Остальные новые истории

Факультет журналистики СПбГУ - единственный в мире факультет, на котором
должность декана отсутствует в принципе. Зам. декана - есть, а декана -
нет и не должно быть. По штату!

Почему? Прежний декан поссорился с ректором, был ложно обвинён в
казнокрадстве, уволен, а теперь - восстановлен в должности по суду. Но
наш ректор - ЮРИСТ, "учитель Президента", Николай Михайлович Кропачев...
Он просто особым приказом ликвидировал должность декана - раз уже нет
должности, то нельзя и восстановить!

Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской
фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса,
собранных монахами в высокогорьях Китая.
- Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.
Тут же представил:
- Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?
- Нет!
- А на две?
- Нет!!
- А на коробку капсул?
- Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.

Намедни сидел я дома и заглянув в холодильник я понял что поход в
магазин уже не отложишь и начал собираться.
На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей
просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов
и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно
закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное
просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды
злостного запора. Честно признаюсь, что  такую хуету я не использую
дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных
статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя
спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня
поймали.
Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах
смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я
начал импровизировать на ходу:
- Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил!
Только вера спасет нас, аллилуйя!
Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные
экзерсисы.
- Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я,
наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры?
Умилившиеся братья и сестры согласно закивали:
- помолимся брат
Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским
басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким
крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил
дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово
Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый
раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую
страницу журнала сунуть мне в морду.
Чтобы закрепить положение, я пропел им:
Спаси, Господи, люди Твоя,  и благослови достояние Твое,
победы православным христианом  на сопротивныя даруя.
При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои
журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от
поющего чуда (т. е. от меня).
Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские
аплодисменты переходящие в овации.
В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили
благодарные соседи.
Так что принимайте методику на вооружение.

P.S. А госпожа Голикова, как всегда идет на хуй

пердача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой.
Роза: да, но ведь у меня первый муж умер
Лариса: ну не всем так везет

Один мой знакомый страдал от насморка. Пошел к врачу на обследование.
В закличении ему вместо диагноза "хронический гайморит" записали
"хронический геморрой"!
Жена была в восторге.

Попался в журнале на глаза шампунь, который рекламирует французский
парикмахер Franck PROVOST. Надо же думаю, фамилия-то какая странная,
что-то напоминает. Только что? Нашего пррохвоста! Полезла в
этимологический словарь - откуда в русском слово "прохвост"?

Пришло оно из нидерландского "рrоvооst" (от ст.-франц. prevost), попало
в русский в виде "профос": "надзиратель за солдатами, взятыми под
стражу, пристав"

Кстати, в немецком языке Profoss - солдат, заведовавший очисткой
нечистот, а также смотритель за арестованными солдатами, приводивший в
исполнение приговоры о телесном наказании.

А потом стало нашим родным прохвостом!

Сегодня разговорился с Косточкиным (по совместительству мой сын) о
творчестве рэпера Тимати. Не любит его современная молодежь, ой не
любит..... Пришлось рассказать Костьке страшную историю, о том как
Тимати спас мне жизнь.  
А звучит она так:

Дело было еще до моей киборгизации, ходил я медленно, сильно хромал,
опирался на тросточку в общем мучился. А тут как то поздно вечером
возвращаюсь я из магазина ( молоко котам покупал да и себе чего то) как
слышу бежит за мной толпа свидетелей Иеговы вооруженных свернутыми в
трубочку журналами "Сторожевая башня" а впереди всех бегут Борис Моисеев
со страпоном, Татьяна Голикова с "Руководством по практической
проктологии"  и пара голых топ-менеджеров группы компаний "Вестер" с
накрашенными губами. Ну думаю пиздец мне пришел. Сейчас и отстрапонят,
 тут же подлечат, просветлят и ресторан какой нибудь предложат
возглавить. Ну, думаю нет. Живым не дамся. Бегу я значит от них, хромаю
и чувствую, что больше сил нет моих. А тут из подъезда Тимати
выскакивает в стринги и ботфорты одетый. Кричит мне: "беги Димитрий, я
их задержу". Долго страстные крики не давали спать жителям нашего
города. Я жив остался, да и Тимати еще лучше рэперит.
Вот так то. Благородный он чувак. А вы все козел, да козел.