Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

[quote]Вот так у нас оккупантов расстреливают! И хрен России нас
победить, ведь наше главное оружие доброта душевная!
http://iko-a.livejournal.com/50640.html[/quote]
По Цхинвалу Градами тоже по доброте душевной били, да?

Сказка о глупом скинхеде.
Жил-был глупый сиинхед. Однажды он увидел кавказца, бегущего со всех
ног. Догнал и убил.
Не знал он, что тот кавказец был врачом скорой помощи, у которого
сломалась машина. И бежал он спасать жизнь, между прочим, русского
человека.
Не добежал всего пятьдесят шагов.

В далекие советские времена из соображений политкорректности
перекраивались даже словари. Так, например, брежневско-горбачевское
"мОлодежь" (с ударением на первом слоге) едва не стало литературной
нормой.
Какое счастье, что сейчас не времена застоя! Не то учить бы бедным
украинским школьникам литературу, историю и географию по Януковичу, а
украинский язык - по Азарову!

Мужчинам на больших машинах и с большим самомнением

Если девушка тебе улыбается и смотрит из окна как ты паркуешься и (как
тебе кажется, строит глазки), это значит всего лишь то, что у нее
хорошее настроение и она недавно начала ездить на машине, а не то, что
ты думаешь!

Реклама на теперь куда более любимом нежели «Анекдоты из России» сайте
«Сетевая словесность» (http://www.netslova.ru/kimry/netroman.html):

«Не вставая со стула – супердешёвые авиабилеты, афиша, расписания,
погода, телефоны, любовь, рестораны, новости, шопинг, погода,
образование, классная работа... » В общем, много чего прекрасного и
полезного - не вставая со стула!"

А вот это и больше всего напрягает: сразу же усрался от супердешёвых
авиабилетов. Так что, думаете приятно в этом стуле дальше сидеть? Да ещё
внимая афишу, расписания, погоду, телефоны, любовь, рестораны, новости,
шопинг, образование, классную работу... »

Следователи по делу уголовницы Юлии ТИМОШЕНКО потребовали взять её под
стражу, но мудрый Янукович возразил: если Жулю повязать в каталажку до
приговора суда, мошенница и её кодла растопырят пальцы - великомученица,
терпила за народ, остался несчастный муж при смерти. Запад поднимет вонь
о подавлении апазиции...

Уж лучше оставить подозреваемую на свободе, но с подпиской о невыезде, и
обязать исправно являться по повесткам на допросы в Генпрокуратуру. В
итоге великая оранжевая революционерка, дважды экс-премьер-министр
Украины, экс-кандидат в президенты, вроде бы главный оппозиционер,
народная хероиня и прочее - выставлена на всеобщее оборзение
обыкновенной девочкой по вызову.

К истории про разворачивание торпеды в 1943 году - Уважаемые знатоки
подводного флота ВОВ - скажите - а возможно ли было в подлодке той поры
донести торпеду до той рубки (или как там она называется), через которую
выходят наверх - и подняв её "на попа" на голову таким образом
"развернуть". Очень любопытно, надеюсь прочитать ответ. Спасибо.

http://anekdot.ru/id/428415/
это неправда.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Флеминг,
андр#.D0.9B.D0.B8.D1.87.D0.BD.D0.B0.D1.8F_.D0.B6.D0.B8.D0.B7.D0.BD.D1.8C

У нас было на Вятке, году так в 96. Жил в нашем доме один мужик. Седой и
спокойный. Причем седой не по возрасту. Лет 45 ему было, наверное. Сосед
хороший, вежливый, тихий. Если кому помощь какая нужна - там мебель
занести или еще что, не отказывал.

Въехал во второй подъезд новый жилец. Не то чтобы новый русский, но тоже
хозяин жизни. С собакой. Не знаю, как эта система называется, коричневое
уе...ще с розовым пятачком. Буль, питбуль - что-то похожее. Но достал
он с этой собакой всех и сразу. Во-первых, выбегая из подъезда, это
чудище сразу раскорячивалось срать. Во-вторых, упаси боже кому помешать
такому процессу - тут можно было и ноги лишиться. А в-третьих, хозяин
сам за своего пса стоял горой и не давал его в обиду. С ним даже и не
связывался никто от греха, и потому музчина обнаглел.

Амбула. Хмурое утро, где-то после Нового года. Жизнь в городе едва
теплится. В основном, в плане сходить в магазин за опохмелкой. Из
подъезда бодро выбегают два урода - собака и хозяин. Собака по привычке
садится срать у самого подъезда, хозяин закуривает. И тут из-за угла
появляется он, наш сосед. Спокойно подходит к натюрморту и неожиданно
мощно бьет ногой в живот собаке. Та подскакивает от удивления и, теряя
дерьмо, кидается на ногу соседа. Хозяин сопровождает это действие
матерными комментариями в духе "Мол, давай, покажи этому плебею, кто тут
хозяин". Я прохожу мимо, и в этот момент...

Седой молча, молниеносно, достает из-за пазухи пистолет (потом уже я
имел возможность его изучить ближе, выпив с Седым не одну бутылку -
"Марго", кто знает - тот знает) и так же молча стреляет собаке в ухо.
Чудище падает замертво. В том же молниеносном темпе сосед перемещается к
ее владельцу и приставляет пистолет уже к его уху. Ни единого слова. Но
я словно воочию увидел обмен мыслями...

Потом владелец бывшей собаки исчез в подъезде, а потом приехала милиция,
а потом Седому ничего не было, потому что он оказался каким-то непростым
сотрудником то ли ФСБ, то ли ГРУ... Но это уже другая история.

Лучше поздно, чем никогда.

На участке работала бригада мужчин, ставили опоры под газопровод.
Мастер сказал мне: «Напоишь их чаем в обед».
Я ушла домой и подумала, надо что-то посытнее приготовить.
Достала огромную щуку из морозилки, чтобы пожарить, да когда она, стерва
этакая, оттает, так уже будет не обед, а ужин.
Стала пилить её фруктовым ножиком с зубчиками а она не поддается
трепанации. Думаю, чего потеть, вон сколько мужиков ходит во дворе, им
же есть - пусть сами и пилят.
Подошла к дяденьке покрупнее и повыше, чтоб хватило сил расправиться с
хищницей.
«Вы,- говорю,- помогите мне рыбку распилить». Он недоуменно оглянулся и
удивился, наверное, про себя подумал, что не зову ли я его для
каких-либо потусторонних дел.
Передал бумаги другому рабочему и пошёл со мной в дом.
Перепробовали с Гераклом все ножи, которые имелись в доме, но всё равно
он попросил тот же нож, которым изначально пилила я.
«Аж вспотел,- признался мой помощник, – даже в постели так не уставал».
Я сказала: «Спасибо, - и добавила, - не знаю чем с тобой расплатиться».
Он быстро ушёл.
Поздняя осень. Я хожу в небольшом огородике в косыночке, листочки
загребаю под яблонями, на душе спокойно, ничего не тревожит, так сказать
адаптируюсь снова к жизни после 3-х казённых домов.
Тут приходит муж - противная рожа, на которую у меня аллергия 28 лет и
говорит мне так ехидно, с ухмылочкой, при посторонних, с явным
намериванием, чтобы слышали все, это у него такие шутки-прибаутки: «Ты
бы одела болотники сапоги, да слазила в третье канализационное кольцо, а
то там говна накопилось 3 ведра и его надо вытащить по лестнице наверх,
чтобы там снова проходимость была». Погоготал, как жеребец, не
подозревая, что один симпотяшный дяденка тоже сделал про себя вывод, что
муженёк-то у этой девоньки настоящее чмо. Я, конечно, посмеяться тоже
люблю, но тут просто ответила спокойно: «Кроме говна от тебя за всю
жизнь ничего хорошего не слышала, - и добавила, - да ещё и деньги,
свинья такая, не даешь - себе под жопу складываешь». Тут один
старикашка, тоже с противной рожей, поддержал его и сказал, что он тоже
не дает деньги жене, типа распусти только вас. А мой помощник по
разделке щуки и говорит старому сморчку - напарнику по работе: «И как
только тебя жена терпит».
Рожа с бородавками после этих услышанных слов быстро слиняла выгребать
говно из колодца.
Я как бы ненароком закончила тему разговора: «Для чего продолжать жить
вместе, если ничего не сближает»,- и направилась к крыльцу. Слышу сзади
голос: «Вот чем больше я тебя узнаю, тем больше ты мне нравишься, - и
добавил, - скоро ли он у тебя уедет на рыбалку, мы ему отомстим с тобой
за всё в бане».
Мне бы расхохотаться, но смех на меня в тот день не шёл. Я сказала с
отчаянием: «Да при чём тут баня», - и ушла домой делать салат.
Выхожу вскоре за петрушкой, рву последнюю зелень потихонечку, ни на кого
не смотрю, а дяденька и говорит так ласково: «Анют, ну взгляни хоть раз
на меня, ведь глаз не могу от тебя оторвать», - одновременно измеряя
уровень наклона подпор.
А я как будто умерла, не реагирую даже на ласковые речи. Он продолжает:
«Вот нарочно всё буду делать с браком, чтобы ходить исправлять ошибки,
лишь бы видеть тебя каждый день».
Утро следующего дня, бригада снова объявилась. Осмотрев недоконченную
серьёзную работу ушли, и остался один он. Я несу ведро нарезанных яблок
из бани. Дяденька спрашивает с искоркой в глазах: «Что ты с ними делать
будешь?» Я отвечаю: «Как всегда - яблочные пироги».
«Ну приглашай на чай, – весело сказал он, пошёл за мной и добавил, -
надо бы записать ваш сотовый, а то вдруг вас дома не окажется, а
инструменты будет не взять из подполья».
Разложив на противне яблоки, я стала наводить жидкое тесто, а он всё
весело приговаривал: «Только не измажь меня мукой».
Залила тестом яблоки, поставила в духовку, присела на стул, сказав ему,
что он может идти работать пока, и что я позвоню по телефону когда будет
готов пирог.
Ушёл, но что-то ему не работалось, пришел, поставил стул напротив меня
коленка к коленке и давай смотреть, как удав на кролика, и читать
настоятельные речи, что надо обязательно заниматься сексом, и что об
этом свидетельствует настойчиво медицина.
Я подумала: «Какой козёл, просил чаю, а у самого на уме одни ватрушки».
Я, конечно, не готова была к такому резкому перепаду и от его наглости
вошла в стопор.
Вот так пироги думаю. Он быстро задрал мою футболку и стал целовать
приступом мои сиски, проговорив какие они красивые, не давая мне
опомниться перекинулся с поцелуями на лицо, глаза и лоб так же страстно.
Целовал свою жертву, как будто бы прощался уходя на поле боя. Я от
слабости не могла ни вздохнуть, ни произнести слова. Моё бедное сердце
заколотилось в бешеном ритме со страшной тревогой, чего никогда не
бывало. Пожиратель лёгкой добычи и говорит: «Я ещё никогда не слышал,
чтоб так колотилось сердце». Видимо, этот сердцеед имеет большой
жизненный опыт и, наверное, на его счету немало загубленных душ,
подумала я. Мгновенно промелькнула мысль – вспомнились слова
экстрасенса, сказанные по телевизору неделю назад, что этот год
особенный и всё может случиться, и типа вы должны распознать сами от
дьявола или бога послан вам этот человек.
Вздохнула, услышав просящие жалобные дьявольские слова: «Анют, ну обними
хоть меня».
Не веря, что все эти страсти со мной происходят, я стояла, как вкопанная
коза после укусов энцефалитных клещей, и смотрела в сторону, отведя
глаза.
Горячие руки дьявола легли мне на крестец, зажигая лучами любви всё
внутренние органы. Тут яблочный пирог чуть не сгорел со стыда в духовке,
наблюдая всё это время за нами. Мне пришлось приложить усилия, чтобы
отнять его голову от моей груди.
Достала пирог, поставила второй противень наблюдать за нами и продлить
дьявольское удовольствие, нежданно- негаданно свалившееся на меня.
«Пей чай»,- сказала я. «Да не хочу я есть, я тебя хочу чувствовать», -
ответил он.
Встал, обидевшись на моё немое хладнокровие, и сказал с укором: «Теперь
весь день буду хромать на одну ногу», - и ушёл работать на другую улицу.
Хуйня какая-то получается, подумала я. Жалко стало мужика и себя жалко.
Этот дъяволина почувствовался мне таким родным, а если его любовь
ощутить в полной мере.
Прокрутив жизненные события в голове, как перед смертью, я решила, что
лучше умереть в любви, чем годами погибать с недоразумением.
Решилась погрязнуть в разврате. Звоню через полчаса: «Приходи, -
говорю,- Дьявол, ты этакий, займёмся чертовщиной».
Живёшь вот так, живёшь и думать себе не думаешь, что Дьявол может быть
самый любимый и родной на свете, и ни сколько с ним не страшно, он
каждый раз плачет на моей груди как маленький ребёнок, приговаривая: «Ну
обними меня, милая».
Жаль, что этот 50-летний бес женат, и где он блудился раньше.
Ничего не спрашиваю, ни о чём не прошу. Оберегает он меня от народной
молвы, конспиратор, да и на связь с дьяволом не выхожу, когда он у себя
дома страдает со своей.
Моя четвёртая непредвиденная и, наверное, окончательная встреча с
любовником свела нас случайно в поликлинике.
Иду я в процедурный кабинет и мой неожиданный любимый выходит из
соседнего здания, где проводились ему, видимо, какие-то физиопроцедуры.
Состыковались.
Грустный такой, взглянул на меня быстро и виновато сказал, что ходит по
утрам лечиться уже две недели. Ну какой любовник будет рассказывать про
свои недуги любимой. Я спросила сочувственно, что уколы наверное от
давления ставят, вспоминая нашу предыдущую встречу, когда он чуть не
умер от любви ко мне.
Малиновый цвет лица это не шутки, инсульт где-то рядом.
Сказала тогда ненавязчиво, что спиртное, жирное, жареное, солёное и кофе
– это враги, и это обязаны знать все дяденьки и тётеньки как таблицу
умножения.
Сидим в коридоре на лавочке. Плакать хочется уже обоим, что нет
возможности слиться воедино, встретиться.
Хотела взять его руку, а он и говорит: «Не расстраивай меня, ведь это
могут увидеть и нам будет ещё хуже». Я сказала ему, что какой же он,
однако, трус, и специально своей горячей ручкой с любовью провела по его
голой пояснице под свитрой, действуя его же методами.
Он мне прошептал улыбаясь: «Милая, ты что делаешь, мне сейчас в кабинете
трусы снимать, а у меня уже хуй стоит, что подумает медсестра, скажет
какие же эти нахалы из чужого города работают у нас».
Тут с улицы заходит мой муж и направляется к нам, ну я знаю зачем, а вот
любимый опять переволновался наверное, что не идёт ли этот монстр ему
морду набить - вдруг что вызнал. Я знала, что он шёл забрать бумаги.
Дойдя до нас и увидев знакомого, (то есть моего милого) спросил
радостно: «Ты чего здесь?»
Мой ненаглядный ответил тоже радостно и взволнованно: «Да вот поясницу
прихватило, остеохондроз, сам видел какая у нас работа - дождь, снег,
мороз, а мы всё роем да копаем, так сказать президентская программа
газификация всей страны».
Пришла медсестра, зашёл мой богатырь на уколы, а дверь осталась до конца
не закрытой сантиметров на 15. Я стояла напротив двери у стеночки, чтобы
зайти следующей. Сквозь проём двери стоял ко мне спиной красавец мужчина
с сексуальной загорелой попкой приспустивши джинсы, получив на обе булки
по целому шприцу какого-то зелья. Боже мой, как же я буду жить без него,
думала я, предчувствуя конец наших недолгих дьявольских отношений.

В москве арестован гражданин, избивший Путина. В показаниях он объяснил,
что не имеет против Владимира Владимировича ничего личного, просто хотел
проверить по "методу Лукашенко", может ли ВВП быть президентом.

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ

На суде по делу «Охотника на человеков» Лозинского его адвокаты
доказывают, что убитый Олийнык был наркоманом, и скончался от
передозировки, а их подзащитный чиста случайно очутился рядом и пытался
ему помочь. А оказавшееся в дрожащих руках Лозинского ружжо выстрелило
чиста случайно.

И требуют оправдать подзащитного с правом на реабилитацию. На случай
восстановления его и в правах депутатства он уже написал заявление о
переходе из БЮТ в Парию регионов, ибо в ходе долгих ночных раздумий в
СИЗО уразумел, что именно эта партия во главе с мудрым вождём Януковичем
больше всех стоит за интересы народа Украины.

Конченная же сука Тимошенко – блядь и воровка, а его продала, хотя он
служил ей верой, правдой и 20 000 га охотничьих угодий, которые охранял
от засранцев типа пристрелённого им Олейника. И о воровстве указанной
прошмандовки он готов дать самые искренние показания на суде над ней.

© Алик, сын юриста

V prodoljenie Matreninoy istorii o krossvorde s "idiotom"- popali mi
odnajdi s podrujkoy sluchayno v parikmaherskuyu pri gostinize,
populyarnoy u ludey vsyakih-raznih nazionalnostey. V ojidanii nashey
ocheredi podrujka hvataet gazetu s krossvordom, kotoriy kto-to uje
pitalsya razgadivat, da ne zakonchil, i vdrug nachinaet diko hohotat. I
pokazivaet, s chego smeetsya- v krossvorde vopros " domashnee nasekomoe,
7 bukv", otvet vpisan - "cherepah". Ya s teh por tarakanov tolko tak i
nazivayu.

2003 год, осень. Я с бригадой наладчиков в командировке в г. Щербинка, на
Испытательном кольце ВНИИЖТ - по наладке тягового электрооборудования на
новом электровозе. Вечерами на неделе захожу на рынок взять скромно одну
поллитру на всех. Не скромно - по выходным. Продавщица кавказной
национальности очень приветливая, однажды не выдержала и сообщила с
улыбкой: "Скоро Москва будет нашей"... Я только в ответ усмехнулся. А на
днях прочитал в газете "Метро": Шамиль Османов призвал мусульманскую
молодёжь брать по 4 жены и честно работать. "Тогда не только Москва, но
и вся Россия будет нашей"... И стало очень грустно за прошлую усмешку.

Расскажу здесь - очень не хочется идти в прокуратуру с повинной... Но
100% - правда. Хотя было не вчера (лет 6 назад).
Перепал заказ. Из конторы при Администрации Президента, тогда - ВВП.
Запчасти к некоему оборудованию ценой в миллионы долл. (а запчастям цена
- на три нолика меньше, но без них установка не жужжит, и даже
производитель запчастей не даёт). Случилось так, что могу я эти хитрые
деталюшки достать. Добрые люди свели, свои 10% я, понятно, вставил. Но -
пригласили к Главному Начальнику. Не хрен собачий - Начальник Главного
Управления в Администрации Президента... Видит меня - в первый раз в
жизни.
- А вы знаете, какие у нас откаты?
- (слегка офигев) - Не в теме, озвучьте!
- Очень скромно! 18%! В регионах берут больше!
- Но стоимость, понятно, увеличится...
- Естественно!
Коробку с "откатом" я приволок... Деталюшки поставлены, установка
работает. Мне только интересно - сколько он отстегнул на верх, своему
шефу ВВП?

Недавно смотрю: валяется около мусоропровода какая-то книжка. Поднимаю и
удивляюсь. Борис Пастернак «Стихи» (Москва, СП Интерпринт, 1990). Ничего
себе! Нобелевский лауреат – выброшен, как мусор. Честно признаюсь, я
стихов Пастернака никогда раньше ни читал (кроме «Свеча горела» в
«Докторе Живаго»; кстати, роман довольно рыхлый, гораздо слабей, чем
«Хождение по мукам» Алексея Толстого или «Бег» Михаила Булгакова; хотя в
романе есть одна очень сильная сторона: великолепные описания природы -
поэзия в прозе). Итак, открываю книжку и начинаю читать:

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит…

И далее – в том же духе. И на следующей странице – примерно то же самое.
И дальше тоже. Дешевый мелодраматизм, мельтешение тавтологий бессмыслиц,
повторы одних и тех же слов, идиотская патетика, слёзы, рыданья,
страданья, просто откровенная чушь и т. п. И вот что удивительно: даже
описания природы просто отстойные. Ладно, думаю, все-таки это ранние
стихи (1912 – 1915 гг). Молодому начинающему поэту такое, в принципе,
простительно. Перелистнул я книжку – сразу на середину.

Корыта и ушаты,
Нескладица с утра,
Дождливые закаты,
Сырые вечера.
Проглоченные слёзы
Во вздохах темноты
И зоны паровоза
С шестнадцатой версты…

Мда-а-а.. Нескладица с корытом, слезами и паровозом. А ведь это стих
1941 года… И дальше, дальше, всё примерно в том же духе. Бредятина
самого низкопробного графоманского пошиба. Между прочим, в это же самое
время Константин Симонов и Александр Твардовский живым ярким словом
воодушевляли солдат на фронте. А Пастернак, сидя в тылу, кропал убогие
стишки о пошлых звёздах и слезах, о «косяках гусей», о «копошенье
мураша», об «алфавитах нив», о «пашне – по плугу» и прочей белиберде.
Позорище.

Вообще логика борцов за экологию и экономию ресурсов просто убийственна.
Электоромобиль экологически чист. Аха угу да. Токмо вот надо вот угля
сжечь где-то чтоб электричество. Потом энто все пройдет по
проводам-трансформаторам с КПД отличным от 100% по меди и алюминию
(производство которых тоже требует электроэнергии и ахренеть какое чистое)
для того чтоб потом зарядить аккумулятор сделанный тож хрен знает из
какой дряни( литий-фосфатный в лучшем случае ). Ну и так далее. Про
гидроэнергетику я тоже не говорю. Благодаря ей европейская Россия
лишилась волжской стерляди и прочей осетрины, а Красноярский край -
собственных арбузов. Ахренеть экологично. А сверхчичтый кремний для
солнечных батарей? Хим процес + зонная плавка... Экологичность и
энергоэффективность таких технологий в том, что все вредное и
неэффектифное переехало в Китай.

Ну и наконец последний пример. Запрещают 100-ваттные лампочки. Думаете -
я буду в темноте сидеть? Или куплю энергосбергающую со ртутью внутри?
Хрен вам. Всякий нормальный человек вкрутит 2 лампы и будет прав. Только
вот 2 лампы по 50 ватт потребляют электричества на 15% больше чем одна
по 100... потому как потери в патроне и прочая байда. а если учесть что
50 ватт нет а есть 60 то - сами понимаете

Когда собаке делать нечего - она яйца лижет. Жалко, что нашему
руководству и экологам в силу особенностей анатомии недоступен такой
путь к счастью.

Новая Каховка. 22.12.2010 Вечер. Моя жена подавилась рыбной костью. Она
воткнулась в горле и так и застряла. Срочно идём в скорую помощь. В
поликлинике указали куда-то в поле за МОРГом, под лай и нападки целой
своры собак пробираемся к спасительной цели! Дошли, на стук появляется
заспанная бабень, нехотя объясняет, что у врачей нет ни инструментов и
вообще ничего! Посылает нас в поликлинику в приёмный покой. Опять ночное
лазание под яростный лай собак. Приёмный покой, две бабёшки в халатах
делают удивительные гримасы и посылают в центральную городскую больницу.
Идём по городу, беру такси, едем. На стук из дырке в железной двери
приёмного покоя, выглядывает недовольное заспанное лицо дежурного врача.
В полутёмной комнате он засовывает ложечку в рот моей жене, после чего
объявляет, что ничего там не увидел. (в потёмках!) Читает целую лекцию о
том, что в таких случаях надо принимать и что, в общем, они могут ей
дать направление в Херсон или положить её на лечение здесь, если она
чем-то не довольна??
Приходим домой. Жена жалуется на сильную боль в горле. Из куска
разбитого зеркала и медной проволоки сооружаю нечто вроде хирургического
зеркала и загинаю в тисках медицинский пинцет на одну сторону. Через 2
минуты мне удалось вытащить из её горла рыбью кость чуть более 3 см в
длину! Задумался! Что же это за ПИДЕРАСТИЧЕСКОЕ отношение этих сранных
врачей к людям нуждающимся в их помощи?! Тут же на ум пришёл "Доктор
Хауз". Похоже, что наших больных от полуграмотных врачей могут спасти
только массовые расстрелы этих дебильных эскулапов!!!

ЗЕЛЕНЫЙ ЗАКАТ
(Пьеса о 4-х действиях)

Июль 2009 года.

Действие первое.
Место действия – штаб-квартира ЦРУ.

Идет совещание.
Директор ЦРУ, с гаванской сигарой, торчащей между выбитых советскими
солдатами во Вьетнаме зубов, склонился над картой России.
- Fucking shit! План старика Даллеса по подрыву России изнутри был
утвержден еще в 1946 году, а вы (обращается к подчиненным), мазерфакеры
сраные, до сих пор ни хуя ничего не сделали. И по сей день эта гнусная
страна, как натертое очко свербит на задворках мирового империализма!
Один из заместителей:
- I`m sorry, босс, но в 90-х годах прошлого столетия мы провели ряд
успешных операций, направленных на подрыв экономики и национального
сознания этого анклава НАТО. Нами были направлены в тыл врага два лучших
ренегата – Майкл Горби по прозвищу Bloody Skinhead и Боря Эльценштейн по
прозвищу Синева. Их миссия частично была реализована, однако этого
оказалось недостаточно. Последующие ренегаты с кодовыми именами Чубайс,
Березовский и еще около 15 прочих, вообще не справились со своей
миссией.
Директор:
- Не надо выгораживать этих ублюдков! Горби зассал и уехал на дачу,
после чего его сместили, Борян вообще бухал беспробудно всю миссию и
ничего не делал, после чего, обосравшись, отказался от престола! Я
приказываю направить в Россию нашего лучшего агента Джона Смита. Он
должен тайком пробраться в их Федеральный ядерный центр – город Саров и
взорвать имеющиеся там радиоактивные запасы.
- Босс, но это же невозможно!
- Ебать я не хотел и вас и ваше пидорское мнение! Если Смит не справится
с миссией, следующими полетите вы! И не думайте, что вам удастся
попросить там, в России политическое убежище! Выполняйте приказ!!!
Сигара вылетает изо рта директора, падает на штаны заместителя,
прожигает ширинку и проваливается внутрь. Заместитель начинает орать и
прыгать, хватаясь то за член, то за жопу, лихорадочно пытается снять
штаны, из-под которых виднеются красные трусики-стринги.
Директор:
- Вот, вот, я думаю это придаст вам – пидорасам - должного энтузиазма в
работе.
Заместитель убегает.



Действие второе.
Место действия – лагерь подготовки спецагентов ЦРУ где-то в пустынях
штата Невада.

Инструктор перед шеренгой новобранцев, среди которых пара-тройка баб.
- Итак, засранцы, меня зовут Скот Булл! В следующие 6 месяцев я буду для
вас и папой и мамой, а также шлюхой, которую вы ебали до попадания сюда,
а еще (обращается к бабам) я буду для вас фаллоимитатором, который вы
тыкали себе во влагалище истекая смазкой под одеялом.
Из шеренги раздается смешок.
Инструктор замечает смеявшегося, подходит к нему и начинает орать ему
прямо в рожу, сильно брызгая при этом слюной.
- Что такого смешного я сказал, ты, дрочило пидороподобное?!!!
Новобранец, дрожа от страха и почувствовав теплую струю мочи,
спускающуюся по ноге:
- Ничего, сэр!
- Тогда почему ты ржёшь надо мной, педосос обчуханный?!!!
В этот момент к шеренге подходит высокого роста подтянутый мужчина лет
30-ти в пропитанном потом тренировочном костюме.
- Да полегче ты с ними, Скот, иначе они у тебя разбегутся, не успев
начать тренироваться!
- Джон, я просто пытаюсь понять, почему каждую блядь начинает таращить
от смеха, после того, как я представлюсь.
- Скот, это очень просто. Все новобранцы попадают к тебе после 6 месяцев
теоретических занятий, на которых они тщательно изучают русский язык.
- Ну и что?
- Так вот, твое имя переводится на русский, как бычара и скотофил.
Инструктор чешет подбородок.
- Блядь, надо поменять имя. А ну, педерасты вшивые, бегом, марш-бросок,
20 миль по пересеченной местности – movet, movet, movet!
Новобранцы трусцой скрываются за горизонтом.
- Ну как ты, Джон, слышал тебя посылают в какую-то клоаку?
- Да, у этого беззубого вафлёра окончательно опушка набок скатилась.
Кстати, ты знаешь, что зубы ему выбили хуями русские солдаты, когда он
был у них в плену и в рот брать не хотел? Так вот, они ему выбили эти
зубы и всё-таки напихали полный рот вафель. А теперь он вместо хуя по
старой памяти туда сигару вставляет.
- Это пиздец. (Инструктор ржет, оголяя отбеленные лошадиные зубы и думая
при этом о своем новом 20 летнем дружке, с которым ему так нравится
отсасывать друг другу члены в позе «69» и глотать его сперму).
- Ладно, Скот, вечером мне на самолет, если я не вернусь, можешь считать
меня коммунистом.
Уходит.

Действие третье.
Место действия – салон самолета-невидимки, где-то на высоте 10000 метров
над территорией России.

Летчик:
- Как настроение перед заданием, Джон?
- Настроение, Ричард, как будто сотня пидоров, оголив свои дидлоподобные
фаллосы, готовятся засунуть их мне в организм! И при этом неважно, через
какие дыры, лишь бы им было тепло, сыро и скользко.
- Мне знакомо это чувство! («Зачем я так сказал? » подумал Ричард,
поправляя на груди розовый бюстгальтер первого размера)
- Кстати, Ричард, как там погода?
- Ветренно, сука!
- Через сколько прилетаем?
- Минут через десять.
- Сука, первый раз в России, аж хуй от страха встал!
- Никогда бы про тебя такого не подумал, Джон! Не ссы, ты русский язык,
их обычаи, историю и культуру знаешь лучше самих русских, ты не
провалишь миссию.
- Да, я тоже так думаю, ведь мне поможет их исконно русское
распиздяйство, среди них можно к любому втереться в доверие и любого
можно наебать!
- Я тоже об этом слышал. С кем ни станешь говорить про русских – все
говорят, что они распиздяи и алкаши. Джон, готовность две минуты!
- Давай помолимся, Ричард!
Сложив руки бормочут что-то себе под нос.
- Готовность десять секунд! Вижу Саров! Пошел!!!!!!!!!!!!!!!!
Джон Смит прыгает в темную бездну. Пролетев 2 минуты, он дергает за
колечко, раскрывается парашют.
- Сука, и правда, какой сильный ветер! – думает Джон.


Действие четвертое.
Место начала действия – лес в 2 километрах от села Веденяпино. Глубокая
безлунная ночь.


- Ой, бля, shit, motherfucker, сука, падла, ебать, пиздец, ай, ай!!!

Утро, туман, роса, где-то вдалеке мычат коровы.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Держась за исцарапанную башку, Джон поднимается на ноги и медленно
бредет в сторону окраины леса. Выйдя на опушку, видит на горе большое
село.
- Сука, и где здеся ядерные реакторы!?
Сбросив остатки экипировки парашютиста, ковыляет в сторону деревни, все
время повторяя про себя свое кодовое имя. На окраине деревни видит
заброшенный дом, незаметно залезает туда через окно. Внутри находит
одежду – лапти, льняную рубаху, модные бордовые шаровары.
- О, бля, всё как учили нас наши верные Родине инструкторы! Всё же
именно так было показано на слайдах!
Облачившись и будучи довольным собой, покидает хибару и идет задами в
гору – к центру деревни.
- Ой, ёб твою мать, сынок, да ты откудыва к нам припиздил!? - горбатая
старуха с мотыгой тычется носом прямо в нос Джону Смиту, тщательно его
разглядывая.
- Дык я вот, бабуля, из соседней деревни, к родственникам иду.
- Это пиздец!!! А ты чьих будешь, звать-то тебя как?
- Меня зовут Силантий Сыров.
- Ну здорова, Силантий, а меня зовут бабка Апапаиха! – по-прежнему
касаясь носом носа Джона орет старуха.
- Очень приятно, бабуля!
- Ах-ти ебитская сила, какой галантливый кавалер!
Джон начинает заметно нервничать. Он еще никогда не был так близок к
провалу.
- А сдается мне, касатик, что ты американский шпиё-ё-ё-ё-ё-н!!! – бабка
пальцем, на котором растет огромный грязный ноготь, тычет в левый глаз
Джона.
Комок подкатывает к горлу Джона, от страха окончательно встал хуй, а
сфинктер, не сдержав позывов жидкача, выпустил порцию оного.
- С чего это вы взяли такое, бабусечка!!! – голос лучшего агента ЦРУ
стал хрипло-женским.
- Дык вот ведь какое дело, сынок: негров-то у нас отродясь никто не
видал!!!
Занавес.

Ты какой-то нервный стал............................... может тебе
съездить
........................................................................
например в челюсть!!!

Сегодня в новостях читала: Еще один случай чуть не привел к летальному
исходу. 6-летняя женщина в состоянии алкогольного опьянения слишком
долго находилась на морозе, ее обнаружили на улице соседи и вызвали
скорую. Женщина госпитализирована с обморожениями рук и ног 1 и 2
степени улыбнуло:))))

Навеяно историей из повторных с сайта М. Бушуевой. Преамбула по тексту:
"- Ну дык, как же! – отвечает гость. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же
тут жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на
иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу
поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только
взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете,
нашим трудом живете, грабите нас."
Амбула.
Моя старая подруга очень славный человек. Умна, красива, великолепно
готовит. Очень гостеприимна. Сколько мы у нее компаниями зависали -
перечислить не смогу. И вот завелся у нея любовник (дальше - Л)которого
черти принесли в столицу аж из Сургута. Там он командовал какой-то
шарашкиной конторой, понты ГЛАВНОГО приволок с собой. В Москве он
некоторое время прикидывался тоже главнюком, пока не вышибли. НО! Все
понты на месте! Текст сверху видите? Добавьте туда "Москва только жрать
может! Все вы твари вонючие!" Итак, мужик безработный, жена и друзья в
другом городе, кто остался на трубе? Правильно, моя приятельница.
Этот повадился по 2 раза в неделю ночевать у нее в квартире, жрать в три
горла, пить он с нее требовал либо коньяк, либо виски. А еще она его
возила отдыхать за свои деньги, объясняя мне, ну неудобно, он же без
работы.
Вместо того, чтоб сообразить, как ему повезло, этот идиот начал ее
воспитывать:
- Ты должна заткнуться, потому что я считаю что ты неправа!
- Ты должна бросить курить!
- Ты должна делать как я сказал!
- Ты должна мне наливать в рюмку потому что доктор сказал, что налив
самостоятельно, я впаду в алкоголизм! (Во логика!) И пока она вежливо
говорила, что не надо ее канать, он так ничего и не понимал. Я прямо
отказалась бывать у нее при этом уроде.
Но боженька все-таки есть. Ох, есть! Говорят, чтобы что-то сдвинулось с
места, достаточно ма-а-аленького толчка. И он произошел. После этого
случая она начала кое-что понимать а потом этого козла выперла. Далее с
ее слов.
Утро. После завтрака выходим из моей квартиры - я на работу, он - домой.
Тут на противоположной стороне видим горит здание общежития этаже так на
8-м. Я хватаюсь за мобильник и говорю, может 01 позвонить, но тут слышим
пожарную сирену и я понимаю, что сейчас пожарная команда всех спасет.
Говорю, ну слава богу, профессионалы подоспели. Далее: Л: Вы, вонючие
москвичи, только и умеете, что пожары устраивать, а мы - провинциалы вас
кормим и поим!
Я: Это горит здание общаги в котором проживают вонючие сургутяне,
которые только и умеют, что привалить в столицу и жечь наши красивае
дома!
Мораль. Ни она ни я не собирались наезжать на жителей конкретного
города, но на конкретных его представителей - сам бог велел!
А по жизни - цените, то что у Вас есть, а то ведь оно может и
закончиться.

Как сообщила «Газета.Ru», Москва выделит 203 млрд рублей на борьбу с
пробками в 2011 году. Цитата: План по борьбе в пробками опубликован
сегодня на сайте правительства Москвы: власти намерены выделить на
решение главной проблемы столицы 203 млрд рублей в 2011 году.
Документ «Приоритетные направления деятельности правительства Москвы по
решению транспортных проблем столицы» рассматривает основные
транспортные проблемы мегаполиса, включая низкое число парковок,
чрезмерную загруженность метрополитена и автомобильных дорог.

А теперь – простая арифметика. По официальным данным, в Москве находится
до 1 500 000 гастарбайтеров. По неофициальным – ещё столько же. Средняя
стоимость депортации каждого, по данным ФМС, обходится в 1000 долларов.
Если принять во внимание официальный курс доллара 39 рублей, то
депортация всех нелегалов из столицы обойдется бюджету в 58,5 млрд.
рублей. А теперь, внимание – вопрос: Не дешевле ли разгрузить дороги и
метро за счет депортации нелегалов. И, самое интересное, - куда
разлетятся оставшиеся 144,5 млрд? Лужков курит, Собянин жжот!

УБИТЬ ЖОПОЙ!

"Пьяного Аллах бережёт и акулы не кусают"
Застольная русская пословица

По сообщению http://smi2.ru/tsevelok/c476843/ гражданин Сербии Драган
Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм аш-Шейхе. Он влез на
высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок «бомбочкой» ему не
удался: серб угодил жопой на загривок молотоголовой акулы. Гордая, как
Британия, владычица морей не снесла такого унижения, да ещё от
представителя опущенной американцами лузерской нации, и склеила ласты с
плавниками.

Сам турист даже не врубился, что произошло. Держась руками за отбитую
жопу, он на одних ногах доплыл до берега и поведал друзьям, что вода
оказалась «не очень мягкой» и что он как-то ухитрился отбить жопу, никак
не ожидая такого мелководья под высоким трамплином. Стевич был
госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и ушиб обоих
полушарий жопы.

Вот как описывал этот «героический поступок» Милован Убирапа,
собутыльник и сопляжник Стевича, в интервью македонскому агентству MINA.

По его словам, "Драган решил поплавать после того, как всю ночь друзья
квасили. Подойдя к пляжу, компашка обнаружила платный трамплин, который
используют дайверы. Не обнаружив кассира-контролёра, Драган обрадовался:
«Халява! - забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут
же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить,
как Драган сверзился в море с большой высоты. Однако сильного всплеска,
какого мы ждали, не было. Вместо раздался какой-то невнятный шмяк и
предсмертный крик акулы о величии Аллаха на арабском, мы его не знаем,
да ещё и были под сильным шофе. »

Утром египетская полиция обнаружила на пляже мёртвую акулу, при которой
оказалось удостоверение на имя Хамона Эль-Пожри-Насри, выданное
«Хамасом». Который, как известно, в нападениях акулы-людоеда переводил
стрелки на израильских захватчиков.

Местные же власти подтвердили, что убитая акула - та самая: в животе у
неё были обнаружены откушенные конечности туристов из России, Украины и
Германии, сразу опознанные всеми потерпевшими, кроме не выжившей
70-летней немки. Власти Шарм аш-Шейха в качестве награды посулили
фартовому сербу бесплатный отдых с выпивкой за счет главного египетского
заведения - правительства. А также свободным пользованием трамплином в
момент появления под ним акул.

Новость же о пьяном сербе, убившем жопой акулу, стала одним из самых
цитируемых сообщений в мировых СМИ, откоторых не отстаёт и сайт
"Анекдоты из России" благодаря усилиям Алика - вопреки яростному
сопротивлению Вернера.

Посудите сами. Египетские власти не по-деццки озаботились нехилым уроном
важной для страны туристической индустрии. Уроном вследствие панического
оттока туристов из-за нападений акулы-людоеда. Для борьбы с опасным
хищником были созданы специальные супер-мупер подразделения полиции и
дайверов, брошены грозные военно-морские силы.

Увы, их героические усилия успеха не имели. Акуле это всё было пох, она
продолжила объедать туристское население Шарм аш-Шейха. А тут какой-то
бухой серб жопой зараз выполняет их миссию, доказав: вся египетская
полиция, со спецназом, дайверами, снаряжением и вооружениям не стоят
одной пьяной сербской жопы!

В самой же Сербии этот случай погрузил граждан страны в глубокую печаль:
яви Драган Стевич свою могучую жопу в самом начале агресии США против
Югославии, великие Штаты позорно бы сбежали как из Вьетнама или Сомали,
и югославы бы никогда не знали никакого мусульманского горя и распада
страны, а вся Европа - косовского геморроя.

© Алик, дайвер

Передача 1-го канала «Минута славы». Народный коллектив «Веснушки» из
села Иванково Ивановской области. 25 человек от 8 до 62 лет, Гармошки,
балалайки, косоворотки. Штаны, заправленные в сапоги, ксилофон,
стиральная, доска чугун, ухват. сапог на самоваре. И на всёмэтом лихо
играют и залихватски пляшут, орут частушки... Совсем оригинальный
интрумент - «Бугай», издающий пердящие звуки, если ритмически тянуть за
верёвки, руки должны быть смочены огуречным рассолом. В общем, раззудись
плечо, размахнись рука!

Крупным планом режиссёр выхватывает перепуганное лицо зрительницы, юной
негритянки... На котором зияет: ДИКАРИ!

Каждый понимает демократию в силу своей либеральной испорченности. У
укробыдла - своё представление о демократии.

Обосрать центр столицы, блокировать президиум Верховной Рады, бросать
яйца в спикера, портить оборудование, пускать самолётики, дудеть в
дудки, глушить громкоговорителями, отключать щитовую, подпустить дымовые
шашки – только бы сорвать работу парламента, это можно! И
демократический Запад этого не замечал!

А как оборзевшие от безнаказанности и поддержки Эуропы лузеры вызвали
огонь на свои рыла и схлопотали по ним - сразу на весь мир завизжали как
свиньи на бойне. И эуропэйская обчественность выразила озабоченность
преследованием инакомыслящих. Режут вас меднорукие, взрывают, унижают?
Видать, это воля не только Аллаха, но Иисуса – тоже.

Как я стал миллионером (в евро) на одну зарплату учителя

Конечно, здесь не обошлось без родителей и дедушек-бабушек, но и они
были простые служащие.

Впрочем, все по порядку.
В советское время наша семья: мама, папа, два дедушки и две бабушки, я и
моя младшая сестра, жили как все - на две зарплаты служащей и военного
инженера, и четыре пенсии (правда, две из них были военные, то есть
немного побольше).
Жили мы восьмером в большой коммунальной квартире: у нашей семьи было
три комнаты, и еще две комнаты занимала другая семья.
В начале перестройки заболела мамина бабушка, то есть моя прабабушка, в
деревне под Минском, бабушка и дедушка по маме уехали за ней ухаживать,
и остались там на три года.
Другие бабушка с дедушкой всю жизнь копили на машину.
А мои родители просто жили - от зарплаты до зарплаты. Как все.
Так мы встретили 90-е годы. И началось.
Мамино НИИ распалось и практически закрылось. Папина служба приносила
только натуральные продукты - паек и обмундирование. На пенсию ничего не
купить. Мы с сестрой - обычные студенты, и зарабатывать не умеем.
Вдобавок, наш коммунальный дом признали аварийным, и предложили уехать
пока не рухнул, ничего не предложив взамен - государству явно было не до
нас. Появились какие-то люди, и сообщили, что они - собственники дома,
где наша коммуналка, и если не уедем по-хорошему, то они сами обвалят
дом вместе с нами. И дали сроку - пол-года. Мы поверили и загрустили.
Тем временем прабабушка умерла, и бабушка с дедушкой приехали обратно,
продав там дом. О чем, в сложившейся ситуации, мы тоже пожалели.
Два деда, надев старые пиджаки и по два ряда наград, пошли по
инстанциям. Оказалось, жилья нет, и не будет. Но вот-вот будет сдан
кооперативный дом, в котором жилье можно купить. По новой на то время
схеме "ипотека". Перспектива остаться на улице заставила все семейные
сбережения (на машину, от продажи дома, по друзьям и знакомым) внести в
первый взнос.
Радостно въехав в три квартиры - две "однушки" для стариков и одну
"трешку" для нас, мы начали читать договор мелким шрифтом: 60% годовых.
Мы погрустнели.
Папа начал увольняться со службы на пенсию, и выходного пособия хватило
на полгода выплат по ипотеке за все три квартиры и покупки, на всякий
случай, почти за бесценок, участка с домом в Псковской области.
Мы все начали работать, кто где, и копить. Копили в долларах, так как
выплаты были привязаны к доллару.
Так дотянули до августа 1998 года. В ужасе мы скупали доллары у всех
знакомых, не представляя что делать дальше.
Банк стал угрожать, и нам пришлось продать ему же все наши квартиры, и
вырученных денег хватило только покрыть долг по ипотеке, и купить три
квартиры в Северодвинске, которые на тот момент не стоили почти ничего,
куда мы и уехали опять всей семьей. Папа грустил по Псковской области,
где у него остался домик, получил профессию сварщика и устроился на
закрытое предприятие, ремонтирующее корабли.
Вдруг опять все перевернулось - на ремонт встал огромный авианосец, в
город приехало множество высококлассных специалистов, и папу уволили "по
возрасту", а на его место, ставшее неожиданно высокооплачиваемым, пришли
более молодые.
Наши квартиры стали ликвидными, и мы обменяли их опять на большую бывшую
коммуналку в центре Петербурга.
Мы вернулись к тому, с чего начали. Хотя бы есть крыша над головой.
Пришло время, да и передряги помогли, деды один за другим стали
помирать.
А на поминках стало выяснять множество интересных вещей.
В далекой Белоруссии, под Минском, в прабабушкином доме оказывается
бесплатно поселились наши дальние родственники. Поэтому так и была
ничтожна сумма, которую дед с бабкой объявили от продажи дома - это были
их собственные накопления.
И эти родственники стали состоятельными и привезли всю сумму реальной
стоимости земли в евро.
Все же деньги, которые мы собирали на ипотеку, мы отдавали дедам, а те
не платили их в банк, "этим прохиндеям и ворам" (откуда в итоге и
возникли у нас проблемы), а раздавали и помогали бывшим своим
сослуживцам, попавшим в сложные ситуации ( у кого квартиру пытались
отнять, у кого сын в ситуацию сложную попал, и т. д.). Своеобразная
касса взаимопомощи. А расплачивались с дедами кто чем мог - акциями,
землей, долями в бизнесе. Дедов это мало заботило. Но учет они вели
строго. Даже был список, кого пригласить на поминки. Каждому был
приготовлен нотариально заверенный конверт. Мы гадали, что же в них.
Оказалось - долговые расписки. Деды прощали всем их долги. Так и почили
с миром.
Должники же оказались тоже люди с совестью - и через пол-года наша семья
получила: 450 000 евро компенсации от владельцев бизнес-центра на месте
нашей первой коммуналки (владельцы оказались наследниками дедовских
сослуживцев, и в завещании уже их деды наказали им расплатиться с нами
"по-совести"), 200 000 евро - от дальних родственников из Белоруссии за
домик и землю прабабушки, 150 000 евро за участок в Псковской области -
за время нашего отсутствия на нем построили элитный поселок, а дед,
оказывается, дал согласие - строил поселок сын тоже одного из дедовских
друзей). А 270 000 евро мы обнаружили на счету второго деда - все, что
оставалось от наших куплей-продаж, все, что возвращали друзья, все, что
мы ему давали - он все клал на этот счет, ни евроцента не забирая.
Срочный вклад, высокий процент, надежный банк (внука одного из
сослуживцев :)) - сумма росла как на дрожжах.
Плюс мы стали обладателями долей в нескольких крупных (уже) компаниях со
стабильным доходом.
Который мы, как и наши старики, кладем на срочный счет. Для детей.
Спасибо Вам, наши Старики. Вы научили нас - не всем дано быть сильно
умным, предприимчивым, или успешным.
Но каждый может - любить свою семью и ценить дружбу. Чего и Вам желаем

Семья учителя-миллионера (в евро).

У одной девушки была фобия, она боялась ездить на общественном
транспорте. Дело в том, что когда она маленькой и ехала на поезде, ее в
купе облапал нехороший дядя.
Психолог посоветовал ей делать так: проехать одну остановку на трамвае и
наградить себя чем-нибудь, купить пирожное, помаду или новую кофточку.
Потом две остановки и так далее. И вот однажды она осмелела на столько,
что доехала до конечной. А там ее изнасиловали.

Кошмар

Все жильцы нашего многоэтажного дома знали кто такой Кошмар. Так звали
нашего дворового кота. У Кошмара было три любимых занятия: драка,
поедание мусора и, если можно так сказать любить.
Все это, совместно с уличным образом жизни, оставило неизгладимый след в
жизни Кошмара. Во-первых, у него был только один глаз, а на место
второго зияла дыра. С этой же стороны у него не хватало уха. Его левая
нога когда-то была сломана и срослась неестественным образом, из-за чего
всегда казалось, что он сворачивает налево. Он давно уже потерял свой
хвост, от которого остался только постоянно дергающийся маленький
обрубок.
Кошмара можно было назвать полосатым, если бы не желтые струпья,
покрывающие его голову, шею и спину. У всех, кто встречал его на улице,
вырывались одни и те же слова: "Какой КОШМАР!". Детям запрещали его
гладить, а взрослые швыряли в него камнями, поливали из шланга, когда он
пытался зайти к ним в квартиру, и хлопали дверью по лапам, если он не
хотел уходить. На это у Кошмара была одна реакция. Если на него
направляли струю воды, он стоял на месте и мок до нитки, пока вы не
махнете рукой, и не бросите эту затею. Если в него бросали различными
предметами, он сворачивал свое тощее тело калачиком у ваших ног, как
символ прощения.
Всякий раз, когда он видел поблизости детей, он изо всех сил бежал к ним
навстречу, отчаянно мяукал и упирался головой в их ладони, умоляя о
любви. Если вы вдруг брали его на руки, он тут же начинал облизывать ваш
рукав, ваши украшения - все, что попадало в зону достижения его языка.
Однажды кошмар решил поделиться своей любовью с соседскими овчарками.
Они не ответили взаимностью и жестоко потрепали Кошмара. Я был в своей
квартире, когда услышал его жалобные крики. Я тут же бросился ему на
помощь, но к тому времени, как я его нашел, было ясно, что его печальная
жизнь подходит к концу.
Кошмар лежал на асфальте, его задние лапы были безобразно вывернуты, а
по морде стекала большая слеза, оставляя за собой чистую полоску белого
меха. Я взял его на руки и понес домой. Он дрожал и тяжело дышал. Я
видел, что каждое движение причиняет ему огромную боль. И тут я ощутил
знакомый шершавый язычок. Кошмар, которому было так больно и оставалось
лишь несколько минут до смерти, лизнул мою руку. Я прижал его к себе, он
спрятал голову у меня в ладони, посмотрел на меня единственным
золотистым глазом и+ громко замурлыкал. Даже в минуты страшной боли этот
побитый жизнью кот просил лишь о капле ласки и сострадания. В тот момент
я подумал, что Кошмар - это самое прекрасное и любящее существо на
свете. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать меня; он даже не
вырывался из моих рук. Он просто смотрел на меня с полной верой в то,
что я постараюсь облегчить его боль. Кошмар умер у меня на руках, прежде
чем я успел унести его в дом. Но я еще долго держал его на руках и думал
о том, как израненный и покалеченный бродячий кот смог настолько
изменить мое представление об истинной и беззаветной любви и подлинной
чистоте духа. Кошмар стал для меня примером жертвенности и сострадания -
лучшим, чем тысячи книг, семинаров и телепередач. Я всегда буду
благодарен ему за это. Он был изранен снаружи, я изранен внутри. Но он
показал мне, что пришло время, идти вперед и учится настоящей
беззаветной любви. Любви, отдающей все без остатка.
Многие люди хотят быть богатыми, преуспевающими красивыми и популярными;
я же хочу быть таким как Кошмар

..... Некоторые участники митинга попытались забросать милиционеров и
журналистов снежками.....

Читать полностью: http://top.rbc.ru/special/18/12/2010/517297.shtml

Приятель мой, человек, не испытывающий никаких конфликтов с законом,
возвращался как-то домой. До подъезда оставалось всего несколько метров,
когда из неприметного микроавтобуса выпрыгнули люди в черной форме и
скрутили его, а так как приятель от неожиданности попытался вырваться,
больно приложили его лицом об асфальт и несколько раз прошлись по бокам
носками ботинок. Спустя несколько часов его отпустили из “органов” с
извинениями, попросив не писать жалоб на действия сотрудников в
прокуратуру. Ошибочка вышла, не за того приняли.

В принципе, ничего смешного в этом нет – суровая российская
действительность. Однако в подробностях данной истории предстает вся
деятельность отечественных правоохранительных органов, бессмысленных и
беспощадных.

В госнаркоконтроль поступило анонимное сообщение о том, что некий
молодой человек предлагает студентам одного из ВУЗов наркотики. Борцы с
дурманом подошли к делу ответственно, не подкопаешься. Проведя серьезную
оперативную работу, установили свидетелей – тех, кому неизвестный дилер
предлагал наркотик. Составили фоторобот подозреваемого, прошерстили
“стукачей” - и вышли-таки на след преступника! За ним установили
негласное наблюдение. Сменяя друг друга, сотрудники Комитета следили за
каждым его шагом.

Опера постарались на славу – вскоре стало известно местонахождение
“берлоги” наркодилера. Решили его задержать, для чего привлекли
собственное “силовое” подразделение Комитета. И вот тут проявился в
полной мере российский идиотизм. Из всех собранных на дилера фото и
видеоматериалов спецназу передали только ОРИЕНТИРОВКУ с фотороботом
преступника. А вы когда-нибудь видели эти ориентировки? Вышедшие из
старинных факсимильных аппаратов, прошедшие порой многократное
ксерокопирование, они позволяют, скажем, отличить монголоида от негра –
не более того. В результате сидящие в засаде спецназовцы банально
перепутали моего приятеля с объектом задержания, который проживал в том
же подъезде. Хорошо еще, прикладом в челюсть не заехали...

Моя Украина 2010: Народный депутат, член фракции "БЮТ-Батькивщина"
Михаил Волынец заявил, что народный депутат, член фракции Партии
регионов Петр Цюрко специально ударил его стулом. Михаил Волынец заявил,
что у него сотрясение мозга. "Вчера на операционном столе зашили
рубленую рану на голове, 3,5 сантиметра", - отметил он.
На вопрос, почему он ударил Михаила Волынца стулом, Петр Цюрко ответил,
что сделал это не специально, а просто вырвал стул из рук депутата,
который хотел его ударить, и выбросил его.
- ----------------------------------------------------------------
Как сообщал MIGnews.com.ua, в результате вечернего штурма трибуны
"регионалами" сильно пострадало несколько народных депутатов. Так, в
больницу попали народные депутаты, члены фракции "БЮТ-Батькивщина" Юрий
Гнаткевич, Василий Кравчук, Владимир Бондаренко и Михаил Волынец. Михаил
Волынец получил травму головы, Юрий Гнаткевич состоянию на вечер
четверга находился в тяжелом состоянии.
- ----------------------------------------------------------------
Ну шо, братья мои, москали, кому из нас скучно жить?!!
А шо скажут мужики из Питера?!!
Я уже ТОСКУЮ по СССР!

После событий на Манежке "ЕР" предложила сократить школьную программу

Партия "Единая Россия" весьма болезненно отреагировала на события на
Манежной площади и возле торгового центра "Европейский" в Москве. На
вчерашнем заседании государственно-патриотического клуба партии были
представлены две программы, направленные на коренное преобразование
молодежной политики.
Одна из них рекомендует вдвое сократить школьную программу в старших
классах, а другая – и вовсе "создать современную мифологию", пишет
сегодня газета "Московский комсомолец".
Единороссы заявили о своей готовности спонсировать книги и фильмы,
которые идеализируют Россию и российский народ. Председатель комитета
Госдумы по культуре Григорий Ивлиев выразил уверенность, что финансовая
поддержка со стороны государства позволит авторам создавать более
искренние произведения о любви к Родине. "Мы подготовили закон о
гарантиях творческой деятельности и внесем его в январе", – заявил
культурный деятель.
Кроме того, педагоги и академики от "ЕР" подготовили проект нового
образовательного стандарта для старших классов школы. По мнению автора
проекта, гендиректора издательства "Просвещение" Александра Кондакова, в
последнее время школа предоставляла детям лишь знания, а не воспитание,
что и привело к "побоищу на Манежной площади".
Именно поэтому единороссы уверены, что главная цель старших классов –
воспитание патриота. Согласно проекту, учебный день начиная с 9-го
класса будет разделен на две половины: первая будет посвящена урокам, а
вторая – "акциям, направленным на формирование личности гражданина".
Предполагается и сокращение числа предметов до девяти. Обязательными
станут лишь физкультура, основы безопасности жизнедеятельности,
"гражданская зрелость" и "Россия в мире".
Чтобы дать школьникам возможность изучать несколько иностранных языков,
партийцы предложили ввести "интегрированные курсы", например, объединить
химию, физику и биологию в один предмет под названием "естествознание".
Наконец, единороссы рассчитывают на инкубатор преподавателей:
предлагается внедрить раннюю диагностику педагогически одаренных детей.
Напомним, в середине ноября 2010г. руководитель Федерального агентства
по делам молодежи Василий Якеменко предложил премьер-министру РФ
Владимиру Путину изменить структуру уроков физкультуры в школах. По
словам главы Росмолодежи, новая программа должна состоять из трех
пунктов: современных спортивных программ, культуры питания и мониторинга
здоровья.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/16/12/2010/516024.shtml

Предлагаю шефу блондинки Насти поведать девушке о том, что до
Октябрьской Революции Польша и Финляндия входили в состав Роццийской
империи, а столицей был город Петроград. И контрольный- про продажу
Аляски!

У НАС, БОГАТЫХ, СВОИ ПРИЧУДЫ

Новое поветрие среди миллиардеров: жертвовать значительную часть своего
состояния на благотворительность. В этом списке уже 57 миллиардеров, в
том числе Билл Гейтс, Уоррен Баффет, Роман Абрамович и другие. Я их
полностью одобряю и хотел бы войти в этот список благородных
жертвоприносителей миллиардов уже под 58-м номером.

И сейчас с нетерпением ожидаю филантропа, который подбросит мне с
десяток миллиардов. Вот тогда и возглавлю список, не мешкая отдав на
благотворительность куда большую часть своего состояния, нежели
упомянутые индивиды. Ну, себе оставлю каких-то пару миллиардов, чтобы
остаться в нашем клубе миллиардеров. Тогда и на «Анекдотах из России»
перестану подписываться в разных ипостасях по теме опуса – для тупых. А
начну простенько и со вкусом:

© Алик, миллиардер

Дочитай, пожалуйста, до конца! ))) На Земле есть как минимум 2 человека,
за которых ты готов отдать свою жизнь. Как минимум 13 человек по- своему
любят тебя.
Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя – это
по тому, что он (она) просто хочет быть похожим (-жой) на тебя! Твоя
улыбка может сделать счастливыми даже тех, кому ты не нравишься. Каждую
ночь кто-то подумает о тебе прежде, чем лечь спать. Для кого-то ты
значишь все! Ты особенная (-ный) и уникальная
(-ный). Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты
не знаешь. Даже когда ты делаешь самую большую ошибку в своей жизни, с
этим тоже приходит что-то хорошее. Когда тебе кажется, что жизнь
отвернулась от тебя, посмотри на нее под другим ракурсом. Всегда помни,
когда жизнь дает еще один шанс, то у тебя все получится …! Жизнь слишком
коротка, чтоб просыпаться с утра с жалобами. Так что люби людей, которые
относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь,
что все случается по причине. Если у тебя появляется шанс – бери его!
Если этот шанс меняет все твою жизнь – разреши этому случиться! Никто не
говорил, что это будет легко… Они, просто пообещали, что это того стоит…
Утром, Бог открыл окно в небе и спросил у меня сегодня: «Какое твое
самое главное желание? » Я ответил:
«Бог, пожалуйста, хорошо смотри за тем, кто сейчас читает это письмо. За
его семьей и друзьями – они этого заслуживают! Я их очень люблю». Любовь
Бога, как океан. Можно увидеть начало, а конец – никогда. Ангелы
существуют. Это правда! Но иногда, у них отсутствуют крылья, и мы
называем их друзьями. Отправь это письмо друзьям, и сегодня вечером, до
00:00 часов, ты получишь сюрприз – новость, которую ты хочешь услышать.
Это не шутка. Кто-то позвонит тебе и скажет то, чего ты ждешь. Или ангел
принесет тебе новость во сне. Не разрывай эту цепочку. Отправь это
письмо как минимум 10 людям, которых ты считаешь своими друзьями


черт)))) а раньше для этого надо было написать 10 писем вручную....
как сейчас легко получить счастье)))) всего десять кликов))))

Сегодня с друзьями вспоминали самые, мерзкие вещи которые с нами
происходили. Кто-то почти скушал пирожок, с тараканом внутри. Кто-то на
спор, на рыбалке после нескольких “дринков” сьел червя.

Hо одна история не имеет себе равных, попробую ее сейчас воспроизвести.
Особо брезгливым лучше не читать.

Я уверен, что это правда, потому, что события в произошедшие с моим
приятелем, настолько отвратительны, что придумать такое просто не
реально.

Было это лет 15-20 назад, он был тогда 12-ти летним подростком. Недалеко
от его дома, загорелась, толи посадка толи просто дикие заросли. Это
было летом, в школе были каникулы и конечно же на огонь слетелись все
местные подростки включая его.

Огонь быстро перегорел. И он отправился изучать последствия пожара.
Среди сгоревшей травы, кустарника и слегка почерневших деревьев, он
увидел обгоревшую, дохлую крысу. Что может прийти в голову
двенадцатилетнему пацану при виде такого?

правильно,

он решил ее пнуть. Взял разбег, прицелился и………

то, что произошло потом, скорее всего, было следствие того, что крыса
эта издохла еще до начала пожара, по своим крысиным причинам и в ней
начались процессы разложения, приведшие к скоплению газов внутри нее,
плюс она неплохо нагрелась в огне.

Короче крыса лопнула,

точнее не так,

крыса взорвалась.

Взорвалась как маленькая осколочная граната и ее “осколки”, состоящие из
ее тухлой плоти, внутренностей и, извините, дерьма, покрыли нашего героя
с головы да ног, не пропустив ни его открытого от восторга рта ни носа,
ни глаз, ни ушей.

Вы думаете, на этом его страдания закончились, нет. “Осколки” оказались
невероятно горячими и он получил несколько очень болезненных ожогов на
лице.

Думаю, дальше вы сами представите его состояния и состояние его
родителей увидевших сына, когда он с воплями и в слезах прибежал домой.

Он нам рассказывал эту историю с улыбкой, но тогда по его словам у него
был шок, он неделю не выходил из дома весь в противожоговой мази и
компрессом на попе.

Так, что следующий раз когда найдете в супе муху, не расстраивайтесь,
могло быть на много хуже.

О ПРАВИЛЬНОМ ВЫБОРЕ НЕВЕСТЫ

Дочери стукнуло 14. Начал задумываться о будущих женихах. Пока чтоб
далеко не искать, в родном Сан-Франциско надыбал уже одного приличного
мальчика 17 годов, учится на пятёрки, мылится в Стэнфордский универ. Я
приступил к окучиванию родителей.

Типо невеста молодая, иностранка (бо живёт у Кыиве), тёмнорусая
красавица с серо-голубыми глазами, не курит, учится тоже на пятёрки (о
12-бальной системе умолчал), отец – американец, но постоянный автор
«Анекдотов из России», старший брат – крутой бизнесмен.

Они, правда, пока слегка кобенятся, дескать, потенциальных невест у него
уже много, а выбор он пусть делает сам.

Про «сам» я с ними согласился, только напомнил им об родительском долге,
помочь, чтобы сам он сделал правильный выбор невесты: молодую,
иностранку (бо живёт у Кыиве), тёмнорусую красавицу с серо-голубыми
глазами, не курит, учится тоже на пятёрки (о 12-бальной системе
умолчал), отец – американец, но постоянный автор «Анекдотов из России»,
старший брат – крутой бизнесмен.

© Алик, грядущий тесть

«Тимон и Пумба получают в пах»

- Спорим на пять долларов, что я смогу обогнать этого задиристого
страуса! – сказал Пумба своему неразлучному другу Тимону, когда они в
качестве болельщиков присутствовали на страусинных бегах.
- Я обгоню его в два счета, а затем торжественно вручу тебе свою золотую
медаль….
- Как же ты собираешься его обогнать, Пумба, ведь этот парень довольно
быстро передвигает своими длинными конечностями и прекрасно заходит в
повороты?
- Ну и что?! - с улыбкой ответил Пумба. - Сегодня утром я поел своего
любимого горохового супа, а значит смогу обогнать любого…. По принципу
реактивной тяги.
- В таком случае, Пумба, тебе стоить попробовать! Только обещай мне, что
мы поровну поделим вырученные деньги.
- Это я тебе обещаю, Тимон.

Сказав это, Пумба тут же выбежал на беговую дорожку и не успев сделать и
первого шага распластался на брюхе, подобно теленку наступившему на
кожуру от банана.

«Это еще что за фигня» - подумал Пумба, но присмотревшись повнимательнее
понял, что находится на льду, а страусы, участвующие в забеге обуты в
коньки.

«Ни чего страшного! Мой гороховый суп безусловно сделает свое дело. С
ним я смогу обогнать не только этих общипанных лебедей, а еще
сверхзвуковой самолет, … конечно при условии, что его будут
буксировать».

- Вперед, Пумба, вперед! Покажи на что ты способен! Надери задницу
каждому, кто попытается обогнать тебя хотя бы на дюйм! - кричал с
трибуны Тимон.

«Ну что ж сыграем в рок-н-ролл» - саркастически рявкнул Пумба, и издав
ошеломляющий звук, который был неизбежным последствием его горохового
супа, пулей устремился вперед.

Этот звук оказался настолько мощным, что страусы на какое-то мгновение
впали в сильное замешательство. Однако не смотря на это, Пумба прекрасно
понимал что этот звук - не самая существенная уловка. Газ, который
являлся главной составляющей реактивной тяги, оказался столь
слезоточивым, что слезы градом полились не только у участников забега, а
еще и у всех зрителей включая самого Тимона который не смотря на то что
каждый вечер подвергался подобной газовой атаке, стал плакать как
девочка уронившая чупачупс даже.

Страусы с криком схватились за глаза. Едкий газ резал их глаза и душил
как последняя жаб, отчего они один за другим стали врезаться во все, во
что только можно было врезаться – в ограды, в друг друга, в продавцов
мороженным торгующих у обочины, а один даже умудрился врезаться в
бетонный столб, который по неизвестным никому причинам оказался
посредине поля.

Воспользовавшись происходящим столпотворением, Пумба принялся обгонять
одного за другим. Он мчался настолько быстро и в тоже время
непринужденно, что стал испытывать неописуемое наслаждение от такого
состязания.

«Как же я не додумался записаться на легкую атлетику еще в детстве?! -
думал он. - Я ведь с детских лет кушаю гороховый суп и от этого уже
успел перетравить вех мышей, комаров и тараканов, причем ни только в
своем доме, а еще и в целом квартале».

«Что это за новый бегун – думала публика. - И откуда он взялся на поле в
самый разгар событий». Подобный вопрос волновал каждого, и больше всего
он волновал самого Пумбу: «На какой черт мне в голову пришла такая
мысль, и почему рассудительный Тимон не смог отговорить меня от такой
затеи?!... А что если толпа обиженных страусов все же сумеет меня
догнать перед самым финишам и примется пинать своими ногами?!.... Что
если один из них психически не здоров и носит с собой револьвер 45
калибра?!.... Что если у одного из фантов в руках окажется осколочная
граната «РГД-5» и он кинет ее в тот момент, когда всё внимание публики
будет приковано к тому как толпа разъяренных страусов пинает меня своими
ногами у самого финиша, а один из них который имеет психические
отклонения разряжает барабан своего револьвера 45 калибра в меня, черт
возьми?!.. Что если после этого они захватят в заложники Тимона и станут
пытать его до тех пор, пока он не возьмет на себя мой труп, а также
убийство Кенеди и участие в терактах одиннадцатого сентября?!.... ».

Эти и подобные им мысли, словно грибы после чернобыльского дождя стали
стремительно появляться в голове Пумбы.

«Бежать! Пора бежать! » - повторял он себе, полностью позабыв о том что
то и делает как бежит, а толпа разъяренных страусов включая психически
ненормального, в руках которого револьвер 45 калибра, пытается поймать
его перед самым финишем и успеть запинать до того момента как один из
фанатов не бросит в них осколочную гранату РГД-5.

Внезапно Пумба стал с ужасом осознавать, что действие его гремучих газов
постепенно проходит, а расстояние до финиша остается еще вполне
достаточным, чтобы рассерженная толпа успела его достичь.

- Какого хрена!!! - кричал он во все горло и не заметив стоящий перед
собой бетонный столб врезался в него на полном ходу от чего на какое-то
время потерял сознание, а когда пришел в себя то увидел над своей
головой сверкающие ноги страусов, а так же револьвер 45 калибра, который
как он того и боялся, был направлен в его, черт возьми, сторону.

- Только не по голове!!! - кричал Пумба, при этом что есть мочи держась
за яйца. - Только не по голове!!!

Крича это, Пумба прекрасно понимал, что все равно его слушать никто не
станет, а делал он это только для того чтобы отвлечь разъяренных
страусов от мысли пнуть его в пах. Он ужасно боялся этого, поскольку
собирался жениться. Услышав это, страусы тот же час перестали бить его
по голове и принялись пинать в пах, от чего Пумба начал издавать
немыслимые звуки напоминающие крики самца гориллы в брачный период.

«Вот тупые страусы! Все понимают буквально! Почему же я не додумался
сказать чтобы они не били меня в пах?! »

Полежав еще пару минут Пумба уже подумывал предпринять хоть какие-нибудь
действия пока один из фанатов все же не бросит в него осколочную
гранату, однако увидел рядом с собой своего друга Тимона которого с не
меньшей силой и яростью пинали страусы в пах, от чего тот кричал так же
немыслимо - как горилла в брачный период получившая в пах от кучи
разъяренных страусов.

- А ты как здесь очутился?! - спросил Пумба.
- Я пытался тебе помочь, но когда подошел к толпе чтобы призвать ее к
благоразумию, то получил прямой удар в челюсть, а затем безбольной битой
по голове, которая по всей видимости была у того психически не здорового
страуса, который в данный момент тычет своим револьвером 45 калибра тебе
в голову и по всей вероятности собирается нажать на курок.
- Что же делать, Тимон? - жалобно спросил Пумба. - Придумай
что-нибудь!!!
- Это же тебе пришла в голову идея с бегами – говорил Тимон.
«Я не могу ничего придумать» - думал Пумба, однако тут же схватил себя
за мысль что думая о том что он ничего не может придумать, он уже тем
самым придумывает то, что он не может ничего придумать.

«Если я могу придумать что я ничего не могу придумать, то значит я могу
придумать еще нечто такое что поможет нам вырваться от этой толпы до
того времени как один из фанатов не кинет в нас осколочную гранату». И
не успев додумать эту мысль до конца, Пумба сам того не подозревая стал
испускать очередную порцию гремучих газов, которые он издавал устойчиво
с промежутком в двадцать минут после приятия его любимого горохового
супа. Толпа тут же схватилась за глаза, им было уже не до Пумбы и его
болтливого дружка Тмона.

Единственная мысль которая беспокоила их в тот момент - как было бы
замечательно если бы у них при себе оказался противогаз. Тимон так же
подавался мечтам о противогазе, однако нашел в себе силы выбраться из
растерянной толпы и что есть силы кинуться в сторону выхода, поскольку
кольцо осколочной гранаты РГД-5 было уже выдернуто.

- Беги, Пумба, сукин ты сын, вонючий ты этакий засранец, которому в
голову приходят самые бредовые идеи!

Друзья мчались не оглядываясь вперед, пока не добежали до собственного
дома и рухнув на диван, еще долго не могли успокоиться от смеха и слез
радости, которые как никогда лучше сплотил их, и усилили их дружбу.

Дима, историю про котиков не напечатали?

Из статьи о сексуальных похождениях основателя WikiLeaks Ассанжа.
http://vlasti.net/news/111995
«Во время его выступления на семинаре в первом ряду сидела
«привлекательная девушка лет двадцати с лишним», которую The Daily Mail
предлагает условно именовать Джессикой. »
Неужели опять она, постаревшая но всё ещё сексуальная, проходимка и
шпионка в пользу ФБР, Моссада и конечно любимых российских спецслужб
-... Моника???

Разведение страусов для получения от них яиц, мяса и перьев становится
все более популярным в Финляндии. Страус, однако, птица беспокойная и не
всем фермерам удается удержать их от побегов. Видимо, сказывается
отсутствие опыта многих поколений. Появление в финской природе одичавших
страусов вызывает растущие опасения в обществе. И не зря.
Так, недавно произошла трагедия. Страус, сбежавший с фермы летом, с
наступлением холодов решил вернутся к людям, поскольку на воле ему стало
совсем нелегко - от мороза выпали перья. В таком виде, без перьев и весь
синий, он вышел из лесу, проник на территорию дома престарелых и
неожиданно появился перед прогуливающейся старушкой.(продолжение на
сайте)

Родители десятилетней Светы уехали в командировку и оставили дочку дома
одну. Утром мама в тридцатый раз объяснила Свете, где в холодильнике
находятся щи, а где котлеты, в пятидесятый раз напомнила, что нельзя
открывать незнакомым, смотреть телевизор и сидеть за компьютером после
десяти, заходить в папин рабочий кабинет, в сотый раз показала, как
открывать газ и что делать, если вдруг выбьет пробки. Наконец мама,
поцеловав на прощание дочку, поспешила на поезд.
Закрыв за мамой дверь, Света наконец-то ощутила себя полноправной
хозяйкой квартиры. Вопреки наставлениям мамы, она первым делом пошла не
на кухню, где на столе стоял заботливо приготовленный завтрак, а в зал,
к компьютеру. Пока компьютер включался, Света принесла из холодильника
двухлитровую пачку сока и стакан. Затем она залезла в свой любимый чат и
углубилась в общение. Обычно родители не разрешали Свете сидеть за
компьютером дольше часа, но сейчас она могла делать всё, что хотела.
Удобно устроившись с ногами на стуле и попивая ананасовый сок, Света
общалась в чате, одновременно успевая играть в две онлайн-игры и
отвечать подружке в аське.
К полудню Света стала ерзать на стуле, сжимая ноги, но делала это
неосознанно, так как целиком была поглощена интернетом. Так же
неосознанно она и пила сок, стакан за стаканом. Наконец Света поняла,
что сильно хочет писать. Каким бы сильным ни было желание продолжить
играть, мочевой пузырь давал о себе знать сильнее. Света хотела уже
бежать в туалет, но вдруг подумала: "А почему это я должна в туалете
писать? Это взрослые так заставляют, а сегодня я одна, что хочу - то и
делаю".
Недолго думая, Света расслабилась и начала писать прямо в той позе, в
которой была - с ногами, поджатыми под себя. Теплая моча мгновенно
пропитала трусики, штанишки, дальше потекла по пяткам на стул и потом на
пол. Когда Света закончила писать, штаны и носки промокли чуть ли не
насквозь, а под стулом была довольно большая лужа.
Такой способ опорожнения мочевого пузыря девочке очень понравился. Мало
того, что не надо было бегать через всю квартиру в туалет и отрываться
от любимого занятия, так ещё и пропитанные теплой жидкостью брюки,
прилипая к ногам, создавали удивительно приятные ощущения. Света
потянулась к пачке сока, чтобы налить себе еще стакан, но сока осталось
всего на треть стакана. Света, просидев за компьютером два часа с
небольшим, незаметно выпила двухлитровую пачку сока. Допив последнюю
треть стакана, она решила, что хочет ещё, тем более, что мама на
выходные еды и напитков оставила с избытком. Света направилась к
холодильнику, и к своему огромному удовольствию, увидела там две
двухлитровые бутылки кока-колы, запотевшие от холода. Света взяла одну
из них и снова поспешила к компьютеру.
Меньше чем через полчаса её мочевой пузырь снова стал сигнализировать,
что пора пописать. Света опять сходила под себя, ухитрившись
одновременно писать и пить кока-колу. Лужа под стулом увеличилась, а сам
стул промок настолько, что хлюпал, когда Света ерзала по нему. Света
встала и прошлась по комнате, заодно осмотрев свои синие штаны. Весь их
перед между ног и внутренние стороны штанин были мокрыми, промок и самый
низ штанов - Света описала его, когда писала с поджатыми под себя
ногами. Носки тоже были хоть выжимай. Света прошлась по комнате, оставив
за собой несколько мокрых следов. Писать прямо там, где захочется, ей
очень понравилось. Из-за своей любви к напиткам Свете приходилось ходить
в туалет довольно часто, а порой, выпив на ночь трехлитровую банку
бабушкиного компота, она до утра бегала "по-маленькому" три-четыре раза.
Играя во дворе с подружками, Света порой тоже вынуждена была бежать в
туалет или присаживаться вдалеке от двора, за гаражами. Она не понимала,
почему нельзя пописать при всех, прямо во дворе, и продолжить играть,
или почему нельзя ночью сделать свои дела в постель, чтобы не перебивать
сон. Конечно, думала Света, это взрослые выдумали нелепые ограничения.
Но теперь, оставшись дома одна на целую неделю, она вовсе не собиралась
следовать их нелепым запретам.
Перед тем как вернуться к компьютеру, Света подумала, а что будет, если
попробовать пописать прямо сейчас, через пять минут после того, как она
уже описалась. Света немного расставила ноги и расслабилась. К её
удивлению, на ковер полилась небольшая струйка, потом закапало, а между
ног в очередной раз разлилось тепло. Даже за каких-то пять минут у неё
набралось достаточно много мочи!
Света вернулась за компьютер и залпом выпила два подряд стакана
кока-колы, чтобы скорее захотеть писать и попробовать еще раз. Но тут её
стало клонить в сон. Света посмотрела на часы - было четыре двадцать
дня. Неудивительно, что ей захотелось спать - обычно в субботу она
вставала не раньше одиннадцати, а сегодня мама подняла её в начале
девятого.
Света выключила компьютер, выпила еще стакан кока-колы и отправилась в
спальню. Она сняла насквозь мокрые штаны, залезла в кровать в не менее
мокрых трусиках и, удобно устроившись в мягкой постели, тут же заснула.
Проснулась Света от чувства переполненного мочевого пузыря. Она по
привычке хотела отправиться в туалет и, пописав, продолжить спать, но
вдруг с огромной радостью вспомнила, что сегодня можно не ходить в
туалет, вообще не ходить! Света улеглась на спину, слегка раздвинула
ноги и всласть пописала. Затем она уснула в луже собственной мочи.
Второй раз Света проснулась в половине восьмого вечера от звонка в
дверь. Она торопливо вскочила и хотела было надеть штаны, но те,
конечно, ещё не высохли. Света отыскала в шкафчике легкие светло-зеленые
шорты и, натянув их поверх мокрых трусиков, побежала к двери. Звонила её
лучшая подруга Аня.
Света открыла дверь.
- Привет, где пропадаешь? - сказала Аня, входя в квартиру.
- Да так, - ответила Света, - в инете висну, а сейчас спала.
- Ой, я тебя разбудила?
- Да не, всё нормально.
Света лихорадочно думала - скрыть от подруги то, чем она сегодня
занимается - или признаться. После минутного раздумья она склонилась ко
второму варианту. Во-первых, Ане можно было довериться, а во-вторых,
насколько помнила Света, Аня никогда не стеснялась писать при ней.
Тем временем Аня уже прошла в зал.
- Ой, Светка, а че это у тебя тут так всё мокро? - удивилась она.
- Да я тут развлекаюсь, - ответила Света. - Хочешь, покажу?
Не дожидаясь ответа, она встала посреди зала и принялась писать стоя
прямо в свеженадетые шорты. Мочи за вторую половину дневного сна
накопилось порядочно, и Света в который уже раз за сегодняшний день
наделала большую лужу.
Аня открыла рот от изумления.
- Свет, тебя ж родители убьют! - воскликнула она.
- Ничего не будет, - ответила Света, топчась в теплой луже, - они только
в ту субботу приедут, а до этого времени я всё уберу.
- А можно, и я так же попробую? - с восторгом произнесла Аня.
- Конечно, спрашиваешь!
Аня немного выгнулась назад, закрыла глаза и сосредоточилась. Несколько
секунд ничего не происходило, затем её джинсы чуть-чуть намокли в
области промежности.
- Не идёт что-то, - произнесла она и чуть тише добавила: - Я
стесняюсь...
- Да ладно тебе, - улыбнулась Света, - смотри на меня и делай, как я! -
она расслабилась и выпустила ту небольшую порцию мочи, которая уже
успела накопиться в мочевом пузыре со времени последнего писа. Со
Светиных шортиков снова закапало.
Аня по примеру Светы немного расставила ноги, потом закрыла глаза и
попыталась полностью расслабиться. Наконец процесс пошёл. Сначала у
Аниных джинсов намокли внутренние поверхности бедер, потом - голеней и,
наконец, под Аней начала растекаться лужа. Она, правда, была не такой
большой, как под Светой.
- Класс! - заявила Аня и, сжав рукой джинсы в области промежности,
выжала из них несколько капель. - Ой, блин, а как я теперь домой пойду?
- А зачем тебе домой идти? - сказала Света. - Оставайся у меня, будем
развлекаться дальше.
Аня прыснула от смеха, но не могла не признать, что развлечение ей очень
понравилось.
- Так я теперь долго не захочу! - сказала Аня.
- Это мы мигом исправим! - Света отправилась на кухню и вскоре вернулась
с двухлитровой бутылкой кока-колы и двухлитровой пачкой сока. Она тут же
налила Ане стакан сока.
- Пей! Не заметишь, как опять захочешь!
Аня выпила стакан сока. Света налила ей еще и побежала на кухню за
вторым стаканом для себя. За каких-нибудь полчаса девочки прикончили сок
и принялись за кока-колу.
- Ну, как? - спросила Света, допивая первый стакан.
- Пока не хочется, - пожала плечами Аня.
Аня стянула джинсы и осталась в мокрых трусиках. Писать ей пока хотелось
не слишком сильно. Света запустила на компьютере "Ранеток", и девочки
уселись смотреть сериал. К концу первой серии Света призналась, что ей
уже тяжело терпеть. Низ её живота порядочно округлился. Света откинулась
на спинку дивана, раздвинув ноги. Аня села примерно так же, хотя
чувствовала, что вполне может терпеть.
Света зевнула. - О, уже двенадцать, - заметила она. - Давай сейчас спать
пойдем. Твои в курсе, что ты у меня остаешься?
- Ага, я уже давно маме смску скинула.
Света допила очередной стакан сока. - Только ты смотри ночью в туалет не
вставай, писай прямо в постель.
Аня со смехом кинулась в спальню. Девочки улеглись рядом, накрылись
вдвоём одним большим одеялом и сразу же уснули.
Сказать, что наутро постель под Аней и Светой была мокрой, значило
ничего не сказать. Создавалось впечатление, что на нее вылили пару ведер
воды. Света точно помнила, что писалась в половине второго, потом около
трех ночи. Еще раза два или три она описалась под утро, но делала это в
полусне, даже не посмотрев время на сотовом.
Света поёрзала попой в большой луже и толкнула в бок Аню:
- Признавайся, сколько раз описалась?
- Раз пять или шесть, - ответила та. - Хорошо, что в туалет ходить не
надо было, а то бы я и не поспала.
После этого девочки зашлись в приступе бурного смеха. Их ждал новый
день, полный развлечений...

Министерство обороны РФ объявило конкурс на 10 млрд руб. по обеспечению
автотранспортом в 2011-2013гг. воинских формирований.
Как говорится в документах, размещенных в автоматизированной системе
торгов Сбербанка России, контракт предусматривает аренду 553 автомобилей
с водителями. Средняя стоимость аренды машины с водителем составляет
почти 600 тыс. долл. за три года.
Минобороны намерено арендовать три автомобиля BMW, три автомобиля
Mercedes представительского класса, Porsche Cayenne, Toyota Land
Cruiser, три бронированных автомобиля "для перевозки высшего
руководства". Также ведомство намерено арендовать 79 автомобилей Ford
Focus, 55 микроавтобусов Ford Transit, а также "ГАЗели", 316 санитарных
автомобилей, станцию переливания крови и др.
При этом бронированный автомобиль для перевозки высшего руководства
должен иметь двигатель объемом не менее 4,5 л, класс защиты не ниже
В6/В7, развивать максимальную скорость 180 км/ч. Автомобиль Toyota Land
Cruiser должна иметь магнитолу MP3 с ченджером не менее чем на шесть
дисков, кожаный салон и кожаный руль, четырехзонный климат-контроль,
подогреваемые сидения.
Заявки принимаются до 17 декабря с. г. Электронный аукцион пройдет 20
декабря с. г.
Заказчиком является Управление государственного заказа Министерства
обороны РФ.
http://top.rbc.ru/society/09/12/2010/512378.shtml

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

10 декабря

ВСЁ МОГУТ КОРОЛИ!

1936 - Эдуард VIII, объявляя по радио о своем отказе от английского
престола, заявляет: "Я не нахожу возможным нести возложенные на меня
обязанности без женщины, которую люблю!" Речь шла о замужней любовнице
короля американке Уоллис Симпсон.

Когда встал вопрос о браке г-жи Симпсон с королём, в лондонском суде
начался её бракоразводный процесс. Да, мадам развели, но это не помогло:
по британским законам она не имела права быть ни королевой
Великобритании, ни морганатической супругой, ни даже официальной
гёрлфреншей короля - главы англиканской церкви, которому запрещён брак с
лицом, ранее состоявшим в расторгнутом браке. А предприимчивая мадам
Уиллис успела развестись дважды.

Двор и кабинет министров оставили королю три выбора:
- отказаться от брака;
- жениться на Уоллис против воли министров, что привело бы к отставке
правительства, досрочным выборам и конституционному кризису в Британии и
во всех доминионах, кроме ирландского, причём основным поводом слушаний
в новом парламенте стала бы личная жизнь короля и всё его грязное
бельё... И прочая херня, которая не способствовало бы авторитету
монархии, и так подозреваемой в то предвоенное время в профашистских
симпатиях;
- наконец, отречься от престола.

Король предпочёл последний выбор и нах умотал со своей кошолкой во
Францию, где они и окрутились. Уже через 4 дня, 11 декабря 1936 года,
следующий в порядке наследования герцог Альберт Георг Йоркский
автоматически стал королём Великобритании под погонялом Георг VI, а
евойная дщерь, принцесса Елизавета Альбертовна (Георгиевна), ныне
царствующая королева, получила статус наследницы престола. Которым и
воспользовалась в 1952 году, когда папа склеил королевские ласты.

Ставший королём братец Жора особенно старшенького Эдика не гнобил,
наприсваивал всяких там титулов, и у того их оказалось больше, чем блох
на бездомной дворняжке или орденов у Леонида Ильича Брежнева. Сохранил
за ним недвижимость, хотя до конца войны не пускал не только в Англию,
но и во Францию, отправив его губернатором Багам, и скучал за ним на
расстоянии нескольких тысяч миль.

Гитлер же рассчитывал в случае своей победы вернуть германофила Эдуарда
на английский престол, ибо Адольф срать хотел на британские законы и
традиции. Впрочем, СССР воевал с Германией не только из-за этого.

К концу жизни несостоявшийся из-за бабы король признал, что таки сделал
плохой выбор: по его мнению, управлять Великобританией было бы гораздо
легче, нежели этой взбалмошной сукой Уиллис. Да и всё же надо было
вопреки стихии занять трон: попробовала бы сука швырять тарелки в Его
Величество короля Великобритании или лупить его по морде ссаными
тряпками!

© Алик, хронолог

из жизни.
мой раздосадованный отец сказал: я хотел тут перекопать, а вы взяли и не
перекопали!!!

Огромное количество мелочи из жизни:

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью -
значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в
рабочее время.
Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный
цикл.
Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!"
выходит новая передача "Давай потрахаемся!"
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Гламур - представление быдла о красоте.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?


- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и
"правая".
- Надеюсь, они для ног?
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли
только водку.
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом
потратить".
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.



Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не
только полезно, но еще и мало.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно
недоплачивает.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет
требовал продолжения.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.


Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых
папках далеко-далеко на компе спрятаны!
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.



Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся
и понял, что во рту кошки насрали.
- Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...



Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал
обратно на вещевой рынок".
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в
синяках.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а
отпугнуть рыбу!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в
трусы набилось более 3 кг песка.
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала
тещей.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться -
она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на
шкаф!


- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не
зануда".
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
семь полезных дел!
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!


Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух.
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются,
что они недостаточно внимательны во время осмотра.
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть
список запросов подсудимого в поисковых системах.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине
обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл
гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного
совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих
детей.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У
меня женщины засыпают еще во время секса!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.
- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе
нужно машину поставить.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас
дотла, ур-роды.
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.


Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое
распознавание яйца".
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его
можно просто пристрелить.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.


Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом
начинается рассказ, почему это не так.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть
о собственной заднице и думать о чужой.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные.


Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бля!" отменяют все последние действия?
В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте -
они сломали Ваш компьютер!
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?



Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать,
либо вы@бать.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам
подогреть?
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при
наличии страхового полиса..."
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен
две недели назад.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.





За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст
даром.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за
самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...



Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ
бесплатно!
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен
памятник писающему мальчику.
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время
администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.


Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао
читиьобьо.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу
на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.



Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда
сдох компьютер.
Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день -
15.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может
означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его
разрабатывает.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого
раза.
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я поанглийски?
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Вас сегодня просто не узнать!
Что, так хорошо выгляжу?
Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.



Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением
шотландской.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.


В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.
Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!",
исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того,
сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.
Бальные танцы искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному
человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.


------
Товарищ! Ты любишь хакать? Или страстно хочешь научится? А может
тебя реально достали ламеры?
Заходи к нам в клан! Здесь никакой лишней байды типа СSS, а только инфа.
И коллектив, который всегда поможет в сложной ситуации.
.ru - мы ждем тебя!-) ВНИМАНИЕ! Если вдруг сервер не
работает, обращатся на @gmail.com!
- -----
+3) {это смайл}

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

7 декабря

ВСЁ МОГУТ КОРОЛИ!

1783 - Король единого королевства Великобритании, куда входили Англия и
Шотландия, Георг III назначил Премьер-министром Великобритании
24-летнего Уильяма Питта-младшего, графа Чэтэма. Сначала это
расценивалось как предрождественская шутка в рамках тонкого британского
юмора. А после рождества было объявлено, что он будет проходить
стажировку на этом посту, пока не освоит профессию.

Уильям трудился над собой долго и упорно, стажировка затянулась на 18
лет. Скорее всего, он бы и дальше овладевал секретами премьерского
мастерства, но в 1801 году произошло сращивание Великобритании и
Ирландии в Соединенное королевство Великобритании, и, видать, упёртые
ирландцы добились его смещения тем же Георгом III. Вместо него был
назначен Генри Эддингтон, друг детства Питта-младшего.

Увы, несмотря на полезные советы своего друга детства, Генри удержался в
кресле премьера всего 3 года, после чего Уильям Питт младший,
уподобившись нашенской Юлии Тимошенке, совершил вторую ходку в
премьер-министры, пока в 1806 году смерть вырвала его из этого кресла.
Для Георга III смерть Питта ещё дальше подвинула съезжавшую и до того
королевскую крышу, и уже в 1811 годун невменяемость монарха получила
официальное подтверждение, ему был назначен регент типа нынешних
калифорнийских работников по уходу за инвалидами. Так и не приходя в
осознание, Георг III скончался в 1820 году, немного не дожив до смерти
своего заклятого врага Наполеона Бонапарта.

... Впрочем, это вряд ли бы его обрадовало: Его Величество король Англии
последних лет 10-12 пребывал в полном умственном забвении, ничего не
понимал и никого не узнавал. В общем ничего нового в подлунном мире. Вон
с прызыдэнтом истинных укров Ющенкой происходило (и происходит) то же
самое.

© Алик, хронолог

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ИСТОРИИ

«Вот муза истории - умница Клио,
Бывает суровой, бывает - игривой
По-женски коварной и несправедливой»
В. Белько

Как всё таки история порой досадно ошибается, когда некоторые
судьбоносные события случаются не там и не в то время! К примеру, если
бы инцидент с разбитием губы в баскетболе произошёл не в 2010, а где-то
в 98-м году, и не с Обамой, а с Моникой Левински!

Тогда бы ей зашили рот и не было бы никакого моникагейта, едва не
стоившему президентства Биллу Клинтону. Не было бы дерибана Югославиии,
которым Билл пытался отвлечь мировое внимание от своего гульфика. Вместо
этого Билл бы занялся уже куда более насущным вопросом – подавлением
поднимавшего голову Бен Ладеном, и вряд ли дело дошло до
«сэптембер-илэвн».

Не было бы обострения на Ближнем Востоке из-за антисемитизма,
пробуждённого в Билле неблагодарной Моникой. Не стала бы милая гойка
Челси Билловна назло гулящему папашке выходить замуж за еврейского
банкира Марка Эдовича Мезвинского и науськивать Марика каждый день
пиздить тестя - якобы за бездарную игру на сексофоне.

Впрочем, если бы Монике расшибли губу как Обаме и так же зашили рот, всё
равно этот сексуальный маньяк Билл мог бы исхитриться с ней как-то и
по-другому: «Камасутру» знает небось получше Конституции США, да уж
больно молода и смазлива, сексуальна и согласна была милашка!

Так что, пожалуй, во избежание перечисленных мировых катаклизмов для
верности лучше бы этому козлу сразу оторвать яйца. Да, он бы впал в
детство и стал лёгкой добычей педофилов, но уж те затрахали б его так,
что у него не осталось бы времени и сил на порчу мировой истории.

Эх, Клио-Клио, какой же ты бываешь дурой!

© Алик, президентовед

Сегодня в Яндексе:
1. Путин надеется, что Россия выиграет футбольный ЧМ-2018
2. Путин: На ЧМ-2018 Россия потратит 10 млрд долларов
3. Контроль прессы за подготовкой к ЧМ-2018 будет жестким, уверен Путин
4. Пострадавшим от укуса акул россиянам ампутировали конечности

А акула-то по гуманнее будет. Всего-лишь конечности откусила. А ВВП всем
мозги вы..б.

Вот учёные-астрономы говорят, что открыли в космосе новый вид материи -
"тёмную материю", имеющую особые свойства и структуру, отличающуюся от
других видов материи.
А теперь вспомним Моисея, да, того самого:
"Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною"

Так кто же первый открыл приснопамятную тёмную материю? Поневоле
убеждаешься - всё давно открыто до нас...

Намедни в одной литературной тусовке зашёл разговор, как важно иметь
свою индивидуальность, своё лицо... И тут не выдержала одна
окололитературная дама, бездарная поэтесса, но обладательница
удивительно красивой, круглой, как мать-Земля, жопы:
- И жопу, и жопу!

И тут все сразу позабыли о всуе упомянутом лице.

Трогательная история про смерть Чубайса, его подвиги, скромность и
доброту.

«Не знаю, как объяснить, но с первой встречи Чубайс нас «зацепил».
Захотелось с ним подружиться. В конце концов Чуба стал для нас другом»


«при станции остался один Чубайс. Он, видимо, выбрал хозяйкой женщину на
станции, которая прикармливала его. Любовь его была в высшей степени
ненавязчивая. Он просто преданно ждал наступления ее смены под стоящим
на запасном пути старым ржавым вагоном, заодно охраняя станцию и
провожая до автобуса всех женщин, отработавших смену. Одна из стрелочниц
рассказывала:
– Иду со смены. Темно. Чубайс проводил меня до поворота к автобусной
остановке и побежал обратно. Вдруг собачья стая выросла как из-под
земли. Лают на меня. Я испугалась, стою, не двигаюсь – страшно! И тут,
смотрю, несется Чубайс, подбежал, встал между мной и стаей и давай меня
защищать лаем. Слава Богу, до собачьей драки не дошло, псы убежали»

«Чубу любили все, он был очень скромным и деликатным псом. Зимой не смел
заходить в здание вокзала даже по ночам, когда не было пассажиров и его
звали погреться. Даже в сильные морозы, когда сердобольные женщины
пытались затащить его в домик обходчика, он испуганно убегал»

«Наш неповторимый Чуба, частица нашего сердца»...

«И так бы и остался Чуба без вести пропавшим, если бы жители поселка не
начали рассказывать»


Полная история находится здесь.

http://www.ural-shahter.ru/Тема-номера/stepen-jestokosti.html

Дима, сделай так чтобы уже имеющийся рейтинг был бы виден в НАЧАЛЕ
истории.
А то сейчас я каждую ДЛИННУЮ историю прокручиваю до конца, чтобы увидеть
рейтинг, и только если он высокий, то возвращаюсь к началу, чтобы
прочитать. В результате, много лишних движений получается :-( И,
наверняка, так страдают многие...

Сильвер 2.12.10 пишет: это парадоксально, но...
- противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в
Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется
КАРИБСКИМ кризисом.

Прежде, чем писать такие глупости, не худо бы знать, что основным
моментом Карибского кризиса был ввод советских ракет средней дальности
на Кубу с полным развертыванием и постановкой на боевое дежурство, и
последующий вывод их из этой карибской страны в обмен на вывод
американских из Турции, а также в обмен на отмену 3-ей мировой с
приминением ядерного оружия.

Палиндром - буквосочетание, слово, текст или изображение в натуре,
одинаково (или почти одинаково) читающиеся (смотрящиеся) в обоих
направлениях.

Вот примеры классных палиндромов: «А роза упала на лапу Азора» (Фет), «А
лис, он умён — крыса сыр к нему носила (И. Бабицкий), и ещё понавыдумали
немало других.

Палиндром местного значения для "Анекдотов из России": Диму Вернера
хотят охаренрев умид.

Кстати, в связи Вернером подумалось: всё таки самый лаконичный и
естественный палиндром в натуре – ЖОПА. Смотришь слева направо - ЖОПА,
смотришь справа налево – тоже ЖОПА..

© Алик, этимолог

>передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан, ИЛ-76. И говорят, что
он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И
никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии
серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.
мрт

Эт не грамотеи, эт они оружием у паков загрузились. Даром что-ли в
самолёле несколько часов что-то взрывалось.

Церетели хочет сделать памятник на могилу Ахмадулиной
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2010/11/30/n_1593577.shtml

... вот тогда-то могила и провалится в АД!!!

Я стоял в дальней кабинке душа, опираясь руками о стены, опустив голову
вниз, как преступник, пойманный с поличным. Вода упругими горячими
струями била меня по спине, по плечам, по затылку. Армия маленьких
ублюдков-барабанщиков. Казалось, они забрались даже в мозг, разбивая
своими барабанными палочками все рациональные мысли, сводя с ума. У меня
горело все тело, но как бы я хотел, чтобы это было от горячей воды,
льющейся сверху! Так нет же. Чертов Вуд. Дьявольски чертов Вуд, чтоб ты
горел в аду всю оставшуюся вечность. И чтоб тебя там кентавр всю твою
загробную жизнь ебал, пока ты извиваешься на раскаленной сковородке! Мои
руки непроизвольно согнулись, и я приложился лбом о кафельную стену. Не
помогло. Картинки обнаженного, разгоряченного Вуда, которого еще и ко
всему прочему ебет кентавр, окончательно выбили последний разум. Выбили
вниз, где горело и пульсировало желание, порождающее лавину образов,
фантазий, отдельных картинок. Вуд распростертый на кровати, обнаженный,
возбужденный, с широко раздвинутыми ногами. Он смотрит на меня своими
потемневшими от страсти глазами и зовет. Вуд в слизеринской гостиной, со
связанными гриффиндорским галстуком руками, на темно-зеленом диване, и
желтый огонь от камина оставляет свои блики на его бледном теле. Вуд в
душе квиддичной раздевалки, разворачивает меня от стены, его горячая
рука ложиться на мой пульсирующий желанием член. И у меня готовы искры
из глаз посыпаться от его прикосновений. Его губы так близко. Я со всей
силы сжимаю его волосы на затылке, притягиваю к себе и целую. Жестко,
напористо, кусая острыми зубами его язык, губы. Как же я ненавижу его.
Ненависть пламенеет внутри, а его рука еще больше разжигает этот костер.
Я отрываю его от себя, надавливаю на плечи, и он послушно опускается
передо мной на колени, смотря на меня в упор. Да сожрут меня мантикоры,
в этих глазах беснуются черти! Он улыбается. Улыбается так, что можно
кончить уж от этого нахально вздернутого вверх уголка губ. Я рычу, его
не надо долго упрашивать. Он прикрывает свои дьявольские глаза и
проводит языком от основания до головки. Я пытаюсь вспомнить, что я умею
дышать. Вода мешает, бьет по лицу, попадает в рот. Впиваюсь в плечо Вуда
стальной хваткой и оттаскиваю его чуть назад, прислоняясь спиной к
стене. Кафель кажется арктическим льдом по сравнению с пылающей кожей.
Ладони гриффиндорского капитана ложатся на мои ягодицы, и он берет в
рот. Глубоко, горячо. Это круче, чем все жаровни ада. Я задыхаюсь, резко
откидываю голову назад и сильно ударяюсь затылком о твердую стену,
вышибая себе последние мозги. Он смеется. Я не знаю, как он умудряется
сосать и смеяться одновременно, но у него это получается! Сука…
сука-сука-сука… Кажется, я ору это в голос. Я опускаю взгляд вниз. Он
смотрит на меня, прямо, неотрывно. Он тоже возбужден, я вижу, как он
дрочит себе, быстро, сильно, в такт с головой. И это становиться
последний искрой для моей пороховой бочки, спрятанной где-то внутри, о
который я даже понятия не имел. Я сжимаю его короткие волосы, давлю ему
на голову, насаживая на себя, и кончаю глубоко ему в глотку. Руки
дрожат, ноги будто тряпочные. Я похож на старую, потрепанную марионетку,
которую выбросили в чулан, когда она потеряла весь свой товарный вид. Я
отпускаю его и сползаю по стене вниз. Он еще не кончил, продолжает
быстро дрочить. Я притягиваю его ближе, отшвыриваю его руку и начинаю
дрочить ему сам. Он стонет, находит мои губы и впивается в них поцелуем,
таким же яростным, как и первый. Он мне не уступает. Это очередное
соревнование, кто кому откусит язык первым. И вот он напрягается в моих
руках, и обжигающая, как и он сам, сперма выливается в мою руку, на мой
живот. Он как-то резко расслабился и улегся на меня, положил голову на
мое плечо. Я рассеянно обнял его, находясь в какой-то прострации.
- Ну, ты и шлюха, Вуд… - произнес я осипшим, совершенно не своим
голосом.
Он медленно оторвался от меня, вновь прожигая меня взглядом, и
отвратительно пошло провел кончиком языка по нижней губе.
- Профессиональная, - он улыбнулся самой похабной улыбкой, которую я
видел в своей жизни. Всем проституткам магического и маггловского
Лондона до нее еще сосать и сосать. И было так непривычно видеть на лице
первого праведника Гриффа подобную улыбку. Он вообще понимает, насколько
опасно сейчас улыбаться мне ТАК? Мной вновь начинает овладевать
нестерпимое желание повалить его на пол, раздвинуть его стройные ноги и
трахать до потери сознания, стереть это дурное, развратное похабство.
- А тебе профессиональная этика позволяет целовать твоих клиентов?
- А ты мне еще не платил, чтобы моя профессиональная этика мне что-то
запрещала, поэтому тебе придется смириться с собственным вкусом на моих
губах, - и он обхватил мою шею обеими руками и вновь впился мучительным
поцелуем, со вкусом муската и почему-то шоколада. Мои руки скользнули по
его спине, к ягодицам, но он тут же оттолкнул меня и легко поднялся на
ноги. Продолжая улыбаться, он отошел к двери, провожаемый моим взглядом.
- Мой рабочий день окончен, - он на мгновение приложил руку к губам,
послал мне воздушный поцелуй, и мое видение исчезло.
Я сидел с закрытыми глазами, прислонившись к кафелю, вода все еще
стекала по моему телу, напоминая о том, что я все еще жив. Рука
скользнула на живот. Ладонью я чувствовал что-то вязкое на коже. Я
поднял ее на уровень лица. В нос ударил терпкий запах. Я не удержался и
провел языком по пальцам, слизывая остатки матовой жидкости. Мой Вуд…