Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
18 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле переименования миллиции в полицию, заволновались медики...
Как ни войдешь в метро, там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит,
вечером ты решил посидеть полчасика в Интернете...
вечером ты решил посидеть полчасика в Интернете...
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
Европейские автомобили предназначены для европейских автобанов.
Наши ё-мобили предназначены для наших ё-банов.
Наши ё-мобили предназначены для наших ё-банов.
12
В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и
отгадка.
отгадка.
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Чемпионат мира по футболу назвали "мундиалем" те, кто его уже
проводил.
проводил.
Главное в работе пожарного - отмочить там, где другие отожгли.
Из жизни компьютерщиков.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании