Все дни декабря 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияРовно 23 компьютера установили соединение с сайтом Викиликс сразу же
после его создания.
Причём двое из них сделали это когда сайт ещё не до конца включился...
после его создания.
Причём двое из них сделали это когда сайт ещё не до конца включился...
Жила была золотая рыбка. На пенсии. И получала боольшую пенсию. И
маленькую пенсию. Маленькую пенсию её платило государство. А большую она
получала от нетрудовых доходов. Собственно за это её и прозвали золотою
рыбкою.
маленькую пенсию. Маленькую пенсию её платило государство. А большую она
получала от нетрудовых доходов. Собственно за это её и прозвали золотою
рыбкою.
Про дорожные знаки:
- Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".
- Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".
Последняя новинка русского автопрома "КрАЗ-Галичина зразка 1991 року"
выигрывает ралли Париж-Дакар не потому, что он - качественная машина, а
потому, что там дороги - как у нас.
выигрывает ралли Париж-Дакар не потому, что он - качественная машина, а
потому, что там дороги - как у нас.
-Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
- Вместе бизнес делать легче.
Укатил в очередной раз без спроса Колобок из дому и повстречал на
проселочной дороге Лиса-извращенца. Предложил Лис колобку поиграть на
лужайке, на что колобок с радостью согласился. Вначале все было клево:
Лис катал Колобка по траве и раскручивал его как юлу. От быстрого
вращения у Колобка кружилась голова, и он заливался счастливым смехом.
Потом Лиса как будто подменили. Как дикий зверь он набросился на колобка
и стал его насиловать со словами:
- Это тебе за дедушку! Это тебе за бабушку! Это тебе за
Мишку-косолапого! Это тебе за Волка-серого!
Вот к чему привело непослушание Колобка. А ведь дедушка и бабушка ему не
раз говорили, что разговаривать и играть с незнакомцами на улице опасно.
проселочной дороге Лиса-извращенца. Предложил Лис колобку поиграть на
лужайке, на что колобок с радостью согласился. Вначале все было клево:
Лис катал Колобка по траве и раскручивал его как юлу. От быстрого
вращения у Колобка кружилась голова, и он заливался счастливым смехом.
Потом Лиса как будто подменили. Как дикий зверь он набросился на колобка
и стал его насиловать со словами:
- Это тебе за дедушку! Это тебе за бабушку! Это тебе за
Мишку-косолапого! Это тебе за Волка-серого!
Вот к чему привело непослушание Колобка. А ведь дедушка и бабушка ему не
раз говорили, что разговаривать и играть с незнакомцами на улице опасно.
Мальвина, Пьеро и пес Артемон сидят за праздничным столом. Без пяти
минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным
тоном:
- Ты почему опаздваешь, Буратино?
- Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял.
- А как он там оказался?
- Дык, Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов.
Ну, я и согласился.
минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным
тоном:
- Ты почему опаздваешь, Буратино?
- Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял.
- А как он там оказался?
- Дык, Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов.
Ну, я и согласился.
Немного испарвлено.
Если в новогоднюю ночь встретить Киркорова, посветить на него
прожектором и загадать желание стать знаменитым, то оно обязательно
сбудется.
Если в новогоднюю ночь встретить Киркорова, посветить на него
прожектором и загадать желание стать знаменитым, то оно обязательно
сбудется.
Встречаются два предпринимателя: -Как дела идут?-спрашивает один.
-Вложил 10 лямов в российский проект с господдержкой. Буду участником
нового переспективного бизнеса.-отвечает второй. -Отечественные
технологии решил развивать? -НЕ.. Хочу под эту тему бабла срубить по
легкому.100% прибыли! А ты...? -Вложил 40 лямов. Буду депутатом Госдумы.
-Решил для Отечества порадеть? -Неа... Хочу бабла срубить по легкому...
Неменьше 1000% прибыли!
-Вложил 10 лямов в российский проект с господдержкой. Буду участником
нового переспективного бизнеса.-отвечает второй. -Отечественные
технологии решил развивать? -НЕ.. Хочу под эту тему бабла срубить по
легкому.100% прибыли! А ты...? -Вложил 40 лямов. Буду депутатом Госдумы.
-Решил для Отечества порадеть? -Неа... Хочу бабла срубить по легкому...
Неменьше 1000% прибыли!
Переписка на одном из форумов на тему предстоящих новогодних каникул
(сегоднящняя)
Ms. Grey А я счастлива уже только от того, что можно будет спать, а не
подскакивать по будильнику в 5:40!!!
777777777777777 везет Вам в 5:40 встаете а я в 5:00
0205 Везет Вам в 5:00 встаете а я в 4:40 :))
4000 Везет Вам в 4:40 встаете а я в 4:00! :)
только ложусь везёт мне! я в это время ложусь!)))
Дмитрий Везет им, я в 01-00 ложусь, а в 6-00 встаю.
Йуг Не всем суждено отоспаться: тут в соседнем комментарии товарищи
перфораторы готовят к ремонту :)))))
(сегоднящняя)
Ms. Grey А я счастлива уже только от того, что можно будет спать, а не
подскакивать по будильнику в 5:40!!!
777777777777777 везет Вам в 5:40 встаете а я в 5:00
0205 Везет Вам в 5:00 встаете а я в 4:40 :))
4000 Везет Вам в 4:40 встаете а я в 4:00! :)
только ложусь везёт мне! я в это время ложусь!)))
Дмитрий Везет им, я в 01-00 ложусь, а в 6-00 встаю.
Йуг Не всем суждено отоспаться: тут в соседнем комментарии товарищи
перфораторы готовят к ремонту :)))))
10
RE: RE: СКАЖИ-КА, ДЯДЯ!
RE: про УКРАИНу ФЕСТИВАЛЬНУЮ ///А вы, дядя, кто такой, чтобы ярлыки
развешивать?///
Я - американец, и уже только поэтому оранжевые свiдомиты должны крепко
целовать меня в жопу как хрещеного Батька.
Ну, всё ясно. Вы такой же американец, как я - капитан Флинт.
RE: про УКРАИНу ФЕСТИВАЛЬНУЮ ///А вы, дядя, кто такой, чтобы ярлыки
развешивать?///
Я - американец, и уже только поэтому оранжевые свiдомиты должны крепко
целовать меня в жопу как хрещеного Батька.
Ну, всё ясно. Вы такой же американец, как я - капитан Флинт.
Мама мыла Милу мылом до блеска, только одно темное пятнышко ни
смывалось, и правда, мыла от родинок еще не придумали.
смывалось, и правда, мыла от родинок еще не придумали.
Рано утром 31 января киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки
собираются на дело.
Дед Мороз, набивая мешок для подарков оружием: два узи, несколько
беретт, разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый
арсенал боеприпасов, обращается к Снегурочке:
- Нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам нам
надо будет разнести поздравления и гостинцы.
- Да, чужие мы с тобой на этом празднике жизни, Дед Мороз! Ни тебе
поздравлений, ни тебе гостинцев!
собираются на дело.
Дед Мороз, набивая мешок для подарков оружием: два узи, несколько
беретт, разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый
арсенал боеприпасов, обращается к Снегурочке:
- Нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам нам
надо будет разнести поздравления и гостинцы.
- Да, чужие мы с тобой на этом празднике жизни, Дед Мороз! Ни тебе
поздравлений, ни тебе гостинцев!
Оцени свой IQ просто и быстро. шкала снизу. И не забудь в конце
странички нажать "ВОТ ТАК"!
странички нажать "ВОТ ТАК"!
15
Юлия Тимошенко знает как "уйти" Виктора Януковича с поста Президента
Украины. По ее словам, в 2011 году однопартийцы лидерки планируют
высадить по всей Украине десятки тысяч ёлок, около 30 тысяч лесных
красавиц планируется высадить в городе Киеве. В ближайшее время в
Администрацию Президента Украины будут отправлены освежители воздуха с
запахом хвои и моющие средства с еловым ароматом для вертолета
Януковича.
Украины. По ее словам, в 2011 году однопартийцы лидерки планируют
высадить по всей Украине десятки тысяч ёлок, около 30 тысяч лесных
красавиц планируется высадить в городе Киеве. В ближайшее время в
Администрацию Президента Украины будут отправлены освежители воздуха с
запахом хвои и моющие средства с еловым ароматом для вертолета
Януковича.
Судьбу каждого судна определяет его название. Вот назвали АПЛ "Панночка"
- так замаялись всплывать...
- так замаялись всплывать...
Новогоднее обращение Президента РФ к народу (прямой эфир по всем
каналам).
Медведев:
- Уважаемые россияне! С Новым 2011-м годом! - подносит пистолет к виску
и стреляется.
Крупным планом - окровавленное печальное лицо Президента. Бой курантов.
Праздничное новогоднее шоу.
каналам).
Медведев:
- Уважаемые россияне! С Новым 2011-м годом! - подносит пистолет к виску
и стреляется.
Крупным планом - окровавленное печальное лицо Президента. Бой курантов.
Праздничное новогоднее шоу.
-Ах, пан голова, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, Галю, особо не покомандуешь...
- Так ведь и хуем, Галю, особо не покомандуешь...
Записка кривому голове:
"Не оставишь в покое своего пасынка Левка - отдам под трибунал!
Комиссар. КРАСНЫЙ."
"Не оставишь в покое своего пасынка Левка - отдам под трибунал!
Комиссар. КРАСНЫЙ."
Карло Анчелотти, тренер «Челси», после очередного слива пришёл к мудрому
выводу: не одним футболом жив человек. Есть еще театр, книги, женщины,
изобразительное искусство... А также скромная хижина на чистом воздухе
где-нить в верховьях Амазонки, куда не доберутся взбешённые болельщики
«Челси».
© Алик, челсиман
выводу: не одним футболом жив человек. Есть еще театр, книги, женщины,
изобразительное искусство... А также скромная хижина на чистом воздухе
где-нить в верховьях Амазонки, куда не доберутся взбешённые болельщики
«Челси».
© Алик, челсиман
Робкие, беспомощные, немотивированные просьбы Рахманинова, Шухова,
Ипатьева, Сикорского, Зворыкина, Даля не помогать им в работе, не
увенчались успехом, зато теперь есть домен РФ., Анна Чапмен, Примаков и
"ваще зашибись!"
Ипатьева, Сикорского, Зворыкина, Даля не помогать им в работе, не
увенчались успехом, зато теперь есть домен РФ., Анна Чапмен, Примаков и
"ваще зашибись!"
"Умный. Образованный. Интеллигентный," - как и обычно, ни одно из этих
слов не подходит к очередному выдвиженцу на государственный пост от
Партии Регионов.
слов не подходит к очередному выдвиженцу на государственный пост от
Партии Регионов.
К вопросу о тормознутости модераторов (или гласности):
http://www.icq.com/blogs/post/124343
http://www.icq.com/blogs/post/124343
СКАЖИ-КА, ДЯДЯ!
RE: про УКРАИНу ФЕСТИВАЛЬНУЮ ///А вы, дядя, кто такой, чтобы ярлыки
развешивать?///
Я - американец, и уже только поэтому оранжевые свiдомиты должны крепко
целовать меня в жопу как хрещеного Батька.
RE: про УКРАИНу ФЕСТИВАЛЬНУЮ ///А вы, дядя, кто такой, чтобы ярлыки
развешивать?///
Я - американец, и уже только поэтому оранжевые свiдомиты должны крепко
целовать меня в жопу как хрещеного Батька.
Элтон Джон.
Эпиграмма Элтон Джон и его Педрило-жена оба сели на ежа. Сидели сидели
и... в раз посинели.
Друзь.
Эпиграмма Элтон Джон и его Педрило-жена оба сели на ежа. Сидели сидели
и... в раз посинели.
Друзь.
Избитый железнодорожник, прокопченый паровозом: "Восстановлено движение
по маршруту Москва-Челюсти! Пааадайте на новую вставную Черусть!"
по маршруту Москва-Челюсти! Пааадайте на новую вставную Черусть!"
Сегодня Аэрофлот выполнит рейсы за 26, 27 и 28 декабря, а завтра за
29,30 и 31.
29,30 и 31.
Приговор Ходорковскому: по образцу
"Газпром - Зенит" купить футбольную команду питерских ментов Динамо и за
2 сезона на все народные деньги сделать их чемпионами в России и Европе.
"Газпром - Зенит" купить футбольную команду питерских ментов Динамо и за
2 сезона на все народные деньги сделать их чемпионами в России и Европе.
Вопрос еврейскому радио: Если вы такие умные,-что ж вашей популярности
так далеко до Армянского Радио?
- В ответ-таки два вопроса:-А разве народная мудрость раньше спасала их
от геноцида турок?- А что у них за крыша такая от расплаты за му.. му..
дрые ответы? - Ответ Армянского Радио: - Ша!.. А то все-таки догадаются,
что мы, как впрочем, и все, произошли от Адама и Евы, которые-таки были
евреями,- по Образу и Подобию Божьему!
- Кроме атеистов, что предпочли произойти от Обезьяны...
Хотя похоже эта Обезьяна тоже как минимум "полукровка"..
так далеко до Армянского Радио?
- В ответ-таки два вопроса:-А разве народная мудрость раньше спасала их
от геноцида турок?- А что у них за крыша такая от расплаты за му.. му..
дрые ответы? - Ответ Армянского Радио: - Ша!.. А то все-таки догадаются,
что мы, как впрочем, и все, произошли от Адама и Евы, которые-таки были
евреями,- по Образу и Подобию Божьему!
- Кроме атеистов, что предпочли произойти от Обезьяны...
Хотя похоже эта Обезьяна тоже как минимум "полукровка"..
Вера, я тебя так люблю, так люблю...
Правда? Но по штанам что-то не чувствуется...
Правда? Но по штанам что-то не чувствуется...
19
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
Ага, если б этот "хищник" был бы кому-то нужен... было б по чему
"мазать"
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
Ага, если б этот "хищник" был бы кому-то нужен... было б по чему
"мазать"
ОБЪЯВЛЕНИЕ:"МОЛОДАЯ, ГВАРДИЯ, ДЕШЕВАЯ, БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. ДАМ АНАЛЬНО ИЛИ
ОТСОСУ. НАЙТИ: КЛОУНЫ С ОХОТНОГО-СПРОСИТЬ БОРЮ. ОН-ПИРИДАСТ.P.S. БОЛЕЮ
ДУРНОЙ БОЛЕЗНЬЮ, НО ПРЕДОХРАНЯЮСЬ ФИЛЬТРОМ ПЕТРИКА."
ОТСОСУ. НАЙТИ: КЛОУНЫ С ОХОТНОГО-СПРОСИТЬ БОРЮ. ОН-ПИРИДАСТ.P.S. БОЛЕЮ
ДУРНОЙ БОЛЕЗНЬЮ, НО ПРЕДОХРАНЯЮСЬ ФИЛЬТРОМ ПЕТРИКА."
RE: УКРАИНА ФЕСТИВАЛЬНАЯ
Фестиваль сала в Николаеве.
Фестиваль вина и меда в Ужгороде.
Фестиваль оранжевого говна в Верховной Раде.
http://www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/festivukraine/
А вы, дядя, кто такой, чтобы ярлыки развешивать?
Фестиваль сала в Николаеве.
Фестиваль вина и меда в Ужгороде.
Фестиваль оранжевого говна в Верховной Раде.
http://www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/festivukraine/
А вы, дядя, кто такой, чтобы ярлыки развешивать?
"ЗА СВОБОДУ И ТОЛЕРАНТНОСТЬ МЫ ЛЮБОМУ ГЛОТКУ ЗАТКНЕМ"-СКАНДИРОВАЛИ
УЧАСТНИКИ МИТИНГА "ЗА СВОБОДУ И ТОЛЕРАНТНОСТЬ".
УЧАСТНИКИ МИТИНГА "ЗА СВОБОДУ И ТОЛЕРАНТНОСТЬ".
Новости ТВ: "Госдума приняла "новые правила о выплатах по больничному".
Сразу после этого сообщения телеканал "Россия 24" прогнал изречение
Энштейна: "Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая
глупость. Насчёт первой я не уверен…"
Сразу после этого сообщения телеканал "Россия 24" прогнал изречение
Энштейна: "Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая
глупость. Насчёт первой я не уверен…"
Один азербайджанский политолог озаботился судьбой России, предрек, что к
власти в ней придут фашисты и предложил всем своим соотечественникам
срочно вернуться на родину.
Этот умный дядька не учел одного: если все его соотечественники вернутся
домой, то вероятность прихода фашистов к власти в России стремительно
уменьшится. Процентов, этак, на 50. А благосостояние людей и рост
экономики наоборот, сильно увеличатся.
власти в ней придут фашисты и предложил всем своим соотечественникам
срочно вернуться на родину.
Этот умный дядька не учел одного: если все его соотечественники вернутся
домой, то вероятность прихода фашистов к власти в России стремительно
уменьшится. Процентов, этак, на 50. А благосостояние людей и рост
экономики наоборот, сильно увеличатся.
RE: Бабка лет 60 у гинеколога.
60 лет - это ещё не бабка. Тётка. Бабка - это как минимум 70 лет.
60 лет - это ещё не бабка. Тётка. Бабка - это как минимум 70 лет.
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".
Еще б дураков с построенных дорог убрать...
дураки, а делать нужно дороги".
Еще б дураков с построенных дорог убрать...
Судя по смыслу, грамматике и орфографии анекдотов в эти дни, праздники
уже в полном разгаре!
уже в полном разгаре!
-Как бендеровцы добывают сало?
- Полосатым обрезом и возгласами...
- "Смерть клятым москалям"?
- Нет, "покажыть ваши документы"!
- Полосатым обрезом и возгласами...
- "Смерть клятым москалям"?
- Нет, "покажыть ваши документы"!
Звонок на радио:
–Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню Татьяны Булановой про
сталинские репрессии.
–Нет такой песни!
–Ну как же! «будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра, что за
странная ошибка? Что ты сделала сестра? ».
–Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню Татьяны Булановой про
сталинские репрессии.
–Нет такой песни!
–Ну как же! «будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра, что за
странная ошибка? Что ты сделала сестра? ».
Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
Муж с женой, детьми и тестем в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам с Ленкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам -
по лимонаду и шоколадке.
- А папе? - возмущается жена
- А дяде Володе - стакан молочка и огурчик.
Муж:
- Ну что? Нам с Ленкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам -
по лимонаду и шоколадке.
- А папе? - возмущается жена
- А дяде Володе - стакан молочка и огурчик.
ДЕВОЧКА ПО ВЫЗОВУ
Генпрокуратура Украины заявила: пока экс-премьер-министр Украины Юлия
ТИМОШЕНКО будет исправно являться по повесткам на допросы к следователю,
ей не стоит особо опасаться ареста.
Генпрокуратура Украины заявила: пока экс-премьер-министр Украины Юлия
ТИМОШЕНКО будет исправно являться по повесткам на допросы к следователю,
ей не стоит особо опасаться ареста.
-Ты женился на сестре своей бывшей жены?
- Конечно. Я не выдержу второго тестя!
- Конечно. Я не выдержу второго тестя!
Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и тесть приехал....
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и тесть приехал....
- Алло, парень! Это говорит дворник дядя Вася! В твою квартиру воры
забрались! Вещи выносят!
- Какие, дядя Вася?
- Диван, чемодан и брюки тестя!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!
забрались! Вещи выносят!
- Какие, дядя Вася?
- Диван, чемодан и брюки тестя!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!
Умирает тесть. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой, Володька...
Зять:
- Дядя Миша, не отвлекайтесь.
- Закат какой, Володька...
Зять:
- Дядя Миша, не отвлекайтесь.
Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоему папе: от него и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоему папе: от него и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!
ТЕМ ЖЕ КОНЦОМ И ПО ТОМУ ЖЕ МЕСТУ
Посольство России в Минске активизирует работу по освобождению россиян,
которые были задержаны белорусскими властями после воскресных
беспорядков, и в целом, по защите интересов своих граждан в Белоруссии.
Такое указание уже дано, сообщил помощник президента РФ Сергей Приходько
(http://www.vesti.ru/doc.html?id=416253).
Поскольку Россия и Беларусь – единое союзное государство, в следующий
раз, когда этих индивидуев задержат российские власти после беспорядков,
Посольство Беларуси в Москве активизирует работу по их освобождению.
Посольство России в Минске активизирует работу по освобождению россиян,
которые были задержаны белорусскими властями после воскресных
беспорядков, и в целом, по защите интересов своих граждан в Белоруссии.
Такое указание уже дано, сообщил помощник президента РФ Сергей Приходько
(http://www.vesti.ru/doc.html?id=416253).
Поскольку Россия и Беларусь – единое союзное государство, в следующий
раз, когда этих индивидуев задержат российские власти после беспорядков,
Посольство Беларуси в Москве активизирует работу по их освобождению.
У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тестя.
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тестя.
УКРАИНА ФЕСТИВАЛЬНАЯ
Фестиваль сала в Николаеве.
Фестиваль вина и меда в Ужгороде.
Фестиваль оранжевого говна в Верховной Раде.
Фестиваль сала в Николаеве.
Фестиваль вина и меда в Ужгороде.
Фестиваль оранжевого говна в Верховной Раде.
Тётя покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самоe то!
Купила, домой приходит, муж спрашивает:
- Дорогая, ты билет маме купила?
- Не поверишь, последний урвала
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самоe то!
Купила, домой приходит, муж спрашивает:
- Дорогая, ты билет маме купила?
- Не поверишь, последний урвала
Звонок:
- Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами.
- Твои крокодилы, ты их и спасай.
- Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами.
- Твои крокодилы, ты их и спасай.
-Мама, а бабушка (папина мама) точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. - отвечает мать. - Ты не отвлекайся, откручивай
гайки...
- Точно, сынок, точно. - отвечает мать. - Ты не отвлекайся, откручивай
гайки...
Слухи – почему русских не любят на курортах – клевета: вон в
Шарм-Аш-Шейхе акула-людоед из интернационала туристов предпочла четырех
русских.
Шарм-Аш-Шейхе акула-людоед из интернационала туристов предпочла четырех
русских.
-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял
ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Муж:
- Ой мама...
Жена:
- Тётя Таня? Да, похоже...
Муж:
- Ой мама...
Жена:
- Тётя Таня? Да, похоже...
Брюс Уиллис готовится к пятому «Крепкому орешку»: удалил моск и
зацементировал череп.
зацементировал череп.
Янукович: - У меня есть план "забить" с Россией "трубу мира". Но не ту,
которая есть, а ту, которой нет… (ОБКОМ)
которая есть, а ту, которой нет… (ОБКОМ)
23
Подходит тесть к зятю и говорит:
- Тарасик, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Дядя Игорь, то, что вы живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже
хорошую новость.
- Тарасик, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Дядя Игорь, то, что вы живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже
хорошую новость.
- А ко мне, Машка, свекровь после свадьбы только раз приехала...
- Счастливая ты, Наташка!
- Да... И уже больше не уезжала...
- Счастливая ты, Наташка!
- Да... И уже больше не уезжала...
В аптеке:
- Поймите же, тётя, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим
рецепт, а не фотография вашей СВЕКРОВИ!
- Поймите же, тётя, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим
рецепт, а не фотография вашей СВЕКРОВИ!
Приезжает свекруха к невестке. В дверях её встречает внук.
- Бабушка, кто вас принес?
- Самолёт Як-40. Рейс Львов-Киев.
- А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять тётю Нину черт несет!"
- Бабушка, кто вас принес?
- Самолёт Як-40. Рейс Львов-Киев.
- А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять тётю Нину черт несет!"
Муж ругает жену:
- Что ты такой невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
- Что ты такой невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
Муж ругает жену:
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
Для понимания внутренней политики российских властей стоит просто
вспомнить, что 2017 год - год столетия Великой Октябрьской
Социалистической Революции.
вспомнить, что 2017 год - год столетия Великой Октябрьской
Социалистической Революции.
Те кто писают ТОЛЬКО сидя дуры, потому что те кто писают стоя могут и
сидя в отличие от некоторых
сидя в отличие от некоторых
32
Разговор студентки с профессором:
- Профессор... мне нужен зачёт
- Я вас прекрасно понимаю
- Профессор, мне ОЧЕНЬ нужен зачёт
- Я вас прекрасно понимаю,-кивает головой студентка падает на колени и
расстёгивает ширинку у профессора...
- Профессор... мне нужен зачёт
- Я вас прекрасно понимаю
- Профессор, мне ОЧЕНЬ нужен зачёт
- Я вас прекрасно понимаю,-кивает головой студентка падает на колени и
расстёгивает ширинку у профессора...
33
-Папа! А правда ли, что президент Украины В. А. Ющенко действует по
жлобскому хуторскому принципу: "а вы цього йисты нэ будэтэ!"?
- По этому принципу действуют президенты всех стран, сынок!
жлобскому хуторскому принципу: "а вы цього йисты нэ будэтэ!"?
- По этому принципу действуют президенты всех стран, сынок!
На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами
Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки):
- Тётя, вы откуда?
- Из Выпорга (Выборга).
- Куда вы собрались?
- В Ремль (в Кремль).
- Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось?
- Та мало ли там параноф (баранов)?
Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки):
- Тётя, вы откуда?
- Из Выпорга (Выборга).
- Куда вы собрались?
- В Ремль (в Кремль).
- Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось?
- Та мало ли там параноф (баранов)?
После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в
кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит:
- Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте...
- О! Кошкки разгофарифают!!!!!
- Тётя Яана, я не кошка, я белочка...
кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит:
- Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте...
- О! Кошкки разгофарифают!!!!!
- Тётя Яана, я не кошка, я белочка...
-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки!
- Ну, мальчик... А тебе не все равно?
- Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей -
тётей Яаной!
- Ну, мальчик... А тебе не все равно?
- Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей -
тётей Яаной!
-Папа, а правда, что в "самостийной Украине" правительство действует по
принципу селюка-жлоба - "моя хата с краю"?
- Это в любой стране так, сынок.
принципу селюка-жлоба - "моя хата с краю"?
- Это в любой стране так, сынок.
Вот чем закончилось хождение Медведева в интернет: воспользовавшись
рекомендациями порносайтов по удлинению писюна, отрастил его ещё на 10
см, и Первому каналу ТВ пришлось на столько же опустить писсуары.
рекомендациями порносайтов по удлинению писюна, отрастил его ещё на 10
см, и Первому каналу ТВ пришлось на столько же опустить писсуары.
Янукович смог сказать слово "археология" с четвертой попытки!
Во время заседания, посвященного гуманитарным проблемам, президент
отметил: "Не менее важную проблему представляет так называемая черная
архуло... архебло... ахрара... археулогия!
Во время заседания, посвященного гуманитарным проблемам, президент
отметил: "Не менее важную проблему представляет так называемая черная
архуло... архебло... ахрара... археулогия!
Сын у Януковича спрашивает: - Па, а чо такое мораторий?
Янукович: - Гляди сынок, Арбуз спионерил 200 лимонов и хочет их вложить
в дело на доход, а мне долю не отстёгивает! Вот я и кладу на него, пока
он не поломается и не отвалит мне бабло…
Янукович: - Гляди сынок, Арбуз спионерил 200 лимонов и хочет их вложить
в дело на доход, а мне долю не отстёгивает! Вот я и кладу на него, пока
он не поломается и не отвалит мне бабло…
Пациенты психиатрической клиники Сабурова дача (г. Харьков) просят
поставить в их городе на центральной площади памятник реформатору
Виктору Януковичу, а так же переименовать Сабурову дачу в Дачу
Януковича!
поставить в их городе на центральной площади памятник реформатору
Виктору Януковичу, а так же переименовать Сабурову дачу в Дачу
Януковича!
RE: Мюллер - Штирлицу:
- В 41-м мы не смогли взять Россию, потому что у них были морозы 40
градусов, сейчас у них жара, и им все нипочем!
- Видите ли, все, что 40 градусов - русскому хорошо!
Болваны! В 41 году - какая нах Россия? Советский Союз (СССР) тогда
называлось! Да и не было той зимой особенно сильных морозов
(свидетельство моего деда по отцу - фронтовика). Учите мачтасть.
- В 41-м мы не смогли взять Россию, потому что у них были морозы 40
градусов, сейчас у них жара, и им все нипочем!
- Видите ли, все, что 40 градусов - русскому хорошо!
Болваны! В 41 году - какая нах Россия? Советский Союз (СССР) тогда
называлось! Да и не было той зимой особенно сильных морозов
(свидетельство моего деда по отцу - фронтовика). Учите мачтасть.
Биссектриса власти
Преамбула
В связи с укрупнением регионов, намечаемым президентом,
предлагаем проект объединения постов и должностей в них, руководствуясь
осознанием того факта, что нынче чиновник на одну, две и даже три
зарплаты не проживет.
Сельская администрация Глава сельской, поселковой администрации - он же
председатель сельского, поселкового совета, он же премьер - министр
деревенского правительства, он же свой зам, телохранитель, шофер, в
смысле, кучер и одновременно кобыла, поскольку она сдохла, он же скотник
и скотина за ее отсутствием, птичник и птица, агроном и почва, поскольку
земля продана, он же генеральный секретарь и единственный член
деревенской ячейки "Едим Россию".
Районная и городская администрация Глава районной, городской
администрации - сам себе первый, второй, третий замы, он же секретарша,
председатель райсовета, горсовета, премьер-министр районного, городского
правительства, он же местный олигарх, завклубом, начальник милиции и
вытрезвителя, главврач райбольницы, а также директор морга, кладбища,
кассир неработающей бани.
Областная администрация Губернатор - он же свои десять замов, он же
премьер-министр, спикер думы и председатель всех ее комитетов, полпред
президента, федеральный инспектор, глава пенсионного фонда, областной
прокурор, начальник военного округа, директор ФСБ, председатель облсуда,
присяжный заседатель, начальник УВД и тюрьмы, главный гинеколог области,
генеральный секретарь всех областных партий в том числе "Единая Россия",
"Не единая Россия", "Справедливая Россия", "Не справедливая Россия",
"Согласная Россия» и «Не согласная Россия", лидер профсоюзов, начальник
всех творческих союзов, редактор всех газет, председатель комитета по
недопущению искажения истории Сейшельских островов и, главное, тренер
футбольной команды.
Заключение Таким образом, мы сможем подлинно прищучить коррупцию (не
будешь же брать у себя и давать себе). Да и от одного толкового человека
пользы больше, чем от рати бестолковых. Кое-кто возразит, дескать, не
гуманно во времена кризиса вышвыривать на улицу ораву не приспособленных
к реальному делу людей. Может быть. В таком случае следует сократить их
с сохранением зарплаты, даже это будет великой экономией.
фикусов
(Владимир Котенко)
Преамбула
В связи с укрупнением регионов, намечаемым президентом,
предлагаем проект объединения постов и должностей в них, руководствуясь
осознанием того факта, что нынче чиновник на одну, две и даже три
зарплаты не проживет.
Сельская администрация Глава сельской, поселковой администрации - он же
председатель сельского, поселкового совета, он же премьер - министр
деревенского правительства, он же свой зам, телохранитель, шофер, в
смысле, кучер и одновременно кобыла, поскольку она сдохла, он же скотник
и скотина за ее отсутствием, птичник и птица, агроном и почва, поскольку
земля продана, он же генеральный секретарь и единственный член
деревенской ячейки "Едим Россию".
Районная и городская администрация Глава районной, городской
администрации - сам себе первый, второй, третий замы, он же секретарша,
председатель райсовета, горсовета, премьер-министр районного, городского
правительства, он же местный олигарх, завклубом, начальник милиции и
вытрезвителя, главврач райбольницы, а также директор морга, кладбища,
кассир неработающей бани.
Областная администрация Губернатор - он же свои десять замов, он же
премьер-министр, спикер думы и председатель всех ее комитетов, полпред
президента, федеральный инспектор, глава пенсионного фонда, областной
прокурор, начальник военного округа, директор ФСБ, председатель облсуда,
присяжный заседатель, начальник УВД и тюрьмы, главный гинеколог области,
генеральный секретарь всех областных партий в том числе "Единая Россия",
"Не единая Россия", "Справедливая Россия", "Не справедливая Россия",
"Согласная Россия» и «Не согласная Россия", лидер профсоюзов, начальник
всех творческих союзов, редактор всех газет, председатель комитета по
недопущению искажения истории Сейшельских островов и, главное, тренер
футбольной команды.
Заключение Таким образом, мы сможем подлинно прищучить коррупцию (не
будешь же брать у себя и давать себе). Да и от одного толкового человека
пользы больше, чем от рати бестолковых. Кое-кто возразит, дескать, не
гуманно во времена кризиса вышвыривать на улицу ораву не приспособленных
к реальному делу людей. Может быть. В таком случае следует сократить их
с сохранением зарплаты, даже это будет великой экономией.
фикусов
(Владимир Котенко)
11
Кредитная история
Я пришел в банк за кредитом.
- Вам нужна ипотека? – задал вопрос служащий.
- Нет.
- Иномарку желаете?
- Обойдусь «Жигуленком».
- На какую цель вам нужен кредит?
- Именно цель. Пиф-паф! Ой, ой! Хочу приобрести автомат.
- Какой? Стиральный? Игровой?
- Калашникова. Чтобы пристрелить весь ваш банк.
- А за что, позвольте узнать, вы нас хотите гм… грохнуть?
- Сколько можно грабить народ?
Служащий даже глазом не моргнул.
- Попрошу справку о зарплате.
Я подал.
- Ваши доходы скромные, но нас устраивают. Прописка?
Я положил справку с места жительства.
- В порядке. Состав семьи?
Еще одна бумажка легла ему на стол.
- Справка о здоровье.
Я подал заключение врачей. Он даже позавидовал:
- Зрение сто процентов!
- Да уж не промахнусь.
- Вопросов больше не имею. Распишитесь здесь, здесь и вот здесь….
- И вас не пугает смерть?
- Банк больше пугает, если мы не получим с вас процент...
Я ушел с полной сумкой денег. На черном рынке мне предложили гранатомет,
пушку, танк, МИГ–29 последней модификации, но Калашниковы как сквозь
землю провалились. Конечно, неплохо бы купить танк, въехать на нем в
банк, покрутиться гусеницами на зеркальном паркете, расписаться на
стене, будто на рейхстаге. Увы, увы, на танк кредита не хватило.
Наконец, попался какой-то старенький, ободранный, пропахший порохом и
кровью Калашников, побывавший во всех горячих точках мира. Пока я его
чистил и учился им владеть, грянул финансовый кризис, меня сократили на
работе, и я не смог выплатить проценты по кредиту.
В таких случаях банк забирает все: квартиру, дачу, машину, пылесос,
унитаз, жену. И вот в мою дверь ворвались приставы в черных масках. Я
выхватил автомат, но мог ли я соревноваться с ними в ловкости?! Они
выбили оружие из моих рук и дали очередь.
Так кончилась моя кредитная история.
Фикусов
(Владимир Котенко)
Я пришел в банк за кредитом.
- Вам нужна ипотека? – задал вопрос служащий.
- Нет.
- Иномарку желаете?
- Обойдусь «Жигуленком».
- На какую цель вам нужен кредит?
- Именно цель. Пиф-паф! Ой, ой! Хочу приобрести автомат.
- Какой? Стиральный? Игровой?
- Калашникова. Чтобы пристрелить весь ваш банк.
- А за что, позвольте узнать, вы нас хотите гм… грохнуть?
- Сколько можно грабить народ?
Служащий даже глазом не моргнул.
- Попрошу справку о зарплате.
Я подал.
- Ваши доходы скромные, но нас устраивают. Прописка?
Я положил справку с места жительства.
- В порядке. Состав семьи?
Еще одна бумажка легла ему на стол.
- Справка о здоровье.
Я подал заключение врачей. Он даже позавидовал:
- Зрение сто процентов!
- Да уж не промахнусь.
- Вопросов больше не имею. Распишитесь здесь, здесь и вот здесь….
- И вас не пугает смерть?
- Банк больше пугает, если мы не получим с вас процент...
Я ушел с полной сумкой денег. На черном рынке мне предложили гранатомет,
пушку, танк, МИГ–29 последней модификации, но Калашниковы как сквозь
землю провалились. Конечно, неплохо бы купить танк, въехать на нем в
банк, покрутиться гусеницами на зеркальном паркете, расписаться на
стене, будто на рейхстаге. Увы, увы, на танк кредита не хватило.
Наконец, попался какой-то старенький, ободранный, пропахший порохом и
кровью Калашников, побывавший во всех горячих точках мира. Пока я его
чистил и учился им владеть, грянул финансовый кризис, меня сократили на
работе, и я не смог выплатить проценты по кредиту.
В таких случаях банк забирает все: квартиру, дачу, машину, пылесос,
унитаз, жену. И вот в мою дверь ворвались приставы в черных масках. Я
выхватил автомат, но мог ли я соревноваться с ними в ловкости?! Они
выбили оружие из моих рук и дали очередь.
Так кончилась моя кредитная история.
Фикусов
(Владимир Котенко)
12
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".