Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 декабря 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас было на Вятке, году так в 96. Жил в нашем доме один мужик. Седой и
спокойный. Причем седой не по возрасту. Лет 45 ему было, наверное. Сосед
хороший, вежливый, тихий. Если кому помощь какая нужна - там мебель
занести или еще что, не отказывал.

Въехал во второй подъезд новый жилец. Не то чтобы новый русский, но тоже
хозяин жизни. С собакой. Не знаю, как эта система называется, коричневое
уе...ще с розовым пятачком. Буль, питбуль - что-то похожее. Но достал
он с этой собакой всех и сразу. Во-первых, выбегая из подъезда, это
чудище сразу раскорячивалось срать. Во-вторых, упаси боже кому помешать
такому процессу - тут можно было и ноги лишиться. А в-третьих, хозяин
сам за своего пса стоял горой и не давал его в обиду. С ним даже и не
связывался никто от греха, и потому музчина обнаглел.

Амбула. Хмурое утро, где-то после Нового года. Жизнь в городе едва
теплится. В основном, в плане сходить в магазин за опохмелкой. Из
подъезда бодро выбегают два урода - собака и хозяин. Собака по привычке
садится срать у самого подъезда, хозяин закуривает. И тут из-за угла
появляется он, наш сосед. Спокойно подходит к натюрморту и неожиданно
мощно бьет ногой в живот собаке. Та подскакивает от удивления и, теряя
дерьмо, кидается на ногу соседа. Хозяин сопровождает это действие
матерными комментариями в духе "Мол, давай, покажи этому плебею, кто тут
хозяин". Я прохожу мимо, и в этот момент...

Седой молча, молниеносно, достает из-за пазухи пистолет (потом уже я
имел возможность его изучить ближе, выпив с Седым не одну бутылку -
"Марго", кто знает - тот знает) и так же молча стреляет собаке в ухо.
Чудище падает замертво. В том же молниеносном темпе сосед перемещается к
ее владельцу и приставляет пистолет уже к его уху. Ни единого слова. Но
я словно воочию увидел обмен мыслями...

Потом владелец бывшей собаки исчез в подъезде, а потом приехала милиция,
а потом Седому ничего не было, потому что он оказался каким-то непростым
сотрудником то ли ФСБ, то ли ГРУ... Но это уже другая история.
Лучше поздно, чем никогда.

На участке работала бригада мужчин, ставили опоры под газопровод.
Мастер сказал мне: «Напоишь их чаем в обед».
Я ушла домой и подумала, надо что-то посытнее приготовить.
Достала огромную щуку из морозилки, чтобы пожарить, да когда она, стерва
этакая, оттает, так уже будет не обед, а ужин.
Стала пилить её фруктовым ножиком с зубчиками а она не поддается
трепанации. Думаю, чего потеть, вон сколько мужиков ходит во дворе, им
же есть - пусть сами и пилят.
Подошла к дяденьке покрупнее и повыше, чтоб хватило сил расправиться с
хищницей.
«Вы,- говорю,- помогите мне рыбку распилить». Он недоуменно оглянулся и
удивился, наверное, про себя подумал, что не зову ли я его для
каких-либо потусторонних дел.
Передал бумаги другому рабочему и пошёл со мной в дом.
Перепробовали с Гераклом все ножи, которые имелись в доме, но всё равно
он попросил тот же нож, которым изначально пилила я.
«Аж вспотел,- признался мой помощник, – даже в постели так не уставал».
Я сказала: «Спасибо, - и добавила, - не знаю чем с тобой расплатиться».
Он быстро ушёл.
Поздняя осень. Я хожу в небольшом огородике в косыночке, листочки
загребаю под яблонями, на душе спокойно, ничего не тревожит, так сказать
адаптируюсь снова к жизни после 3-х казённых домов.
Тут приходит муж - противная рожа, на которую у меня аллергия 28 лет и
говорит мне так ехидно, с ухмылочкой, при посторонних, с явным
намериванием, чтобы слышали все, это у него такие шутки-прибаутки: «Ты
бы одела болотники сапоги, да слазила в третье канализационное кольцо, а
то там говна накопилось 3 ведра и его надо вытащить по лестнице наверх,
чтобы там снова проходимость была». Погоготал, как жеребец, не
подозревая, что один симпотяшный дяденка тоже сделал про себя вывод, что
муженёк-то у этой девоньки настоящее чмо. Я, конечно, посмеяться тоже
люблю, но тут просто ответила спокойно: «Кроме говна от тебя за всю
жизнь ничего хорошего не слышала, - и добавила, - да ещё и деньги,
свинья такая, не даешь - себе под жопу складываешь». Тут один
старикашка, тоже с противной рожей, поддержал его и сказал, что он тоже
не дает деньги жене, типа распусти только вас. А мой помощник по
разделке щуки и говорит старому сморчку - напарнику по работе: «И как
только тебя жена терпит».
Рожа с бородавками после этих услышанных слов быстро слиняла выгребать
говно из колодца.
Я как бы ненароком закончила тему разговора: «Для чего продолжать жить
вместе, если ничего не сближает»,- и направилась к крыльцу. Слышу сзади
голос: «Вот чем больше я тебя узнаю, тем больше ты мне нравишься, - и
добавил, - скоро ли он у тебя уедет на рыбалку, мы ему отомстим с тобой
за всё в бане».
Мне бы расхохотаться, но смех на меня в тот день не шёл. Я сказала с
отчаянием: «Да при чём тут баня», - и ушла домой делать салат.
Выхожу вскоре за петрушкой, рву последнюю зелень потихонечку, ни на кого
не смотрю, а дяденька и говорит так ласково: «Анют, ну взгляни хоть раз
на меня, ведь глаз не могу от тебя оторвать», - одновременно измеряя
уровень наклона подпор.
А я как будто умерла, не реагирую даже на ласковые речи. Он продолжает:
«Вот нарочно всё буду делать с браком, чтобы ходить исправлять ошибки,
лишь бы видеть тебя каждый день».
Утро следующего дня, бригада снова объявилась. Осмотрев недоконченную
серьёзную работу ушли, и остался один он. Я несу ведро нарезанных яблок
из бани. Дяденька спрашивает с искоркой в глазах: «Что ты с ними делать
будешь?» Я отвечаю: «Как всегда - яблочные пироги».
«Ну приглашай на чай, – весело сказал он, пошёл за мной и добавил, -
надо бы записать ваш сотовый, а то вдруг вас дома не окажется, а
инструменты будет не взять из подполья».
Разложив на противне яблоки, я стала наводить жидкое тесто, а он всё
весело приговаривал: «Только не измажь меня мукой».
Залила тестом яблоки, поставила в духовку, присела на стул, сказав ему,
что он может идти работать пока, и что я позвоню по телефону когда будет
готов пирог.
Ушёл, но что-то ему не работалось, пришел, поставил стул напротив меня
коленка к коленке и давай смотреть, как удав на кролика, и читать
настоятельные речи, что надо обязательно заниматься сексом, и что об
этом свидетельствует настойчиво медицина.
Я подумала: «Какой козёл, просил чаю, а у самого на уме одни ватрушки».
Я, конечно, не готова была к такому резкому перепаду и от его наглости
вошла в стопор.
Вот так пироги думаю. Он быстро задрал мою футболку и стал целовать
приступом мои сиски, проговорив какие они красивые, не давая мне
опомниться перекинулся с поцелуями на лицо, глаза и лоб так же страстно.
Целовал свою жертву, как будто бы прощался уходя на поле боя. Я от
слабости не могла ни вздохнуть, ни произнести слова. Моё бедное сердце
заколотилось в бешеном ритме со страшной тревогой, чего никогда не
бывало. Пожиратель лёгкой добычи и говорит: «Я ещё никогда не слышал,
чтоб так колотилось сердце». Видимо, этот сердцеед имеет большой
жизненный опыт и, наверное, на его счету немало загубленных душ,
подумала я. Мгновенно промелькнула мысль – вспомнились слова
экстрасенса, сказанные по телевизору неделю назад, что этот год
особенный и всё может случиться, и типа вы должны распознать сами от
дьявола или бога послан вам этот человек.
Вздохнула, услышав просящие жалобные дьявольские слова: «Анют, ну обними
хоть меня».
Не веря, что все эти страсти со мной происходят, я стояла, как вкопанная
коза после укусов энцефалитных клещей, и смотрела в сторону, отведя
глаза.
Горячие руки дьявола легли мне на крестец, зажигая лучами любви всё
внутренние органы. Тут яблочный пирог чуть не сгорел со стыда в духовке,
наблюдая всё это время за нами. Мне пришлось приложить усилия, чтобы
отнять его голову от моей груди.
Достала пирог, поставила второй противень наблюдать за нами и продлить
дьявольское удовольствие, нежданно- негаданно свалившееся на меня.
«Пей чай»,- сказала я. «Да не хочу я есть, я тебя хочу чувствовать», -
ответил он.
Встал, обидевшись на моё немое хладнокровие, и сказал с укором: «Теперь
весь день буду хромать на одну ногу», - и ушёл работать на другую улицу.
Хуйня какая-то получается, подумала я. Жалко стало мужика и себя жалко.
Этот дъяволина почувствовался мне таким родным, а если его любовь
ощутить в полной мере.
Прокрутив жизненные события в голове, как перед смертью, я решила, что
лучше умереть в любви, чем годами погибать с недоразумением.
Решилась погрязнуть в разврате. Звоню через полчаса: «Приходи, -
говорю,- Дьявол, ты этакий, займёмся чертовщиной».
Живёшь вот так, живёшь и думать себе не думаешь, что Дьявол может быть
самый любимый и родной на свете, и ни сколько с ним не страшно, он
каждый раз плачет на моей груди как маленький ребёнок, приговаривая: «Ну
обними меня, милая».
Жаль, что этот 50-летний бес женат, и где он блудился раньше.
Ничего не спрашиваю, ни о чём не прошу. Оберегает он меня от народной
молвы, конспиратор, да и на связь с дьяволом не выхожу, когда он у себя
дома страдает со своей.
Моя четвёртая непредвиденная и, наверное, окончательная встреча с
любовником свела нас случайно в поликлинике.
Иду я в процедурный кабинет и мой неожиданный любимый выходит из
соседнего здания, где проводились ему, видимо, какие-то физиопроцедуры.
Состыковались.
Грустный такой, взглянул на меня быстро и виновато сказал, что ходит по
утрам лечиться уже две недели. Ну какой любовник будет рассказывать про
свои недуги любимой. Я спросила сочувственно, что уколы наверное от
давления ставят, вспоминая нашу предыдущую встречу, когда он чуть не
умер от любви ко мне.
Малиновый цвет лица это не шутки, инсульт где-то рядом.
Сказала тогда ненавязчиво, что спиртное, жирное, жареное, солёное и кофе
– это враги, и это обязаны знать все дяденьки и тётеньки как таблицу
умножения.
Сидим в коридоре на лавочке. Плакать хочется уже обоим, что нет
возможности слиться воедино, встретиться.
Хотела взять его руку, а он и говорит: «Не расстраивай меня, ведь это
могут увидеть и нам будет ещё хуже». Я сказала ему, что какой же он,
однако, трус, и специально своей горячей ручкой с любовью провела по его
голой пояснице под свитрой, действуя его же методами.
Он мне прошептал улыбаясь: «Милая, ты что делаешь, мне сейчас в кабинете
трусы снимать, а у меня уже хуй стоит, что подумает медсестра, скажет
какие же эти нахалы из чужого города работают у нас».
Тут с улицы заходит мой муж и направляется к нам, ну я знаю зачем, а вот
любимый опять переволновался наверное, что не идёт ли этот монстр ему
морду набить - вдруг что вызнал. Я знала, что он шёл забрать бумаги.
Дойдя до нас и увидев знакомого, (то есть моего милого) спросил
радостно: «Ты чего здесь?»
Мой ненаглядный ответил тоже радостно и взволнованно: «Да вот поясницу
прихватило, остеохондроз, сам видел какая у нас работа - дождь, снег,
мороз, а мы всё роем да копаем, так сказать президентская программа
газификация всей страны».
Пришла медсестра, зашёл мой богатырь на уколы, а дверь осталась до конца
не закрытой сантиметров на 15. Я стояла напротив двери у стеночки, чтобы
зайти следующей. Сквозь проём двери стоял ко мне спиной красавец мужчина
с сексуальной загорелой попкой приспустивши джинсы, получив на обе булки
по целому шприцу какого-то зелья. Боже мой, как же я буду жить без него,
думала я, предчувствуя конец наших недолгих дьявольских отношений.
В москве арестован гражданин, избивший Путина. В показаниях он объяснил,
что не имеет против Владимира Владимировича ничего личного, просто хотел
проверить по "методу Лукашенко", может ли ВВП быть президентом.
4
http://anekdot.ru/id/428415/
это неправда.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Флеминг,
андр#.D0.9B.D0.B8.D1.87.D0.BD.D0.B0.D1.8F_.D0.B6.D0.B8.D0.B7.D0.BD.D1.8C
1

Вчера<< 27 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Рейтинг@Mail.ru