Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.
31 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько Вам, голубчик лет?
- Шестьдесят
- Так что же Вы хотите? Аплодисменты, что ли?
стоит...
- А сколько Вам, голубчик лет?
- Шестьдесят
- Так что же Вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Анекдоты должны быть, как женское бельё, тонкими, прозрачными и
короткими!
короткими!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай всё с начала!
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай всё с начала!
- Клавдия Петровна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину
подсматривать - это очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость, которую вы проделываете по ночам с
моей доченькой - хорошо?!..
подсматривать - это очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость, которую вы проделываете по ночам с
моей доченькой - хорошо?!..
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины
понимают, что не угадали.
понимают, что не угадали.
Машины у подъезда не ставить!
Штраф
- лопатой по стеклу.
Штраф
- лопатой по стеклу.
10
Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
11
Конечно смех- Лучшее лекарство.
Но не при поносе.
Но не при поносе.
12
Как объяснить девушки, свой уход в туалет:
- Дорогая, разреши мне отлучиться, чтобы обнять своего друга, с которым
я тебя скоро познакомлю.
- Дорогая, разреши мне отлучиться, чтобы обнять своего друга, с которым
я тебя скоро познакомлю.
14
у какого-то крутого жена-фотомодель пропала. Сзывает братков, и говорит
им-"Жёнушка пропала. Хелп ми!"
Почесали потылици братки и исчезли. Вернулись и говорят: плохие и
хорошие новости есть.
- Плохие!!!
- Лежит жёнушка-модель на дне быстрой реченьки, синяя, распухла,
колосник на ногах и всю её раки облепили...
Всплакнул немного, слезу вытер...
- А хорошие?
- Мы с неё два ведра раков собрали, Толян за пивом побежал, а её мы
обратно закинули.
им-"Жёнушка пропала. Хелп ми!"
Почесали потылици братки и исчезли. Вернулись и говорят: плохие и
хорошие новости есть.
- Плохие!!!
- Лежит жёнушка-модель на дне быстрой реченьки, синяя, распухла,
колосник на ногах и всю её раки облепили...
Всплакнул немного, слезу вытер...
- А хорошие?
- Мы с неё два ведра раков собрали, Толян за пивом побежал, а её мы
обратно закинули.
Для тех, кто не помнит или не знает: Коммунистическая Партия Советского
Союза сокращённо = КПСС
Аник 80-х
- Здрасте, я хочу вступить в КП .
- А... Ммм. Может быть в КПСС ?
- Ммм... Спасибо, в СС я уже служил
Союза сокращённо = КПСС
Аник 80-х
- Здрасте, я хочу вступить в КП .
- А... Ммм. Может быть в КПСС ?
- Ммм... Спасибо, в СС я уже служил
16
Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.
Рецепт красного борща по- украиски: берете красную тарелку, наливаете
кипяток...
кипяток...
13
В кинотеатре.
Сынок спрашивает отца: - папа ты учился в МЭИ и наверно можешь мне
объяснить, как свет в зале плавно тухнет, а когда заканчивается кино,
плавно загорается.
Отец:- нет ничего проще сынок.
В кинобудке сидит электрик и медленно вытаскивает вилку из розетки, свет
плавно тухнет, а когда медленно вставляет, он плавно загорается.
Сынок спрашивает отца: - папа ты учился в МЭИ и наверно можешь мне
объяснить, как свет в зале плавно тухнет, а когда заканчивается кино,
плавно загорается.
Отец:- нет ничего проще сынок.
В кинобудке сидит электрик и медленно вытаскивает вилку из розетки, свет
плавно тухнет, а когда медленно вставляет, он плавно загорается.
7
Эстония 70-х. Заседание правительтсва
- Надда аббъявитть вфайну Финляндии
- Сззачемм ?
- Аппбъявфимм и сраззу ссдаддиммся вф пленнн
- Надда аббъявитть вфайну Финляндии
- Сззачемм ?
- Аппбъявфимм и сраззу ссдаддиммся вф пленнн
17
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →