Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ещё одно «революционное» воспоминание об оранжевых днях-2004...

Мимо довольно крутого дома, где жил мой знакомый крутэлык, кажое утро
проходила колонна майданщиков к месту буйства, и страшный шум будил его
жену и дочь. Гальванизированный обычным супружеским «ты же мужчина, ну,
сделай хоть что-нибудь!», он вышел к полевому командиру колонны и
сторговался за $200, чтобы маршрут этого жлобья к свободе пролегал по
другой улице.

© Алик, антиоранж

ПОДВИГ РАЗВЕДЧИКА

28 ноября 2010 года на конспиративной квартире в Нью Йорке (по адресу
239 Broad Street 45th floor #4521 New York) состоялось торжественное
вручение ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени подполковнику
ГРУ, члену партии "Единая Россия" Роману Демидовичу Серёге, скромно
пожелавшему остаться неизвестным.

Этой высокой награды России Р. Д. Серёга был награжден президентским
Указом (№4627/бис/заебис/18-C от 27.11.2010) за мужество и отвагу,
проявленные в игре в баскетбол с участием президента США Барака Обамы.

По официальной легенде для США новоиспеченный кавалер ордена - Рей де
Серёга (Rey Deseraga), директор программ института испаноязычной фракции
Конгресса, успешно внедрённый в личные друзья Президента Обамы.

В честь новоиспеченного кавалера ордена «За заслуги перед Отечеством» II
степени подполковника Р. Д. Серёги Чрезвычайный и Полномочный Посол
Российской Федерации в Соединенных Штатах Америки С. И. Кисляк дал
банкет на 500 персон в лучшем ресторане Нью-Йорка «Per Se» (на
пересечении Бродвея и 59 улицы Columbus Circle).

На банкете присутствовал вице-президент США Байден в компании
экс-кандидата в вице-президенты Сары Пейлин с дочерьми, госсекретарь США
Хиллари Клинтон с супругом, известным саксофонистом Биллом, и знаменитой
Моникой Левински. На банкете также оттягивались сенаторы и конгрессмены
США от обеих партий и ориентаций, известные артисты, художники,
музыканты и другие любители французской кухни на халяву.

От имени участников нашумевшего матча с участием большого любителя
баскетбола лично Барака Обамы и друга Президента Рея де Серёги выступил
личный помощник Обамы Регги Лав (Reggie Love). Он выразил искреннее
удовлетворение, что сам уцелел, вовремя уворачиваясь от железных локтей
и кулаков азартного в игре Рея де Серёги. Да, признал Регги, ему в том
матче не удалось набрать ни одного очка, зато он сберёг собственное,
притырившись незамеченным за обратной стороной баскетбольного щита.

Своё приветствие участникам банкета прислал и Президент Обама, тепло
поздравив своего друга Рея де Серёгу с высокой наградой Родины и выразив
сожаление, что не может присутствовать на банкете из-за 12 швов,
наложенных на мастерски разбитую губу, а питаться при всех через
трубочку в жопе в таком благородном собрании ему не комильфо.

И он ещё раз поблагодарил Рея-Романа за хорошую игру, поинтересовался
окончательным счётом, благородно поздравил соперника с заслуженной
победой и выразил надежду на следующую встречу сразу после поправки,
запланированной врачами на март 2011 года.

... Конечно, баскетбол – одна из самых любимых игр американцев. Но порой
она может доставить заокеанское удовольствие и россиянам. Главное же,
гордость за своего президента – с ним ничего подобного случиться не
может уже хотя бы из-за небаскетбольных кондиций. Как говорят в таких
случаях тренеры этой игры, мал золотник, да дорог не для баскетбола.

Наконец, скромный подполковник Р. Д. Серёга переплюнул старшего по
званию полковника М. М. Исаева - тому ни разу не удалось даже в виртуале
так раздерибанить губу фашистскому фюреру Гитлеру как Серёге в реале -
супердемократическому президенту Обаме. Вот так реальная жизнь
оказывается круче самых оголтелых фантазий писателей-мифотворцев, не
таким уж и Юлианом оказался знаменитый Семёнов!

© Алик, мастер спорта СССР по плаванию, на всякий случай никогда не
игравший в баскетбол

ДЕНЬГИ К ДЕНЬГАМ, МЯЧИ К МЯЧАМ

«У них денег куры не клюют,
А у нас на водку не хватает»
В. Высоцкий

Триумфатор последнего матча «Манчестер Юнайтед» (27.11.10), убийца
«Блэкберна» Димитар Бербатов стал четвёртым игроком премьер-лиги,
сумевшим забить за игру 5 мячей. Вестимо, получит ещё нехилые
премиальные, то да сё. Тем не менее при попустительстве судей прихватил
и футбольный снаряд стоимостью в 150 фунтов стерлингов, мало, что ли, у
него этих мячей? Да ещё, глядишь, и толкнёт его на каком аукционе за
десятки тысяч этих самых фунтов.

... А тут сидишь, мля, перед старым ящиком, и хрена лысого такой мяч
получишь. Да что уж там пять голов – никогда и одного раза не загонишь
его в ворота, пусть и дохлого «Блэкберна». Потому как в состав не
включат да на поле не выпустят. Да что там на поле – в Лондон не пустят.
Да что там в Лондон – в Москву попадёшь не раньше через 2 года – столько
ещё сидеть осталось из 5, на которые был осуждён за кражу старого
футбольного мяча из интерната для престарелых.

© Алик, челсиман

Как-то по делам нашего научного дома мне пришлось путешествовать в город
Чарджоу. Передвигаться
предстояло одному. Снарядив повозку я отправился в путь. Дорога
пролегала через множества ханств,
эмиратов, через пески Кара-Кум. Выехав рано утром, в обед уже покидал
крепостные ворота Ташкента.
Был я молод и бесстрашен, да и путешествие летом не представлялось
чем-то ужасным. К вечеру достиг
одного города. Солнце ещё не опустилось за горизонта и я решил ехать
дальше. За крепостными стенами
стояла большая толпа людей ожидавших попутного каравана. Они махали, в
их жестах явствовало
желание проехать со мною, но невдалеке маячила фигура стражника на
мотоцикле с надписью ГАИ. А так
как молва донесла о запрете перевозок вольными путешественниками
попутного люда, посокрушавшись
что вынужден проявить отказ, я двигался дальше. Поравнявшись со
стражником был остановлен жезлом.
Стажник, осмотрев повозку и заглянув в подорожную грамоту сказал
следующее:
- Ты жесток сердцем. Ты видел толпу людей, но не стал им помогать
добраться до дома и только потому
что бы не дать мне рубль.
На что я возразил - Уважаемый, я никогда не жалел рубля для людей вашей
опасной и трудной профессии.
Единственное что меня остановило, я не хотел огорчить вас несоблюдением
мною закона.
Но если мы схожи в мыслях что людям надо помогать, возьмите вот этот
рубль, а я тотчас исправлю свою
оплошность.
Дав стражнику рубль, сдал задним ходом, открыл ворота повозки и сделал
приглашающий жест Народ не заставил долго ждать.
Через много стадий дорога двоилась. Я с моими попутчиками двинулся по
старой караванной тропе
вместо вновь построенной в обход их поселений. Мы проезжали через
множество селений. Одни люди
выходили, другие садились, так продолжалось долго. Когда я выехал на
главный тракт, в моём поясе
приятной тяжестью лежали монеты от благодарных попутчиков
(Мои институты)

-Ах ты, маленькая скользкая шлюшка,- глаза Гарри недобро блестят в
полумраке библиотеки. Застукать Малфоя за таким занятием глубокой ночью
- дар небес и награда за все мучения. Мягкий свет от фонаря падает прямо
на лицо Драко: прическа растрепана, рубашка задрана к груди, штаны с
трусами болтаются где-то на уровне щиколоток. Бесподобная провокация.
Невозможно устоять. Колено Гарри между длинных бледных ног, смазка
стекает на брюки. Потер ухмыляется своей самой дьявольской улыбкой,
глаза потемнели от адреналина и возбуждения, руки крепко сжимают
порочную задницу Малфоя.

Это было великолепно - застукать блондина в запрещенной секции, дрочащим
на камасутру с колдографиями, так соблазнительно выгибающимся навстречу
собственной руке... это нечто.
А Гарри, не будь он надеждой всего магического мира, незамедлительно
прижал хорька в стенке... во всех смыслах.

***

Малфой жарко выдыхает в губы Поттера, изгибаясь в пояснице, чтобы
потереться каменным стояком о торс гриффиндорца.
- Что, не терпится? - Гарри язвит, но сам прекрасно понимает, что хочет
блондина не меньше.
- Малфой, пока я еще не оттрахал тебя прямо здесь и сейчас до потери
сознания, даю тебе возможность биться в истерике, протестовать и звать
на помощь.
Одновременно с этими словами брюнет сжал член Малфоя в своей горячей
ладони и двинулся вверх-вниз. Тихий стон Драко явно не выражал протеста,
а подавшиеся навстречу бедра так и вовсе были не против сексуального
рабства.
Гарри это нравилось, безумно. Нет на свете ничего более крышесносного,
чем Драко Малфой- элита магического мира, и вот так откровенно
поддающийся напору Поттера.
- Ладно, сладкий, я дам тебе то, чего ты хочешь... ведь ты еще не
кончил, до того как я пришел?

Гарри все также гадко улыбается и шепчет влажными губами слизеринцу в
ухо.
Малфой в ответ лишь шипит и еще сильнее толкается членом в руку Поттера.
Брюнет уже давно выпустил на волю собственный, пульсирующий в
предвкушении орган, приставил его к немаленькому хозяйству Малфоя и стал
самозабвенно дрочить оба члена. Лоб ко лбу, по спине течет пот, рубашка
Драко насквозь промокла от жара, окно напротив парней нескромно
запотело.
От резких и жестких движений стеллаж, к которому прижат спиной Малфой,
угрожающе покачивается. Но парням на это наплевать. Драко тихо
постанывает в ухо Гарри, одновременно дрожащими руками пытается стянуть
рубашку гриффиндорца, чтобы еще ближе, еще сильнее прочувствовать жар
его крепкого тела. Ладонь ложится на живот, пресс напрягается под
влажными пальцами. Другая рука блуждает по спине брюнета, иногда царапая
ногтями от удовольствия. Движения Гарри становятся все быстрее, терпеть
становится все невыносимее, до ужаса хочется ощутить в себе твердый и
горячий член Поттера... и чтобы кричать от наслаждения.

Внезапно, словно прочитав мысли Малфоя, гриффиндорец резко разворачивает
бледное тело к стеллажу лицом, заламывает обе руки блондина над головой.
Драко выгибается назад, трется о стояк Гарии, выдыхает что-то невнятно
похожее на "пожалуйста" и еще шире расставляет ноги. Рука Поттера
спускается к яичкам блондина, нежно перекатывает их, легонько сжимает и
вырывает у Малфоя очередной стон. Гарри прижимается губами к шее Драко,
чтобы не пропустить ни одного тяжелого вздоха, ни одного горячего
выдоха.
Невозможно дышать, невозможно думать, хочется только затрахать до смерти
этого белобрысого ублюдка, эту похотливую шлюху, о заднице которой Гарри
мечтал, чуть ли не с одиннадцати лет. И тут судьба преподносит ему такой
подарок. Он даже не сомневался ни мгновения, когда увидел Малфоя,
ласкающего себя в столь поздний час, в таком запрещенном месте. Слишком
много запретов, которые Гарри сломал все разом.
И вот теперь, он может делать с ним все что захочет, теперь Драко в его
власти. Без масок, лицемерия и напускной заносчивости.

Дрожащий от нетерпения орган, Гарри направляет прямо в расслабленное
колечко мышц.

- Ах, Поттер, давай же, я очень хочу... пожалуйста.
Брюнет не смеет даже думать о неповиновении и вгоняет твердый, как
камень, член в узкую влажную задницу Малфоя. Нет сил терпеть, ждать.
Гарри берет все и сразу. Всегда. И сейчас он даже не думает
остановиться, подождать пока оба привыкнут к ощущениям, он бездумно
вколачивается в долгожданное отверстие, до боли сжимая ягодицы Драко.
Вся воля Гарри сейчас сосредоточена на том, чтобы не кончить, не успев
толком начать, потому что возбуждение и дикое желание захлестывают, как
волны океана.
Блондин кричит, откидывает голову назад, на плечо Поттера, щеки горят и
в голове туман. Зрачки закатились за мозг, гордость и самолюбие забились
в самый темный угол сознания. Только жесткие толчки и восхитительный
член Гарри затопили реальность. Он никогда и ни с кем такого не
испытывал, настолько острые и сладкие были ощущения. Вдруг Гарри вошел
до самого конца, вжался со всей силой и хрипло застонал, кончая, но
успел услышать задавленный всхлип Драко, излившегося прямо на бесценные
книги библиотеки.

– Сам ешь эти трюфели! – дзинь, фарфоровая тарелка полетела на пол вслед
за хрустальным бокалом.
Хигги бросилась убирать осколки, заливаясь слезами. Бумс! - лбом о
темный паркет.
Лорд Люциус Малфой слегка поморщился, но в очередной раз промолчал,
только сильнее стиснул в пальцах накрахмаленную салфетку. Медленно
поднес к губам, промокнул оставшееся на них вино и отложил ее в сторону.
– Дорогой, мистер Поттер снова недоволен, – язвительно произнесла
Нарцисса, поставив свой бокал на стол.
Люциус бросил в ее сторону уничижающий взгляд и разочаровано отвернулся.
Обычно выдержанная жена считала ниже своего достоинства комментировать
воцарившийся в их родовом поместье бедлам. Но ситуация явно вышла из-под
контроля. В какой бы комнате ни появлялся этот мерзавец Поттер, там
обязательно начинала биться посуда и летать книги.
Невыносимый, наглый, развязный последний крестраж Темного Лорда
прищелкнул языком и уставился на Малфоя.
– И не смотри на меня так! Я не твой зашуганный сынок, молчать не буду.
Хочу жареной курицы и сливочного пива! – Поттер ударил по столу кулаком,
отчего высокий резной графин завалился на бок и, прокатившись по
расшитой серебром скатерти, упал на пол.
– Надо заказать новый сервиз, – прошелестела Нарцисса.
Люциус глубоко выдохнул. Зря он после долгого отсутствия надеялся
провести спокойный день в обществе жены. Утром Поттер отметился
истерикой в ванной – домовики, видите ли, не уследили за температурой
воды. Затем разгромил буфет на кухне, когда споткнулся о натиравшую полы
Хигги. А теперь, во время обеда, изволил отправить изысканную пищу
книзлу под хвост.
– Если ты еще раз посмеешь вести себя подобным образом, - медленно
процедил Люциус, - я тебя…
Договорить ему Поттер не позволил. Беспардонно чмокнув губами, он
завалился на стол, потянувшись за дижонской горчицей.
Такого хамского поведения Нарцисса перенести не смогла. Изобразив
вселенскую обиду, она покинула обеденный зал, оставив мужа наслаждаться
обществом дорогого гостя.
Тем временем проклятый гриффиндорец выбрался из-за стола и направился к
выходу, попутно собирая в тарелку тарталетки. Остановившись у блюда с
беконом, он сгреб рукой полоски мяса (Люциус чуть не подавился) и,
послав воздушный поцелуй хозяину дома, поспешно ретировался,
по-видимому, опасаясь Ступефая в спину. Точно затылком почувствовал, что
Малфой был недалек от того, чтобы применить силу.
Как только дверь зала захлопнулась, Люциус зарычал от отчаяния. За что?
Он вцепился пальцами в подлокотник. За что ему такое наказание? Он
столько лет служил Темному Лорду не щадя себя – и какова благодарность?
«Люциус, мой скользкий друг, только тебе я могу доверить мой последний
крестраж. Заботься о нем и помни, без него я уязвим, а значит, под
угрозой будет вся твоя семья. Кстати, причинишь ему боль – сильно
пожалеешь». Глаза Волдеморта, произносившего ту пафосную речь, казалось,
смеялись над опешившим Малфоем.
Со времени окончания битвы за Хогвартс прошло два месяца. Из замученного
заикающегося мальчишки Поттер превратился в порядком раздобревшего
истеричного хама. Ударить нельзя, прищучить паршивца хорошим Круцио
запрещено. Пленника дали, а пытать - запретили.
Сметливый гриффиндорец быстро осознал свою неприкосновенность в этой
роскошной псевдотюрьме. Первую неделю плена он шарахался от каждого
звука и прятался в комнате для гостей, затем решил познакомиться с
достопримечательностями поместья, еще через пару дней потребовал новую
метлу для полетов на сон грядущий. Люциус и сам не заметил, как домовые
эльфы начали буквально плясать вокруг мальчишки, исполняя каждую его
прихоть.
Первым не выдержал Драко. Частенько по вечерам Малфой-младший под
покровом темноты ходил в сад. Беседка с фарфоровыми куклами, маленькая
слабость сына, всегда забавляла Люциуса. Эта, казалось бы, детская
привязанность была такой трогательной. После войны Драко так и не смог
полностью оправиться. Пережив длительное заточение в Хогвартсе, он
полностью замкнулся в себе и часами оставался в беседке, за играми
забывая обо всем.
Осмелевший Поттер решил разом отомстить слизеринцу за все школьные
пакости и подколки. Люциус поджал губы, вспомнив состояние Драко,
обнаружившего, что в беседке вместо кукол остались лишь осколки фарфора
да рваные тряпки. Скрипя зубами, отец направил палочку на сына, когда
тот кинулся на Поттера. Простой Петрификус Тоталус - и перекошенное
злобой лицо Драко. Все-таки надо было позволить сыну хотя бы морду
набить этому паршивцу.
Драко покинул особняк на следующее утро. Сам Люциус был вынужден уехать
на магическую конференцию во Францию, оставив жену один на один с
лишенным контроля Поттером. Но время переговоров, официальных обедов,
жарких дебатов и приватных вечеринок закончилось, поэтому, скрипя
зубами, Малфой вернулся в поместье с твердым намерением объяснить
паршивцу, кто в доме хозяин и как себя следует вести пленнику.
Твердое намерение сразу разбилось о поведение в конец обнаглевшего
Поттера. Невидимая подушка-перделка, на которую сел Люциус перед обедом,
заставила даже невозмутимую Нарциссу хихикнуть! Шалость? Это было только
началом! Малфой мог поклясться, что во время обеда вилка раз пять
пыталась проткнуть ему руки. И это притом, что палочку Поттера Лорд
сломал сразу, как только взял его в плен.
Поэтому когда откуда-то из холла послышался грохот, Малфой резко встал.
Пора приструнить этого негодяя раз и навсегда!

***
Гарри Поттер осторожно приоткрыл дверь и, удостоверившись, что в комнате
Нарциссы никого нет, проскользнул внутрь. То, что задумал гриффиндорец,
должно было довести Малфоя до белого каления. Тогда проклятый пожиратель
не выдержит и убьет его - последний крестраж будет уничтожен, а Невилл
сможет убить Волдеморта. Так они договорились перед тем, как Гарри попал
в плен к Темному Лорду. Парень не боялся смерти, он ее даже жаждал.
Хотел увидеть Рона и Гермиону, маму и отца.
Все время, пока Малфоя не было, он разрабатывал план, как заставить его
сорваться. Для начала нужно было избавиться от высокомерной Нарциссы.
Гарри потер руки и осмотрелся.
Комната в холодных синих тонах, повсюду белые цветы. В углу туалетный
столик с большим зеркалом. Юноша подошел ближе: какие-то склянки с
косметикой, губные помады, белила. Так вот откуда эта бледность! Риддл
заточил его в тюрьму, где даже у людей цвет лиц был искусственным!
Мгновение потребовалось Гарри, чтобы решиться. Склянки с тенями полетели
на пол - ковер моментально окрасился в грязно-синий цвет. Поттер крушил,
ломал, разбрасывал цветы. Подхватив какую-то старинную вазу с ландышами,
швырнул ее в зеркало. Осколки посыпались, отражая его горящие безумием
глаза. Распахнув шкаф, он начал выбрасывать оттуда платья, шляпки,
перчатки и прочую женскую дребедень. Для надежности он даже попрыгал на
этой куче тряпья.
И тут ему в голову пришла потрясающая идея: ничто так не заденет
Нарциссу, которая даже мужа не целует на людях, как пошлость! Поттер
усмехнулся. Схватив красную губную помаду, он принялся писать на
белоснежном покрывале.
«Трахни меня, Люциус, трахни! » – прочитал он собственноручно написанные
буквы. Нарциссе определенно понравится.
Усевшись на постель, он вздохнул и подумал, что надо бы еще и люстру
обрушить – тогда женушка Малфоя сама аппарирует прямо в ад. Вдруг его
внимание привлек краешек книжного переплета, выглядывавший из нижнего
ящика распахнутого шкафа. Альбом, красный, из тяжелого колючего бархата
с золотым тиснением. Гарри медленно раскрыл явно бережно хранимый
раритет… и опешил.
Мерлиновы яйца! Люциус, обнаженный, на постели, откидывает волосы,
трогает себя, развратно улыбается…
Гарри захлопнул альбом и густо покраснел. Ни хрена себе! В свои
девятнадцать лет Гарри, конечно, видел обнаженных мужчин и не раз.
Особенно ему нравилось разглядывать своих товарищей по квиддичной
команде. Накаченные, сильные, мускулистые. Пусть без липнувших к ним
девчонок он вполне мог обойтись, но выглядеть круто не отказался бы
точно. Но вот такого он и вообразить себе не мог.
Приоткрыв альбом, он украдкой посмотрел на следующую колдографию и
задохнулся от смущения: теперь Люциус, стоя у стены, ласкал себя руками,
закусывая губу. Тоненькая струйка крови у рта делала его похожим на
развратного вампира.
Гарри облизал губы и перевернул страницу.
Охренеть! Мужские бедра со стоящим членом… Губами Люциус делает… миньет.
И как делает, о Мерлин! Страстно, самозабвенно, с развратным
наслаждением на породистом лице. Даже захотелось отвести платиновые
волосы Малфоя, заслоняющие чужой член. Поттер вздрогнул и почувствовал
напряжение в паху. Рука непроизвольно потянулась к колдографии.
– Моя любимая. Чертовски возбуждает, не правда ли? – произнес вкрадчивый
голос, и Гарри, завороженный увиденными колдографиями, не раздумывая,
кивнул и только потом сообразил, кто стоит рядом.
Сердце буквально сжалось от ужаса, альбом со стуком упал на пол.
Гриффиндорец даже вздохнуть не мог, боясь пошевелиться. Мамочки, что
теперь будет?!
– Хочешь, посмотрим его вдвоем в моей комнате? – кровь застучала в
висках Гарри, во рту пересохло. Издав невнятный звук, он выскочил из
комнаты и побежал. Куда угодно, лишь бы подальше от этого проклятого
альбома и… Люциуса.
Тем временем лорд Малфой обвел взглядом разгромленную комнату жены:
надпись на кровати вызвала его искренний смех. Чуть постояв, он
плотоядно улыбнулся и прикрыл тяжелую дверь.

***
Конечно, Нарцисса покинула поместье в тот же вечер, закатив перед этим
одну из своих самых хорошо отрежиссированных истерик. Но Люциуса это
мало тронуло: поживет у сестрички-психопатки месяц – сама вернется.
Гораздо заманчивее была перспектива наконец-то утихомирить наглеца
Поттера. Поэтому Люциус терпеливо коротал вечера за стаканом бренди,
обдумывая в деталях «наказание» для мальчишки.
Меж тем Поттер два дня как исчез из особняка. Эльфы получили строжайший
запрет на снабжение беглеца едой. Люциус прикидывал, сколько еще
продержится этот упрямец, скрываясь в хижине неподалеку. Выйти за
пределы владений он бы не смог: родовая магия поместья в сочетании с
наложенными заклятьями уже пару раз отбросила Поттера от границы парка.
Мужчина почувствовал всплеск у южных ворот. Поэтому днем лорд Малфой
развлекал себя приготовлением особого зелья для Гарри. Секретный рецепт
много лет назад дал ему Северус, пожелав удачной ночи с очередным
строптивым любовником. Помешивая зелье, кипевшее в котле, Люциус
предвкушал, как удивится Лорд, получив письмо о полной покорности
мальчишки. Плюс одно очко в его пользу – уже ничья, Темный Лорд; в
следующем раунде вам придется раскошелиться и с лихвой отблагодарить
преданного слугу.
На следующий день под покровом темноты Гарри, разбив окно на нижнем
этаже, залез на кухню. В потемках он добрался до буфета и от радости
даже присвистнул. Бутерброды! Должно быть, Хигги специально оставила их
на столещнице. Кое-как утолив голод, грязный, потрепанный Поттер смачно
проклял Люциуса и пожелал ему гореть в геенне огненной вечно. Стараясь
не шуметь, он на цыпочках скользнул в длинный коридор, за поворотом
пригнулся, стараясь не оказаться в поле зрения старинных портретов. До
заветной двери оставалось всего несколько шагов. Скорее бы уже! Он
толкнул плечом дверь, решительно вошел в свою комнату и, скинув одежду,
направился прямиком в душ. Очки, небрежно брошенные на тумбочку,
полетели на пол.
Есть в жизни счастье! Подставляясь под горячие струи, Гарри жесткой
мочалкой тер плечи, спину, руки, а когда добрался до паха, за незакрытой
дверью ванной послышался осторожный тихий скрип. Да что ж такое! Поттер
резко сжал мочалку и, стиснув зубы, выглянул из-за занавески. Никого.
Юноша замер, прислушиваясь. Но в комнате воцарилась тишина,
единственными звуками были шум льющейся воды и его собственное тяжелое
дыхание. Закончив мыться, он вылез из душа и добрался до незакрытой
двери.
– Инсендио! – свечи ярко вспыхнули от неожиданно прозвучавшего рядом
заклинания.
– Твою ж…
– Я не расслышал, повтори, – невинно уточнил мягкий голос.
Гарри прищурился, пытаясь разглядеть непрошеного гостя. Размытые
очертания… высокого блондина. Проклятье!
Люциус сидел в кресле, закинув ногу на ногу, левая рука опиралась на
трость, а правая, затянутая в тонкую белую перчатку, поигрывала
кончиками блестящих длинных волос.
Смутившись, Гарри отвел взгляд и испуганно спросил:
– Что ты тут делаешь?
– Принес тебе восстанавливающее зелье, – придав голосу твердость, Люциус
палочкой указал на склянку, появившуюся на столе.
– Боишься, что я ненароком помру, и твой Темный Лорд отправится к
праотцам? – с ненавистью вскинулся Гарри.
Наготу мальчишки прикрывало только одно полотенце, Малфоя так и тянуло
невербально сорвать с паршивца эту тряпку и завалить его прямо на пол.
Но игра стоила того, чтобы подождать еще чуть-чуть.
Люциус широко улыбнулся, обнажив белые ровные зубы:
– Пей.
– Не буду…
– Круцио! – Гарри прошило мучительной болью, и он, согнувшись пополам,
рухнул на колени.
– Ты не смеешь трогать меня, - задыхаясь от боли и гнева, выплюнул
юноша. - Волдеморт не простит… если со мной что-то…
– Хозяин потерпит. Пей, я сказал.
Стараясь не обращать внимания на сидевшего в кресле Люциуса, Гарри
схватил склянку и залпом выпил кисло-сладкую жидкость.
– Ничего себе, – озабоченно нахмурился Малфой, – этак меня одного и не
хватит…
Заметив, что Поттер, смущенно потупив взор, судорожно поправляет концы
съехавшего с бедер полотенца, мужчина решил подлить масла в огонь:
- Упадет – я переживу.
Задохнувшись от такой прямоты, Гарри пулей метнулся за ширму. Хлопковые
трусы, домашние штаны. Рубашку он так и не нашел. Вздохнув, Гарри вышел
и начал искать очки, шаря по тумбочке рукой.
- Ты случайно не это потерял? – юноша взглянул на мужчину, помахивающего
его очками.
– Отдай!
– А ты подойди и возьми сам, – Гарри на миг показалось, что Люциус
изогнулся в кресле, посылая ему двусмысленные намеки.
Поттер замотал головой, стараясь отогнать наваждение. В комнате
определенно стало теплее. Можно сказать, даже жарко. Невидимый камин? С
чего бы это Малфою заботиться о юноше? Да что же такое происходит?
Дышать тяжело, кожа… кожей рук он, кажется, мог почувствовать малейшее
движение воздуха. Лоб покрылся испариной, и в довершении всего Гарри
пробрала болезненно-приятная дрожь, а в паху заметно напряглось. Чтоб
вас всех!
Собравшись духом, он подошел вплотную к сидевшему мужчине. Ничего себе!
Темный атлас камзола, выглядывающие кружевные манжеты рубашки. Грудь
мужчины тяжело поднималась и опускалась. Малфой дужкой очков поманил
мальчишку к себе:
– Так и будешь стоять, ждать?
Гарри вспыхнул и потянулся вперед, оказавшись между расставленными
коленями Малфоя, и вдруг со страхом ощутил, что чужие пальцы легли на
его задницу. Ну вот, доигрался - Гарри закрыл глаза, не в силах
сопротивляться. Люциус привстал и, подхватив его на руки, прижал к себе,
а затем опустился в кресло, усаживая себе на колени. И что дальше?
С обреченным отчаянием Гарри принюхался: аромат сирени с мускусом.
Голова слегка закружилась, Гарри обмяк, не пытаясь отстраниться - во
всяком случае не сейчас, потом. И тут он почувствовал, как Люциус
поднимает его и – о, Мерлин! – несет куда-то. Тени на стенах зашатались,
будто пьяные; мимо него проплыли стол и старые картины. Вот Люциус
отдернул балдахин и аккуратно положил свою ношу на постель, перед этим
прижав к себе еще сильнее. Гарри захотелось заплакать от неожиданной
потери. Все тело будто покалывало от возбуждения. Люциус приблизился, и
у Поттера перехватило дыхание.
– Уходи! Мне плохо, – парень заерзал на кровати, судорожно сжимая
пальцами покрывало.
Соблазнитель сел рядом и провел по бедру Поттера рукой.
– Не-е-е-е-т!
– Как хочешь, я подожду еще немного, – Люциус прилег и оперся на локоть,
разглядывая выпирающий член Гарри.
Проклятье! Малфой полулежа, без рубашки был безумно притягателен, совсем
как на тех колдографиях. Без рубашки?! Когда он успел ее снять?
– Чем ты меня напоил? – срывающимся голосом прохрипел Поттер.
– А ты еще не сообразил? – Люциус наклонился и легко подул на
напрягшийся сосок.
– Оу-у-у, ненавижу тебя! – Гарри повернулся набок и, не обращая внимания
на горячее дыхание у своей шеи, запустил руку в штаны.
Прохладное прикосновение пальцев, пара резких движений вдоль
напрягшегося члена…
Вспышка – шелковая лента скользнула под резинку штанов. От неожиданности
Гарри выпустил член из ладони. Лента обернулась вокруг правой руки и
уверенно потянула вверх, нашла левую руку и прочно связала их вместе.
Люциус отложил палочку в сторону и повернул мальчишку к себе лицом.
– Не надо, – застонал Гарри, не замечая, что отчаянно прижимается к
обнаженной груди Малфоя.
Он попытался потереться пахом о лежащего рядом мужчину, бедром чувствуя,
как сминается дорогая шерстяная ткань брюк. Люциус поцеловал юношу в
плечо и провел рукой по его спине. Гарри тяжело дышал, на лбу выступил
пот. Холодные пальцы Малфоя погладили его ягодицы и резко сжали.
Невольно отвечая на прикосновения, Гарри качнулся вперед, еще сильнее
прижавшись к Люциусу, издавшему удовлетворенный смешок.
- Какой горячий, оказывается, у меня пленник, - прошептал его мучитель и
скользнул языком в раковину уха Поттера.
Это было… так восхитительно, что он захотел ответить на ласку. Но смог
лишь подставиться, со стоном выгнув шею, невольно прося продолжения.
- Желание гостя – закон, - догадался Люциус.
Отодвинувшись, он сел рядом и завел руки юноши за голову. Поттер
удивленно заморгал, когда соблазнитель, подтолкнув его к изголовью
кровати, закрепил связанные кисти второй лентой.
Люциус провел языком по груди мальчишки. Тот заметался на постели,
реагируя на каждое прикосновение. Он выгибался, стонал, требовал
внимания.
«Слишком быстро, – подумал Люциус, – Переборщил с сельдереем». Одним
движением он стащил с мальчишки штаны, отбросив их в сторону. Медленно
приспустил мешающую ткань трусов. В комнате повисла колючая тишина.
– Неплохо, мистер Поттер, очень неплохо…
Гарри залился краской. Обнаженный, беззащитный он лежал перед - страшно
подумать! - своим тюремщиком, готовый кончить в любую секунду.
– Уходи, – подросток чуть не плакал.
– Хорошо, но только сначала…
Горячий влажный язык дотронулся до головки члена. Не выдержав этой
сладостной пытки, Гарри громко закричал. Слезы выступили из глаз.
Властные руки Люциуса сжимали его бедра, вдавливая в кровать. Снова и
снова. Губы скользили вниз и вверх, а потом чуть в сторону.
- А-а-ар – Гарри, потеряв контроль, начал вбиваться в горло Малфоя.
Острые зубы прикусили нежную кожу, и юноша бурно кончил прямо в
подставленный рот.
Когда Гарри полностью расслабился, Люциус встал и, подойдя к оставшемуся
висеть на стуле камзолу, извлек из кармана баночку с любрикантом и
стальное колечко. Бросив взгляд на очнувшегося Поттера, он начал
неторопливо раздеваться, давая юноше хоть немного прийти в себя.
Гарри почувствовал, как матрас сбоку прогнулся, и вот уже Люциус лежит
рядом, легко поглаживая его по голове. Вдруг он потянул темную прядь,
наматывая ее на палец, заставляя Гарри повернуться к нему лицом,
практически коснуться его губами. Юноша прикрыл глаза и затаил дыхание.
От мужчины пахло силой. Силой и возбуждением.
– А теперь слушай меня. Действие зелья продолжается часами. Учитывая,
что ты выпил все сразу, твоей участи не позавидуешь, придется звать на
помощь. Северуса, например, – Гарри будто подбросило на месте. Тихо
всхлипнув, он уткнулся в плечо мужчины. – Ты себя плохо вел в последнее
время, пора тебя кое-чему научить.
Малфой приподнялся и надел кольцо на головку вновь поднявшегося члена
юноши. Секундой позже оно увеличилось, само переместилось к основанию и
плотно обхватило напряженный орган.
– Оно не даст тебе кончить, пока я не захочу или пока ты не… попросишь,
– перед последним словом Люциус сделал паузу, вглядываясь в зеленые
глаза Поттера.
Вот они широко распахнулись. Ресницы задрожали. Люциус нахмурился: этого
еще не хватало. Реветь в его постели не будет никто, разве только от
смывающего все запреты возбуждения. Люциус поцеловал его сначала нежно,
потом более страстно, когда тот, до сих пор боровшийся с собой, не
сдался и не ответил на первый поцелуй. Руки мужчины сразу заскользили,
изучая тело Поттера, поиграли с сосками. Когда Люциус поцеловал его в
живот, Гарри тяжело задышал, ощутив приближение оргазма, и тут кольцо
немного сжалось, заставив его прикусить губу от нетерпения.
– Не так быстро, малыш, я тоже не железный, – взгляд Гарри скользнул
вниз и задохнулся от ужаса.
– Нет, он… большой. Я не смогу, – Люциус закрыл ему рот сильным
поцелуем.
Гарри попытался сбросить с себя мучителя, отчаянно брыкаясь, веревки
врезались в руки, причиняя отрезвляющую боль.
Нет! С кем угодно, только не с Люциусом Малфоем!
Соблазнитель неспешно уселся на пятки между раздвинутых ног Гарри. С
наслаждением погладил его живот, а затем, придерживая порывающегося
взбрыкнуть юношу, скользнул рукой к анусу.
Показавшийся Гарри неожиданно большим, палец проник внутрь, преодолевая
сопротивление колечка мышц, и начал медленно, очень медленно
растягивать. Поттер задрожал. К первому вскоре присоединился второй
палец. Это было невыносимо. Движения то мягкие - и мышечные стенки сами
расслаблялись; то болезненно-резкие, обжигающие огнем. Гарри попытался
вытолкнуть ненавистные пальцы, но это привело лишь к тому, что еще он
сильнее открылся навстречу мужчине.
Люциус хитро улыбнулся - действие зелья было потрясающим. Искреннее
смущение, перемешанное с развратными позами. Потрясающая отзывчивость,
когда все запреты стираются, и остается только сдаться и ощущать.
Мальчишка являл собой восхитительное зрелище. Но он все еще
сопротивлялся и был недостаточно растянут:
- Подтянись на руках. Выше, еще, - Люциус придерживал Поттера за
ягодицы. - Молодец, так не будет больно, - шептал он, чтобы успокоить
гриффиндорца.
И Гарри слушался, нехотя подчинялся, позволяя третьему пальцу проникнуть
внутрь. Малфой нащупал чувствительную точку и плавно надавил. Подросток
громко застонал и, опустившись, начал насаживаться на пальцы, понуждая
Люциуса двигать ими быстрее. По телу Гарри начало разливаться
неукротимое желание, член покраснел и давил на ненавистное кольцо. Юношу
буквально трясло. Кожа вновь стала чересчур чувствительной. Кольцо чуть
раздвинулось. К черту все! Два дня он так хотел почувствовать член
Люциуса внутри себя, хотя боялся даже признаться себе в этом.
– Малфой, – заплетающимся языком произнес Гарри, признавая свое
поражение, – сними его.
Пальцы мгновенно исчезли, оставив после себя тянущую пустоту. Раздвинув
ягодицы еще сильнее, Люциус приставил головку члена к растянутому входу
и, помогая себе рукой, медленно вошел буквально на полдюйма.
– Люциус, не надо, – задыхаясь от боли, Поттер заерзал и попытался
остановить Малфоя, – я ни разу…
Почему-то серьезный голос мужчины заставил его чуть ли не заплакать
вновь.
– Я знаю, я постараюсь нежно.
Все, Люциус не оставил ему выбора. Сильное давление внизу нарастало,
Гарри укусил мужчину за руку, но, кажется, еще больше его раззадорил, а
толстый член продолжал входить в него, пока не оказался целиком в узком
проходе.
Мужчина замер, рассматривая затихшего под ним Поттера. Затем погладил
его по взмокшим волосам и легко двинулся, стараясь задеть простату.
– Люциус, – Гарри не узнал своего хриплого голоса.
– Попроси, – отчеканил Малфой, полностью выйдя из него.
Будь ты проклят, Малфой!
– Пожалуйста, Люциус, Мерлина ради, – выдохнул Гарри, и в следующую
секунду кольцо разомкнулось.
Поттер глухо застонал, ленты ослабли, освобождая затекшие руки.
– Обними меня, малыш.
Гарри подчинился и задохнулся от полноты ощущений. Прикасаться к Малфою,
чувствовать его силу, не задумываясь отдаваться – как же это было
восхитительно! Мужчина двигался внутри него, даря болезненное
наслаждение, все кружилось перед глазами. Горячие губы прочертили
дорожку к его соску, и Поттер не выдержал. Он закричал, забыв обо всем,
темнота поглотила его разум, осталось лишь тело, в которое спустя пару
минут излился Малфой.
Осторожно устроившись рядом с отдыхающим Поттером, Люциус посмотрел на
часы: четверть второго. Времени более чем предостаточно. Отправлять
мальчишку в душ не стоит, он и от напора струй воды мог кончить, а
мужчина собирался использовать каждую минуту власти над своим пленником.
С помощью Акцио он приманил влажную ткань и вытер семя с живота
мальчишки и свой опавший член заодно. Хигги заранее спрятала тазик с
теплой водой в углу комнаты. Хорошо, что Поттер ничего не видит дальше
своего носа. Затем Люциус, приподнявшись на локте, направил палочку на
тяжелый канделябр с горящими свечами, перемещая его со стола на
прикроватную тумбу. Дотронувшись до паха Гарри, мужчина почувствовал,
как мелко затрепетали мышцы под его пальцами. Глаза Поттера широко
раскрылись.
– Тебе понравится, малыш, – прошептал Малфой, облизав губы, и потянулся
за горящей свечой.
Гарри затаил дыхание, вопросительно взглянув на Люциуса, и тут первая
капля горячего воска упала ему на живот…
***
На следующее утром, когда Люциус, лениво листая свежий выпуск «Financial
Times», пил кофе в библиотеке, в окно постучалась черная сова. Открыв
заклинанием форточку, он позволил птице влететь. Уставший Феликс бросил
на стол конверт с личной печатью Темного Лорда и тут же потребовал
угощения. «Любитель полакомиться за чужой счет, как и его хозяин», – зло
усмехнулся Малфой.
Подав птице печенье, он вскрыл конверт:
«Мой скользкий друг, не знаю, что ты там с ним сделал, но стояло так,
что Макнеиру пришлось звать на помощь, чтобы избавить меня от подобной…
неловкости. Реши эту проблему и немедленно!
Лорд Волдеморт».
Положив письмо в ящик письменного стола, Люциус коварно улыбнулся.
Мальчишка оказался настолько отзывчивым и страстным, что Малфой даже
подумал, что Нарцисса могла бы и задержаться в доме Лестрейнджей еще на
пару месяцев.
«За отсутствие половой жизни, милорд, вам придется дорого заплатить! » –
подумал Люциус, вставая и направляясь в комнату Гарри.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
(к 6-й гадовщине Майдана)

27 ноября 2004 - самая большая хохма - этот день цинично назван «Днём
свободы»!

«Революция по-украински: власть сразу перешла на сторону восставшего
против неё народа». Алик Кимры. «Современный герой нашего нового
времени»

Вспомнилось - к гнусной годовщине Майдана: афёре века. Про дни
«рыволуции», как обозвали простую себе смену кувшинных рыл у Корыта –
лузеров существовавшего тогда режима Кучмы. Эти подонки сумели убедить
США, что рвутся служить их интересам лучше, чем пророссийский режим
Кучмы. Хотя Кучма был главным спасителем страны, настоящим патритом,
жертвовавшим, как Прометей, свою печень в пьянках с Ельциным ради газа
по $50 за тысячу кубов, и на дешёвом энергоресурсе да кооперации с
матушкой Россией Украина вышла в востоевропейские тигры по росту
производства.

А вот тогда напуганная Эуропа и начала сливать Кучму – проплаченные
студенты-подонки или одурённые идиоты «голодали» на мраморе Майдана,
оторвали бошку авантюристу и проходимцу Гонгадзе, наклеветали про
поставку ракетно-зенитных комплексов Хуссейну во время второй войны с
Ираком, сфабриквали плёнки Мельниченко, раздули компанию «Кучму геть! ».
И эуропейские «демократы», застращав конченного ворюгу Ющенку, главного
дерибанщика миллиардов агробанка «Украины» и повязав американской женой,
принялись продвигать этого запуганного подонка «iз чыстымы ручкамы» в
президенты.

И «благочинный» Запад с криком «Держи вора! » пустился на фальсификации
с пятком миллионов паспортов отсутствавших в стране гастарбайтеров -
куда больше пары миллионов добытых властью за счёт админресурса. А после
окрика из нашего мериканского посольства с угрозой отобрать иноземные
визы (как у чиновников Лукашенки), выгнать из США детишек
укробыдлоэлиты, заморозить и конфисковать счета в западных банках,- и
Рада, и Верховный суд дружно и быстренько проголосовали за третий и
последующие туры выборов – сколько бы снадобилось, чтобы победил их
гнусный ставленник.

Вестимо, об «оранжевом перевороте»много чего понаписывали СМИ, но ещё
Фейхтвангер признался: «Я бы отдал все сочинения Иосифа Флавия за
несколько страничек из дневника римского раба». И вот несколько эпизодов
«оранжевой революции» глазами киевлян, жителей домов на Крещатике,
Лютеранской и других улицах, прилегающих к Майдану Нэзалэжности времён
«революции»

Прежде всего, им вспоминаются реки мочи, от которой они до февраля
задыхались. Бомжи-люмпены со всей Западной Украины, прописавшихся во
всех дворах. Или страшный случай с роженицей в «скорой», которую не
пропустили оранжевые повстанцы. Про вандализм в подъездах, про наплыв
грязных проституток и наркоманов со всей страны...

Обуянные идеями свободы почему-то не думали, что срать и ссать где не
попадя никак не приблизило их «свободу». Жильцы домов
самоорганизовывались или даже нанимали бригады самозащиты и смертным
боем били оранжевых засранцев, заставляя убирать за собой говно, а при
сопротивлении и гордых криках «Нас багато, нас нэ подолаты! », «Ющенко –
ТАК! » их буквально тыкали носом в их революционное говно.

Короче, великая укровская революция за американские деньги под
руководством наших, американских сукиных сынов началась в говне. Говном
и закончилась...

А историческая справедливость восторжествовала: украденная в 2004 у
Януковича победа к нему вернулась. Увы, ему досталась страна,
разгромленная, ободранная и опущенная быдлом. Я бы всё же оценил убытки,
которые запад нанёс Украине своей провокацией гражданскую войны и
интервенцией в неё, да потребовал компенсации. Или простил долги МВФ в
счёт нанесённого урона.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Примерно месяц назад у нас некий олигарх справлял день рождение. Было
около 90 гостей со всего света, была заказана популярная в 70-х и 80-х
годах американская группа. Порция вышла примерно в 1000 шекелей на
человека. Но это не включало напитки. Хозяин торжества привез их с
собой. Подавали российскую водку "Белуга", которая стоит около тысячи
шекелей за бутылку. Было выпито пять ящиков, по дюжине бутылок в каждой.
А вот еще одна показательная история: была у нас в этом году гостья,
толи жена, толи любовница какого-то богача, не знаю. Русскоговорящая, со
своей подругой. Гуляли они на славу – заказывали по несколько бутылок
шампанского "Моэт и Шандон" в день, а каждая бутылка стоит по 2.500
шекелей. На завтрак, как говорится, на обед и на ужин.

Богатые израильтяне так не шикуют?
Нет, совсем другой подход. Они могут хорошо закусить, немного выпить,
посидеть часа полтора-два. Россияне же, если есть причина что-то
отметить, будут шумно праздновать часа четыре, да еще и караоке себе
закажут. Даже простой ужин у них растягивается на полтора часа.

Что вы можете рассказать о богатых русскоязычных израильтянах?
Их не так уж много. "Русские"-ашкеназы напоминают россиян и украинцев,
особенно те, кто приехали не так давно. Гуляют в похожем стиле. Есть еще
две группы – бухарские и грузинские евреи. У нас праздновали, например,
Лев Леваев и его друзья. Все очень богато и со вкусом, но нет того
размаха и куража. Видно, что богатые бухарские евреи очень отличаются
менталитетом от россиян, например. Грузинские евреи тоже любят погулять
от души, повеселиться, но очень богатых среди них не так уж много. Они,
как правило, празднуют во время еврейских праздников, таких как Рош
ха-Шана. Но до русских им далеко.

Европейцы так не умеют?
Какое там... Пообедать на 35-40 тысяч шекелей и не моргнуть глазом – это
могут только русские. Для того, чтобы французы оставили счет на такую
сумму, должно собраться человек 100, которые будут отмечать бар-мицву
или чье-то день рождение.

Говорят, что россияне облюбовали Эйлат на Новый год. В гостинице Royal
Beach Eilat к этому готовы?
Да, мы готовимся вовсю. Так как 31 декабря выпадает на пятницу, то
кошерные рестораны не работают, и все веселье ожидается именно в La
Cucina. Россиян будет много, нас уже предупредили, для них даже заказан
специальный салют на пляже.

http://izrus.co.il//hotels_news/article/2010-11-26/12594.html

У нас во дворе есть дом. С одной стороны клумбы, с другой - куча
мусорных баков. В одном подъезде - Единая Россия, в другом -
Всероссийское общество слепых... догадайтесь, что ближе к клумбам...

Китайский подход к интеллектуальной собственности показывает, что
пиратские копии софта вынуждают производителей программного обеспечения
продавать свой продукт по доступным, а не спекулятивным ценам.
К примеру, компания Microsoft в 2007 году снизила для Китая стоимость
операционной системы Windows Vista на 70%

ИГРА ВСЛЕПУЮ

Проходит одна из партий матча на первенство мира по шахматам между
извечными соперниками Карповым и Каспаровым. Гроссмейстеры, взявшись
руками за головы (каждый за свою!), напряжённо обдумывают позицию.
Вестимо, сидят визави за шахматным столиком, с дорогой шахматной
столешницей.

Увы, кроме часов для контроля времени, на доске больше НИЧЕГО, ни одной
шахматной фигуры: партия разыгрывается в уме... Наконец, соперники
встают и пожимают друг другу руки... Но это ещё не конец: публике
объявляют, что партия отложена на 40-м ходу и будет доигрыватся на
следующий день.

© Алик, шахматёр

Друзья, а не могу понять, почему на некоторых российских интернет-сайтов
наступила цензура. Значит, один из чиновников, может говорить всякий
бред, что ему угодно. А простой российский гражданин, через те-жи
информационные сайты ему ответить не может. Это что демократия? И на
хрена и кому такая демократия нужна ?

В связи с вводом кирилических имён в России, возникают любопытные
казусы... :-)

вот например, с виду безобидный адрес xn--90a9a2b.xn--p1ai добавляем в
строку браузера, переходим и читаем что это за адрес :)

чувствую такого рода домены станут нарицательными... ну типа того что "а
ты себя в пользователях этого домена не видел?" ;-)))

ЧЕТВЕРТЬ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ
Современная трагикомедия в трех актах и одной картине

Исполнитель -

МАТОРКИН Владимир Михайлович, 44 года, владелец фирмы

ДеЙствующие лица -

БАРКИНА Наталья Степановна, 56 лет, музыковед, старая любовница
Маторкина;

ПРОНЬКИНА Аурика Натановна, 38 лет, кассир банка, посвященный в тайну
вклада Маторкина, нынешняя любовница Маторкина;

ДУНЕНКО Мария Харитоновна, 29 лет, секретарша, новая любовница
Маторкина.

ДеВствующее лицо -

МАТОРКИНА Властимира Марковна, 42 лет, супруга

Первый акт:

с Баркиной Н. С. На рояле.

Второй акт:

с Пронькиной А. Н. В припаркованном "Джипе".

Третий акт:

с Дуненко М. Х. На столе в офисе.

Четвёртый акт:

с Маторкиной Властимирой Марковной. В супружеской спальне. Не получился,
действие перешло в печальную картину.

Занавес

Если, спя с женой и только с женой, вы поймали венериеское заболевание.
Найдите себе оправдание: вы синеглазый, дитя, не как жена, кареглазое.
Совпадает с цветом соседа - знай: от святого духа. Ведь герменевтика -
не теология

Видя, как минус один градус по Цельсию вызывает мурашки, oпускаете
физико-анатомическое тело в 80 градусный кипяток! Эффект объяснен, как
на уроках, контрастными перепадами холодной и горячей температур.

История не смешная, даже жуткая.
Рассказал таксист, который подвозил до дома.
Ехал он как-то ночью по трассе в районе Калуги. На посту ДПС его
остановили сотрудники милиции и попросили подвезти попутчика. Недалеко,
всего километров 10.
Водитель согласился. А как откажешь?
Попутчик был трезвый и молчаливый. Вышел, как и договорились, через 10
километров, у какой-то проселочной дороги.
Водитель поехал дальше. Через несколько минут остановился у обочине по
нужде.
Возвращаясь, заметил, что между пассажирским креслом и дверью лежит
некий пакетик с белым порошком внутри.
Водитель покумекал и от греха подальше пакетик выбросил в лес.
Поехал дальше.
Еще через несколько километров стоит милицейская облава.
Останавливают его машину и начинают в натуральном виде ее обыскивать,
перевернув чуть ли не вверх дном.
Водитель смотрит на все это и тихо покрывается испариной - что бы было,
не найди он случайно пакет.
Вот такая история.
Мне правда очень не хочется, чтобы она была правдой. Но на всякий случай
я никого в попутчки на постах брать не буду.

Каждый день кроме одного единственного дня, я жил... обычной?.. нет!
Очень скучной жизнью, обычного студента первого курса ФМФХИ. Но настало
вдруг 6-тое ноября, день, который координально отличался... не буду
многословен... просто скажу что пишу эту заметку ровно в 6 часов утра,
7го ноября.

День начался как день, скучно и банально. А именно - я пришел на
репетицию группы,(для тех кто в музыке начинающих групп не понимает,
просто знайте что это не дикие концерты с визжащими бабами, а только
рутинная подготовка к этим самым концертам))) в которой прихожусь
гитаристом и солистом. Итак, все были готовы, мы поиграли (жутко кстати
получилось, потому что это была первая репетиция за долгое время).... а
потом.. а потом началось шестое ноября.
Итак, начинается оно с того что один человек, по имени Андрей (конечно,
вы понимаете, что из соображений конспирации, я не буду говорить
реальные имена участников и мест истории), дал мне попробовать "Smale",
(это легальный эйфоретик, если кто-то не знает), перед тем как Вы
поморщите носик, я готов уверить Вас, что это также нормально, в
современном обществе, как покурить травку (если и травка для Вас
аморальна, то морщите носик, сколько пожелаете))) Андрей дал мне совсем
чуть-чуть, поэтому я ощутил какой-то тошнотворный запах в носоглотке и
только. Со временем, пока мы с Андреем разминали ноги, я почувствовал
что идти с репетиции, хоть и с гитарой в руках, было весьма легко, мне
жутко хотелось поговорить с Андреем, поэтому я пошел в сторону его
дома... и в итоге я начинаю понимать, что я иду с огромным
удовольствием, и сам процесс общения, доставляет мне огромное
удовольствие... я почти сразу понял что это работа "Smale", но результат
употребления был крайне мал. И тут он сказал мне подождать у подъезда, и
говорит мне (после того как он соответственно оттуда вышел):
- Целуй меня Нарек
- Почему? - задал я резонный вопрос (ибо я геем я не являлся и не
являюсь))
- Потому что я взял, до фига этой дряни - улыбнулся он, своей странной и
загадочной улыбкой Мы пошли к нему домой и он мне дал убить остальное (я
конечно не мастер в этих делах, пробовал всего полгода назад в последний
раз, а до этого - никогда, но я резко понял, что там "до фига" как
Андрей и обещал). Потом мы пошли гулять... и я начал просто не ходить, а
летать. Андрей правда немного сторонился меня, потому что боялся что
меня запалят, и его вместе со мной загребут в местный Пятый отдел)) Но я
в обиде конечно не был)) Я не мог на него обижаться, также как и на
любого другого человека в этом мире) Опишу, для тех кто не пробовал, его
результат. Вы когда-нибудь, злились так, что теряли над собой контроль?
То есть получали кусочек "зла" в чистом виде? Думаю, да. А теперь
представьте, что природа нас обделила прямо противоположным "счастьем" в
чистом виде? Плюс к тому - абсолютное бесстрашие перед попаданием в
любое глупое положение, невероятную тягу куда-то идти, и самое главное -
первое время, оно дает вам возможность на удивление адекватно мыслить.
Итак, мы в итоге добрались на остановку, где нас встретили три его
друга, Дима - лет 19ти на вид парень, с короткой стрижкой, еще один
Андрей - высокий парень, лет 20ти на вид, также с короткой стрижкой и
Костя (парень - просто глыба! Кулак наверно с дыню приличную размером).
Они были немного выпитые, во всяком случае Костя, который был явно
немного агрессивен. Мы с парнями пошли в магазин, потому что они решили
еще выпить (я конечно не пил, по понятным причинам), тут я разговорился
с Андреем (которого не так хорошо знал), также помню, что все-же немного
постеснявшись, я попросил его пройти со мной и просто слушать меня,
потому что поток моих слов не иссякал) Но он не обиделся на такое
предложение, и даже охотно согласился, потому что пробовал эту штуку
наверно сто раз, и отлично понимал мое стремление выговориться. Мы
ходили прямо по магазину, причем очень быстро, поэтому чтобы не
спалиться, мне пришлось делать вид, что я что-то ищу. Иначе,
согласитесь, два придурка разговаривающие о смысле жизни, при этом
бегущие по магазину смотрелись бы глуповато). В итоге Костя взял
огромную бутылку водки (там хватило бы чтобы слона свалить) и мы пошли к
какому-то подъезду. Ребята видимо явно были не из комплексующих, поэтому
решили нажраться прямо около подъезда. И тут я конечно понимаю, что я с
ними стоять не могу, поэтому Андрей (с которым мы поближе познакомились
в магазине) дал мне свой телефон с наушниками, и предложил пройтись,
послушав музыку. Я не заметил как дошел до какого-то дворика, где
встретил трех девочек и немедленно решил с ними поближе познакомиться
(считал что в таком виде, мне сам черт мне не брат, но в отличие от
алкоголя, который тоже дает подобные свойсва психике, эта штука не
мешает трезво мыслить, как я уже упоминал) разговор был примерно такой:
- Девушки, привет, я просто хотел вместе в вами пройтись и поговорить -
все это сочеталось с моей полной невинностью на лице, потому что я
действительно нечего "такого" от них не хотел, просто хотел пройтись и
поговорить. Девушки настолько обалдели от такого, вроде бы простого, но
одновременно невероятно запутанного предложения, что были не против.
Поскольку я отлично понимал что выгляжу немного неадекватно (никогда
никому не смотрел в лицо, только вдаль, и слишком быстро и странно шел),
я также отлично понимал что неплохо умею красиво высказываться (что
делало меня наверно немного менее похожим на маньяка). Они были намного
младше меня (примерно 13-14 лет), причем с моей легкой бородкой я
выглядел для них как "дядя". Удалось уболтать какую-то блондинку, лет
13ти, но подруги ее от меня в итоге увели (повторяю что она и все впредь
упоминающиеся люди для меня являлись целью ТОЛЬКО потратить немного их
времени, и то, только с их согласия)
- Чтож, почему не поискать счастья в другой стороне? - не приуныл даже я
(сам черт не брат, помните?) и повернул в другую сторону.
И вскоре в какой-то глухой подворотне увидел одиноко идущую девушку.
"Эхэй!" подумал я, и вмиг подскочил к ней, хотел что-то сказать... и
вдруг я заметил что она плачет. Вот так вот! Видимо поэтому такая
симпатичная и скромная на вид девушка, гуляет в таком богом забытом
месте - решила поплакать. Чтож, естественное желание для девушки, но тут
разговор начался с молчания (даже в таком состоянии я конечно был
немного удивлен), но все же сказал с невинным тоном "Привет, я Нарек",
(видимо я не был сильно дерганный к тому времени, потому что она вообще
ничего не заметила во мне странного), она оказалось очень милой,(звали
ее, предположим, Кариной) мы весело поболтали и пошли в торговый центр
(я подумал, что в таком людном месте, в безопасности, она будет
чувствовать себя более уверенно и не прогадал). Карина сказала что ищет
сестру, и завертела головой, я вежливо сделал предложение помочь ей, при
этом у нас возник такой разговор:
- А как вы ей представитесь? - спросила Карина (я еще находился на
стадии процесса ее отучания, мне "выкать", тем более что она была на год
старше меня)
- Я представлюсь одногрупником - смело предложил я
- А что, если я нигде не учусь? - получил я еще один вопрос.
- Скажу что одноклассник - не задумался я (учитывая то, что Карина мне
сообщила что училась в школе, даже не в подмосковье, это было немного
глупо) Поэтому, как только я встретил ее сестру Ирину, вместе с ребенком
этой же самой сестры (очаровательное, к слову сказать, дитя было))) И
получив слегка смущенный взгляд от Ирины в мою сторону, я решил спросить
Ирину:
- Честно сказать, кто я? - задал я глупый, но логичный в этой ситуации
вопрос.
Однако этого не потребовалось, сестры пошушукались буквально пару секунд
и только) С сестрой мы также мило пообщались, но быстро расстались. И мы
опять остались наедине с Кариной. Которая сообщила что торгует на рынке
(видимо на этот маленький жест самобичевания, толкнуло ее моя
классическая одежда), я поинтересовался, конечно, почему она мне это
прям вот так сообщает, стыдиться ли она этого? Она ответила что "да",
стыдиться. Конечно я ей ответил что работа НЕ БЫВАЕТ ПОЗОРНОЙ, ни при
каких обстоятельствах (если это конечно честный труд). При этом, я все
больше узнавая ее, старался немного "умничать", но совсем немного, в
меру, приправляя словами "Опять я заумничался" и т. д. , потому что
подумал, что именно такая девушка первым делом клюет на ум) Потом мне
неожиданно позвонил Андрей (помните начало рассказа? Я даже в голову не
брал его телефон, который валялся в недрах моего пальто) и попросил свой
телефон назад, надо признать у него голос был не пьяный, и нисколько не
взволнованный "пропажей" телефона (как я уже говорил, этот парень был
профессионал в делах такого рода))). Сразу после разговора по поводу
телефону, я встретил однокурсников, чему кстати был очень рад, (просто
потому что ребята были приятные) и один из них мне даже, с легким кивком
в сторону Карины, пожелал удачи) Долго разговаривать с ними я не мог,
ибо телефон все еще мирно покоился у меня в кармане. Мы дошли с Кариной
до какого-то банкомата и я ей сказал что нужно встретиться с моим другом
и передать телефон (при этом я понимал, что она может испугаться друзей,
совершенно незнакомого ей человека, с которымы мы должны были
встретиться не в самом торговом центре, а именно на улице) Она вежливо
отказалась, но сказала что подождет меня "именно тут и никуда не
сдвинется с места"... признаюсь, мне было очень интересно узнать,
встречу ли я ее здесь через 3 минуты? Моему удивлению не было придела,
сразу два раза в этот момент: 1. Андрей должен был забрать телефон явно
не скоро, судя по голосу и обещанию "еще подождать"
2. Вернувшись назад, я действительно обнаружил там Карину (стоило
упомянуть что она была замужем 1 месяц). Она мне быстро сказала что
друзья ее мужа работают именно здесь (в торговом центре) и они пойдут за
нами, если мы отсюда выйдем. Я конечно громко ответил что не боюсь ни
мужа ни ее друзей (конечно я не боялся, "смайл" то еще действовал, хотя
примерно в этот момент меня начало потихоньку отпускать, ноги стали
болеть от такой ходьбы - верный признак), но она ответила что тоже
никого не боится и назначила мне время и место встречи, притом сказала
что "звонков никаких не будет, просто приди". Я же, поняв что тут больше
ловить нечего, пошел из центра вон.
Тут я почувствовал что меня конкретно отпустило (ноги болели кошмарно),
но желания поговорить не убавилось. Чтож, я тут же (у входа в центр)
познакомился еще с какими-то двумя девушками. По их словам они были
сестрами и по словам старшей "Хотели бы остаться наедине", на что я
ответил, что если найду хоть признак ее недовольства (или ее сестры, она
кстати была более симпатичная, ее звали Настей), сразу отчаливаю.
Признак ее вежливого недовольства я заметил, но не отчалил...
На этом моменте начинается темное время суток ночи, и как раз почему-то
момент когда меня полностью отпустило, и я начал чувствовать так
называемые "отходосы", тоесть момент, когда организм полностью
перестраиваться, для вычищения из организма вредной синтетики... вот,
как раз та причина, по которой я не буду в ближайшие пол-года уж точно,
испытывать подобную штуку. Это жутко неприятное ощущение, при котором
тебе просто хочется надоесть кому-нибудь без цели, просто так,
показаться смешным или просто как-то продемонстрировать свою
индивидуальность, в самом наиидиотском ее виде... грубо говоря -тебе
плевать абсолютно на все в этом мире, и поверьте, дамы и\или господа,
что это невероятно плохое ощущение. В прошлый раз когда я пробовал
подобную дрянь, у меня "отходосов" не было, поэтому я был просто в шоке
сам, от того, как я себя веду.
... итак, да! Я вел себя как полный придурок перед дамами, чем не вызвал
у них особого интереса (все логично), они дошли до подъезда со мной,
после чего - та что постарше захлопнула дверь, прямо перед моим
носом.))) Надо сказать что дом был не обычный, а особый - с охранником
(звали охранника Виктор, забегая на перед))). Бедный, ни в чем не
повинный Виктор (50 лет примерно, крупного телосложения, усы), но во
время "отходосов", такие вещи и вовсе не волнуют)))) Я ему досаждал
очень долго, и надо признать у этого человека было просто ангельское
терпение, но я опять забегаю вперед)) Я заявил Виталию, что я нашел
наконец свою любовь, ее зовут Настя, и я хочу пройти в подъезд, чтобы
найти ее (говоря ему что я влюблен, я находил прекрасную версию того,
почему я так странно себя веду, и заодно мог занять себя чем-нибудь)...
в доме был только один подъезд и ооооочень много этажей, а я не знал ни
ее фамилии, ни квартиры, ни телефона, что я и сообщил Виктор, без всяких
обиняков))) Виктор честно исполнял свой долг, и гнал меня взашей, как
мог, при этом даже ни разу не ударив! Конечно, в принципе я не дал ему
не единого повода меня ударить, даже матом ни разу за наше знакомство не
ругнулся и называл его почтительно "дядь Вить"))) Я выбирал самые
разнообразные пути обхода (например я даже уговорил жителя сказать что я
иду с ним), но всегда мне не доставало лишь чуть-чуть, Виталий смело
ловил меня и раз за разом вставлял меня за дверь. Я уже так устал, что
начал говорить чтобы он меня сам ударил и после пропустил меня внутрь,
но он не поддавался (хотя соблазн был уж точно, но мужик точно верил что
я влюбился, поэтому ему было меня жалко))) Где-то на этом моменте Андрей
(надеюсь вы помните, что его телефон ВСЕ ЕЩЕ У МЕНЯ В КАРМАНЕ) позвонил
мне и сказал, что "не плохо было бы получить ему свой телефон", сказал
он кстати также спокойно и трезвым голосом, как и всегда. Я сказал где я
нахожусь уж ооочень приблизительно, потому что иначе я просто не мог в
таком состоянии. Поэтому я решил попеть чуть-чуть (во весь голос), тому
было три причины: 1. Пацанам (вместе с Андреем конечно) было бы легче
меня найти, потому что в этом районе оказалась прекрасная акустика)) 2.
Было холодно, хотелось хоть как-то согреться.
3. Охранника Виталия это видимо немного забавляло)))) А я его разозлил
настолько, своими выходками, что лично я бы на его месте, меня бы уже
давно прикончил бы) Пацаны меня нашли (не зря старался, напевал) и тут я
узнаю от них что Костя (глыба), был действительно слегка агрессивненьким
и пьяным в драбадан... этот гений умудрился вытащить свой газовый
пистолет и наставить его на мирно гуляющую пару!!! И приказал им не
двигаться с места, при угрозе стрелять!! Чтож, Костик получил свое, его
(спустя несколько минут, по словам Андрея) очень сильно отмутузили
какие-то вооруженные ребята, после чего засунули в багажник и увезли в
неизвестном направлении... интересно, он жив хоть, полудурок? В любом
случае, меня эта новость не сильно поразила (в обычный день, я бы
наверно просто ошалел бы от такой весточки), потому что я пребывал в
роли брошенного Ромео... который сильно надоедал охраннику Виктору (если
вы еще не забыли эту колоритную личность))) и который уже устал от меня
настолько что вызвал милицию, впустил меня в подъезд, и никуда больше не
выпускал. Хотя я мог спокойно убежать от него в данной ситуации, я не
стал этого делать ибо поднявши меч, за зад не хватаются! Я подождал
милиции. Пришли трое человек, один из которых был вооружен даже каким-то
пистолетом-пулеметом. Я и им смело заявил что влюбился! Вот так!)А еще,
я был прилично одет, явно не пьян, и показывал им руки на наличие
уколов, поэтом они поверили в мою искреннюю влюбленность) И особенно
сержант Дмитрий, который сказал жалостливо:
- Пошли парень
- Не могу, ты не понимаешь! - сказал я вооруженному слуге закона, и
сразу перешел к контратаке - Ты сам никогда не влюблялся!??
- Бывало, конечно в молодости - сострадальчески сказал сержант и
попросил охранника Виктора всетаки впустить меня в подъезд)))) Но на это
предложение Виктор просто рассвирипел и сержант оставил поле без боя.
Потом предложил подвезти до дома (заметьте именно "предложил"). Я
согласился (отчего бы в такую ночь, не оказаться в милицейской
пятнашке?). В машине состаялся такой разговор, с сержантом Дмитрием:
- Господи, да что ты так убиваешься? Ты же ее не знаешь совсем!
- Любовь, сержант Дмитрий, никогда не обманет. - спокойно ответил я
- А с чего ты вообще взял, что она тебе взаимностью ответит??? Она же из
богатого дома такого! У нее родители наверняка деньги жопой жуют!
- Любви - деньги не преграда - резонно ответил я В итоге они меня
выпустили в "мемориальном парке" строго наказав больше "не идти к тем
домам и вообще близко к ним не подходить" на что я им резонно (по моему
мнению, тогдашнему) предложил "Помутузить немного меня и пустить в
подъезд", на что был не менее резонно послан хором, тремя сотрудниками
правоохранительных органов.)) Но мне никак не хотелось потратить столько
времени зря, поэтому я отправился в сторону "тех подъездов", и по дороге
решил купить в супермаркете по дороге покурить (бросил уже фиг знает
сколько, но я опять не начал, просто в такой день веселый, чтож не
побаловать себя?), при этом специально вытащил кучу мелочи и ждал пока
она (продавщица) посчитает (собственно и других денег у меня тоже не
было), попросил дорогие сигареты (намного дороже чем было мелочи), чтобы
она достала их и пробила, а потом потрудилась пробить еще одну пачку,
подешевле, на которую хватало мелочи))) Но за труд я оставил ей кучу
мелочи в сдачу) Купив сигареты и закурив, я выходил из магазина и тут
мне встретился какой-то старый алкаш, звали его Рома, это уже по правде
(зачем скрывать?), попросил у меня 1.50 на пиво... в обычный день я бы
его послал сто раз, но тут день то был особенный!)) Поэтому я ему сказал
что, он может зайти в магазин, и продавщица ему даст, если он скажет,
что он "от молодого человека в черном пальто")))) Он зашел, и О ЧУДО,
продавщица ему дала 2 рубля, он от счастья чуть не запрыгал... кстати, я
попил с этим алкашарой из одного горла))) Вкуснятинка)) Кстати с этим
алкашом, я уже вел себя совсем по кретински, и ему хоть бы хны! Он
внимательно слушал мои многочисленные пятисекундные паузы в разговоре!)
Разговор с ним у меня был такой:
- А зовут тебя как? - спросил я
- Рома - просто ответил он
- сколько лет тебе Рома?
- 28 мне - он был кстати почти совершенно седой)
- Пошли пива купим Ром? - спросил я
- У тебя же денег нету ни копейки! - удивился он (он знал до этого, что
я продавщице последнюю мелочь отдал, которую он обратно кстати взял)))
- А это что, проблема? - Удивился я в ответ И как в воду глядел!!! Для
меня (прилично, даже интеллигентно одетого, молодого парня) достать 30
рублей буквально за два захода - ничего не стоило. Просто я при этом
выглядел просто бокланом!!! Например, подошел к девушке (она сидела в
машине, и кстати была ооочень симпатичной) и постучал в окно, когда она
открыла окно, я ей никак не мог внятно выговорить, что я хочу мелочи
(язык после 17 лет жизни, не поворачивался, тем более, "отходосы" давали
о себе знать, я часто говорил Роме "Слушай меня внимательно, Ром!" и
потом молчал пять минут, а после этого говорил что-то невнятное), при
этом, получая мелочь таким образом, я чувствовал себя полным критином, и
все равно клянчил, хотя пива то я не хотел!!!
Мы с новой бутылочкой пива, посасывая ее на двоих с моим новым корешом
-алкашом Ромой, пошли к нему домой))) да, вот так и было, я пришел к
нему домой!) И тут его жена начала орать на него "где бухло?!!!"...
"выпили" просто ответил он (хоть и с явным страхом)))... тут я
почувствовал что схожу с ума потому что в голову лезли не самые лояльные
вопросы "Что ты делаешь в квартире алкаша?" например, вопрос бил по
мозгам слегонца))) Я собрался и вышел, предупредив Рому, что я за пивом
пошел для жены (я и вправду собирался идти сразу за пивом), но потом
подумав реально что я сошел с ума позвонил Бугру (мой лучший друг), он
должен был меня вернуть к рациональности, и понять что со мной
случилось. Повторяю, я ничего не знал про "отходосы", поэтому забыл что
они вообще могут быть, я действительно думал что сошел с ума! Бугор
конечно вышел, и пол-часа или даже час слушал мою очень сбивчивую
историю с (уже!) 10-тисекундными паузами) Чтож, подождал, заодно я
вспомнил что забыл перчатки у Ромы дома, и забыл где его дом (зато
помнил квартиру, что более важно) И мы, как два осла, с двумя бутылками
пива, ходили по домам и спрашивали "Рома, не здесь живет?" примерно в
полночь)) Мы все-таки нашли его дом и взяли перчатки, дав предварительно
ему и жене, купленное на Бугровские деньги пиво (надо кстати будет ему
не забыть отдать их) Я по братски обнял алкаша Рому, и пустился вниз.
Пока мы шли, Бугор постоянно напоминал мне о том что мне надо куда-то
смотаться и переночевать, но только не домой (не хватало еще, чтобы мои
родные подумали что я обдалбавшийся наркоша). Я позвонил Илюхе Роднову,
единственный из моих знакомых, кто живет один, и при этом очень недалеко
от того места где мы были на тот момент, и без стеснения (действительно
лишнего в этой ситуации) сказал ему "Мне нужно, сегодня у тебя
переночевать", "Даже так?" получил я ответ, "Илюх у меня беда, ты дома
хоть?" "Да" "Никуда не уходи, я сейчас приду" Если бы я не положил
трубку после этих слов, то наверно бы получил логичный ответ "Куда я
блять могу пойти в пол первого ночи из дома!?", но мы помним что я
положил трубку))) Потом позвонил матери и сказал что "Не приду" Она по
голосу подумала что я пьяный в стельку, чему я был несказанно рад и
охотно эту ее догадку подтвердил. Она сказала что папа спит, и все будет
нормально. Я согласился идти домой, после чего позвонил опять Илюхе и
сказал "Илюх, уже не надо, я буду дома ночевать" "что совсем беда у
тебя?" "А по голосу не слышно чтоли?!!"
На тот момент мне реально казалось что у меня крыша поехала!
Тут со мной распрощался Бугор и сказал мне "четко домой иди!!" Я
пошел... но не четко)) Немного кривовато я пошел, потому что я хотел
купить "антиполицай", чтобы мать думала что я напился, и поэтому жую эту
дрянь) И тут у меня спрашивает сигаретку какой-то узбек. Поскольку я уже
задолбался курить этой ночью, я ему щедро предложил: "Бери все брат!".
Нет, честный узбек взял только одну, и пошел со мной до ближайшего
магазина с "антиполицаем".... в 2 часа ночи ближайший магазин был
ооооочень далеко))) Без проблем! И вот мы с моим новым узбекским корешом
(он кстати круто шатался), пошли в магазин в другой конец города))) В
ходе разговора я его просто из интереса спросил "ты спортом не занимался
каким нибудь?" он скромно покачиваясь ответил что нет, не занимался.
Потом блин оказалось что это хитрожопое лицо кавказкой национальности
меня проверяло!!! Когда он понял что я не собираюсь его грабить
(воспользовавшись тем, что он "бухой") он начал идти совершенно
нормально, намного спокойнее говорить!) и причем сообщил мне что он
мастер спорта по боевому самбо (кстати говоря, кулаки показал,
действительно костяшки пальцев отработаны были по полной). Тоесть если
бы я попытался воспользоваться (хоть как-то) его положением и его
деньгами (которыми он предварительно светанул мне) он бы наверняка меня
положил, и просто бы раздел (Пальто и ботинки новенькие были), в итоге
он обещал что любому глотку порвет за меня (и этот лось действительно
приставал к каждому встречному-поперечному, и говоил мне показать
пальцем - кого он должен отмутузить) и мы теперь братья, что я конечно с
большим удовольствием подтвердил) потом взял его номер телефона и
приехал домой...
Мне было жутко херово, и чтобы как-то излить душу (заодно и сложить все
по порядку у себя в голове) я решил об этом написать сразу после того
как мне стало нормально))) И теперь, попав в эту историю, я рекомендую
Вам МИЛЬОН раз подумать перед тем как решить развлечься таким образом,
потому что я выкладываю этот рассказ по большей части потому что мне
действительно стыдно за вчерашнее, и мне кажется просто, что если я его
буду так небрежно всем давать почитать, это затереться настолько, что
перестанет меня так мучать.

Сейчас 10:12, конец рассказа, все)

СЧАСТЛИВЫЕ ЧАСОВ НЕ НАБЛЮДАЮТ

Известная американская страховая компания Geico рекламирует
автостраховку. Почему-то решили использовать шахматный мотив: за
шахматным столиком играют якобы мощные шахматисты. Замечательный зал,
демонстрационная доска, сбоку на столике фамилии соперников, суперовые
шахматные фигуры на шахматной столешнице - все дела... Но идиотский
прокол с антуражем: шахматные часы на столике отсутствуют. Хоть фигуры
поставить не забыли!

© Алик, шаматёр

Регулярно читайте "Из рук в руки"!

Было это в городе Уфе. Зашел я как-то в недавно открывшийся офис
рекламного еженедельника «Из рук в руки». Нужно было подать два
объявления о продаже кое-чего ненужного.

Офис очень чистенький, свеженький. Приветливая девушка приятной
внешности: «Здравствуйте. Могу чем-нибудь вам помочь?»
Говорю, что хотел бы подать объявление. Оказалось, нет ничего проще.
Нужно приобрести у приветливой девушки...

ОБ ОДНОМ ЗАНОСЕ

Куда только не заносит судьба нашего человека как листок, оторвавшийся
от родного дерева, и чего с бедолагой только не вытворяет!

К примеру, намедни меня занесло на целую неделю в один из самых крутых
отелей Сан-Диего «Del Coronado», в номер стоимостью $350. Вестимо, на
халяву, правда, организаторы конференции, коей оказался участником,
заказали сразу 500 номеров и получили оптовую скидку до $185. По-любому,
сам бы такие бабки ни в жизнь, это ж добавить ещё каких-то $15, а за
$200 уже вполне можно и удавиться!

Ну, что сказать за этот номер? Одна только ванная размером в самую
большую 301-ю аудиторию в КИСИ, где читал лекции студентам. А в ней
(ванной, а не аудитории) всяких там шампуней, кондиционеров, бальзамов,
лосьонов, ополаскивателей, мыл, твёрдых, жидких и полужидких, – вагон и
маленькая тележка. И уж куда поболе чем в любом киевском парфюмерном
магазине!

Увы, с моим счастьем непреходящего советского интеллигента долго
рефлексировал с выбором и в конце концов помылся средством для удаления
ржавчины с чугунных ванн. Целый день потом чувствовал себя чугунной
ванной. Но радовался: хорошо хоть не попало под руку средство для чистки
унитазов!

© Алик, гость «Hotel Del Coronado» в Сан-Диего

Учёные обнаружили влияние йододефицита на умственное и психическое
развитие. На последней коллегии ОДА и. о. ректора Национального
медицинского университета Любомир Глушко привёл такие цифры: в горных
районах Карпат практически все дети имеют йододефицит, из них 60% —
средней и тяжёлой ступени http://pravda.if.ua/news-15519.html.

А что показали эксперименты учёных, проведенные в этом университете?
Контрольные крысы, которые получали обычную соль, проявляли полную
тупость, норовили спрятаться в норки-схроны, славили УПА и Бандеру,
пищали на укромове. А крысы, которые получали йодированную соль
развивались нормально, стремились к свободе, не рвались в НАТО и
переходили на русский язык.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

При знакомстве с красивой девушкой следует учитывать последние
достижения фармакологии, косметологии, пластической хирургии, а так же
еще два десятка факторов, включая степень собственного опъянения.

Перечитывал я на днех лучшие анекдоты прошлых лет, и нашел один, от 14
сентября 2001. Эффект Кассандры - поразительный:

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

Иногда хозяйственные дела по дому делаю под передачу 1-го российского
канала "Федеральный суд". Особенно не слежу, но отдельные перлы
улавливаю.

Например, в ходе судебного заседания нарисовалась любовница мужа
потерпевшей, и т. д. Дамы начинают по-чёрному ругаться. Их одёргивает
усталый, флегматичный судья:
- Гражданки, не отвлекайтесь. Мужчину поделите потом.

Или другой эпизод. Адвокат подозреваемого катит бочку на одну из
участниц процесса, якобы та закоротила контакты в ванном
электроподогревателе, чтобы убить потерпевшую. Мотивируя:
– Вы же имеете инженерное образование в области электротехники, это по
вашей специальности. И вы вполне могли это сделать.

Участница отбивается:
- Какое к чёрту образование, какая специальность – я училась на заочном.

Все подозрения с женщины сразу снимаются всеми сторонами.

© Алик, сын юриста

ОБЩЕКОМАНДНОЕ ПАРТСОБРАНИЕ «ЧЕЛСИ»

Перед решающей судьбу первого места в Премьер-лиге выездной встречей с
«Бирмингемом» наставник «Челси» Карло Анчелотти провёл общее
партсобрание первичной организации «Единая Россиия» трудового коллектива
команды, чтобы выяснить причины столь плохой игры своих подопечных в
домашнем матче против «Сандерленда».

Анчелотти активизировал коллектиный разум, чтобы во всём разобраться с
позиций ленинизма марксизма, справедливо считая, что объяснить столь
плохую игру одними лишь кадровыми проблемами нельзя.

Конечно, тут и эпидемия малярии в Кот Д'Ивуаре, и капиталистическое
окружение, и диверсии Березовского, активно гадящего любимой команде
Путина, и округлость мяча, и плоскость поля, и происки мировой закулисы,
и тяжкая личная жизнь футболистов, в которую бесцеремонно вторгаются
полчища баб-с... В общем, много ещё разных объективных причин. Тем не
менее команда "при такой повышенной зарплате" ((с) Высоцкий) просто
обязана их преодолевать.

В почётный президиум собрания были избраны руководящие товарищи партии
"Единая Россия" Путин, Грызлов, Сурков, Неверов, а также первый активист
партии, спикер Чукотского парламента Р. А. Абрамович.

Хотя собрание было объявлено открытым, полузащитник Йосси Бенаюн и
владелец команды Роман Абрамович допущены не были – местные единоросы
решили обойтись без всепроникающих евреев. Чтобы не раздражать «Наших» -
скинхедов Рамиреса, Какуту, Макихрана и др.

На повестке дня стояли извечные расейские вопросы: "Кто виноват7" (в
беспрецедентом поражении «Челси») и «Что делать? » (со сволочью
Уилкинсом, бросившим команду на одного Карло Анчелотти из-за денег и
личных амбиций – видишь ли, с ним не подписали контракт!)

Вестимо, Карло Анчелотти как представитель страны, где много лет
издавалась самая честная, коммунистическая газета «Унита» (скончалась в
2000 году), самокритично часть вины взял на себя: не принял подобающих
мер против дурной приметы - дорогу перешли черные коты (погоняло
сандерлендцев), а он не удосужился плюнуть через левое плечо (в
Уилкинса), сказать «Чур-меня! », схватиться за пуговицу ширинки и
перекреститься по право славному обряду.

Собрание пришло к выводу - «Челси» просто не повезло и постановило: игру
с «Сандерлендом» признать удовлетворительной, несмотря на проявленную
волю к поражению, когда слили со счётом 3:0 вместо 6:0 из-за воротчика
Чеха, противопоставившего себя трудовому коллективу и спасшему ворота
минимум от трёх банок в эгоистических целях - сохранить свои ворота
сухими скока там игр подряд.

Товарищ Дрогба получил выговор за самовольную отлучку в родную деревню
Кот Д'Ивуар, где допился до такой слабости, что его какой-то местный
комар, правда, размером со страуса, не только забодал, но и заразил
малярией половым путём. И теперь его (Дрогбу, а не комара!) так трясёт,
что он, как тот алкаш, допившийся до белой горячки, своими дрожащими
руками может только посолить закус,- так Дрогба способен только на
угловые. Подаёт неплохо, точно на место, где обычно находится сам при
подаче корнеров, но из-за слабости в ногах туда не поспевает.

Вину за проигрыш единогласно решили возложить на пробравшегося в
руководство команды буржуазного специалиста с британским гражданством
Уилкинса, приговорив к высшей мере наказания – исключению из партийных
рядов. Таким не место в нашей Партии! И поддержать решение администрации
об увольнении беспартийного Уилкинса, как оказалось, ещё и злостного
неплательщика членских взносов.

О футболе речи не было, в конце концов - что такое футбол? Игра! А
товарищи собрались не в бирюльки играть. Или в какой там ногомяч!

Вместе с тем для усиления этой, хрен с ней, игры команда обратилась с
просьбой к руководству о закупке большого количество шапок, которыми
«Челси» и будет забрасывать соперников.

Отдельно собрание приветствовало решение товарища Алекса повременить с
плановой операцией (по пересадке волос с жопы на голову) ради игры с
«Бирмингемом».

Товарища Абрамовича постановили о собрании и принятых решениях в
известность не ставить, а то, глядишь, оленевод сраный, сделает неверные
организационные выводы и разгонит всех нах в тундру – пасти оленей и
выкапывать бутсами ягель, а кого ещё и в собачью упряжку определит
коренным, Чеха же ни за что ни прочто в танк усадит – шлем у него уже
есть...

В заключение Карло Анчелотти обратился к присутствующим с пламенной
речью:
- Товарищи аристократы! Отступать некуда – за нами Россия! И мы просто
не имеем права осквернять национальную идею Чукотки – «Хейя, хейя! Челси
– чемпион! »

И уже в самом конце товарищи дружно спели "Правь, Британия, морями!",
"Ще не вмерла Украина!", "Россия - священная наша держава" и чукотский
гимн "Вот моя тундра... Вот мои олени!... It's my life!"

© Алик, челсиман

P.S. В команде «Бирмингем» - сопернике "Челси" в матче 14-го тура
(30.11.10), в полном составе приглашенной на упомянутое открытое
партсобрание, возобладали панические настроения. Это во многом
гарантирует грядущую победу "Челси". И если кто не воспользуется
представившимся шансом - положит, сцуко, партбилет!

© Алик, челсиман

Мы с мужем студенты. Утром, как водится, есть нече, но наш 10-месячный
сынишка уже встал, приполоз на кухню, достал из-под холодильника кусочек
хлеба и луковицу, закатившуюся под стул, притих и кушает.

Как филолог (в том числе) по образованию и не могу понять, почему в
устной речи слово «асфальт» многие (включая корреспондентов ТВ и радио)
коверкают в «асвальт». Логики нет никакой, сплошная вопиющая
безграмотность!

ВСЕ МЫ ОТТУДА

"Тайным действием систем,
скрытых под сознанием,
жопа связана со всем
Божьим мирозданием"
И. Губерман

Навеяно статьёй «Украинский профессор: Русскую литературу создали
украинцы, евреи и один этнический негр»
на http://regnum.ru/news/1341297.html#2051103168#ixzz15eaY7KKx

Некий украинский вчэный, доктор политических и кандидат психологических
наук, профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик в своих
оченно научных трудах упорно доказывает, что русская литература создана
преимущественно украинцами, евреями и, безусловно, одним этническим
негром – Пушкиным. Ну, разве что этнический россиянин Есенин... Ну, дык
этот... того... по пьяни, не в счёт.

Согласно учениям Бебика, после поглощения Украины Московией обучение в
школах, церковные службы осуществляли в Москве украинские преподаватели
и священники. Политическую философию развивали
мыслители-коллаборационисты Яворский и Прокопович. Украинец Гоголь в
своём творчестве разлагал российский имперский дух изнутри, показав его
гнилое и продажное нутро, то-то Белинский так ненавидел Гоголя!

Среди украинцев доктор политических и кандидат психологических наук,
профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик называет и
гениального поэта Чехова, которые якобы писал в своей автобиографии, что
он родом из "живописного украинского города Таганрога". Щедро добавляет
к этому поэту и яркую и неповторимую Ахматову (Горенко). Этот список
пополняет украинским писателем Шолом-Алейхемом (с его настоящим
украинским прiзвыщем Рабiновiч) и присовокупляет сюда же блистательных
украинских евреев и немцев Мандельштама, Пастернака, Булгакова, Блока и
т. д.

И уже походя украинский вченый, доктор политических и кандидат
психологических наук, профессор, проректор университета "Украина"
Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни...

Короче, всё лучшее в России, да и мире – с Украины. А где зарыта собака?
Ларчик открывается просто: Бебик - проректор университета "УКРАИНА". А
вот если бы оный университет назывался «ЖОПА», доктор политических и
кандидат психологических наук, профессор Валерий Бебик в не меньшем раже
доказывал, что вся русская литература, культура, философия, ... Гоголь,
Чехов, Ахматова, Шолом-Алейхем (Рабiновiч), блистательные украинские
евреи и немцы Мандельштам, Пастернак, Булгаков, Блок и т. д. ...
наконец, и сам Будда вышли из Жопы.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

только в России наверное такое возможно: Цапок- бывший пахан и гроза
станицы Кущевской, в камере сожрал своё говно чтобы стать опущенным и
всем было впадлу его касатся...

КАК Я СОЕДИНЯЛ ДОСТИЖЕНИЯ НТР С ПРЕИМУЩЕСТВАМИ СОЦИАЛИЗМА

Году в 1987 по инициативе тогдашнего премьера Рыжкова, уже на 60-м году
ВОСРы решились, наконец, соединить достижения современной
научно-технической революции с преимуществами социализма. Это вылилось в
так называемое «письмо четырёх» - Совета Министров СССР, государственных
комитетов СССР по планированию (Госплан), науке и технике (ГКНТ) и
строительству (Госстрой). В письме разрешалось НИИ и
проектно-конструкторским институтам заключать неограниченное число
хоздоговоров по внедрению научно-технических разработок в практику
народного хозяйства.

Во исполнение руководящей воли мы сразу бросились, пока правительство не
спохватилось, заключать эти договоры, но оказались просто неготовыми к
возросшему на порядок бумажному потоку по их оформлению. Я быстро
сварганил программу для автоматизации подготовки необходимых бумаг на
убогом «Роботроне», на его примитивном языке – «Бэйсике» - другие
персоналки до нас ещё просто не дошли.

Назвали это чудо организационно-экономической мысли СОСУД – Система
Оперативного Составления и Управления Договорами. Конечно, система
выручила, но всё равно просто физически не хватило рабочих рук для
общения с заказчиками, плановыми и бухгалтерскими службами, и т. д.
Потребовалось как минимум с десяток работников, которых принять не было
никакой возможности – институт и так висел на флажке сокращению штатов у
следящих инстанций.

Что ж, нужных ведьм пришлось изыскивать в своём коллективе. Ведьмами
оказались, в основном, молодые специалистки, только принятые по
распределению. Ведьмы – фигурально, на самом деле милые во всех
отношениях выпускницы, которые сразу после диплома повыскакивали замуж и
настало детское время – в смысле заводить детей.

Вот за ними мы с начальником отдела, в котором была моя лаборатория,
установили дежурство в коридоре и отслеживали, какая из молодух бегала в
туалет по нескольку раз в час: ага, курочка, беременная! За несколько
дней натурных наблюдений мы определили контингент кандидаток в декретный
отпуск и предложили им оставшее до него время провести на непыльной, но
очень нужной работе, с хорошими условиями.

Девушки согласились, только никак не могли просечь, как это мы всех
вычислили, даже заподозрили в сговоре с их врачами. Мы нашу тайну не
выдали, а обещания выполнили - весьма щадительный режим, хорошую
зарплату, премии, молоко и пайки от профкома...

Беременность у них проходила благополучно, синхронно росли животы, в чём
злые языки сплетников поторопились обвинить меня, обзывая петухом этого
милого курятника. По примеру моих сотрудниц стали беременеть и другие
женщины из нашего трудового коллектива – непыльная работа, щадительный
режим, приличная зарплата. И на место уходящих в декрет приходили
другие, сами сразу признавались в ранней беременности - начиная с
получасовой, и нам не пришлось ждать 8-10-недельного срока для
установления слежки.

Таким образом, с поставленной задачей мы справились, это был золотой век
советской научно-технической интеллигенции, своего рода реванш за
десятки лет унижений - в месяц получали по 10-20 окладов. Пока где-то в
году 1989 какой-то журналюга в гнусной «Правде» не опубликовал
критическую статью об инженере, получившем 54 месячных оклада.
Понимаешь, стервец, стал зарабатывать больше секретаря райкома!

Тут уж Партии сразу стало не до социализма, не до современной
научно-технической революции, на первое место вышла спррраведливость в
борьбе с загребущей прослойкой между гегемоном и крестьянством –
проклятой интилихенцией, «говном нации», и нашу лафу похерили. Ничего,
тут подоспела кооперативная опупея, и вот обналичка виртуальных денег и
привела, в конечном счёте, к падению СССР.

В итоге у нас всех остались сладкие воспоминания о предсмертной халяве
от Советского Союза, а, главное, на исходе перой декады нового
тысячелетия, десятка три уже более чем 20-летних, скажем так, детей
хозрасчёта. И, пардон, ненависть к журналюгам-сигнальщикам. И даже
теперь, по прошествию более двух десятилетий, когда узнаю, что прибили
или хотя бы как следует отфиздили журналюгу, или там оторвали бошку –
скажем так, волос на себе не рву вовсе не потому что их (волос, а не
журналюг) осталось мало...

© Алик, б/завлаб, заединщик достижений научно-технической революции с
преимуществами социализма

на днях мне пришло письмо и я решил его опубликовать, мне кажется это
даст свой эффект, тема письма: зато у Абамы нобелевская премия...
Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина Сандлер.
Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в
Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то
"скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов. На дне
сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней
части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила
собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и
выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели
связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать
дети.
За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и, тем самым,
спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко
избили.
Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в
стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе.
После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и
воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых
камерах.
Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.
В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию
Мира. Она не была избрана. Её премию получил Эл Гор - за слайд-шоу по
всемирному потеплению...
А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания.
Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы
поступите так же.
Прошло 65 лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе.
Это электронное письмо как цепочка памяти - памяти о шести миллионах
евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900
католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы,
сожжены, заморены голодом и унижены!
Это послание предназначено сорока миллионам людей. Стань звеном в
цепочке памяти, помоги нам расспространить его по всему миру. Разошли
его своим знакомым и попроси их не прерывать эту цепь.
Пожалуйста, не надо просто удалять это письмо. Ведь на то, чтобы
переадресовать его потребуется не больше минуты...
Спасибо !
П. С. В июле 2010 на её могиле появилось граффити "Жиды - вон!".

Дорогой Баламут, какие пожертвования? Римская Католическая Церковь одна
из самых богатейших организаций в мире, владелица "заводов, газет,
пароходов" и т. д. Вы полагаете, что Русская Православная чем-то
отличается? Минобороны торгует оружием по всему миру, тысячи заводов.
Или завод Миля существует только на Ваш подоходный налог? Вот уж
действительно улыбнуло.

ЛУЧШЕ ПОЗДНО ЧЕМ НИКОМУ


Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда
сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в
Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).

Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного
северокалифорнийского университета предложил моей супруге место
профессора химии.

Она отказалась, кивнув на меня:
- А что будет делать мой муж, он же не химик?

Тот обратился ко мне:
- А кто?
- Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на
прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение.
- Колебания? Это сейсмика – тоже?
- Да!
- А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?

Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал
визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени,
выдавал Первый отдел института.

На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як
маленькi дiты" (укр.):
- О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!

Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о
себе:
- А как же я?
- Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно
будет и не работать.

... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в
их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ.
Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы
ничего не изменило.

Тем не менее мы заключили договор с американскими научными
контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце
концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых
проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.

А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили
одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт
Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица
националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой
председатели.

Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где
зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в
подъездах забить фанерой.

... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у
меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и
упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную
яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы,
Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже
на благо практичных США.

А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное
образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных,
сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет
на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных
схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, науковий біженець, справжнiй патрiот

/Практически зарисовка: Моя двоюродная сестра, учитель начальных
классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с
Октябрьской революции.../
У моей жены два высших образования и она преподаватель.
Астрономию ей рассказывал почти с нуля.

Вчера в воскресенье, Германия, футбольное поле, как всегда собрались
русские и немцы играть в футбол, пунктуальные немцы уже как полчаса всем
составом разминались, русские к начале игры еле дотянулись, перед игрой
немцы встали в круг, чтобы определят кто в какой позиции играет, русские
стоят толпой и никакие в центре поля, у многих тяжёлое похмелье после
субботнего вечера. Начинается игра, наши как всегда хаотично, играют кто
где хочет и кто как может, через 15 минут счот был уже 4:0! Угадайте с
3-х раз в чью ползу :) Игра закончилась 5:4 в пользу наших, под конец
игры похмелье у многих все таки показал себя и немцы чуть не сравнились
:)

И "Другие варианты": хуёвина huevina 1хуёвина 1huevina хуёвина24
huevina24 24хуёвина 24huevina хуёвина2010 huevina2010 2010хуёвина
2010huevina хуёвина2011 huevina2011 2011хуёвина 2011huevina хуёвина2012
huevina2012 2012хуёвина 2012huevina хуёвина2013 huevina2013 2013хуёвина
2013huevina хуёвина2014 huevina2014 2014хуёвина 2014huevina
хуёвинаинтернет huevinainternet

прелюдия(это Вам вместо преамбулы) Только что с сайта по
медецине.(просто читала и набрела на статью...) что типа с помощью
апоморфина боролись против алкоголизма.
З. С.
с другого сайта а чтоже такое апоморфин Апоморфин нужно закапывать в
нос. Через 20 минут после применения наступает эрекция. :) В обычной
медицинской практике апоморфин применяют как рвотное средство.
З. С. С.
кто хочет поэксперементировать? :) в итоге получаеться секес с белым
другом

СЛАВА ПОБЕДИТЕЛЮ!

Добралась нынешняя Генпрокуратура Украины и до оранжевого экс-министра
МВД Луценки. Да, набитый дурак, да, продажная шкура. Да, проворовался.
Так он же украинець! Ну, предал Юлю – так это не грех, это подвиг! Но
все эти подлянки на внутреннем украинском фронте не стоят банки
кока-колы: он повторил подвиг советского солдата – дошёл ещё дальше
Берлина – до Франкфурта! Пусть и надравшись, дал песды немчуре, да
напомнил, кто победитель в последней войне.

«ЗдорОво, Стукас! » - у порога топтался сосед-алкоголик – «выручай,
брат, трубы горят! »
Стукас недовольно поморщился. Все местные алкаши знали его адрес, потому
что здесь можно было почти на халяву разжиться спиртным. Дело в том, что
хозяин не пил (в своё время он сделал выбор между спиртным и шоколадом в
пользу последнего), но приносил с работы алкогольные презенты в большом
количестве. «Ладно, вот пол-литра, с тебя как обычно»- сказал Стукас. «Я
уж заранее приготовил, держи» - и довольный алконавт удалился с
бутылкой.
Выпроводив гостя, Стукас сел за компьютер, развернул принесённый листок,
и на «анекдот.ру» полетело: «Однажды мой знакомый опер Юрий Тарасович…»

Царевна Лягушка.
Жил-был парень и не стал он сам искать свою судьбу, понадеялся на случай
и махнул куда придется…
Завела его жизнь в болото да трясину и жена попалась … по-другому и не
назвать у других всё как у людей, а у него-то не жена, а порядочным
словом и не назвать..
И только дела налаживаться стали как сам все пустил в печку дров наломал
и шкурок запалил..
Потерял и то что имел и поняв что рад был своей жизни долго или коротко
но трудами своими вернул он жену поняв, что красавица она у него
сказочная и любит её больше жизни своей И только когда исправил, понял,
всё в жизни ценится, когда трудом заработано

ПО ЛЕНИНСКИМ НАВЕТАМ

В очередной раз верующие грубо освернили мои чувства атеиста. В этот -
развели бодягу вокруг избиения и травли детей в Свято-Боголюбском
монастыре. Комиссии, писанина,... буйство в СМИ...

А делов-то - я бы разрулил ситуёвину за полдня. Обкрутился б только
санкцией прокуратуры, сотней килограммов взрывчатки, лишнего не надо -
как сапёр по основной военной специальности определил бы наиболее
уязвимые места и обкрутился по минимуму. Плюс – крупнокалиберный пулемёт
с парой банок патронов.

Собрал бы грёбанную шоблу всех этих в рясах и сутанах в оном монастыре и
подорвал его к едрене фене! Бог бы не только простил, но и долго передо
мной кланлся и благодарил. А если б кто уцелел и выбежал – попривечал из
пулёмёта. Потерпевшим же деткам да их родителям - спецназовские кинжалы
или удавки, чтобы прирезывать и удавливать раненых клерикалов, если
какая падла выживет при взрыве или я промажу из пулемёта.

... А то комиссии, писанина... буйство в СМИ... И в конце концов
пострадают те, кто слабее – несчастные дети.

© Алик, атеистюга

Прочёл объявление в местной американской газете:

«Освободилось два места на кладбище [... ] в Мемориальном парке [.... ]
города [.... ] ».

Теперь ломаю голову: там что, покойники воскресли? Или покинули своё
последнее пристанище в качестве вурдалаков и пристроились в налоговых
службах? Или просто вампирят? А может, просто бегают нагишом – мёртвые
сраму не имут.

... Вот и пойми этих загадочных покойников!

Жалоба реальная, размещена на сайте одной из Префектур Москвы.
Пунктуация и стилистика сохранена.
Добрый день.
Хочу сообщить о фактах имеющих место в садике №29.
1. Воспитатель группы "неваляшки" ясельная группа Ольга Тимофеевна
(фамилию увы не знаю) халатно относится к своим должностным
обязанностям. весь сентябрь она была в отпуске и все было просто
замечательно дети ходили и не болели. как только она вышла на работу и
начала работу в группе в группу ходить начало 4-5 самых сильных детей и
все. но и этого оказалось не достаточно. Беленко Валерия упала с горшка
и получила огромный фингал под глазом. вопрос где был воспитатель и как
можно так упасть? Папа Беленко Валерии приходя за дочерью не поздно в
17.30 видит свою дочь с фингалом в другой группе а воспитатель уже ушла
ее нет. и спросить не с кого. дети сразу заболели почти все очень
сильная простуда. вопрос как отвечу. Все тот же папа Беленко Валерии
зайдя в группу за дочерью видит что она босиком ходит по линолеуму
(группа на первом этаже пол холодны). приводя в сад детей окна все на
распашку. сегодня 28.10.10 зайдя в группу за дочерью все дети спят мой
ребенок сидит разутый на стуле на сквозняке... окна по всей группе
открыты и двери открыты.. я зашла в сопровождении медсестры которая даже
не среагировала. забрав дочь я увидела что лицо ребенка и руки жутко
грязные, несмотря на то что есть полотенца раковины и мы приносим
влажные салфетки, так еще и обосраный. Воспитатель говорит что нянечка
болеет и в ее обязанности не входит вытирать им морды сопли и жопы.
прошу разобраться с этим проверить воспитателя на служебное соответствие
занимаемой должности и возможность человека на пенсии справляться с 18
детками ясельной группы.

Пошли ка Вы, дорогой товарищ, нахер

После нескольких настойчивых писем, следующий ответ

Здравствуйте, Александр.
Моя акция бессрочная.
Вы ничего не платите и идете наху.... Можете также заплатить 50$ удобным
Вам способом, однако наху... все равно надо будет пойти. Выбор за Вами.
В обеих случаях Вы сам себе партнер и кончать надо будет там где начали.
Удачи.
С уважением, Рустам


Sent from my iPad

On 09.11.2010, at 17:48, Александр wrote:

> Здравствуйте Рустам! С вами Александр
>
> Хочу напомнить вам, что моя акция заканчивается 10 ноября.
>
> Напомню, что
>
> 1. Если вы регистрируетесь до этого времени на сате компании и после
оплаты ( $150 в год) становитесь КЛИЕНТОМ
>
> Я возвращаю вам $30, удобным для вас способом.
>
> 2. Если вы регистрируетесь до этого времени на сате компании и после
оплаты ( $300 в год) становитесь ПАРТНЕРОМ
>
> Я возвращаю вам $50, удобным для вас способом.
>
> 3. Если вы уже КЛИЕНТ и становитесь Партнером (доплачиваете 150 в год)
>
> Я возвращаю вам $20, удобным для вас способом.
>
> 4. Если в это время вы делаете инвестицию на сумму равную или
превышающую $1000
>
> Я возвращаю вам $50, удобным для вас способом.
>
> Принимайте ваше решение. У вас есть возможность оплатить с моей
помощью.
> Свои обещания выполняю точно и в срок.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Как вам начать? Подробнее тут:
***
>
>
> С уважением, Александр
>

ТАНКОВАЯ ПОБЕДА

В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий
полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей
выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою
фамилию.

И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского
строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр
олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие
инженеры-строители.

Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от
строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства –
неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с
казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок

После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в
действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил –
«Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился
о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева)
заперли в танк.

И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то
члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не
будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".

А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не
заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной
Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент
получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе
режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили
его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы
спортивные.

Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в
составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в
Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к
боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка
получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с
координатами ХХХХ... (военная тайна!).

Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли
ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых
друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая
шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.

И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать
на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к
славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал
по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль,
не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже
студва тебя, падлу, никто не вытащит!

Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер
спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр,
в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару
месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед
поединком даже не успел размяться.

В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже
где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот
даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением
грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался
какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в
чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.

Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже
тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек
признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну,
не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на
заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа
на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной
лодки и полковника Зверева.

Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным
оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях.
Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим
естественным секретом.

© Алик, мастер спорта СССР по борьбе (с водой - плавание)

Да, Жуля Тимошенко – пролетела как фанера... как премьер... как лидер
блока... как кандидат в президенты... как лидер оппозиции.. банкрот..
патентованная воровка.. выдающаяся аферистка... зловонный политический
труп.. В ожидании посадки на нары эта уголовница усиленно выдаёт себя за
политическую... Ну, нечего о ней больше сказать – везде всралась! Просто
забыть эту уникальную тварь...

Нет, сайт Главред нашёл чего о ней показать – вот Жуля простоволосая
брюнетка, а вот блондинка с косой. И ффсё, больше пиарить нечем? И скока
же она заплатила за этот пиар – чтоб не забыли?

... А потом эти продажные журналюги недовольны, когда их убивают.
Вестимо, убивать – не комильфо, но что остаётся потерпевшим от
прессования прессой, если по закону мразь не повесишь. Вот и разбираются
по понятиям!

Общественность потрясена, жестоко избили известного журналиста газеты
"Коммерсантъ" Олега Кашина. Как посмели поднять руку на журналиста?
Элементарно! А ты не пиши против власти. Кто-нибудь может себе
представить, что изобьют Михаила Леонтьева? Думаю, никто. И всё потому,
что Михаил Владимирович дружит с головой.
Нужно чётко понимать, кто есть ты, кто власть, и кто народ. Твоя задача
- выжить. Выжить можно при помощи бабла. Если ты журналист, бабло можно
заработать по разному. Например, ругая или восхваляя власть. И за то, и
за другое бабло платят. Соотношение "цена-риски" при наезде на власть не
оправданы. При восхвланении власти, дела обстоят иначе, цена достойная,
рисков никаких! Так почему же некоторые журналисты ругают власть? Просто
они делают свою ставку на народ.
Что есть народ? Быдло! Если я журналист и хвалю власть, значит буду
порицаем народом. Но, что для меня мнение быдла?! Если я ругаю власть,
то любим быдлом, но преследуем властью. Может ли быдло защитить меня от
власти? Нет, не может, на то оно и быдло. Так ради чего мне идти у быдла
на поводу, угождать ему! А вот бабки, которые я заработаю восхваляя
власть, меня от быдла защитят. Бронированный хаммер и четырёх метровый
бетонный забор вокруг дома - работают! А как же совесть? Совесть
празднуют те, кто ни на что другое не способен.
Олегу Кашину переломали пальцы. Он сделал ставку на быдло и проиграл.
Туда ему и дорога...

Я охреневаю от новостей по тв: только что"только (!)сейчас(!)выяснилось,
что в России проживает не 40млн человек, а на (!)12 млн чел больше.....
без комментарием, как говорится

Навеяно историей про мужа, никогда не читавшего Ильфа и Петрова. Автор
не указывает образовательный уровень мужа, хотя, по-видимому, он был не
очень высок.
У меня недавно приключилась история на работе, когда мои
высокообразованные (и я не шучу - помимо степеней престижных московских
вузов у половины коллег есть еще и степени западных универов) и
культурно продвинутые (любители радио "Культура", в частности) коллеги
на мой рассказ об Игоре Ильинском спросили - а кто это, собственно,
такой?
Я не представлял, что в стране есть вполне культурные люди, которые не
только ни разу не видели этого актера по ТВ, но и даже имени не
слышали...
Sic transit gloria mundi...

Правда ли что "ЕДИНАЯ РОССИЯ" по английски будет "UNITED RUSSIA"?

Жила была одна очень бедная вдова. И было у той вдовы два малолетних
сына. Случилось так, что даже зерна в доме не осталось, а до нового
урожая долгих два месяца ждать. Пошла вдова к ростовщику и в обмен на
своё тело получилa пригоршню муки. Спекла вдова лепёшку, разломила
пополам и протягивает одну половину старшему сыну. Старший сын взял пол
лепёшки и съел. Вторую половину вдова протягивает младшему сыну. Тот
говорит матери: "мама, я не голоден, съешь эту лепёшку ты!" Увидел
старший сын, что младший отказывается от своей половины лепёшки, и со
словами: "ну раз ты не голоден, то съем её я", вырывает хлеб и
засовывает его себе в рот. Заплакала бедная вдова и засмеялась
одновременно. Удивились дети. Спросили её, почему она и смеётся и
плачет. Отвечает вдова обращаясь к младшему сыну: "Заплакала я, потому
что мы из-за нашей любви к ближнему обречены пухнуть с голоду." Затем
переведя взгляд на старшего сына говорит ему: "За то за тебя, сынок, я
спокойна, ты понимаешь эту жизнь правильно, видно суждено тебе стать
растовщиком!"

Славно расположились названия статей на сайте «Главред»:
........
«На Украине не осталось и следа от оранжевой революции».
«Янукович поздравил украинцев с освобождением от фашизма»
........
А по содержанию статьи никак не связаны: первая – перевод из немецкого
издания «Frankfurter Allgemeine» некоего герра Конрада Шуллера. Вторая –
поздравление в связи с годовщиной освобождения Украины Красной Армией.

БОКАЛ ВИНА
(из серии "Так поступают интеллигенты")

Был я, блин, в одном культурном доме, сдуру налил себе белого вина в
бокал для, блин, красного - больше вошло.

Хорошо воспитанная хозяйка от такого непотребства упала в обморок, и,
как человеку культурному, пришлось тут же вылить вино ей на бошку, шоб
оклемалась.

Ну, ишшо еёный воспитанный супруг стал честить меня матом - за жлобское
пользование не тем бокалом, растранжир спиртного и несанкционированное
возвращение евойной бабы из обморока.

Как человеку культурному, пришлось дать ему в ебало - чтоб не
пользовался табуированной лексикой в культурном доме.

А потом, как человек культурный, извинился за оплошность с бокалами,
исправился и дальше наливал правильно - красное вино в бокал для
красного, белое - для белого, а водовку - в гранёный стакан.

И соблюдал приличия в пользовании посудой до тех пор, пока не нажрался
вусмерть и принялся бить нах все эти позорные питейные склянки, пока не
уснул пацтолом.

А с утречка похмелялся уже, как человек культурный, просто с горла,
деликатно не нагружая хозяев питейной посудой. Да и вряд ли они смогли
бы помочь: намедни я таки всю перебил. Но все, кажись, довольны: посуда
бьётся к счастью!

© Алик, анонимный трезвенник

Будучи постоянным и непреклонным по-читателем сего ресурса, сам тем не
менее публиковался всего дважды, – ну не Весельчак я. В одной истории в
качестве персонажа был упомянут один из авторов сайта, Борис Ушеренко,
благодаря чему спустя 20 с лишним лет Нюрнберг говорил по телефону с
Петербургом. Вторая же история портит мою репутацию с полпинка, стоит
мне лишь обрисовать её контурно, так сказать. Она мгновенно разлетелась
по сети и стала бояном без роду и без племени. А то, что сам! лично!
выслушал её от главного действующего лица ещё 14 лет назад, никого не
колышет.
Пользуясь юбилейной оказией хочу поблагодарить одного из авторов, Серёгу
Кобаха, который периодически здесь публикуется, и его истории тут же
становятся известными и популярными. А недавно у него вышли две книжки.
Так что пишите, авторы, пишите, и будет всем счастье.

По поводу студенки бывшей в Париже. анекдот из 80-х годов. Тоже
студентка филолог по возращению их Франции по программе обмен студентами
на вопрос преподавателя ну как французкий язык, как сами французы,
отвечает: нормально, только шикотно немножко

Купил сегодня отрывной календарь на 2011 год.
Не рабочие дни - Суббота и Воскреснье, занимают 112 дней Янв, Февр, Март
- 32 дня Апр, май, июнь - 27 дня Июль, авг, сент. - 26 дней Окт, нояб,
Декаб - 27 дней Если сюда приплюсовать дни отпуска, (пусть будет 24 раб.
дня) то продолжительность безделья составит 136 дней. Что составит чуть
больше третьей части года.
Иначе сказать, за три года стажа, год для работы потерян. За сорок лет
рабочего стажа набегает тринадцать лет отдыха..
Нет, не понимаю я этих французов

Я про историю о солдате что пол страны проехал с неправильными
документами. У меня в пенсионном удостоверении есть ошибка, и не просто
ошибка, а вообще неправильно записано, вместо Алопаевский, написано
Алопатьевский. Я и сам через пару только увидел. На это ни разу
необратили внимание когда брал кредиты, взял уже третью ссуду, был
поручителем. Конечно надо переделывать документы, да лень! А нашим
бумажных дел мастерам надо быть внимательнее.

Это было ещё в 90-х. В рабочем автобусе, кадровичка уже женщина
пенсионного возраста, спрашивает: -а кто такие голубые, а то по
телевизору часто слышу? Пол автобуса точно не знало, остальные или
сомневались, или постеснялись сказать. Вот такие мы были розовые и
пушистые в прошлом веке, когда голубым было только небо, а "голубых"
называли просто пидорасами!

Сменщик Явлинского, новый лидер «Яблока» Сергей Митрохин, сильно
растолстевший на этом посту, заявил, что его партия на будущих выборах
проведёт своих депутатов в Государственную Думу России.

«Мы,- отметил лидер «Яблока»,- время провели не зря.. » – и стал
перечислять какие-то мероприятия по раскрутке, и т. д. , бла-бла-бла...

Подумалось: попадут яблочники в Думу - не попадут, а вот лично господин
Митрохин время провел таки не зря - вон какую знатную ряху наел!

На днях пересматривал «Формулу любви» («Мосфильм», 1984). И вот в одном
эпизоде секретарь графа Калиостро Маргадон произносит фразу: «Все
пришельцы в Россию гибнут под Смоленском! ».

... Зря покойный Качинский не смотрел эту фильму!

ИСТОРИЧЕСКАЯ ПОБЕДА

Уже несколько дней в Сан-Франциско происходит какая-то вакханалия:
стрельба, салюты, шествия орущих мудаков в оранжевом.. Наконец, целый
оранжевый Майдан перед городской мэрией с куполом а ля Капитолий, но на
4 м выше, из-за чего американскую столицу чуть было не перенесли к нам.
«Ну,- думаю, - плять, неужели Украина взяла у США реванш за Майдан-2004
и нагадит на такие же сотни миллиардов ихних? »

Вот щас какого индейца объявят вождём, назначат в жёны кую-нибудь щiру
гапку типа Анны Герман или Оксаны Билозир, дэржавной сделают
единственную мову – наречие индейцев какого там племени, а английский
запретят как язык оккупантов. И действительно, уже орут (в переводе на
укрмову) «Нас багато, нас нэ подолаты! »... "Хай живэ демократiя!"..
"Ганьба москалям!"

... Короче, полное дежавю с Майданом в Киеве... Но, врать не буду,
«Ющенко – ТАК! », «Обаму – в тюрму! » и прочие кричалки Майдана-2004 не
звучат, никакая истерическая баба типа Жули Тимошенки не витийствует.
Только прибывают полицейские автобусы, из них вылетает немерянно копов с
дубинками. Видать, для обслуживания беснующихся членов народной масы,
электората и т. д.

В общем, я впал в полные непонятки, из которых вытащил местный абориген.
Честно ему признался, что не тутошний, а понаехавший из Киева. Он
великодушно просветил: «Празднуем победу нашей бейсбольной команды
«Giants» в Мировой серии игр! ».

Я присмотрелся - и таки да, возле мэрии (Сити Холла) выстроили оранжевый
помост в честь доминирующего цвета футболок Гигантов, награждали членов
команды, объявили их национальными героями. Мэр Сан-Франциска Гэвин
Ньюсом провозгласил 3 ноября «Днём Гигантов Сан-Франциско» и отдал им
ключи от города.

Что ж, чужого не жалко, он уходит на должность вице-губернатора
Калифорнии, за него я только вчера, во вторник 2.11 проголосовал. И
ключи от города ему уже пох, только карман оттягивают. Уж лучше отдать
мировым знаменитостям, нежели хрен его знает какому сменщику, который
всю свою мэрскую каденцию будет валить на него, Ньюсома, все городские
негаразды.

Не преминул примазаться к Ведикой Победе Гигантов и президент Обама,
приславший целое послание, из которого ясно любому гилбилли (ихнему
гуцулу), что Гиганты победили благодаря его, Обамы, мудрому руководству
страной и мужественному поведению во время нефтяного кризиса в
Мексиканском Заливе.

А на центральной улице – Маркете идёт шумный парад, напомнивший
ежегодный всемирный гей-парад Гордости. И этот парад Гигантов - тоже
Гордости, с миллионом зрителей за загородкой на тротуарах, как во время
гей-парада. Но Гордости уже другой - не за свою ориентацию в жопу, а за
победу, которую ждали больше половины столетия - после предыдущей в
мохнатых 50-х.

Между прочим, билеты на последней игре – в самом заду $500, в первых же
рядах, где есть шанс словить мордой мячик,- $20000!! Да ещё полёт в
смертельно опасный Даллас, где проходил Главный матч.

Открывший мне глаза на событие, оказывается, мирового значения, абориген
никак не мог догнать, как это я не осознаю всего величия исторической
победы Гигантов! И кто у вас сильнейшая киевская бейсбольная команда,
разве вы повально не увлечены бейсболом – лучшей игрой в мире? Да не
может этого быть! Мы же дали вам демократию! А демократия - это, прежде
всего, бейсбол!

Что ж, поделился впечатлением о киевском бейсболе, с которым столкнулся
этим летом, когда попытался купить в спортивном магазине бейсбольный
мячик для своего кота Тиграна, резиновые он быстро раздирает. И никаких
мячиков, как и другого бейсбольного снаряжения типа шлемов, намордников,
специальных шузов, перчаток просто и ловушек категорически не оказалось.

Когда же попытался выяснить причину дефицита у продавца, он объяснил:
эти товары никто никогда и не требует, а массовым спросом на Украине
пользуются только бейсбольные биты.

© Алик, американский маргинал, ни хрена не понимающий в бейсболе

Как Светка щенков топила.

Моя давняя подруга Светка живет в небольшом военном гарнизоне, где
народу раз-два и обчелся, поэтому, когда её собачка стала проявлять
признаки беременности, остро стал вопрос что делать с предполагаемым
потомством. В поселке домашних животных не очень жалуют, потому, что
летом, когда жители разъезжаются в отпуска «на большую землю», нужно
находить жалостливых приятелей, которые бы приютили зверя или тащить
животное с собой. Кстати, незапланированная беременность случилась
именно во время Светкиного отпуска, так, что даже папаша предполагаемого
потомства был неизвестен.

Весь недолгий период собачьей беременности Светка умоляла односельчан
забрать к себе щеночков, но те оставались глухими к ее мольбам, поэтому
Светка смирилась с мыслью об их умерщвлении посредством утопления в
ведре. Найти наёмного убийцу тоже не удалось, поэтому моя несчастная
подруга психологически готовила себя к этой нелегкой миссии. Основой её
подготовки были ежевечерние рыдания над беременной собачкой.

В день когда щенки появились на свет, Светка позвонила мне по Скайпу и
рыдая в микрофон сообщила, что «щеночков двое» и если до завтра не
появятся предполагаемые хозяева, она их утопит. А дальше произошло вот
что – я написал на сайте просьбу к Великому Богу Интернета, чтобы он
помог пристроить щенков. Понятное дело, что шансов у собачат не было
вовсе, потому что всё, что могла Светка сделать для их спасения, она
сделала.

И вот с утра пораньше я связываюсь со Светкой, чтобы морально её
поддержать перед запланированным убийством, а в это время Светка
набирает в ванной ведро теплой воды – «чтобы им было не холодно»,
поясняла она впоследствии. Тут Светка слышит попискивание Скайпа и
оставив в ванной наполняющееся ведро, бежит в комнату и отвечает на мой
вызов. Поскольку моя подружка сидит в наушниках лицом к монитору, она не
видит и не слышит, что стоящее под краном ведро закрыло дырку слива и
вода из переполнившейся ванной хлынула в квартиру.

Собачка, увидев такое дело, бросилась спасать свое потомство и
перетащила щенков из своего закутка на Светкину постель. Вода протекла
по ветхим панельным перекрытиям этажом ниже, где в квартире никого не
было, и устремилась в квартиру одинокой старушки, у которой в это время
гостила приехавшая из ближайшего города внучка со своей подружкой.
Подруги бросились в подъезд, вычислили по стекающей на лестнице воде
виновника затопления и принялись ломиться в Светкину квартиру. И только
тогда моя подруга, услышавшая сквозь наушники дикий грохот в дверь,
увидела, что происходит в её квартире.

Втроём, с помощью нагрянувших девиц они принялись вычерпывать воду и в
то самое время, девчонки заметили лежащую на кровати собаку со щенками.
Гостьи столпились возле собак и принялись с ними сюсюкаться, а Светка по
ходу сообщила, что набирала воду как раз для того, чтобы этих «милых
щеняточек» утопить.

В общем, дальнейшее оказалось делом техники, и поднаторевшая в уговорах
Светка приняла от девчонок обязательство по истечении месяца забрать
обоих щенков, «иначе она принесет всех собак ихней одинокой бабушке». Но
что самое интересное, кроме практически мгновенного исполнения моей
просьбы к Богу Интернета и придает истории мистическую окраску, то что
обеих подружек тоже зовут Светами.

40 ДНЕЙ ДО ПРИКАЗА
1987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в
настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре.
Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном
костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько
осветительных ракет. С порога начал орать:
- Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...) Кладу гитару и пытаюсь не
отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел
же еще полчаса назад пойти спать.
Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка.
Старлей:
- Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге.
Я:
- Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках.
Старлей:
- Бегом, солдат, в Камаз!
Э... думаю, вот оно как все серьезно...
Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину.
Старлей:
- Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки
слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин.
Наступила тишина.
Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при
быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю
солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда
вместе. Даже койки наши рядом. Как же так...? А вдруг живой? Ну бывают
же чудеса.
Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его
угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу
казарму. Потом они уговаривали Серегу поехать на Урале за новой дозой
чачи. Я отозвал его в сторону и сказал:
- Не вздумай. Залетишь перед дембелем.
Он бормотал:
- Да я сам не хочу, но неудобно отказать, они меня угощали...
Серегина машина была старше всех нас вместе взятых. Один день Урал
ездил, но за это загонял Серегу на целую неделю под свое глинистое
брюхо, заставляя материться и лязгать железками. Сколько раз мой друг
просил снять его с машины:
«Товарищ лейтенант - это металлолом. Не могу я ее больше чинить. Тормоз
работает только с четвертого качка, а люфт у руля целых пол-оборота. Да
и дембель скоро. Когда же придет стажер?»
Старлей:
«А ты не тормози, а газуй, да и люфт это ерунда. Дорогу ты знаешь, рули
заранее. А стажер будет. Вот закончишь зимний завоз и будет...»
Приехали.
Осветительная ракета убила во мне надежду на чудо. Урал лежал внизу
метрах в ста, но где у него перед, где низ и верх было непонятно.
Сплющенная кабина находилась под рамой.
Я не удержался и зарыдал.
Старлей доложил обо всем по рации в бригаду.
Дождались рассвета и потихоньку спустились к разорванному железу.
Когда ротный заглянул в кабину, его вывернуло.
Я не верил в реальность происходящего. Все было как бы не со мной. Влез
в кабину и сразу узнал Серегиного пассажира. Стройбатовец. Мертвый, но
не разорванный.
От моего Сереги остались только две ноги и... тряпки
(Не буду вас грузить подробностями - они и мне радости не добавляют. А
только собрали мы Серегу в два ведра...) К полудню приехал комбриг,
прокурор, особист и черт лысый. Комбриг кричал:
- Старлей! Я тебя поздравляю, Ты дослужился до лейтенанта!
Пока мы вынимали из кабины погибших, я нашел там дипломат, в котором был
дембельский альбом Сереги, его военный билет и права. Документы отдал
ротному.
Альбом спрятал в кустах, чтоб не достался офицерам. Там куча неуставных
фотографий на фоне секретных станций. Нужно было его незаметно провезти
в часть, а после отправить по почте родителям.
Есть мы физически не могли. Погрызли сухарик. И то не все.
В часть поднялись только поздно ночью.
Я вошел на поролоновых ногах в спящую казарму, с альбомом подмышкой и
понял, как устал за эти сутки.
Подошел к койке, и такое зло меня взяло. Не прошло и суток со смерти
Сереги, а на его месте уже дрыхнет какое-то мурло. Хотя жизнь
продолжается, «козырное» нижнее место не должно пустовать. Но, черт
возьми, не в первый же день.
Бужу за плечо этого морального урода.
Из-под одеяла вылезает сонная голова СЕРЕГИ ГАЛКИНА и говорит:
"Я тебя ждал ждал и заснул. Ну че, там, капец моей машине? Жалко ее все
равно, но зато больше не заставят ремонтировать. И этих уродов,
стройбатовских, жалко, царство им небесное. Я им ляпнул сдуру, что
машина без ключа заводится. Слушай, а ты там, в кабине, случайно..."
Тут только я вышел из полуобморочного состояния и, радостно матерясь на
всю казарму, шарахнул Серегу альбомом по башке ( Шишка на лбу от медной
заклепки осталась у него до дембеля) В эту секунду в дверь ворвался
возбужденный старлей:
«Галкин, твою мать! Ты живой!!? Красавец! »
И глядя куда-то в потолок:
«Вверенные мне бойцы все до одного на месте, идите вы на хер товарищ
полковник!
Всем, отбой!»

Проснулся я как то с бодуна и пол дня бродил то минералки попью то чего
пожую но не похмеляюсь. и тут меня приспичило по большому.
А после посещения клозета почувствовал облегчение и подумалось мне а
ведь и в жизни также что какое то гавно всю жизнь портит

СТЕПАНОВЫ ЯБЛОКИ

"Падали яблоки, падали яблоки,
Гулко о землю стучали.
Падали яблоки, падали яблоки.
Старый всемирный закон утверждали."
Ольга Шиленко

Настрадавшись несколько отпусков в Крыму от безводья и перенаселённости,
мы с 1971 туда ни ногой - ломанулись на Кавказ, в Абхазию. Сначала
поселились у армянки, славной тёти Люси, и прожили там всей семьёй (сын,
супруга и я) прекрасных полтора месяца из двух - отпуска супруги как
доцента вуза. У меня же, тогда лишь остепенённого сэнээса, отпуск был
короче на две недели. Вот и пришлось мне отбыть домой на эти недели
раньше, а супруга с 8-летним сыном остались одни.

В принципе у них было всё для благополучного завершения отпуска - хата и
хавка (пользовались домашними обедами и завтраками как пансионеры одного
благородного армянского семейства, родни тёти Люси). Ну, и билеты на
обратный путь в Киев из Адлера, достать их тоже было непросто по тем
временам всеобщего дефицита.

Увы, как только мои остались одни, начались передряги. Сначала тётя Люся
попросила войти в её внезапно потяжелевшее положение: к ней нагрянули
родственники из Еревана, и она предложила комнату, за которую мы
заплатили ВСЮ, разделить ширмой, поселив за ней молодую, "очэн прылычную
семью лыш с двумя дэткамы". Всего ничего 2-х и 4-х лет, но уже очень
воспитанных.

Супруга законно возразила - в ответ тётя Люся пустилась в воспоминания
военного лихолетья, когда люди благополучно сживались в тесноте товарных
вагонов, а ещё на голову сыпались фашистские бомбы. Поведала, как жила в
алтайском бараке, да в такой тесноте, что семьи практически
перемешались. И не для греха, а из-за тесноты, но обид не было. И даже
по секрету призналась: её старшая дочь, кажется, от русского, который
влез к ней в постель по пьяни, а она по молодости лет не стала его
огорчать, что он ошибся женой.

В общем, моя гордая супружница забрала вещички, сына и пристроилась к
русским Ивану да Марье в мансарду на верхотуре, часто стукаясь головой
об косой "потолок" да ломая её же о новой обители: то ли малюсенькая
комнатушка, то ли большой скворечник, потому как к ним не раз залетали
скворцы и громко галдели, возмущаясь вторжением посторонних в их жилище.

Впрочем, перед просторной горницей тёти Люси у скворечника было главное
преимущество: ширму там просто негде было ставить, что гарантировало
неприкосновенность жилища от прилёта ереванских родственников. А с
птичками, поскольку они не были почтенными пришельцами из столицы
солнечной Армении, церемонничать не стали, сынуля сладил рогатку и
отгонял пернатых на дальних подступах.

Тут и открылась новая развлекушка: внимательный и наблюдательный мальчик
заметил - когда камушек пролетал сквозь ветки яблонь, из дома вылетали
Иван да Марья и в позе пьющего оленя принималсь аки геологи шариться в
земле. Оказывается, они думали, будто с дерева упало яблочко. Понимая,
что яблочко от яблоньки недалеко падает, они искали созревший фрукт под
материнским деревом – и в полном изумлении не находили!

В общем, внимание к птичкам сын с новым приятелем-сверстником
прекратили, переключившись на Ивана да Марью: наберут гальки на пляже и
периодически бросают в сад. Бабка с дедом думают: яблочко созрело! И
бегут его подбирать, чтоб не досталось врагу – постояльцам.

Так пацаны почти довели бедных хозяев до умопомрачения. Что поделаешь –
безотцовщина! Я бы сыну этого никогда не позволил. Да и вообще отстоял
бы позиции у тёти Люси, у которой пользовался уважением с тех пор, как
спас её сына-бездельника Сурика, прожигателя жизни.

Сказать, что он совсем не работал, было бы клеветой на этого мачо.
Просто тётя Люся выращивала в парниках огурцы, помидоры и цветы на
продажу в Ростове, Краснодаре и даже Питере. Как все предприимчивые
неугомонные представители армянского, грузинского да абхазского народов,
тогда ещё мирно обитавших на землях плодородной Колхиды, Сурик отвозил
парниковый урожай к местам сбыта. И всякие там плоды в саду постояльцам
не считали – ешь, сколько хошь.

А вот бедные Иван да Марья, чтоб зимой не оголодать, сажали картоху - на
плодороднейшей колхидской земле, из-за которой тысячелетиями случались
илиады, одиссеи и ещё какая кровопролитная хрень. Да гонялись за каждым
яблочком, сливкой и другими плодами колхидской земли.

Перед отъездом малой сделал Ивану да Марье подарок: набрал у тёти Люси в
саду вроде на дорогу полмешка яблок да груш и тихонько рассыпал в саду
Ивана да Марьи. В этот раз крыша у них отъехала из-за ещё большего
удивления – как это их яблоньки вдруг разродились таким урожаем, да ещё
и груш?

В следующем и последующих годах я, наученный горьким опытом и сладкой
тётей Люсей, уже набирал к отпуску пару недель отгулов, чтобы
синхронизироваться с супругой. Ну, там работа по выходным, дежурства
народным дружинником, за донорство - и больше семью не покидал на
восточный произвол. А жили мы у той же тёти Люси (под гарантию – никаких
уплотнений) или потом у её родственноков, которые купили дом неподалёку.

... А Степан помер. Хорошей смертью, на боевом посту: нагнулся за
упавшим яблочком, от натуги в бОшке лопнул сосуд, полновесный инсульт -
и кранты. Колхидская земля ему пухом! Марья продала дом аборигенам и
отвалила в Россию. Аборигены картохой на зиму, а особенно охотой за
падавшими яблочками,- не увлекались. Хотя бы потому как яблони срубили,
чтобы не мешали солнечным лучам проникать в сразу выстроенные теплицы.

... "Кавказ - дело тонкое" - как говаривал красноармеец Сухов. Или -
"Восток есть Восток, а Запад есть Запад. И вместе им не сойтись" -
Редъярд Киплинг, певец британского империализма, отец Маугли.

© Алик, caucasian

Новые истории от Петровича: "Дык сижу однажды поза.. вчера даа.. думаю.
следьний бул день иль как прям прибавить час или два то можется и второй
статься. Букву в расстрепайке не услежу серёдня или на почту пора.
Кипятиться на среду не стоит. Знаемо недураки везде сидят Только других
неспоймали. Не доловишь. Здоровье жж.. не успевает.. Вот асент только
у.. м.. х.. И большому грблю желаю Плавать то умеешь? Ну тогда дай
закурить.. Ситетов не кончали.. Б.. прёт откудава, а. ты не куришь..
опять чтоли яму выгребать. Да ине.. у Полки спрашивай-пусть сама опять
рвёт, что порвала. Не лыбись-рот чтоль вставной, почему не золотой?
Нда.. денег нигда нет..

ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ АРМИЮ.

Получил приглашение на домашний обед к человеку, который много-много лет
назад руководил внешней разведкой. Догадался, что попросят затем
поиграть для гостей на рояле. Обед был очень вкусным, однако ни гостей,
ни рояля не было. Хозяин пригласил меня в кабинет, дав понять, что
разговор будет очень серьёзным. Неужели таким приятным способом вербуют
в шпионы?

Хозяин сказал, что я нахожусь в его доме по рекомендации моих друзей N.
– его родственников. Он знает, что мои предки были военными,
следовательно, я не могу не любить армию; что я вырос в военных
городках, служил в армии солдатом и затем много лет путешествовал с
концертами по её самым отдалённым и запрятанным от всех гарнизонам.

Причина нашей встречи: его сын собирается в армию. Они, конечно, имеют
достаточно связей и друзей, чтобы освободить сына от воинской службы. Но
они, и, главное, - сам сын не хотят позорить себя нечестными уловками.
Сын принял твёрдое решение служить там, куда направит его Родина, чтобы
с гордостью почувствовать себя настоящим мужчиной.

Всё, что требуется от меня – это просто честно рассказать завтрашнему
солдату: что именно он увидит в армии, с чем столкнётся, к чему следует
быть готовым, и как себя вести в трудных ситуациях, которые, конечно же,
порою возникают. Я уже знаю (от моих друзей): что они за семья; они
знают: что я за человек (от них же). Поэтому мы можем полностью доверять
друг другу и быть совершенно откровенными. Сыну будет полезно как бы
«взглянуть на армию моими глазами», да и хозяину это тоже интересно – по
роду своей работы он всегда знал иностранные армии гораздо лучше нашей.

Я с удовольствием согласился. Вопреки моде, я действительно люблю нашу
армию, её традиции, историю, прославивших её героев и военачальников. С
детских лет знаю, что «народ, который не любит и не хочет кормить свою
армию, очень скоро в этом случае начинает кормить чужую». Я не
экономист, но для меня очевидно, что это как раз Российская-то армия и
кормит сегодня свою страну (которая, как мы знаем, живёт сейчас в
основном распродажей за рубеж того, что армия для неё добыла и сберегла
за столетия). Я был рад случаю рассказать надёжному человеку, который
«вхож в самые высокие двери» о её проблемах.

Я сказал, что за весь срок мне дали выстрелить лишь однажды: всего 3
(три) патрона. Сосед пнул меня, когда я готовился к первому выстрелу, и
я видел, как моя пуля умчалась в даль, сбивая гребешки на бороздах
пашни. Другие ДВЕ, возможно, и поразили что-то на мишени. Посмотреть мне
не дали, так как наблюдавший в стерео-трубу руководитель стрельб
закричал: «Все ТРИ в десятку, в машину и на работу!»

Моей «воинской специализацией» была загрузка вагонов ящиками с
шампанским. Начальство ценило мой высокий рост – я мог укладывать и
шестой ярус, в этом случае в приезжавший из штаба УАЗ загружали вечером
на одну канистру вина больше.
Вероятно, таким образом начальство укрепляло нас-солдат физически, но
почему-то совершенно забывало кормить в течение всего «шестичасового –
то есть с шести утра, и до шести вечера», как мы шутили, рабочего дня на
морозе. Начальство полагало, что нас должен кормить Завод Шампанских
Вин, а завод и не думал этого делать. Ели ворованный из мешков сахар и
пили вёдрами вино вместо еды.

Вступился за новобранца («деды» расквасили ему лицо, чтоб он другой раз
им отдавал со своей тарелки масло и сахар), и тотчас получил
«привилегию»: ежедневно мыть полы в казарме до самого дембеля. «Нечего
гнилой интеллигенции строить из себя хороших, а вокруг, дескать, все
звери!».

Обед обычно сводился к двум-трём ложкам горохового пюре с 3 кусочками
жареного сала, размером с чайную ложку. Зато на полу проходной часто
были заметны капли крови: она капала из авосек персонала столовой и
склада. От компетентных людей знаю, что «солдат физически не может
съесть за день всю ту еду, что ему положена и «отпускается»
государством». Вот только, где она эта еда?

Ни один (из лично мне известных, конечно), солдат после армии не умел
оказать помощь раненому (хотя бы остановить кровотечение и сделать
перевязку), вырыть окоп, замаскироваться на местности, незаметно
подползти к врагу, итд. В армии никто их этому и не собирался учить.
Боевых отцов-командиров «на моём веку» уже не было, их давно уволили.
Были рабовладельцы, которые обеспечивали себе успешные карьеры, посылая
солдат строителями, подсобными рабочими, на кухни или поломойками к
обкомовцам и прочему начальству домой. Стоит ли удивляться, что округ,
где я служил, идёт сегодня на врага (если верить прессе) не боевым
порядком, а походной колонной с повёрнутыми назад орудиями, не выслав
даже вперёд разведку (с печальными последствиями), чуть не 20 лет не
может справиться с 60-ю бегающими по горам бандитами, итд.

После моих слов: «Вообще, трудно отделаться от ощущения, что кто-то у
нас ненавидит собственную армию, боится её и хочет иметь вместо
настоящих воинов послушных, но беспомощных баранов.. »
http://svpressa.ru/society/article/32764/ хозяин кабинета внезапно
заорал, что он «не позволит мне чернить нашу действительность», чтоб я
немедленно уходил и никогда не появлялся у него опять (как будто я сам
напросился к нему на этот его обед с «абсолютно откровенными»
разговорами).

Оказывается (я узнал позже) ситуация в этой семье была-то мне обрисована
хозяином «с точностью до наоборот». На самом деле и сын, и жена умоляли
хозяина использовать все его связи, чтобы помочь ребёнку «откосить» и
избежать всех этих кошмаров, о которых отслужившие рассказывают.

- Как простому пост-советскому человеку попроще представить, что такое
настоящий штатовский Хэллуин?- Как ответ на вопрос Армянскому Радио.- И
чтоб слова не стали пудрящими мозги оборотнями, как американские слова
'анекдот' и 'замечательно'
='amazing'. Действительно, 'анекдот' для американцев-это 'чудо',
случившееся с тобой, но официально которому никто не верит, даже если ты
узнал, что то же было до того с сотней других. А'эмЭйзин'
для американца означает не только замечательно-здОрово, но и то, как
погибли в муках другие десятеро из предыдущего 'анекдота'.
Ответ Армянского Радио:- Так представь, что в ночь на Духов День на тебя
напал крутой... аллергический кашель, и вместо СРЕ! дства от кашля в
аптеке тебе выдали снотворное-с'О-СЛа'бительным "в одном флаконе", и ты
принял, не медля, хорошую дозу этого 'СРА!- творного'. Та обо..
психо-ди-ванность, которая с тоб! Ой случится, в зависимости от
соотношений доз, сил и времён задержки и СЕР! ий- ности как снотворного,
так и слабительного, от теплящейся до утра способности к 'раз-' и
'одеванию' по пути между схватками сна и туалетом... - вот тебе и
'букет' того, как чувтвуешь себя в
... настоящий штатовский Хэллуин.

КОМИЧЕСКИЙ НЕКРОЛОГ

Моя любимая, по сути юмористическая газета самых щирых канадских укров
идиотская газета «Мiст» умеет сделать прикольным даже некролог.

Так, в № 39 от 30.9-6.10.2010, стр. 15 произведение этого печального
жанра посвящено некоему бл. п. Богдану Татарке. Что такое «бл. п. » -?
Думаю, блаженному пану, смею надеяться, не какое там москальское
ругательство.

Может, бл. п. Татарке и некролог, а людям с чувством юмора - готовый
комический материал.

Ну, к покойному бл. п. ничего не имею, вообще впервые о его жизни узнал
из некролога о его его смерти. Канадская земля пухом этом украинскому
патриоту!

Но сам некролог – половина о доброделях покойного, списке родичей на
похоронах... А дальше внезапный резкий переход от неземного сострадания
("глыбокого смутку") к бодрому призыву жертвовать в честь покойного
грошенята на какую-то херню на постном масле, и уже по-деловому (бизнес
есть бизнес!) подробный адрес для пожертвований, номер счёта... И как
лучший вариант – оплата прямо на месте похорон ("похоронноi вiдправы")
во время панихиды ("панахiды"), чтоб не заморачиваться.

Может, хотели внезапно развести лохов на жалость. А хрена им! Нас,
хохлов, не проведёшь! Не поленился и специально вызвал через общих
знакомых: никто не пожертвовал ни копейки... Менталитет, однако!

Ще не вмерла Україна (особенно в Канаде)! Слава Українi (особенно в
Канаде)! Слава героям (особенно в США)! Слава богу! Слава мэнi! Ми
українцi, бо ми того вартi, й своих грошенят нiкому не дамо! Кохаймося
(якщо задарма)!

© Алик, справжнiй патрiот

Даже не история, а так, размышления "вслух" (не смешые).
Слушал "Романс генерала Черноты.mp3", там есть слова "... здесь нет
отечества и ОТЧЕСТВ ТОЖЕ НЕТ" и подумал, хоть в романсе и про эмиграцию,
но ведь это подходит и к современной России...
Грустно чувствовать себя эмигрантом в РОДНОЙ стране.
НЕ ХОЧУ, чтоб меня называли просто по имени все подряд, я НЕ ВСЕМ
приятель!

Сдал кровь на станции переливании крови, в кассе получил 500 рублей.
Первая мысль: - "Как раз интернет оплачу!"