В Америке Тойота Королла стоит 12 000 $
В России Лада Калина стоит 12 000 $
О руководстве страны стараюсь думать только хорошее.
09 ноября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМихалков, своему помощнику:
- Вот, говорят, беларусы фильм про Брестскую крепость сняли... Что,
правда?
- Да, Никита Сергеевич, правда, сняли там такое кино.
- И что, поди у меня все "содрали"? И про голую задницу и про сиськи и
про Сталина в торте?
- Вы знаете... Это фильм про войну - там нет ничего такого.
- Не понимаю я этих беларусов... Как так можно? Фильм про войну - и без
сисек и голой задницы!
- Вот, говорят, беларусы фильм про Брестскую крепость сняли... Что,
правда?
- Да, Никита Сергеевич, правда, сняли там такое кино.
- И что, поди у меня все "содрали"? И про голую задницу и про сиськи и
про Сталина в торте?
- Вы знаете... Это фильм про войну - там нет ничего такого.
- Не понимаю я этих беларусов... Как так можно? Фильм про войну - и без
сисек и голой задницы!
Настоящий Патриот России много и долго любит свою Родину, болеет за
наших футболистов, трахает руских девушек, любит петь шансон под
караоке, над его рабочим столом висят портреты Путина и Медведева, с
русской удалью он ездит обвешанный мигалками 200 по встречке, на всякий
случай он имеет в Лондоне замок, все деньги он держит в швейцарском
банке, а его личный самолет в Москве всегда заправлен и готов к полету.
"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"
наших футболистов, трахает руских девушек, любит петь шансон под
караоке, над его рабочим столом висят портреты Путина и Медведева, с
русской удалью он ездит обвешанный мигалками 200 по встречке, на всякий
случай он имеет в Лондоне замок, все деньги он держит в швейцарском
банке, а его личный самолет в Москве всегда заправлен и готов к полету.
"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"
58
Все лучшее нашей стране - детям!
Например, миллиарды Батуриной достанутся детям.
Лужкова.
Например, миллиарды Батуриной достанутся детям.
Лужкова.
51
После череды смертей экономистов-реформаторов 90-х годов, Анатолий
Чубайс на традиционный вопрос "как ваше здоровье?" по-прежнему отвечает
"не дождётесь", но уже не так уверенно, как раньше.
Чубайс на традиционный вопрос "как ваше здоровье?" по-прежнему отвечает
"не дождётесь", но уже не так уверенно, как раньше.
14
Из новостей. 4-го ноября правительство Польши поздравило Д. Медведева и
всех россиян с праздником освобождения города Москвы от польских
захватчиков.
всех россиян с праздником освобождения города Москвы от польских
захватчиков.
61
Внешнеполитическое ведомство Ее Величества выделяет бюджет на
стимулирование российских политических интриг, поиск компромата и
провоцирование конфликтов, потому как беглый капитал русских олигархов и
политиков уже сравним с валовым доходом Великобритании.
стимулирование российских политических интриг, поиск компромата и
провоцирование конфликтов, потому как беглый капитал русских олигархов и
политиков уже сравним с валовым доходом Великобритании.
СМИ опубликовали список самых остроумных анекдотчиков среди
госчиновников. Третье место занял Путин, второе-Черномырдин, а
первое-Лужков с анекдотом: "если бы Батурина не была женой мэра Москвы,
она была бы три раза богаче"
госчиновников. Третье место занял Путин, второе-Черномырдин, а
первое-Лужков с анекдотом: "если бы Батурина не была женой мэра Москвы,
она была бы три раза богаче"
60
- Борис Николаевич, пока Вы летите с официальным визитом в Китай, можно
я слетаю к Назарбаеву в Казахстан?
- А что, что то случилось?
- Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня...
(C)В. С. Черномырдин.
я слетаю к Назарбаеву в Казахстан?
- А что, что то случилось?
- Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня...
(C)В. С. Черномырдин.
Рекламный плакат на университете с Петербурге:
"- Хочешь успеть в жизни все: стать звездой телевидения, полетать на
реактивном истребителе, прокатиться на желтой подводной лодке, на яхте
Абрамовича, на желтом спортивном болиде, на желтой Ладе, и даже на К.
Алине?! Поступай к нам!"
"- Хочешь успеть в жизни все: стать звездой телевидения, полетать на
реактивном истребителе, прокатиться на желтой подводной лодке, на яхте
Абрамовича, на желтом спортивном болиде, на желтой Ладе, и даже на К.
Алине?! Поступай к нам!"
К недавним московским событиям.
В России есть две беды: дороги, которые строят умные люди, и дураки,
которые за это платят.
В России есть две беды: дороги, которые строят умные люди, и дураки,
которые за это платят.
В связи с цветовыми пристрастиями ВВП, в Великобритании на судоверфи им.
Д. Леннона срочно начато строительство желтой подводной лодки.
Д. Леннона срочно начато строительство желтой подводной лодки.
…и даже сидя за рулём болида F-1 он продолжал думать о судьбе
отечественного автопрома!
отечественного автопрома!
40
Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина
рассматриваться как большой мурчащий кот?
рассматриваться как большой мурчащий кот?
Тяжело придется российским проституткам, в случае принятия нового
Трудового Кодекса с 60-часовой рабочей неделей.
Ну, проституткам, которые работают в Куршавеле - не привыкать... А вот
проституткам, которые там отдыхают, придется несладко: шутка ли, лизать
задницы тандему по 12 часов в сутки!
Трудового Кодекса с 60-часовой рабочей неделей.
Ну, проституткам, которые работают в Куршавеле - не привыкать... А вот
проституткам, которые там отдыхают, придется несладко: шутка ли, лизать
задницы тандему по 12 часов в сутки!
Через два года, Михаил Ходорковский:
- Привет, тёзка-олигарх! Ну, что ж, будем теперь вместе рукавички
шить... По 12 часов в сутки!
- Привет, тёзка-олигарх! Ну, что ж, будем теперь вместе рукавички
шить... По 12 часов в сутки!
Девушка спрашивает у подруги:
- Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась
- Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление
- Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась
- Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление
11
путин и на дне байкала был, и лётчиком в небе, на болиде "Формулы один
освоил 240 км/час, если бы ещё и работу головой освоил хотя бы по
среднему...
освоил 240 км/час, если бы ещё и работу головой освоил хотя бы по
среднему...
24
На вопрос "где вы работаете?" обычно с трудом находят ответ две
категории людей: те, которые достигли всего и те, кто очутился на самом
дне.
категории людей: те, которые достигли всего и те, кто очутился на самом
дне.
Разговор двух спецагентов ЦРУ:
- Не понимаю в чем проблема изловить террориста номер один в мире?
Назначили бы за его голову награду в один миллион долларов и все!
- А проблема в том, что в этом случае наградной фонд придется увеличить
минимум до ста миллионов долларов.
- Почему!?
- Да евреи притащат как минимум сто голов с приложением справок о
совпадении кодов ДНК, сделанных российскими судмедэкспертами.
- Не понимаю в чем проблема изловить террориста номер один в мире?
Назначили бы за его голову награду в один миллион долларов и все!
- А проблема в том, что в этом случае наградной фонд придется увеличить
минимум до ста миллионов долларов.
- Почему!?
- Да евреи притащат как минимум сто голов с приложением справок о
совпадении кодов ДНК, сделанных российскими судмедэкспертами.
Чувак с долларами жалуется другу на жизнь:
- Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все
сделки, есть нечего, остаётся только повеситься.
- Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен.
- Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт.
- Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю.
Через неделю:
- Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери?
Если хочешь помочь, просто дай денег.
- Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты
будешь получать 5 в месяц.
Прошло 5 лет:
- Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я
проигрываю столько денег?
- Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.
Прошло ещё 25 лет.
- Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет?
- Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты
нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз
большем объёме.
- Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все
сделки, есть нечего, остаётся только повеситься.
- Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен.
- Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт.
- Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю.
Через неделю:
- Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери?
Если хочешь помочь, просто дай денег.
- Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты
будешь получать 5 в месяц.
Прошло 5 лет:
- Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я
проигрываю столько денег?
- Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.
Прошло ещё 25 лет.
- Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет?
- Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты
нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз
большем объёме.
Война еще ничего! Главное, чтоб китайцы сытыми были...
43
У Димы Вернера спросили:
- Вы немец?
- Почти... - осторожно ответил Вернер.
- Вы немец?
- Почти... - осторожно ответил Вернер.
57
В приемной Михалкова.
- Никита Сергеевич, Вам письмо!
- Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще?
- Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для
Вас...
- Никита Сергеевич, Вам письмо!
- Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще?
- Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для
Вас...
за 15 лет существования сайт Димы Вернера выпустил пар и предотвратил не
менее 3 путчей, 10 терактов и 20 крестовых походов против евреев!
менее 3 путчей, 10 терактов и 20 крестовых походов против евреев!
46
Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель...
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей
исполнилось 47...
исполнилось 47...
7 ноября - красный день календаря! И только Валерии Ильиничне
Новодворской было не до веселья: из нее выходил очередной соловецкий
камень.
Новодворской было не до веселья: из нее выходил очередной соловецкий
камень.
Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!
-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал
Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать?
- Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!
Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать?
- Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!
В армии к приезду начальства красят траву в зеленый цвет. Это смешно.
Женщины красят в красный цвет губы. Это то же самое.
Женщины красят в красный цвет губы. Это то же самое.
53
Эффективные технологии, успешно испытанные на тюменских бордюрах, теперь
будут применять на московских заборах.
будут применять на московских заборах.
В полное собрание сочинений Татьяны Толстой вощли не только ранее
опубликованные романы "Кись" и "Не кись", но и новые, неизвестные
произведения, "Брысь" и "Заипись"
опубликованные романы "Кись" и "Не кись", но и новые, неизвестные
произведения, "Брысь" и "Заипись"
А вот Путин проехал на болиде Формулы 1! Молодец. Но мало кто знает, что
за его желтым болидом ехал со скоростью 200 километров в час еще один, а
третий везли на платформе.
за его желтым болидом ехал со скоростью 200 километров в час еще один, а
третий везли на платформе.
17
Узбекистан, приходит больной к врачу.
- Здравствуйте доктор, у меня живот болит, не знаю что делать.
- Вы покакайте-пройдет.
- Какал, не прошел.
(Доктор срывается и встает со стула)
- Покакали и не прошло!!? ,к сожалению узбекская медицина тут бессильна!
- Здравствуйте доктор, у меня живот болит, не знаю что делать.
- Вы покакайте-пройдет.
- Какал, не прошел.
(Доктор срывается и встает со стула)
- Покакали и не прошло!!? ,к сожалению узбекская медицина тут бессильна!
33
- Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)
Вопрос армянскому радио: почему ВВП называют «лидером нации»? Ответ: ВВП
- единственный из российских политиков, кто за рулем болида
«Формулы-1» пытается вытащить экономику своей страны из кризиса!
- единственный из российских политиков, кто за рулем болида
«Формулы-1» пытается вытащить экономику своей страны из кризиса!
19
Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!
По пожеланиям зрителей, на болидах «Формулы-1» в России будет отключен
ограничитель скорости до первой космической.
ограничитель скорости до первой космической.
Ежели у вас никогда не возникало желание поймать Билла Гейтса в темном
углу, и евойным же драйвером ему же по башке настучать, - значит вы мало
знакомы с продукцией Майкрософт
углу, и евойным же драйвером ему же по башке настучать, - значит вы мало
знакомы с продукцией Майкрософт
- Я догадался, кто такие гугеноты!
- Неужели...?
- Таки да!
- Неужели...?
- Таки да!
48
Книжная реклама для школьников.
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.
Вишневского "Одиночество в сети"!
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.
Вишневского "Одиночество в сети"!
Женщине нужно внимание: "Внимание! Сейчас будет секс!"
Мужчине важно понятие: "Секса не будет, понятно тебе?!"
Мужчине важно понятие: "Секса не будет, понятно тебе?!"
- Итак, в эфире передача "Смак", и я вам сегодня расскажу, как все-таки
вкусны попки...
- Андрей, Вы имеете в виду куриные попки?
- Ну что Вы!... Нет, конечно же - я имею в виду попки руководящих
чиновников. Ммм... это же самый смак! Попочки оближешь!
вкусны попки...
- Андрей, Вы имеете в виду куриные попки?
- Ну что Вы!... Нет, конечно же - я имею в виду попки руководящих
чиновников. Ммм... это же самый смак! Попочки оближешь!
Эпиграф: Настоящий студент пьет все что горит, ест всё
что не приколочено и трахает всё что шевелится.
Граф:
- Что эти уродские олигархи в своем Куршевеле делают ?
- Как что? Кур шевелят...
что не приколочено и трахает всё что шевелится.
Граф:
- Что эти уродские олигархи в своем Куршевеле делают ?
- Как что? Кур шевелят...
Нанимая секьюрити для вашей жены, знайте: он может оказаться
секскьюрити!
секскьюрити!
Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке
на деревню.
на деревню.
Встречаются два пилота формулы 1.
- Сегодня трасса очень скользкая. Ты не заметил?
- Еще бы. Перед нами по ней какой-то засранец ездил.
- Сегодня трасса очень скользкая. Ты не заметил?
- Еще бы. Перед нами по ней какой-то засранец ездил.
Народная примета:
Если вы пришли оформить страховое покрытие своего имущества и весьма
жестко отстаиваете свои потребительские права то у вас будет отличный
шанс получить вместо страхового покрытия матовое, охватывающее ваше
имущество, ваших родственников и вас самого, причем совершенно
бесплатно.
Если вы пришли оформить страховое покрытие своего имущества и весьма
жестко отстаиваете свои потребительские права то у вас будет отличный
шанс получить вместо страхового покрытия матовое, охватывающее ваше
имущество, ваших родственников и вас самого, причем совершенно
бесплатно.
34
Начальник подчиненному:
- Ты мне срочно нужен!
- Можно прям сейчас раздвигать ноги?
- Ты мне срочно нужен!
- Можно прям сейчас раздвигать ноги?
54
В связи с утратой имиджа продается кепка Лужкова(та самая)- оптом
дешевле
дешевле
10
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года. А если ещё и
детей не меньше трёх, то за три года. Если тёща проживает на одной
жилплощади с мужиком, то за полновесных четыре года. Если жена -
блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет. Так что
при хорошем раскладе перевалить за столетний рубеж не составит никакого
труда.
детей не меньше трёх, то за три года. Если тёща проживает на одной
жилплощади с мужиком, то за полновесных четыре года. Если жена -
блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет. Так что
при хорошем раскладе перевалить за столетний рубеж не составит никакого
труда.
Штирлиц вывел из строя Мюллера. Мюллер, услышав приказ, вернулся в
строй.
строй.
15 лет назад сажали и за менее крамольные анекдоты - но у Вернера
иммунитет - истёк срок давности
иммунитет - истёк срок давности
44
Вчера Вальдемар Шумахер, чтобы не создавать пробки, подрезал на болиде
Дмитрия Бонда.
Дмитрия Бонда.
на дереве сидит Чапаев и смотря то в право то влево, на наступающие
армии белогвардейцев, громко комментирует-ситуация с права пиисдец, с
лева-полный писдец, ,в низу Петька, восхищённо и без иронии, смотря на в
высь на Чапая, восхищается----СТРАТЕГ-
армии белогвардейцев, громко комментирует-ситуация с права пиисдец, с
лева-полный писдец, ,в низу Петька, восхищённо и без иронии, смотря на в
высь на Чапая, восхищается----СТРАТЕГ-
- Почему работа до сих пор не сделана?
- Ты сказал забить, я и забил.
- Сказано было забить гвозди, вот тут - по стыкам!
- Ах, вот как оно! Про гвозди-то я не расслышал. Вот и забил, как привык
забивать.
- Ты сказал забить, я и забил.
- Сказано было забить гвозди, вот тут - по стыкам!
- Ах, вот как оно! Про гвозди-то я не расслышал. Вот и забил, как привык
забивать.
Диалог между юзером и компом:
- Внимание!!! обнаружен вирус!!!
- Да ну на###! Способный антивирус.
- Внимание!!! обнаружен вирус!!!
- Да ну на###! Способный антивирус.
62
- А чего это по Москве такой запашок?
- Да это десантники... Хотели собраться на митинг 10-тью тысячами, да
большинство обкак. лось...
- Да это десантники... Хотели собраться на митинг 10-тью тысячами, да
большинство обкак. лось...
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, Вовочка что у тебя в чемоданчики
- Нескажу Начались уроки. После уроков учительница просит остаться
Вовочку.
- Вовочка, Вовочка ну скажи что у тебя в чемоданчики
- Нескажу
- Ну Вовочка пожалуйсто
- Ладно сними очки скажу Снела она очки
- Вовочка вовочка ну говори что у тебя в чемоданчики
- Сними туфли скажу Снила она туфли
- Ну Вовочка говори
- Нескажу расплети волосы тогда скажу Расплела она волосы
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними пиджак скажу Снила она пиджак
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними юбку скажу Снила она юбку
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними капронки скажу Снела она колготки
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними ливчик скажу Снила она ливчик
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними трусики скажу Сняла она ливчик стаит обсолютно голая
- Ну Вовочка говори
- Ладно скажу:"Папа вылезай она готова!"
- Вовочка, Вовочка что у тебя в чемоданчики
- Нескажу Начались уроки. После уроков учительница просит остаться
Вовочку.
- Вовочка, Вовочка ну скажи что у тебя в чемоданчики
- Нескажу
- Ну Вовочка пожалуйсто
- Ладно сними очки скажу Снела она очки
- Вовочка вовочка ну говори что у тебя в чемоданчики
- Сними туфли скажу Снила она туфли
- Ну Вовочка говори
- Нескажу расплети волосы тогда скажу Расплела она волосы
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними пиджак скажу Снила она пиджак
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними юбку скажу Снила она юбку
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними капронки скажу Снела она колготки
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними ливчик скажу Снила она ливчик
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними трусики скажу Сняла она ливчик стаит обсолютно голая
- Ну Вовочка говори
- Ладно скажу:"Папа вылезай она готова!"
18
Самый смешной анекдот за 02.12:
Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!