1944 год, крестьянина Ганса из глухой баварской деревушки призывают в
вермахт. По прибытии на фронт фельдфебель начинает проводить что-то типа
политзанятия - против кого воюем, за что воюем и т. п. Разворачивает
карту и показывает:
- Вот рейх.
Ганс внимательно смотрит.
- А вот враги рейха - показывает на карте Соединенные Штаты и Советский
Союз.
Ганс какое-то время сравнивает на карте маленькую Германию с огромными
Штатами и еще более огромным Советским Союзом, и обеспокоенно
спрашивает:
- А фюрер эту карту видел?..
05 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужчина интеллигентного вида, в очках, сидит в трамвае и читает газету.
На очередной остановке в салон вскакивает заполошная тетка с кошелками и
начинает судорожно искать свободное место - мест нет. Встает рядом с
мужиком и пытается охами и кряхтеньем обратить его внимание на то, как
ей неудобно стоять - мужчина не реагирует. Наконец тетка нарочито громко
произносит:
- Да, мало теперь интеллигентов стало!..
Мужчина, не отрываясь от газеты:
- Это трамваев стало мало, а интеллигентов до х*я.
На очередной остановке в салон вскакивает заполошная тетка с кошелками и
начинает судорожно искать свободное место - мест нет. Встает рядом с
мужиком и пытается охами и кряхтеньем обратить его внимание на то, как
ей неудобно стоять - мужчина не реагирует. Наконец тетка нарочито громко
произносит:
- Да, мало теперь интеллигентов стало!..
Мужчина, не отрываясь от газеты:
- Это трамваев стало мало, а интеллигентов до х*я.
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы -
команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы
корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы -
команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы
корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
4
Путин выступает перед думской фракцией "Единая Россия":
- Наворовались! Нахапали заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Один из депутатов, ковыряясь в зубах, орет из зала:
- Правильно! Рыл по 500 крепостных не помешает!
- Наворовались! Нахапали заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Один из депутатов, ковыряясь в зубах, орет из зала:
- Правильно! Рыл по 500 крепостных не помешает!
16
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на “ты” пэрэйдем!
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на “ты” пэрэйдем!
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и засунул его Вите в щ()пу.
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и засунул его Вите в щ()пу.
Дворник будит пьяного парня, который валяется на улице.
- Дядя Вася, где я?
- У Никитских ворот.
- Дядя Вася, а нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
- Дядя Вася, где я?
- У Никитских ворот.
- Дядя Вася, а нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
Анекдот от приятеля:
- Как вы лечите мондавошок?
- А че их лечить, они у меня здоровые.
- Как вы лечите мондавошок?
- А че их лечить, они у меня здоровые.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
-Папа, папа, а чего это бабушка убегает от нас зигзагами?
- Эх, сынок.. Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне еще одну
обойму
- Эх, сынок.. Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне еще одну
обойму
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку!
картошку!
Встречаются две блондинки. одна говорит другой;
- Последее время когда я занимаюсь мастербацией мой фалоимитатор бьёт
меня током.
Подруга посидела, помолчала, подумала и говорит;
- Бьёт значит любит!
- Последее время когда я занимаюсь мастербацией мой фалоимитатор бьёт
меня током.
Подруга посидела, помолчала, подумала и говорит;
- Бьёт значит любит!
8
Самый смешной анекдот за 10.11:
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?