У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
10 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
B доме престарелых обнаружена дедовщина
- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5
лет раньше.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5
лет раньше.
70-е. Москва. По Арбату идёт мужик и громко говорит:"А я знаю, кто в
руководстве дурак, а я знаю кто... и далее. Останавливают, берут,
доставляют.
И кто?-спрашивает следователь.
- Рейган, конечно.
- Ну ты и мудак. Отпускают, слегка помяв.
Мужик, отойдя,-"А я знаю на кого вы подумали"
Udgin.
руководстве дурак, а я знаю кто... и далее. Останавливают, берут,
доставляют.
И кто?-спрашивает следователь.
- Рейган, конечно.
- Ну ты и мудак. Отпускают, слегка помяв.
Мужик, отойдя,-"А я знаю на кого вы подумали"
Udgin.
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит его начальник:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Лежит темнокожий африканец в жаркий день в тиньке под бананом. К нему
подходит узбек:
- что ты улегся?
- а что мне делать?
- собери немного бананов, отвези на базар, продай?
- что потом?
- купишь себе корзину?
- а потом что?
- потом наполнишь корзину бананом, отвезешь на базар, продай?
- а потом что?
- купишь себе тележку, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- потом купишь УАЗик, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- потом купишь Камаз, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- а потом купишь Вагон....
- а потом?
- потом построишь ёгурдный завод, будешь производить ёгурд, зарабатывать
много денег?
- а потом?
- наймешь директора, а сам будешь лежать и отдыхать?
- а что я сейчас делаю?
подходит узбек:
- что ты улегся?
- а что мне делать?
- собери немного бананов, отвези на базар, продай?
- что потом?
- купишь себе корзину?
- а потом что?
- потом наполнишь корзину бананом, отвезешь на базар, продай?
- а потом что?
- купишь себе тележку, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- потом купишь УАЗик, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- потом купишь Камаз, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- а потом купишь Вагон....
- а потом?
- потом построишь ёгурдный завод, будешь производить ёгурд, зарабатывать
много денег?
- а потом?
- наймешь директора, а сам будешь лежать и отдыхать?
- а что я сейчас делаю?
4
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у
нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →