Если чайка летит попой вперед - значит дует сильный ветер...
Макс
22 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой
Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой
Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
- Пап, а пап - купи мне новый компьютер!
- А волшебное слово?
- Ну, блин, куда ни ткнёшься, всюду пароли требуют...
- А волшебное слово?
- Ну, блин, куда ни ткнёшься, всюду пароли требуют...
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Как любит говорить Александр Лукашенко: "Я, конечно, атеист, но атеист
православный".
православный".
Я догадался: Бог один - провайдеры разные!
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
актуальны два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".
актуальны два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".
Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.
Сидит в кабинете грустный врач-психотерапевт. Заходит пациент.
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно
бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, что будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно
бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, что будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.
Как известно, у Лужкова в собственности были и пчелы, и разные кепки, а
у Батуриной – одна лишь Москва.
у Батуриной – одна лишь Москва.
Одна подруга - другой:
- Я как свекровь увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу её
послать куда-нибудь хочется.
- Я как свекровь увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу её
послать куда-нибудь хочется.
Бывает ли бескрайняя плоть?
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.