Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 февраля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому,
как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты
волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. `` Прошло какое-то
время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять
крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового
сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать,
получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь -
это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? `
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.
Учитель хочет объяснить Моне понятие чуда:
- Представь себе, Моня, некто упал с вершины высокой башни и остался цел
и невредим. Как ты думаешь, почему?
- Случайно.
- Ты меня не понял, - разочарованно говорит учитель. - Ещё раз:
представь себе, этот человек опять взобрался на вершину башни, вновь
упал на землю и вновь целёхонек! Как это объяснить?
- Повезло.
- Ладно. Представь себе, что он и в третий раз залез туда, опять
свалился и опять цел. Ну, что ты на это скажешь?
- Уже привык.
21
Хороших детей приносит аист!
А плохих- дятел!
- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
(Г. Хазанов, раннее творчество)
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин,
сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа
одевает их на лапы и говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
Детская мудрость: Если мама смеется над анекдотами папы-значит в доме
гости, Груздь.
9
Правительство России объявляет тендер на проведение зимы в 2014 году в
Сочи.
на Новом Арбате опёршись рукой о дерево стоит пьяный негр и плачет,
подходит мужик и участливо спрашивает- плохо тебе? Да! Домой хочещь? да!
ну давй подсажу
20
В Соединенных Штатах Америки вот уже многие годы достаточно популярен
один короткий анекдот. Как-то маленький любопытный американец
поинтересовался у своего отца:

- Папа, неужели все сказки в мире начинаются со слов: В некотором
царстве, в некотором государстве...?

- Нет, сынок, многие из них начинаются так: Если избиратели остановятся
на моей кандидатуре...
Почему дорожает бензин? Потому что растут затраты на его
транспортировку. А почему растут затраты на транспортировку? Потому что
дорожает бензин.
30
Сколько лет уже на свете живу, а так и не знаю, какое оно - 1 января?..
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран
не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?
На экзамене в мединституте.
Профессор спрашивает студента: *Что такое импотенция?-Импотенция это
такое явление, при которой сила гравитации превышает силуи влечения к
противоположному полу*
Груздь.
10
Эстафета 4 по сто-наши на пследнем месте.
Эстафета 4 по двести-Наши в середине
Эстафета 4 по поллитра-нашим нет равных..

Груздь.
8
Жили 3 поросенка: ниф-ниф, наф-наф и зав. каф.
На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши
беременные половинки должны наблюдать красивых лица, пейзажи, картины...
что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама. Но и не одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего
отца.
Груздь.
13
Минздрав предупреждает: Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один
половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Курильщикам надо усиленно
позаботиться о продолжительности своей жизни, Груздь.
12
Авиакасса:
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин!
31
Гиммлер проводит важное совещание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в
кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные
документы, фотографирует их, потом ставит на стол принесённую с собой
вазу с мандаринами и уходит. Все в шоке.
- Мюллер, кто это был, и что он тут делает?!
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
- А чего же вы его не схватите?
- Всё равно выкрутится - скажет, что мандарины приносил...
Б. Н. на даче в Барвихе, выходной, отдыхает. Перед ним красная ковровая
дорожка. Он сидит в кресле брюки засучены до колен, парит ноги в тазу. К
нему подходит советник;*Борис Николаевич, американцы приехали, требуют
долг вернуть. Ты с ними сам разб- ерись, видишь отдыхаю. Отсрочки проси.
Советник-
;Говорил-не соглашаются, вас требуют. *Б. Н.
встает и идет к ним навстречу, оставляя мокрые следы. Советник: Вы бы Б.
Н. брюки бы спустили.( Б. Н. растегивая ширинку, блин сколько же мы им
задолжали?) Груздь.
7
Неразрешимая дилемма для истинного патриота России: пить - здоровью
вредить, а не пить - государству.
Сын сидит дома, учит уроки. Папа, проходя мимо, спрашивает:
- Что за книгу читаешь, сынок?
- "Лесбиянки".
- Ну-ка, дай-ка посмотреть... - с явным интересом произносит отец, берёт
у сына книгу и читает: "Лес". Виталий Бианки".
Жена убеждает мужа, что надо круглый год подогревать воду в бассейне,
поскольку она хочет плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес.
- Дорогая, британские учёные доказали, что киты проплывают от Аляски до
Чили, - парирует он, - и не худеют при этом ни на грамм.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, такой же грязный.
Кризис... Разоряется Страна, разваливается Армия. Всех военнослужащих
сокращают.... Первыми засобирались прапора. Зовут с собой сторожевого
Шарика: "Шарик, пошли с нами. Жрать все равно нечего". Шарик отвечает:
"Не, прапора, не пойду - у меня перспектива". Дальше собрались младшие
офицеры, тоже зовут Шарика, а он им: "Не, не пойду, у меня перспектива".
Так ушли почти все... солдаты уходят: "Пошли, Шарик, с нами!" Он им:
"Не, солдаты. У меня перспектива". - "Какая? - спрашивают солдаты? "А я
слышал, как Сердюкофф ВВП говорил: "Деньги кончаются, скоро у Шарика хер
сосать будем".
Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!
После бурной ночи.
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же - ж!
11
Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?!
- Они пустили меня на органы! Теперь я - несчастная инвалидка, а с моим
аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!
- Ему нельзя работать психологом?
- Почему?
- Вчера он взял в руки газонокосилку - так она перерезала себе провода.
Спят 5 студентов в общаге!
Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу!
Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!
Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте!
Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки?
Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету!
- Упадет оpлом за водкой пойдем!
- Упадет pешкой за пивом!
- Встанет pебpом тогда по бабам!
- Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Рейтинг@Mail.ru