Остальные новые истории

Записки сумасшедшего ресторатора. Часть 1(окончание) И наступил день
"Д", час "Ч". Кухня упаковывала закуски, администратор с дикими криками
и мигалкой на голове бегала со склада на склад,  разыскивая потерявшееся
стекло, официанты путались под ногами как коты. Лишь бармен Олень
философски жевал спизженный бутерброд и мечтал о снежной тундре,
северном сиянии и нежных оленихах. Старшая повариха Семеновна нахмурив
лоб никак не могла вспомнить куда жареному поросенку вставляется яблоко
и морковка с хвостом зелени, то ли яблоко в рот, а морковка в задницу,
то ли наооборот. Поросенку все было до пизды, он сверкал вставленными
вместо глаз маслинами и хвастался перед паровыми осетрами морковкой под
хвостом. Осетры молча завидовали им досталось всего лишь по пучку
петрушки в рот и по горстке неродной красной икры для украшения спины.  
Через пол часа народ на Ленинском проспекте наблюдал следующую картину:
на тротуаре перед рестораном стояли три бронированных инкассаторских
фургона с надписями  "Polska Folk Kurvabank" и "Twoje pieniądze w
bezpieczne dupe" * и снующую, орущую толпу в белых поварских куртках и
рубашках с бейджиками. Вездесущие бабки с вожделением оглядывали могучих
инкассаторов, совали головы в фургоны, хищно осматривали осетров с
поросятами и задавали свой извечный вопрос; "А почем это"?. Наконец то
мы загрузились и поехали в неизвестное, мы это Ваш покорный слуга,
администратор, Мудрый Олень и горстка официантов обоего пола и лишь
одинокая Семеновна оставшаяся на хозяйстве, стояла на тротуаре и роняя
обильную материнскую слезу крестила наш кортеж большим крестом.  
На крыльце банка нас встречала при полном параде главный бухгалтер всех
 времен и народов Маша, одетое в "скромное" платьице на которое ушло
метров 15 ткани и украшенная золотым запасом развивающейся страны. Судя
по широкой улыбке,  Манюня успела принять грамм эдак 300 и поиграть с
парочкой охранников "в зайчика". Началась разгрузка, подхалим Олень
умудрился угостить Марию Алексеевну спизженным пирожком и та ходила по
операционному залу, постепенно превращавшемуся в банкетный в
откусывательно-жевательном режиме, громко умиляясь
лапочками-поросятками. Вечно голодные охранники и пелотки операционистки
приданные нам в помощь подкатывались к Оленю в надежде получить
пирожковый подарок, но злобный Олень показывал на меня глазами и делал
страшное лицо.  
Наконец то все было выставлено.  Оставалось ждать гостей. Скромная
польская бабушка-управляющая банком очень тихо попросила попробовать
кусочек селедки, кусочек ей был немедленно выдан. Пани откушала
селедочки и удалилась в свой кабинет. Машин заместитель, бесподобная
Эмма отчаянно семафорила мне правым глазом, предлагая  бухнуть пока не
приехали гости. Мы своровали канапе с икрой и слегка бухнули. Ожидание
стало не таким напряжным.  
И вот в 17 часов в банк стали съезжаться гости. Первыми пришли голодные
журналисты, потом на шикарном, лаковом, двухэтажном автобусе приехала
польская делегация, Калининградские бизнесмены с женами взятыми напрокат
в ближайшей сауне, какие то непонятные деятели культуры и искусства.
Потом приехал мэр и куча чванливых блядей - чиновниц мэрии. Все как одна
одетых в норковые шубы и килограммы безвкусного золота. Началась
официальная часть.  
Официальная часть была как всегда скучна, Маша произнесла положенную
речь и с хитрым выражением лица подошла ко мне.
- Посмотри на этих мандавошек из мэрии, знаешь откуда у них такая куча
золота?  
- Наверное взятки берут - выложил я свою гипотезу
- Да хер там, кто им даст? Они же, бля "финансисты", слово финансисты
Маша произнесла с Ленинской ненавистью. Они, бля по Египту в норковых
шубах ходят в жару, что бы статус не потерять. Зайдет такая дура в
ювелирную лавку, распахнет шубу, а там ее прелести до колен висят, арабы
то всеядные, но в этом случае начинают в них кидать всем что под руку
попадется, иногда в исступлении и золото кидают. Вот и приезжают обратно
"красавицы" упакованные ювелиркой.  Потом тебе расскажу, как они в
Греции шубы покупают. Маша включила киловаттную улыбку и направилась к
гостям. Я представил себе несчастного араба сидящего в ювелирной лавке,
от скуки почесывающего себе яйца к которому вдруг врывается потная баба
в норковой шубе на голое тело и распахивает ее, потрясая свисающими до
колен сиськами и прочими прелестями. Мне стало жалко арабов,
действительно и весь товар отдашь, лишь бы этот мохнатый шайтан свалил.
От нечего делать я позвал Оленя и рассказал ему Машину версию,
приобретения золота в Египте дамами из мэрии. Кажется я сделал это зря,
потому что через 10 минут весь персонал ресторана совместно с банковской
охраной поглядывали на мэрских баб и кусали губы еле сдерживая смех.
Официальная часть закончилась,  журналисты ринулись к закускам первыми,
на ходу доставая из карманов полиэтиленовые пакеты, но были остановлены
и посланы на хуй бдительной администраторшей рыжей Иркой. Мандавошки из
мэрии не увидев на столах  свежих устриц, черной икры, трюфелей и
рукколы смотрели на всех укоризненно (как пизда на электробритву), но
покрутив ебальниками начали оснащать свои тарелки едой. Польска строна,
вовсю кокетничая со всеми и вся тоже подтянулась к закускам. Чем
отличаются русские и поляки на подобных мероприятиях? Да ни чем, у нас и
у них есть одна общая черта- пить пока есть куда. Градус веселья
поднимался, жалобно зазвенел первый разбитый бокал, гости разобрались на
группки по интересам. Маша, как крейсер ходила от одной группке к
другой, умудряясь накатить с каждым гостем. Ее заместитель Эмма
образовала вокруг себе кружок из полек и рассказывала им скабрезные
анекдоты, польки заливались беспечным смехом. Мэр потихоньку свалил,
следом за ним начали потихоньку расходиться норковые золотодобытчицы.
Счастливые поросята с осетрами заканчивали свой земной путь в желудках
гостей. Все шло спокойно и чинно, но тут появился начальник службы
безопасности с гармошкой и начался концерт художественной
самодеятельности. Подвыпившая Эмма начала петь частушки, от которых икра
на канапе полопалась в смущении и покраснела еще больше, всего текста я
не помню, но что то там было про секс для развития костей. Польска
строна не осталась в долгу, отобрав гармошку у безопасника она исполнила
хором польскую игривую песенку " Dupa jak cukierka", потом Эмма под
акомпанемент безопасника исполнила "Виновата ли я" в собственной
редакции. От Эмминой редакции покраснели даже зеленые огурцы в овощном
ассорти. Польска строна в ответ исполнила не менее забористую песню под
названием "Kawa", не судите строго, но перевод примерно такой:

Пей Марыська это кава
Та и выпила раззява
Утром встала в шесть часов
Не резинки не трусов
Цап за сраку, мокра срака
Значит выебал собака

Потом обе стороны станцевали "Краковяк" и польские гости начали
потихоньку зевать и выразительно поглядывать в стороны автобуса, начался
великий исход поляков из России. Наконец то панов, паненок и пани
загрузили в автобус, трижды пересчитали, дали с собой ящик минералки и
отправили. Мы собрали, посуду, мы упаковали посуду, мы загрузили посуду.
Мы накормили персонал банка. Мы отправили домой матершинницу-гламурщицу
Эмму. Маша, пытающаяся подарить мне с барского плеча свою-шубу танковый
чехол была посажена в свою чудовищную машину и отправилась домой. Маша
врубила Шнура и поехала.  
Обычный день больного на голову ресторатора кончился.  
С наступающим

--------------------------------------------------
* твои деньги в надежной жопе 

Еду в автобусе. Рядом сидит тётка и треплется с телефона по аське.
Сейчас многие так делают. Вдруг она бормочет: "опять аккумулятор сел".
Достаёт из пакета зарядное устройство и БЕСПЕРЕБОЙНИК. Подключает и
треплется дальше.

Велик и славен Сызрань-град...
Купила как то моя знакомая штаны мужу. Все б хорошо, но... Нестандартная
у него фигура. Как гном у Толкиена, токо без бороды. Мощный в общем то
мужик, и коренастый. Что перепрыгнуть, что обойти - энергозатраты
одинаковы. Так что штаны подогнуть бы надо, но Машка и иголка понятия
несовместимые. И вот идет она по рынку в задумчивости и вдруг
видит: сидит кадр, брат Равшана и земляк Джамшута, замки вшивает в сапоги
и сумки. Она к нему со штанами:
- Подогни!
Тот:
- Не, говорит, не занимаюсь.
Машка баба упорная:
- Надо.
- Не, не буду.
- Н А Д О, блин.
Чурбанчик схитрить решил, типа твоя моя не понимай, ага, щазззззз.
Через пятнадцать минут брюки аккуратно подогнуты, договаривающиеся
стороны довольны, брюки подошли идеально, но... Вот уже около года тот
мастеровой видя Машуню на рынке старательно отводит глаза.
Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

Начальнику Гру РФ Генералу - лейтенанту Шляхтурову Здравствуйте
уважаемый товарищ генерал!
Меня зовут Маша и совсем недавно я прочитала пост инвалида-торпедиста dimkenig "Хищницам
малолеткам (http://dimkenig.livejournal.com/4653.html)" а так же героические рассказы Анны Чапман о том, как она
добывала вражеские секреты для Родины и сразу же поняла что это моя
судьба. Я обратилась в местное ФСБ, но мне предложили устроить меня
кассиршей в "Вестер", чтобы я передавала сведения о количестве проданных
панталонов в налоговую инспекцию, конечно же товарищ генерал на такую
мелочь я не согласилась и поехала в Маскву. В многонациональной и
дружной Маскве я зашла покушать в пельменную и чудо! Я познакомилась с
полковником ГРУ товарищем Сиктыммамедовым и он сразу же отвез меня в
 Чертаново в секретный центр подготовки специальных агентов. У меня
сразу же забрали мой паспорт и диплом штукатура ( я знаю, что на
штукатура не возьмут учиться дуру) чтобы сделать мне настоящие
американские документы. Меня познакомились с боевыми подругами и
началось мое обучение. Сперва у меня плоховато получалось, но зато
теперь при помощи двойного минета, я могу с легкостью расколоть сразу
двух вражеских агентов. Без ложной скромности хочу так же Вам доложить,
что по фистингу, Аналу и классике у меня тоже только лишь отличные
оценки. Старшина нашей учебной роты, как то похлопала меня по плечу и
сказала, что в моей боевой пелотке скоро можно будет замаскировать танк
и отделение спезназа, чему я была несказанно рада. А сегодня утром
полковник Сиктыммамедов с группой проверяющих устроил мне зачет, который
я сдала на отлично.
Товарищь генерал-лейтенант! Я очень хочу быть похожей на моего кумира
Анну Чапман и сделаю все для моей Родины!
Служу Советскому Союзу!
Ваша Маша 

Вот, до нового года остались, а я сижу пью самое прекрасное вино на
свете (Грузинское), пытаюсь писать о маркетинговой стратегии грузинских
компаний, но вместо маркетинга в голову пришли воспоминания о новогоднем
празднике в Грузинской армии.

Самый весёлый новый год!

В одной героической пехотной бригаде был не менее героический командир
бригады и не менее героический офицер-раздолбай. До поры до времени
командир, терпел раздолбайство офицера.
Но всему приходит конец, на букву п, и случился у офицера залёт прям на
кануне новогодних праздников, вскипело командирское терпение, даже
офицерский героизм не смог сдержать офицерского гнева! И наступила
полная жопа заслуженная кара! И страшна была сея кара, и дробились атомы
в штабе бригады сами по себе, и седели чёрные береты на штабных
сержантах!

И оставил комбриг, офицера ответственным дежурным по бригаде, на все
праздники.
Почесал офицер то место чем гражданские думают и на чём военные фуражку
носят и пошёл дежурить и отвечать.
А командир хотел поправить волосы но лишь лысину погладить получилось,
закрыл кабинет, наорал на сержанта на КПП и двинул домой отмечать
праздники в тёплом семейном кругу.
Праздники достигли своего апогея спустя 3 часа после наступления нового
года. Волшебная жидкость по имени Грузинское Вино взяло верх над
чёрствой казарменной душой командира, вспомнились ему и курс
"реинджеров" и голодуха в академии и вспомнился ему несчастный
герой-раздолбай! Живо предстала картина как бедолага китайскую лапшу ест
и запивает хлорированной водой и под крана!

На мужественном командирском лице выступила скупая слеза...
Но на то и обучались командиры в академиях чтобы быть отцами солдатам!
Решение было верным и молниеносным, как и сама героическая бригада!
Командирша собрала сумки за считанные секунды, папа командирский сунул в
сумку 5 литров волшебной жидкости (смотри выше), дочка командирская
напихала папе герою полные карманы конфет, водила командирский прогрел
мотор и двинул командир поздравлять наказанного офицера и с праздником!

Штаб бригады, встретил командира отсутствием сержанта на входе и
странными звуками с верхнего этажа!
Бригадир двинул на звуки, и ода! Звуки шли из кабинета офицера
залётчика! Открытие двери явило картину малом!
Офицер с сержантом сидят за рабочим столом сервированным не хуже чем в
лучших ресторанах Тбилиси!
Сержант при этом барабанил на жестяном ведре а на столе танцевали две
полу голые очаровашки!

Что было дальше все стороны молчат!
И все продолжают героическую службу во славы отечества! (ну кроме полу
голых очаровашек)

Тихое местечко
Вчера группа товарищей гуляющая в рэсторане решила мне
позвонить и рассказать, как же им сыновьям и дочерям падших женщин
хорошо. А Бог то все видит! Не надо издеваться над организмом мужеска
пола ( т. е. Надо мной) который лежит и не может ходить и которому не то
что нельзя пить, но и смотреть в сторону разнообразных горячительных
напитков. Итак один из группы чудиков под кодовым индексом Эдик говоря
со мной по телефону, решил что в зале рэсторана слишком шумно и пошел
искать тихое местечко. Он его нашел, даже зашел туда, даже я подивился
гробовой тишине. Куда, думаете зашло это чудо? В кабинет директора в
момент нетрадиционного секса? В секретный цех где разделывают младенцев?
Нет это чудо свалилось в яму со скорпионами - в дамский туалет. От такой
наглости дамы замолкли на целых три минуты, а потом разделились на две
группы. Первая группа кокетливо начала поправлять прически, вторая же
группа начали его пиздить сумочками и косметичками по голове. Потом обе
группы начали драться за право обладания Эдиком. Одна группа хотела его
тела, вторая группа хотела его смерти. Дуры хули.... Нет что бы номерок
втихаря сунуть.  
Утром мне звонил Эдик. У него болит голова, желудок и попа. Мораль сей
басни - все бабы дуры, а мужики алкоголики, извращенцы и бездельники
:)))