и вернуть их историческое
звучание!
Заебельникъ — после ебельника — раньше такъ называлось воскресенье отъ
библейскаго седьмаго дня (въ малороссійскомъ языкЂ такъ и называется:
нэдиля), когда Господь Богъ отдыхалъ на седьмый день послЂ сотворенія
міра за шесть дней, то есть отъ словъ: послЂ недЂльника.
Пердольникъ — это понятно отъ слова вторый день.
Сракальник — отъ средній – день средины творенія.
Четверть — это отъ четвертый день или четверть литра, что составляет 250
грамм.
Пьяница — это пятый день.
Еббота — подмЂна субботы или шаббат, но раньше сей день назывался —
Шестокъ — день шестый.
Ебельникъ — день седьмый.
Русские числа должны выглядеть следующим образом: - Зек - 1, Чмок - 2,
Пук - 3, Срак - 4, Пятак - 5, Ёб - 6, Трах - 7, Сись - 8, Жоп - 9, Очко
- 0.
10 - Зек+Очко, 50 – Ёб + Очко, трахочко, жопочко и т. д.
100 - срань. (зексрань), 200 - чмоксрань, 300 - пуксрань и т. д.
1000 - хрень. 1000 - зекхрень, 2000 - чмокхрень, 3000 - пукхрень!
предложили переименовать в России дни недели и вернуть их историческое
звучание!
Заебельникъ — после ебельника — раньше такъ называлось воскресенье отъ
библейскаго седьмаго дня (въ малороссійскомъ языкЂ такъ и называется:
нэдиля), когда Господь Богъ отдыхалъ на седьмый день послЂ сотворенія
міра за шесть дней, то есть отъ словъ: послЂ недЂльника.
Пердольникъ — это понятно отъ слова вторый день.
Сракальник — отъ средній – день средины творенія.
Четверть — это отъ четвертый день или четверть литра, что составляет 250
грамм.
Пьяница — это пятый день.
Еббота — подмЂна субботы или шаббат, но раньше сей день назывался —
Шестокъ — день шестый.
Ебельникъ — день седьмый.
Русские числа должны выглядеть следующим образом: - Зек - 1, Чмок - 2,
Пук - 3, Срак - 4, Пятак - 5, Ёб - 6, Трах - 7, Сись - 8, Жоп - 9, Очко
- 0.
10 - Зек+Очко, 50 – Ёб + Очко, трахочко, жопочко и т. д.
100 - срань. (зексрань), 200 - чмоксрань, 300 - пуксрань и т. д.
1000 - хрень. 1000 - зекхрень, 2000 - чмокхрень, 3000 - пукхрень!
10
Янукович с сынком, решили сыграть в "Русскую рулетку" и для этого купили
за 15 баксов у Луценко пистолет Макарова.
за 15 баксов у Луценко пистолет Макарова.
11
Оказывается Партия Регионов – партия американских евреев! Голубой же
цвет у них, поскольку это цвет "звезды Давида" на флаге Израиля.
цвет у них, поскольку это цвет "звезды Давида" на флаге Израиля.
12
Янукович отправился на рыбалку. Гидом взял Литвина. Литвин: - Видите
Виктор Федорович, какая у нас природа, лес, деревья, река! Нашу природу
надо любить! Виктор Федорович! Да отпустите белку! Под словом "любить
природу" я имел ввиду совсем не это! Я имел в виду, что надо беречь
природу, а вы вот так сразу… начали ее любить!
Виктор Федорович, какая у нас природа, лес, деревья, река! Нашу природу
надо любить! Виктор Федорович! Да отпустите белку! Под словом "любить
природу" я имел ввиду совсем не это! Я имел в виду, что надо беречь
природу, а вы вот так сразу… начали ее любить!
13
25.06.11 18:43 Януковичу сделали суперэротическую прическу на лобке к
приезду Путина. ВИДЕО.
приезду Путина. ВИДЕО.
14
24.06.11 Янукович пригласил в Межигорье проверенных журналистов, и
отменил доставку мяса для тигров из своего зоопарка на 2 дня.
отменил доставку мяса для тигров из своего зоопарка на 2 дня.
15
У фригидной женщины манда–дыра - ей ничего не нужно. У развратной
женщины манда–пи*да – ей всегда мало, всегда ещё нужно.
женщины манда–пи*да – ей всегда мало, всегда ещё нужно.
16
На сайте, похоже, клуб/союз «своих» писателей есть – даже пройдя
регистрацию, вряд ли удастся в него залезть.
регистрацию, вряд ли удастся в него залезть.
17
Хиллари Клинтон прибыла с необъявленным визитом в Пакистан - провести
обыск в доме, где был уничтожен Усама бен Ладен, Она, конечно, не Обама
Барак - проверит по-женски всё тщательней,
обыск в доме, где был уничтожен Усама бен Ладен, Она, конечно, не Обама
Барак - проверит по-женски всё тщательней,
18
Выставляю во «всякой всячине» только +2 всем авторам, исключая себя -
хотя бы только за то, что он в "антарктиду" попал.
хотя бы только за то, что он в "антарктиду" попал.
20
Операция США по ликвидации Каддафи получила поэтичное название
"Застрелить и забыть". Вот если бы ее назвали просто "Застрелить" или
просто "Забыть", то было бы не так романтично. А ведь забыть-то в любом
случае не смогут, однозначно...
mishel
"Застрелить и забыть". Вот если бы ее назвали просто "Застрелить" или
просто "Забыть", то было бы не так романтично. А ведь забыть-то в любом
случае не смогут, однозначно...
mishel
Украинский депутат Олег Ляшко купил себе трусики с разрезом сзади и
розовый лифчик. Он заявил, что каждый уважающий себя украинский депутат,
должен приходить на работу в лифчике и трусах. По его мнению, это
ускорит процесс принятия законов в Раде.
розовый лифчик. Он заявил, что каждый уважающий себя украинский депутат,
должен приходить на работу в лифчике и трусах. По его мнению, это
ускорит процесс принятия законов в Раде.
22
Янукович - Украинский Робин Гуд, снимал шапки с богатых, а бедным в
полцены продавал.
полцены продавал.
23
Следственный отдел Шевченковского районного управления милиции возбудил
уголовное дело по факту изнасилования трех милицейских автобусов ПАЗ
участниками акции протеста в субботу возле Печерского районного суда
Киева.
уголовное дело по факту изнасилования трех милицейских автобусов ПАЗ
участниками акции протеста в субботу возле Печерского районного суда
Киева.
24
В 1936 году К. А. Калинин создал первый в мире бесхвостый бомбардировщик
К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5
тысяч метров. Но в 1937 году самолёт пердеелали - и потолок стал 7 тысяч
метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений
ПВО, был сбит и упал в море.
Мораль: не дай Бог тебе поднятся - собьют, ещё и утопят!
К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5
тысяч метров. Но в 1937 году самолёт пердеелали - и потолок стал 7 тысяч
метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений
ПВО, был сбит и упал в море.
Мораль: не дай Бог тебе поднятся - собьют, ещё и утопят!
взял в аренду 1 м государственной границу - само по себе анекдот. Тут
Рабинович не нужен.
Рабинович не нужен.
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
В 1936 году К. А. Калинин создал первый в мире бесхвостый бомбардировщик
К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5
тысяч метров. Но в 1937 году самолёт переделали - и потолок стал 7 тысяч
метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений
ПВО, был сбит и упал в море.
Мораль: не дай Бог тебе повыситься - собьют, ещё и утопят!
К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5
тысяч метров. Но в 1937 году самолёт переделали - и потолок стал 7 тысяч
метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений
ПВО, был сбит и упал в море.
Мораль: не дай Бог тебе повыситься - собьют, ещё и утопят!
Из письма английского писателя Льюиса Кэролла жене:
- Дорогая, я уже нахожусь в России 3 месяца и понимаю, что мое
произведение "Алиса в стране чудес" полная чушь.
Как я узнал из рассказов этих русских у них водятся страшные существа
ментозавры, которые отлавливают беззащитных хорьков и отдают их на
съедение не менее страшным существам единорогам. Этих существ разводит
некий дядя Вова, который, кстати, держит в кремле ручного говорящего
медведя и подкармливает его. Говорят также, что дядя Вова по ночам
выходит из своего белого дома, садиться на желтое чудовище по имени Лада
Калина и внезапно может нагрянуть в каждый дом с проверкой о том как
проходит подготовка к какой-то Олимпиаде.....
- Дорогая, я уже нахожусь в России 3 месяца и понимаю, что мое
произведение "Алиса в стране чудес" полная чушь.
Как я узнал из рассказов этих русских у них водятся страшные существа
ментозавры, которые отлавливают беззащитных хорьков и отдают их на
съедение не менее страшным существам единорогам. Этих существ разводит
некий дядя Вова, который, кстати, держит в кремле ручного говорящего
медведя и подкармливает его. Говорят также, что дядя Вова по ночам
выходит из своего белого дома, садиться на желтое чудовище по имени Лада
Калина и внезапно может нагрянуть в каждый дом с проверкой о том как
проходит подготовка к какой-то Олимпиаде.....
29
Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу,
это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства
массовой информации?
- Ну уж с поля он точно не убежит
это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства
массовой информации?
- Ну уж с поля он точно не убежит
-Ой, я смотрю тут у вас кино новое. Интересное?
- Оно, это, не обращайте внимание. Кино сделано в Германии))
- Оно, это, не обращайте внимание. Кино сделано в Германии))
У входа в фитнес-клуб глава очень многодетной семьи ругает супругу почём
свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя
по количеству деток, она ему наплела.
свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя
по количеству деток, она ему наплела.
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.