Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Прочитал на одном из форумов на УНИТАЗЕ (УНИАНе):

«В нас цивелезованая страна и пишит кажный как хочит и на какой хочит
мове…»

В одной строчке больше 10 грамматических ошибок! Таки да, житель
цивелезованой, а не цивилизованной страны.

Мало кто знает, что означает "замочить в сортире". Древнекитайские
спецслужбы делали это так: маленький и худенький спец по этим делам
проникал в дом к жертве, находил сортир, забирался по уши в каку и,
глядя вверх, ждал, порой неделями, пока жертва сядет на горшок, других
он не трогал. Это и называлось "замочить в сортире".
/Юрий Нишанбаев/

ТИМОШЕНКА - В НЕПРИЗНАНКЕ

«Привкус горечи "непризнания"
Ароматами притяжения,
Растворяется в безысходности…
Криком истовым в душу тайную…
Предвещая развязку повести
Неоправданно неслучайную…»
Наталья Дурнева

Юлия Тимошенко заявила, что не намерена признавать результаты местных
выборов, которые пройдут 31 октября 2010. Может, признает, когда
подойдёт очередь: Юлия Владимировна до сих пор ещё не признала Януковича
президентом, Азарова – премьером, новую конфигурацию и все решения
Верховной Рады после пенделя под её целлюлитный зад.

Также упорно не признаёт выявленные международным аудитом хищения из
госбюджета: та хiба цэ грошi – сотня-другая миллиардов гривен? Как для
неё – копейки! И столь же заранее предупредила, что не признает никакие
будущие решения судов по её преступлениям.

Об этом она громко известила и ведущие европейские партии и
правительства, которые, по её мнению, не проявляют должной настойчивости
по защите от политических репрессий истинной украинской демократии в её
лице от нынешней тоталитарной власти, позорящей Украину.

А вот здесь, в позорности нынешней власти можно согласиться с
Тимошенкой: Жуля давно заслужила как минимум пожизненного заключения с
конфискацией всего имущества – от 11 наворованных миллиардов до косы с
житрожопой бошки.

Неужели она держит и Януковича, подобно Ющенке, в смирительной узде
компромата? Тогда след реабилитировать генерала Пукача с условием, что
он простенько и со вкусом оторвал эту бошку для вящего спасения страны.

Потому как если Янукович не ликвидирует по-любому ГБУ (Главную Беду
Украины), то отмотает свой первый и последний президентский срок –
больше его не изберут.

© Алик, избиратель

супость до добра не довидет пословица а дело было так ездели мы с
дедеовим кукум в обухов за телевизором у него был москвич обламлся
енззонасо чеса 4 ло ковирся в моторе а потом купи новий вот так

привет! один чувак прикольно спалился-дома трахался, а тут неожиданно
родители заходят! так они узнали что их сын педераст! пока

Банковские муки или история о сбербанке России.
Было это зимой 2009 года. Мне нужно было сделать платеж в авиакомпанию
за справку о перелете рейсом этой авиакомпании (сумма смешная – 50
рублей). Работал я в ту пору в одной из структур госкорпорации (не буду
говорить какой, злодейская компания) офис которой находился вблизи
станции метрополитена Таганская. Москва богата на банковские филиалы и
отделения и как я думал я без труда совершу задуманную операцию. Иду по
улице, смотрю по сторонам, ищу какой-нибудь банк. Вижу: ОПТ. Захожу
внутрь, подхожу к девушке операционистке, обозначаю проблему. Девушка
мило улыбнулась и сказала что такую услугу гораздо дешевле будет
получить в сбербанке, что находится через дорогу. Девушкам возражать
тяжело, а красивым девушкам вдвойне тяжело. Пошел в сбербанк.
Прихожу в сбер. Там электронная очередь, т. е. получаешь номерок и ждешь
когда тебя вызовут к освобождающемуся окошку. Кто был тот наверняка
знает. Подхожу к автомату выбираю операцию сделать перевод, получаю
номерок, жду. Народу человек 10 в очереди. Ну делать нечего, начинаю
изучать агитационные материалы. Особое внимание привлек плакат с
ценностями сотрудников сбера. Особо бросилась в глаза одна – здоровый
образ жизни: здоровое тело, здоровый дух. Ну почитал, иду дальше по
помещению. И вот не знаю почему, проходя мимо автомата, выдающего
номерки, выбрал операцию с золотом и получил номерок, опять же не знаю
почему, выбрал еще одну операцию – аренда банковской ячейки, и опять же
получил номерок. Не успел отойти от аппарата как загорелся мой номер по
операциям с золотом над одним из окон. Остальные 10 человек пролетели
мимо , ну и я с ними со своим желанием сделать перевод. Делать
нечего, нужно играть роль до конца. Иду к операционистке, говорю, что
хочу купить золото. Девушка подает мне прайс. Я тупо смотрю на него, там
подозрительно маленькие цифры… Соображал секунд 5. Потом дошло. Это
граммы. Не знаю опять же почему, у меня вырвался негодующий возглас: это
что? Граммы что ли? Девушка подняла глаза и пристально на меня
посмотрела. Ну я играя роль говорю, что мне бы килограмм .
Девушка засуетилась, говорит: это Вам к заведующей, говорит номер окошка
и как зовут заведующую, а я говорю у меня еще и по аренде сейфовых ячеек
вопрос. Мне ответили, что все вопросы можно решить там. Ну что делать,
иду к указанному окошку, там уже человек какой-то пытается достучаться
до заведующей. Ему отвечают что она занята. Видимо кого-то ждала,
подозреваю что меня. Поняв механизм работы банковского отделения,
несколько расстроился и пошел искать другой банк. А перед выходом опять
же взглянул на запомнившуюся ценность и меня озарило: ПРО ДУШУ НИ СЛОВА.
Как так может быть? У сберовских работников ее нет? Не может быть, я
точно видел людей за окошечками. Вывод только один: ОНА У НИХ БОЛЬНАЯ.
БОЙТЕСЬ СБЕРОВКИХ РАБОТНИКОВ – ОНИ ДУШЕВНОБОЛЬНЫЕ!!!
Думаете это конец истории? Нет!!! Вышел на улицу, смотрю перед собой,
вижу ВТБ. Решил обратиться туда. Перешел дорогу, зашел внутрь. Там уже
живая очередь, на входе стоит учтивый информатор, который вежливо
спросил меня с каким вопросом и пришел в банк. Видимо для ВТБ моя
операция была не очень то типовой, информатор побежал к начальству.
Вышел минут через 5 назад ко мне и понуро сказал что такая услуга стоит
у них 300 рублей и указал мне на дверь, даже не спросив готов ли я
заплатить эти 300 рублей.
И вот пришел я опять же в ОТП банк, сказал девушке что бы принимали
деньги у всех, заплатил комиссию 30 рублей и спокойно вернулся к своим
делам. Вся операция заняла буквально минут 5. И НИКАКИХ ОЧЕРЕДЕЙ. Не
сочтите за рекламу, сомневающимся в правдивости предлагаю самим
поэксперементировать.

Преамбула
Последний год модны поиски в интеренете путешевственников во
времени - то на фотке 40-х годов 20-го вка нашйдут мужика с цифровым
фоотиком в руках, в солнечных очках с современного типа, то фильме с
Чаплиным кто-то говрит по сотовому проходя как бы в массовке мимо
камеры...
Давеча, в сентябре 2010-го, был в Ватикане. Кто знает, великая фреска
Рафаэля "Афинска школа", сплошь покрыта варварскими (в прямом, а не
современном смысле слова) надписями черти знает какого века (экскурсовод
говорила, не помню уже), поверх самой фрески. надписи сделанны острым
предметом прямо по фреске, и язык судя по всему латынь. Так вот и там
путешевственники точнее во времени оставили свои следы.
Смотрим фото: http://www.imget.ru/images/2010/10/29/63lH1MAVqJ.jpg p.s
Теперь не сомневаюсь что мы впереди планеты всей, и наш нанопрогресс не
остановить!

Смотрю по разнообразным российским ТВ каналам выступления разнообразных
"ученых" (с "громким" титулом, например "старший научный сотрудник МГУ")
про "необходимость" перевода стрелок часов...
Все как один уповают на "необходимость максимального использования
солнечного света", что "не только позволяет сэкономить электроэнергию в
масштабах всей страны, но и шибко полезно для человеческого организма".
Конечно, солнечный свет в условиях сплошной облачности и падающего снега
- это сильновато сказано, ну ладно.
У меня тут календарик отрывной висит, там на каждый день указаны времена
восхода и заката солнца. Решил посмотреть, есть ли экономия, и велика ли
она.
Сравниваю: Суббота 30 октября: восход 8:31, закат 17:54 Воскресенье 31
октября: восход 7:34, закат 16:52 (стрелки перевели)

На всякий случай, я работаю с 9 до 18, выезжаю на работу в 8 ч,
возвращаюсь в 19 ч. Так что уже сейчас я выхожу на работу до восхода
солнца, и прихожу после заката, т. е. в темноте. И поскольку я не кошка,
в темноте не вижу, то включаю электричество и утром, до ухода на работу,
и вечером.
Спасибо, конечно, партии родной и правительству, с понедельника буду
(если снег или дождь не пойдут) в течение 25 мин до ухода на работу
видеть немножко солнышка (хотя у меня окна на запад, и мне солнце на
восходе ни фига не поможет в плане освещения). Но тот же календарь мне
подсказывает, что и эти "грандиозные" 25 мин "сэкономленного" светлого
времени исчезнут к 13 ноября, т. к. солнце начнет вставать уже после 8
утра.
Я даже готов поверить, что летнее время - это очень здорово, т. к.
"полнее используется световой день". Но зачем мы тогда ежегодно упорно
возвращаемся к зимнему времени? Которое нам если что и дает, то лишних
20 мин "дополнительной инсоляции под снегопадом" в день в течение 2
недель в год? И при этом переводятся часы по всей стране, задерживаются
рейсы самолетов, останавливаются поезда... Народ вынужден привыкать к
новому времени (что всегда плохо дается старикам и детям)...
З А Ч Е М???

Не смешно.
Краем глаза смотрю по НТВ Бриллиантовую руку-2.
Большего отстоя ещё ни разу не видел.

Вопрос от историка ФИФА Армянскому Радио.- Вчера в русском футболе
произошло событие: Спартак-таки"справедливо"победил Зенит после
несправедливо назначенного Егоровым пенальти,- Алвеш сыграл в мяч, уже
потом Ари в влетел в Алвеша.- В чём разница между этими русскими
командами? Ответ:- В Зените легионеры и тренер успешно изучают русский
язык и культуру, чтоб общаться с их товарищами, играющими за сборную
России, хотя все знают английский. Легионерам же Спартака русский не
нужен-есть английский, а культуры для получения зарплаты не требуется,-
практичнее грубостью вывести из строя сборников Зенита, благо судья
Егоров поможет, а на Россию
- плевать. Важнее дать в морду Симутенкову, переводчику и помощнику
тренера Спалетти, спровоцировав дисквалификацию за ответ Денисова, на
котором держится игра сборной России.

Бывший глава "ЮКОСа" Михаил Ходорковский попросил суд вынести ему
оправдательный приговор:"Я хочу поблагодарить прокуроров, потому что
именно благодаря им в нашей невиновности убедились абсолютно все"
http://lenta.ru/news/2010/10/27/plea/

ГЛАВНАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ

При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России
матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой
Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса –
как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!

... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели
30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает
на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она
объясняет:
- Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!

В эту "благополучную" Европу уже страшно ездить даже в командировку, не
говоря о туризме. Везти им честно заработанную копейку, а потом валяться
на полу в аэропорту незнамо сколько. То их снегом засыпет, то
наводнение, забастовки хронические. А гонору-то. В Кембридже туристам
показывают дерево, которое выросло из косточки яблока, упавшего на
голову Ньютону. Ну это нормальные люди? Лишь бы бабла срубить. Хреново
без колоний-то. Триста лет весь мир грабили. Пусть наслаждаются теперь.

Реальные вопросы из анкеты на визу в США:

15.1. Намереваетесь ли Вы въехать в США с целью нарушения правил
экспортного контроля, проведения шпионской, подрывной деятельности или с
какими-либо иными противозаконными целями? Да. _ Нет �
__________
15.2. Были ли Вы когда-либо вовлечены или намереваетесь участвовать в
террористической деятельности на территории США? Да �Нет
�
__________
15.3. Предоставляли ли Вы когда-либо или намереваетесь предоставить
финансовую поддержку или поддержку какого-либо иного характера
террористам или террористическим организациям? Да. _ Нет
�
__________
15.4. Являетесь ли Вы членом или представителем террористической
организации? Да. _ Нет �
__________
15.5. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении,
финансировании или поддержки политики геноцида? Да. _ Нет
�
__________
15.6. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении,
финансировании, организации пыток? Да �Нет
�
__________
15.7. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении,
финансировании, организации убийств (в том числе политических) или
других подобных актов насилия? Да. _ Нет �
__________
15.8. Во время несения военной службы или будучи официальным
представителем правительства, были ли Вы ответственны или осуществляли в
какое-либо время действия особой жестокости по нарушения религиозных
свобод? Да. _ Нет �


Я хуею..... Ща все всё напишут и признают и им! дадут визу нах!

КОНЕЦ ЭМИГРАЦИИ

По http://www.lenta.ru/xussr/

Армения прекратила экспорт лягушек после того, как программа по вывозу
этого вида земноводных была признана правительством нерентабельной. В то
же время страна по-прежнему экспортирует рыбу и раков, которые под видом
лягушек поставляются в страны ЕС, а также в Канаду.

Для оставшихся на родине лягушек это праздник со слезами на глазах: с
одной стороны, они станутся в живых, с другой – до конце дней им
доведётся жить в своём болоте, и «ни Рыму, ни Парижу» ((с) В. Высоцкий)
никогда не видать.

© Алик, батрахолог

Алаверды истории от "НМ".
Автор явно не внимательно смотрел фильм и тем более описанный им эпизод.
Милиционеры ехали не абы куда, а на бензозаправку (она и поныне там).
Комитетчик в иполнении Проскурина вышел не из магазина, а из бытовки
охраны (строительного вагончика). И удостоверение показал на уровне
паха. Дабы шпиён не увидел.))) А вообще так оно и было на самом деле.
Мой любимый тестюшка, ныне покойный, принимал непосредственное участие в
данной операции, а именно - на нём тренировали захват резидента на
мосту. Только зря, резидент оказался женщиной и "брала" её тоже женщина.

Рассказ из жизни обычной семьи мы средне статистическая семья я, отец,
мать и наш собак мы живем и радуемся жизни НО в один прекрасный день
пришли ОНИ богатое ну в прочем не будем об этом, мы ставили противо
танковые загражденья, травили диклфосом, ставили минные поля и даже
заставляли смотреть ДОМ 2!!!!! но четно богатым всегда на все было по…ю
мы вызубрили словари матов и пошли на жескую дискусию, вернывшись
полумертвыми мы втроем то бещ я, отец и наш собак решили если у них
кирпича будет меньше а у нас больше то нам будет только лучше
согласитесь НУ ЗАЧЕМ НА СТРОЙКИ КРДПИЧ?! и заглянувши в первый дом мы
поняли НА ЧЕСТНО ЗАРОБОТАННЫЕ ДЕЛЬГИ ТАКОГО НЕ КУПИШЬ!!!!!!!!!!! и
переглянувшись поняли НАДО ДЕЛИТЬСЯ!!!!! Папа заканчивая грузить пятую
тележку у видел БОГАТЕНЬКУЮ ХАРЮ котороя пристально глядел на нас. МЫ
ОБОСРАЛИСЬ!!!!!! и даже ни могли дышать потому что знали если дыхнем то
отравимся от запаха собственного г…а папа сказал держать мне пса вы
видели скорость света? ну а пули? ну или кошку которая отчайно бежала от
продавца шаурмы? вот! так он рвался в бой. это богатье забежала же в с
вой дом! Отец как Виталий Петров а наша тележка как болит формулы один
помчались к финишной ограде папа газанул что аж пятки сверкали казалась
тележка была в переди а с другой стороны отец. Не теряя спокойствие и
скорости летееел, и если бы ни эта кочка….. , все было в воздушном
сальто и врезалась в грунт. тележка, кирпичи, папа, матерки. и было
сказано всего три фразы МАТЬ ТВОЮ ФАК!!!! звучало как приговор но мы не
теряли духу хотя в глазах мы видели уже зеленых человечков которые нагло
пытались съесть мой ботинок не используя кетчупа и даже моянеза!!!!!!!!!
думаете это все? нет мой папа ветеран грабежа пытался на скорости ну я
не скажу Марка Вейдера но со скоростью Виталия Петрова это точно,
пытался проехать минированные кочки иногда он утыкался мордой в кирпич
но он не терял уверенность и дома когда мы разгружали кирпич мы все в
троем думали лиш ободном СУКА!! КОГДА УЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ ЭТОТ ДОЛБОННЫЙ ДЕНЬ
.

Рассказ из жизни обычной семьи мы средне статистическая семья я, отец,
мать и наш собак мы живем и радуемся жизни НО в один прекрасный день
пришли ОНИ богатое пидорье мы ставели протево танковые загражденья,
травили диклофосом, стафели минные поля но четно!!! пидорью было все
непочем тогда мы праштудировали все словари матов и пошли на жесткую
дескусею вернувшись полу жевыми полу дохлыми мы поняли что нормальный
человеческий язык матов они не понимают то мы втроем тобиш я, отец и наш
собак решили если уних керпича будет меньше а унас больше то нам будет
только лудше согласитес НУ ЗАЧЕМ ПИДОРЬЮ КРДПИЧ?! и заглинывши в первый
дом мы поняли НА ЧЕСТНО ЗАРОБОТАННЫЕ ДЕЛЬГИ ТАКОГО НЕКУПИШ!!!!!!!!!!! и
периглянувшись поняли НАДО ДЕЛИТЬСЯ!!!!! Папа заканчивая грузить пятую
тележку у видел пидараса который пристольно глядел на нас МЫ ОБОСРАЛИСЬ
и мы даже ни могли дышать потомучто знали если дыхнем мы ебнимся от
запоха собственного говна папа сказал держать мне пса а жопа у него
воняла я те дам а сам жеотец смотрел когда это пидорье зайдет домой и
этот кусок гавна забежал в с вой дом! Отец как Веталей Петров а наша
тележка как балит формулы один помчались к финешной ограде папа как
ангел не косаясь этой грешной земли летел как комета казалась тележка
была в переди а с другой стороны отец. но гавно мешало да его в трусах
было до хуя и еслибы ни эта маленькоя кочка все было в воздышном сальто
и ебнылось в грязь. тележка, ккердпечи, папа, матерки и конечно гавно но
мы не теряли духу пидар подбежал к нам а мы в се в троем Я ОТЕЦ И СОБАК
с няли штаны и и начали на него срать со словами МЫ ПОБЕЛИЛИ!!!!! и
думаете это все? нет мой папа ветеран грабежа пытался на скорости ну я
не скажу Марка Вейдера но со скоростью Виталия Петрова это точно пыталя
проехать минированные кочки иногда он утыкался мордой вкердпич но он не
терял уверенность и дома когда мы разгружали кердпич мы все в троем
думали лиш ободном СУКА!! КОГДА УЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ ЭТОТ ДОЛБОННЫЙ ДЕНЬ .

вам смешно а мне нет. только что попросил охранника убрать посуду.2часа
ночи, я сдевушкой. через 10 минут стрельба, вылетаю трое имбицилов из
макаровых разносят на лету сервиз за 160000 и радуются!

Я, с товарищами, недавно обсуждал тему по переименованию милиции в
полицию, так вот договорились до того, что "мент" он и в Африке "мент"
(прошу прощения), но во время Великой Отечественной войны полиция была
не на нашей стороне и была сплошь из предателей. Теперь после реформы
как их называть? Тем более что наша милиция за все годы её существования
имеет много положительного и героического, иначе никто-бы не кричал:
"Милиция, милиция!!!! На помощь!!!!" уважать надо историю.

Продолжение истории "Девичьи страсти", автор - Кисуся лапуся.
Глава 2
- Да, Света, ну ты все таки и писюха! - сказала Аня.
- Ань, ты реально была не хуже! Вся постель мокрая! - ответила Света. И
вдруг они услышали звонок в дверь...
Девочки долго глядели на вошедшего Антона. А Антон глядел на мокрых Аню
со Светой, на лужи на полу...
- Девочки, а что это вы делаете? - спросил Антон.
- А вот сейчас покажем, только попьем кока - колы... хотя чую, пить
незачем, - сказала Света и тут же наделала лужу в коридоре.
- Это вы тут че... писаетесь, что ли? - сказал Антон.
- Да, и нам это очень нравится! - ответила Аня и тут же наделала вторую
лужу.
- А вас родители не убьют, - сказал Антон, - за такие дела?
- Мои родители в командировке, - сказала Света, - а Аниным мы нагло
врем. Нам если чего не стыдно, мы все равно в пятницу постараемся
убрать. Хочешь присоединиться?
- Я в принципе не хочу но согласен. Кто нибудь из вас был в детском
саду?
Все девочки подняли руки.
- Там туалет общий. Так вот, вам мальчики показывали свои сокровища?
- Да, - сказала Света, - я помню, когда мальчики заканчивали то, зачем
они пришли, они показывали свои причиндалы девочкам и говорили "Вот
видите, у вас таких нет, а у нас ЕСТЬ!" и еще так приплясывали, а нам
было пофиг.
- Так вот, вы, девченки, куда можете писаться? Только что на стул, на
пол, в кровать. А хотите, покажу фонтанчик?
- Да, хотим! - сказали девочки.
- У вас какие нибудь напитки есть? А то я сейчас не хочу писать...
- Есть соки и лимонад. Хватит? - сказала Света.
- Одну бутылку лимонада, пожалуйста! - сказал Антон.
Питье заняло у него где - то 20 минут. И через пять минут Антон почуял,
что хочет писать...
- Смотрите, девченки! - сказал Антон.
Антон лег на пол и пустил струю в потолок. Сразу появился фонтан,
который мигом рухнул на Антона. Штаны его, естественно, стали мокрыми.
- Ну как, девчонки? - спросил Антон.
- Потрясно! А как ты еще можешь? - спросили удивленные девочки.
- У вас есть простыня? - спросил Антон, уже начинающий вникать в дело.
- Есть, только она мокрая... Мы ее ночью описали...
- Неважно, все равно стирать! Вешать на что есть?
- Да вот есть в моей комнате гвоздики, на них карта мира висит, -
ответила Света.
- Фломастер есть?
- Есть.
- Рисуйте мишень, убирайте карту, вешайте простыню! - дал указания
Антон.
Девочки уже поняли, что он будет делать, и мигом проявили энтузиазм.
- Итак, начнем!
И Антон начал пускать струи в мишень. Один раз он даже попал в
"яблочко"(!), за что был награжден дополнительным литром сока.
Был уже час дня.
- А давайте выйдем на улицу! - предложила Света.
Все согласились.
На улице никто не бросил своих дел. Никто не забыл взять напиток. Света
и Аня писали на песок стоя и сидя (что отнюдь не было хуже, чем писать в
квартире), а Антон лепил куличики из песка, а затем с криком
"Наводнение!!!" разрушал их мощной струей. Так продолжалось до тех пор,
пока не закончились напитки.
Вернувшись домой, каждый хотел спать и писать.
Света взяла простыню из запасного комплекта и постелила ее на еще мокрую
постель. Вместе с Аней они легли спать, соблюдая договор: писаться в
постель, в туалет не вставать. Антон лег на диван на спину. Так они
спали до полуночи.
В полночь первым встал Антон. На сотовом уже было восемь смсок
примерного содержания: "Антон, ты где" "Почему квартира Светы заперта"
Антон, чуя, что родители за него беспокоятся, отправил им смску.
Затем проснулась Аня. Отправив смску "Мама, Света хочет, чтобы я
осталась до четверга. Ты согласна?" и получив положительный ответ, она
еще раз надула в постель и встала смотреть результаты.
Господи... Это было не озеро - это было МОРЕ, море, в которое так и
сикала так еще и не проснувшаяся Света. Но через 10 минут проснулась и
она.
- Никогда еще так не спала! 3 раза описалась, прямо так и хлещет! А как
у тебя, Аня?
- А я вообще уже не считаю, я просто писаю и все! А как у тебя, Антон?
- Это был не фонтанчик - это был какой - то фонтанище!
Все захлебнулись от смеха, а девочки вновь повозякались в луже. Но
начался уже новый день...

Развитие России по российски. Наши доблестные генералы демократических
реформ одержали очередную победу. Разгромили производство, сельское
хозяйство и освободили народ от ярма гуманистических идей,
обеспечивающих стабильность в одной взятой стране, что привело к застою
прогрессивного населения. Под победным лозунгом. Все что не запрещено
законом-разрешено.-Открыли дорогу инициативе бизнеса. Развили и
обеспечили Банковский бизнес, что дало возможность взять кредит,
тому-кто захочет, при наличии прописки. Работают и приносят прибыль
созданные монополии на природные богатства. На сегодня освободившись от
производства, сельского хозяйства и социальных завоеваниях народа, имея
прибыль от монополий и банков принято решение на освоение прибыли в виде
развития демократии. хотел хохму а вышла такая бяка. Но обещают что это
конечное наступление. Развив направления на будущее, они передадут
управление, выросшей в демократической среде -прогрессивной демократии.
Вперед Инициативные вас ждут великие дела.

МИСС, МИССИС ИЛИ МИЗЗ?

Уже много лет, когда провожаю внука в школу, в это время мимо нас
проходит на работу некая американка в возрасте между «бабий век» и
«ягодка опять». Сначала обычное «Хай! », потом «Хау ар ю», и, наконец,
году на 5-м шапочного знакомства представились друг дружке по именам, с
положенным «Ит найс то си ю! ».

И тут дёрнул меня чёрт за язык - спросить, типа, а как к вам обращаться
– мисс Эвэлин или миссис? В ответ она изменилась в лице в сильно худшую
сторону и прошипела: «Мизз! ». И рванула подальше.

Как Штирлиц, которого повели на расстрел, я подумал – а не сболтнул ли
лишнего? И вдогонку извинился, решив что она это прошипела от злости.
Видать, комплексовала из-за больной мозоли: лет ей уже порядком, а она
всё ещё «мисс» и выйти в «миссис» не светит.

... И лишь потом узнал – таки существует официальное обращение «миз».
Оказывается, женщины-эмансипе сочли обращения «мисс» и «миссис»
неполиткорректным вмешательством в личную жизнь и добились того самого
обращение «миз».

Получилось вроде самого политкорректного по нашенским понятиям обращения
«Эй, ты! » - и не ошибёшься. Разве если попадёшь на мента али кого
крутого, и он тебя по мордасам сподобит. Ну, это невелика беда, само
собой.

Но уж если угораздило тебя в Пендостан, как говорится, учи местную
материальную часть.

© Алик, куртуазный маньерист

Спасибо тебе, мАсквичка. Я тебя тоже очень люблю. Здоровья тебе и мужу
твоему... любовницу красивую.

Ну до чего народ злобный. Не знаю из какой бухгалтерии эта тетка, но
похоже она предпочитает жить в хрущебе или в бараке, а не в
благоустроенной квартире, раз ее так раздражают леса над Москвой или в
Лондоне, как БГ, а не в прогнившем Питере. Муляж гостиницы "Москва" не
Святая Русь. Дорогая тетка, ты видела сталинские высотки изнутри?
Профессорские квартиры в Главном здании МГУ в 1952 году казались
запредельной роскошью, а сейчас это маленькие комнатки с прогнившими
коммуникациями, без балконов, кондиционер вешать нельзя, т. к. памятник
архитектуры. И "Москва" не лучше. Да Лужок отремонтировал все фасады,
спасибо ему, обещал потихоньку менять трубы, починить фонтаны, там
уникальные конструкции, т. к. фонтаны еще огромные вентиляционные
системы. Ну где теперь Лужок? Приехал, по роже чистый алкаш, из
Кагалыма. От ГУМа до ЦУМа пешком не дойдет, заблудится. А про
путешествие на Ладе-Калине здесь и без меня компетентно объяснили, что
такое охрана первых лиц. Короче, глупая ты тетка.

Князь Владимир, чертыхаясь, рулит в море на доске,
Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...
...
А над удолбанной Москвою в небо лезут леса,
Турки строят муляжи Святой Руси за полчаса
...
ну и вообще вся песня целиком...
ПыСы: песенке лет двадцать будет. Что-то изменилось?
- --------------
Изменилось. Князь Владимир рулит на Ладе-Калине,
истребителе, подводной лодке и БЕ-200.

Собака наелась, разбаловалась, скачет, толкается сын ей говорит:
- Жопа!
Точно, думаю, жопа. Минуточку, если собака - жопа, то кто же кошка-то?

МУЗЕЙ 6-ГО ЭТАЖА

С украинскими контрагентами по договору летал на несколько дней на
выставку в Даллас. Это очень красивый, город, славится небоскребами,
благодаря которым считается одним из самых высотных городов планеты.
Самое высокое здание - Bank of America – 281 метр, 72 этажа.

В городе немало достопримечательностей, крутое озеро, куча парков, но в
порядке культурной программы мы начали с «Музея шестого этажа» в здании
бывшего школьного книгохранилища, из которого Ли Харви Освальд застрелил
президента Джона Фитцжеральда Кеннеди.

Экспозиция – биографии, факты из жизни, майсы про жертв и участников
преступления, фотографии. Угловая часть склада с двумя окнами,
выходящими на Элм-стрит, отгорожена стеклянными стенками, там лежат
ящики с книгами, стоит восковая фигура убийцы, и лежит снайперская
винтовка.

Крутят документальные кадры 90-секундного фильма, о последних секундах
жизни Кеннеди, снятого любительской кинокамерой 45 лет назад. Очевидец
Джордж Джеффери хранил их у себя, а в 2008 году передал музею. Ну,
экспозиция достаточно полная, всеобъемлющая – всё, чего можно за $20 на
рыло. Занимает 1-й и 6-й этажи (по нашему - 2-й и 7-й) здания, на
остальные этажах располагаются служебные помещения администрации округа
Даллас.

Один из их охранников моих партнёров-крутелыков, бывший снайпер, и,
возможно, бывший, а может, и действующий киллер выразил профессиональные
сомнения: с такого расстояния из представленного оружия убийства попасть
практически невозможно. И он не верит, что в голову и горло Кеннеди да в
спину губернатора Техаса попал Освальд. Впрочем, в официальную версию,
по данным, приведенным в музее, не верит и 70% американцев.

А всего в этом деле появилось 62 трупа людей, погибших насильственной
смертью. Включая Президента, Освальда, полицейского, которого он
застрелил сразу после основного убийства, Руби, тучу свидетелей и других
причастных к делу.

В общем моим партнёрам экспозиция музея понравилась. А в частностности
ребята выразили и недовольство: почему, пусть за любую дополнительную
плату, не оказать посетителям стрёмную услугу - пострелять холостыми из
тех же окон угловой части книгохранилища по прохожим? Как говорится,
"Почувствуй себя убийцей президента!"

© Алик, антикиллер

Приснился сегодня забавный сон. Я вроде как фея, летаю-порхаю, желания
исполняю. Подлетаю к одному парню и говорю:
- Я могу исполнить одно твое желание, говори что хочешь. А он мне:
- Вали отсюда.
А я ему с улыбкой феи
- Хорошо. - и унеслась в небесную высь )))))

Наконец то за науку с культурой взялись, а то всё Сколково да Сколково,
его когда ещё построють, а надо то сейчас:

Новости дня

В Москве создадут некрополь для деятелей науки и культуры.

РБК 19.10.2010, Москва 11:14:43 На западе Москвы будет создан некрополь
для деятелей науки и культуры, сообщили РБК в правительстве столицы.

В догонку про новые слова, мои родственники называют пуль от телевизора
"леньтяйкой", конечно не "клопаолка", но тоже не плохо

слушал БГ, задумался...

А все бояре на "Тойотах" издают "PlayBoy" и "Vogue",
Продав леса и нефть на запад, "СС-20" - на Восток.
Князь Владимир, чертыхаясь, рулит в море на доске,
Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...
...
А над удолбанной Москвою в небо лезут леса,
Турки строят муляжи Святой Руси за полчаса
...
ну и вообще вся песня целиком...
ПыСы: песенке лет двадцать будет. Что-то изменилось?

Смотрю по 274 (военному) каналу США передачу о танковой школе. В кадрах
про общефизическую подготовку курсанты бегут трусцой и с песней. Ребята
как на подбор: хилые белые ботаники. Может, в танкисты нарочно отбирают
кого полегче, современный танк и так сильно грузит почву.

А рядом бежит могучий афроамериканец, видать, командир и он же –
запевала. Это заставило задуматься: почему этот индивидуй – командир? В
струе аффирмативной политики - покровительство афроамериканцам и другим
прежде угнетённым нацменьшинствам? Потому как он самый сильный и может
вломить? Или всё таки из-за того, что громче всех поёт и лучше всех
знает слова этой песни?

Ну мою историю тоже можно считать юмором и немного поучением тех людей,
которые пишут о том, о чём понятия не имеют. Меня добила история от 18
сентября 2010 года, автор albertos, он эту историю распихал по всем
сайтам, жалко что комменты удалось написать только в "дуделке.ру". Меня
очень удивила и оскорбила эта история, чел придумал фишку, но не
продумал её. История выглядит так:
"Небольшая история о наказанном хамстве.
Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент
исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с
водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько
подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного
отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в
вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном
направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не
по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила
"семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений
конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный.
Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно
повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради
любопытства решил посмотреть, что это за м... к так ездит. Смотрю и
вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа
крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то
"шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний
пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня
задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый
- включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже
далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку
с не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне
открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале
поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и
застывший на перекрестке автомобиль.
Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать."

Вот и хочется её откомментировать здесь, ваши отзывы тоже жду. Как мне
кажется, этот лохотронщик сам и муд.... н, хоть и с правами всех
категорий))) Посмотрите, что он пишет, "Горит красный. Стоим. Восьмерка
справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно повернуть направо,
восьмерка судя по всему поедет прямо", очень интересно, он правила то
хоть немного знает? Как он собрался поворачивать направо из левого
ряда?! Наверное если автор хотел увидеть чудака на букву "М", ему стоило
заглянуть в зеркало. Повезло, что девки попались, я бы догнал и повредил
ему челюсть. И ещё, если выхлопная труба камаза находилась на уровне
окна восьмёрки, то объясните мне, как мог привлечь внимание
"шоферюга-камазист"? Он что пересел на правое сидение, высунул свой фейс
в окно и вывернул голову назад? Смею вас заверить, иначе не получится,
восьмёрка будет в мёртвой зоне, это я вам говорю как водила с
25-тилетним стажем.)))))) Не понимаю, зачем высасывать истории из
пальца? Это вовсе не смешно.

Прочитав в доп. историях о трех решениях проблемы разрушенного
стульчака, хотелось бы поделиться своим горем. Когда у мужа случился
инсульт, пришлось менять оборудование в "комнате отдохновения". Учитывая
приличные габариты страдальца, нашла в магазине самый высокий и широкий
"трон". Вызвала сантехника. Наблюдала, радовалась, пока не прикрутил он
крышку к этому трону. Сиденье стало матовым, т. к. поминаем всем
семейством производителей этого лицензионного чуда. Ибо наружные
габариты седалища оказались на 5см меньше керамического основания, а
внутренний просвет похоже рассчитан на дошкольников. При этом заменить
этот кошмар на что-то более подходящее нельзя: сиденье идет в комплекте
с "данным артикулом". И если дамы с грехом пополам ещё могут
воспользоваться этим сантехническим чудом, то муж тренирует свой
пострадавший вестибулярный аппарат пользуясь сначала этой чашей как
писсуаром, а уж вторым заходом выкладывая остальное. Зато как быстро
прогрессирует его дикция и пополняется словарно-матерный запас офицера
запаса!

Один литературный альманах предложил мне дать какой интересный материал
в их рубрику «Литературные хроники». Вот я подготовил точно в тему:

Литературные хроники: Есенин, Фадеев, Довлатов, Сосюра, Хемингуэй, По,
Фолкнер, Гайдар, Ремарк, Высоцкий, Лондон, Верлен, Фицджеральд, Блок,
Бодлер, Драйзер, Ерофеев, Томсон, Чивер, О'Генри, Паркер, Керуак,
Буковски, Джойс, Фицджеральд – и т. д. Имя им - Легион.

Примечание: в список хроников включены не только хронические алкоголики,
но и хроники-наркоманы.

© Алик, анонимный трезвенник

В ответ на письмо Quasimodo от 14.10.2010 по поводу Сколково.

Лучше тратить казенные деньги в Сколково чем в Афганистане, Лучше
тратить казенные деньги в Сочи чем в Ираке, неизгладимый пример
коррупции - спасение Американских частных банков безвозмездной передачей
$10... (лень нажимать 0) долларов послушных налогоплатильщиков.
Что выйдет со Сколково покажет время, в тридцатые годы экономику СССР
поднимали инженеры из США и Германии, да и недавнее процветание Америки
произошло из за развала соц. блока и переноса производства в Китай а не
благодаря разлекламиронному научно техническому прогрессу.
Можно спасти Америку - отказаться от услуг федерального резервного банка
(Кеннеди попытался) и перейти на золотой стандарт но это вряд ли.
Великую депрессию Америка преодолела через вторую мировую.

Навеяло переписью населения. :) а что если всем в графе национальность -
указать "упырь":) ну или, скажем, тролль? Интересно, какими сказочными
рассами будет заселена россия?

вот ваи мой и анекдот как козу ебать федот дальше за деньги

У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

"И отличный воин в этой тёрке -
Русский богатырь Менухим Тёркинд.
И пока он прёт в огонь и дым,
Эрец-Исраэль непобедим".
Алик Кимры "Менухим Тёркинд"

Известный минетчик, саксофонист и экс Моники Левински Билл Клинтон вдруг
наехал на евреев-репатриантов из бывшего СССР. Типо они мешают завершить
миром палестинско-израильский конфликт.

Окружающие ломают голову - с чего эт Билл выдал такую сногсшибательную
херню. Может, запоздалая месть еврейке Монике? Или его уже разок
отмудохал по-родственному зять-еврей?

Вроде Билл не знает истинной подоплеки? Разве не он усадил за стол
мирных переговоров-1998 Иехуда Барака, тогдашнего премьера Израиля, и
Ясира Арафата, примерно как сейчас Обама пытается принудить к миру
Нетаниягу и Махмуда Аббаса.

Тогда раздухарившийся Иехуд согласился отдать 98% требуемых палестинцами
территорий. А Билл Клинтон посулил Ясиру Арафату перевести на его личный
счёт $5 миллиардов. Арафат взял ручку, а потом заплакал вместе с
денюжками: "Не могу! Меня сразу убьют! $5 лярдов - вах-вах-вах! Но жизнь
- дороже!"

На этом переговоры-1998 и закончились ни с чем, и Билл прекрасно знает
истинную причину - нежелание палесов жить в мире, они получают бабло как
цепные псы арабских режимов, для которых успешный демократический
Израиль - бельмо на глазу.

Может, Билл это озвучил по просьбе Обамы, который облажался со своей
попыткой последнего примирения. Сам вслух об этом сказать боится перед
предстоящими выборами.

А русскоязычные евреи, которые прибыли в США в последние 20-30 лет, с
точки зрения политкорректнутых американских "демократов" - это не
американские субтильные либеральные евреи, испокон веков голосущие за
демократов и готовые сдать Израиль с потрохами кому угодно. Только бы
никого не сердить и доказать миру свою говенную толерантность и сраную
политкорректность.

Вестимо, мы, советские евреи, воспитанные партией в духе пролетарского
интернационализма, за свою жизнь нахавались досыта партийных демагогов,
очковтирателей, брехунов. Нас на мякине уже не проведёшь, видим этих
ссыкунов насквозь и хрена им верим.

Да, мы - "ястребы", и батальон "Алия" в Израиле, составленный из русских
репатриантов-спецназовцев и вэдэвэшников, самое боевое подразделение
полиции Израиля и готов мочить палесов без всяких там политкорректнутых
задрочек. Как учила Партия и товарищ Сталин: "Если враг не сдаётся, его
уничтожают!"

А миролюбец Билл, отдавший приказ бомбить мирное население Югославии и
создавший террористический мусульманский анклав в Косове (за это
удостоился прижизненного памятника!), может пойти лесом со своими
заявочками.

© Алик, советский

Конь!!!!!!!! Який ебал [продолжение]

Недавно было:
"Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве"

на днях очередной "герой" из того же подвида вьехал в Александровский
сад к могиле Неизвестного Солдата на джипе и попобовал слинять...
отловили в городе...

Угадайте последующие действия официальных властей по отношению к этому
подонку: 1. дадут медальку 2. дадут орденок 3. присвоят Героя...

маленькая история.
все происходило на моих глазах. мы гуляли на обычном месте около
магазина. дело было лето. время уже часов 11 начинало темнеть. и тут
заметили что уже продолжительное время около магазина ошивается
мальчишка лет 4-5. нормально одет но весь извазюканый и хмурый.
Люди мимо него ходят взрослые и никто даже не замечает. стоит и стоит. а
Подружка (она вообще по жизни очень эмоциональный человек) подошла к нем
уи давай разговаривать. он поначалу молчал отворачивался. потом начал
говорить. наврал мол потерялся и все такое. но что живет где-то
недалеко.
Я предложил мусоров вызвать. она сказала, мол нафиг надо. будет бедный
ребенок ночь в ментовке чалиться. и забрала его домой. на следующий день
она мне сама уже продолжение истории рассказывала.
Оказалось что родители мальца куда-то уехали и оставили мальца на
попечительство бабке. (а та говорит, когда днем уже ей отвела его. вся
пропитая, зачуханая) А малец у бабка чёй-то толи сказала, толи сделала,
ну он и сбежал от неё. а куда идти? Родители неизвестно где.
Родственников нету. к магазину встал и стоял пока подружка не подошла.
вообщем бабка много о себе тогда от подружки узнала, о её умственных
способностях, и методах воспитания детей.

Дело тут не в самой истории. Тут была не 1 десяток похожих. А дело в
отношении людей к тем кто рядом с ними…
Не бойтесь протянуть руку помощи – возможно что завтра она понадобиться
вам.

Это не история, а так, прикольные перестановочки...
Простая фраза: "Француз (немец, испанец, англичанин, белорус, русский)
сидит в "Рено". Меняем местами первый слог со вторым в названии
автомобиля, получаем: "Француз (немец, испанец, англичанин, белорус,
русский) сидит в "ноРе". Уже весело. :) А теперь еще веселее: в фразе
"Француз (немец, испанец, англичанин, белорус, русский) сидит в "Пежо"
тоже поменяем местами первый слог со вторым в названии автомобиля. :) Не
в обиду всем вышеперечисленным национальностям, просто перестановочки
такие. Может, кто-то еще подскажет прикольные перестановки?

Как деньги портят отношения - брат пошёл войною на сестру, с треском
лопаются семейные узы: http://www.expert.ru/articles/2010/10/08/sokolov/

«Батурин написал заявление в Следственный комитет с требованием
«провести тщательную проверку преступной деятельности» президента ЗАО
«Интеко» Е. Н. Батуриной. Среди преступных деяний Е. Н. Батуриной В. Н.
Батурин указал на недополучение им в 2007 году при разделе бизнеса с Е.
Н. Батуриной как минимум 3,462 млрд рублей».

ШЁЛКОВЫЕ ПЕРИНЫ УКРАИНСКОГО ПОЛИТЕСА

"Спросил я у худа:
- Пришло ты откуда?"
В. Цыбин."Баллада вопросов"

Состоялся откровенный обмен мнениями между украинскими евреями - дважды
отставным премьером Юлией Тимошенкой-Капительман и ныне действующим
министром образования и науки Украины Дмитрием Табачником.

Тема - кто откуда взялся? Первой об этом спросила пана Дмитрия
неугомонная пани Юлия.

В ответ Дмитрий Владимирович заявил, что взялся он точно не из постели
бывшего премьер-министра Украины Павла Лазаренко, и также не из комнаты
отдыха бывшего председателя "Газпрома" Рэма Вяхирева. А в политику
пришёл не с помощью шёлковых перин.

Тогда обиженная в лучших постельных чувствах Юлия Тимошенко поклялась на
оригинале Пересопницкого Евангелия, что Табачник во время её
газово-пламенной страсти с Лазаренко и Вяхиревым не присутствовал и
свечку не держал. Да заодно обвинила нынешние украинские власти в
украинофобии.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Логика современности: Фраза "евреи-недолюди, ни один русский не должен
жениться на еврейке" - расистская и произнесшего ее нужно карать и
судить.

Зато фраза "неевреи ( гои ) - недолюди, ни один еврей не должен жениться
на русской " - свидетельствует о широте взглядов и гуманизме сказавшего.

К истории про машинистов. Место действия - Казахстан. Я работаю
составителем в железнодорожном цехе. Выше меня рангом помощник машиниста
и еще выше - его величество Машинист. Ну, собственно, работа для
зэков-удошников. И чего меня, молодого парня, туда понесло - понять не
могу. Сразу оговорюсь - это история о внутреннем мире человека. Если ты
интеллигент или белый воротничек, то никакие страсти тебя не переменят.
Прошли годы и я получил второе высшее образование и давно работаю
главным бухгалтером. А в то время машинисты тепловоза запросто отпускали
мне нелицеприятные замечания, подчеркивая свое интеллектуальное
превосходство. Как, например, Витя Г-ев, дослужившийся до машиниста
благодаря тому, что его жена спала с начальником железнодорожного цеха.
Или Вася П-ло. Неплохой, казалось бы, парень, повидавший жизнь, очень
неглупый. Но, вот, если сидит в человеке быдло, то его оттуда не
вытравишь ни временем ни делом. Этот самый Вася П-ло пришел на
маневровый тепловоз из элиты - с магистральных тепловозов. Казалось бы
за что? А было за что - провинился Вася по самое некуда. Вождение
магистрального тепловоза дело непростое и требующее не только умения, но
и какого-то чутья машины. Есть такие орлы, что без конца рвут двигатель.
А Вася как раз машину чувствовал. Был он человек партийный и это его
спасло: ехал он как-то на подъем. Состав тяжелый, груженый, (самописец
пишет данные о поездке), Вася разогнал состав и спокойно без перегрузки
преодолевает трудный участок дороги. И вдруг Вася видит, что железную
дорогу намеревается перейти стадо коров. Вокруг степь, ни души, ну,
может пастух. И решил Вася опередить коров - поддал газку и весело трубя
помчался наперерез стаду. Но не на тех напал - коровы не были так умны
как вася - как шли, так и шли себе спокойно. И влетел Вася своим
многотысячетонным составом в гущу стада - полетели в разные стороны
головы и ноги буренок, кровь, кишки, волочащиеся за тепловозом - картина
достойная кисти мастера. Ущерб огромный. А то были времена совершенно
иного социального эксперимента - тогда за большой ущерб и расстрелять
могли. Это сейчас можно заниматься рейдерством и валить целые
предприятия. А тогда главной целью были подъем и развитие народного
хозяйства. И состоялся суд. Спасла Васю партийность - коммунисты должны
были олицетворять собой высокоморальных строителей коммунизма, а не по
тюрьмам сидеть. И все кончилось ссылкой на маневры. Историю эту я узнал
от мужиков-машинистов. Но это было второе действие. Сам же Вася
рассказал такую историю - был он по молодости машинистом маневрового
тепловоза. А путь проходил неподалеку от съемного жилья и Вася на обед
тайком забегал на полчаса домой, оставляя порулить помощника машиниста.
Ну и добегался. Помощник на переезде снес кузов грузовика бортового
ЗИЛ-130, доверху засыпанный элитной семенной пшеницей. В процессе
разбирательства водитель грузин попытался было вякнуть, что мол, вроде
не Вася был у руля. Но Вася грозно рявкнул и заткнул. И ничего ему не
было, а 7000 достойных рублей ущерба присудили выплачивать тому
горе-грузину. То есть как бы дорожка была проторена, урок не пошел впрок
и Вася вторым актом покромсал стадо коров. Казалось бы - остепенись. Но
сидящая внутри быдловатость сдаваться не собиралась: зима, ночь, вокруг
трещит североказахстанский мороз под- или за тридцать. На голове у меня
шапка кроличья, уши опущены, тихого потрескивания колес по морозным
рельсам не слышно, но ответные гудки тепловоза слышно великолепно.
Поясню: при работе маневрового тепловоза составитель подает сигналы
движением рук, а машинисты в ответ "ту-тукают", мол, вижу, понял
правильно. Иду по путям к воротам цеха подготовки шихты, потому что по
бокам металлолома навалено, присыпанного снегом. А надо сказать, что при
работе составителем ухо надо востро держать - несчастных случаев хоть
отбавляй: многотонные железяки руки и ноги режут мимоходом и не
вырвешься. Иду, а сзади меня, в отдалении стоит череда думпкаров, на
дальнем конце которых тепловоз. То есть картина такая - Вася в тепловозе
ждет пока я открою ворота цеха, я махну ему рукой "вперед", Вася
тутукнет один раз сигнал вперед тепловозным свистком и затолкает
вагончики в цех. Иду, не оборачиваюсь, и все громче в душе звучит сигнал
тревоги - обычно я каждые 20-30 секунд оглядываюсь, если иду по путям. А
тут как-будто держит что-то и не дает повернуться. Все-таки оборачиваюсь
и изумленно вижу в метре позади от себя тихонько едущие на меня
думпкары. БЕЗ СИГНАЛА! То есть Вася этот П-ло нарушил правила
безопасности и решил меня задавить. Ну не нравился я ему как
составитель, а может и как человек. Судя по всему, план созрел
мгновенно. Он увидел, что я иду не оборачиваясь (а путь изгибался и
видно ему было меня прекрасно) и решил тихим ходом тронуть состав и
сбить меня с ног. А под думпкаром низко торчащие рычаги довершили бы
дело. Я знаю, что бы он сказал в свое оправдание - что я вечно
заторможенный, невнимательный, сам сунулся под колеса и погиб дурацкой
нелепой смертью. Не на того напал - во мне течет кровь латинян,
построивших Рим. А уж они-то соображали, если сумели заложить фундамент
практически всех европейских наук еще тысячу лет назад, когда Васины
предки занимались подсечным земледелием и жили вместе со скотом в курных
избах, где вместо печки был костер, а вместо трубы - дыра в крыше. И
отрешенность и заторможенность мои были признаком наличия способностей.
Но это как бы мнение субъективное. А объективно я имел зрение +2 и мог
разглядывать папиллярные узоры вплотную, а также задерживать дыхание на
3 минуты 15 секунд. При этом - великолепная память. И учился легко и
непринужденно. Но вернемся к нашим баранам - я зашел в тепловоз и взгляд
мой был более чем красноречив, а Вася не знал куда деваться от этого
пристального взгляда. Не стал я докладывать диспетчеру и кому-либо
вообще об этом говорить - я добрый. Да и что толку, если человек пошел
на преступление. Ведь это, извините, уже уголовщина. А теперь, по
прошествии 30 лет, можно и рассказать - на ровном месте примечательная
история. Вы думаете Вася забыл? Нет, он прекрасно понял как здорово я
утер ему нос и перестал со мной общаться. И не поздоровался и через пару
лет, когда мы встретились в магазине. Потому что он - быдло. Это я все к
тому же: кто внутри человек - тот так человеком и останется. А кто быдло
- не исправится вовек.

ЯБЛОКИ ДВАЖДЫ ГЕРОЯ

«Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!»
М. Ю. Лермонтов «Бородино»

На правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" (киевская сестра
"Барвихи") мне довелось познакомиться с легендарным партизаном Великой
Отечественной войны Сидором Артемовичем Ковпаком. Дважды Героем
Советского Союза, генерал-майором, и прочая. Кстати, ещё в апреле 1915
года в составе почётного караула он был лично награжден Георгиевским
крестом самим царём, Вторым Николаем. За мужество и героизм, проявленные
в Брусиловском прорыве.

Я застал Сидора Артемовича уже на излёте его героической биографии,
когда ему было уже под 80. Запомнился он с сидором, который наполнял в
местном буфете классными яблоками сорта "Слава победителям" по
символической цене - 10 коп/кило. Он тщательно отбирал каждое яблочко,
может, как когда-то бойцов в своё славное партизанское соединение перед
знаменитым рейдом от Путивля до Карпат. Когда ему довелось не столько
сражаться с немцами, сколько отбиваться от их бандеровских пособников. В
отместку в разгул оранжевого фашизма (2004-2009) памятник
партизанам-ковпаковцам в городе Яремче был не раз осквернён.

В общем, Сидор Артемович, перебирая яблоки, растянул покупку на полчаса,
а меня на это время и задержал, ибо его ноша в несколько кило стала для
него неподъёмной. Мне же тогда было лет 27, я легко поднёс трофей к нему
домой, и он рассчитался со мной яблочком. Опять же, после определённых
колебаний с выбором – какое поменьше да похуже, жадность уже приобрела у
него форму маразма.

Впрочём, цветущий маразм проявлялся у него практически во всём,
как-никак возраст, да сколько ему пришлось всего перенести за нелёгкую
судьбу! Однако маразм не помешал Сидору Артемовичу увести жену у
собственного водителя.

Правда, тот и не заметил пропажу: надыбал клёвое место в озере Конча,
таскал рыбин одну за одной, и всё остальное ему было пофиг. Завистливых
номенклатурных товарищей задавила жаба на его рыбацкую пруху, и меня как
дайвера уполномочили разведать, какое там дно.

Увы, до дна я не добрался. И не из-за глубины, там было всего-ничего 4
метра. Просто дно было похоронено под толстым слоем использованных им
бутылок отнюдь не из-под молока. Он ловил на этом месте много лет, за
это время могло подрасти поколение рыб, мутантов-алкоголиков. Они
приплывали бухнуть, а потом попадались на крючок с предложенным закусом
– червяками или или какой там ещё приманкой.

Улов удачливый рыбак отдавал хозяину, евойная бывшая жена готовила
любимые рыбные изыски бывшего мужа, приучив к ним нового, а бывшего
награждала судочками с частью приготовленной рыбы.

Запомнились судочки: красивые, сияющие как Звёзды Героя легендарного
партизанского командира. С ними он (не герой, а его водила) гордо
вышагивал к такому же сияющему личному ЗИМу товарища Ковпака,
положенному ему по рангу заместителя Председателя Президиума Верховного
Совета Украинской ССР, по сути – вице-президента страны.

... Вот такие были люди в наше время!

© Алик, подносчик яблок

ТАКОЙ ДРЕСС-КОД – НЕ В НАШ НАРОД!

"Хай йому грець, москальскому дресс-коду -
Вiн не потрiбен нашому народу!"
Алик Кимры "Патриотизмы"

В кабинете министров Украины принято постановление о дресс-коде
государственных служащих. Впредь запрещены всякие сраные вышиванки под
фраки, а шаровары - на сраки. Мужчинам не рекомендутся ходить в
готовности № 1 - с распахнутой, как ворота в Кремле, ширинкой.
Предписывается обязательная смена носков хотя бы раз в месяц.

Для сотрудников обоих полов нежелателен пирсинг носа, языка, пупка и
гениталиев. Накладываются табу на тату открытых и закрытых частей тела.

Дамам предписана длина юбок ниже колен. Трусы же по длине должны быть
ещё больше и выглядывать из-под юбки не меньше чем на 10 см – во
избежание подозрений в ношении стрингов. Декольте на груди не должно
быть ниже пупка больше чем на ладонь, а на спине – ниже верхней трети
ягодиц. Эротические стрижки рекомендованы только под бокс, в виде
козацкого оселедца или косы а ля на голове Тимошенки.

Во избежание ущерба административным и аналитическим документам все
служебные соития должны осуществляться только в монашеской позе. Да не в
рабочих, а в специально отведенных помещениях, на служебных диванах, а
вовсе не на делопроизводительских столах или начальских креслах.

Эти нововведения планируется устаканить в новой редакции Конституции
страны. В целом же введение этого дресс-кода должно приблизить Украину к
европейским стандартам и проложить широкую дорогу в ЕС и более активный
доступ к баблу МВФ.

Контроль за выполнением постановления возлагается на СБУ, МВД, Совет по
национальной безопасности и руководителей всех уровней.

В украинском политикуме это постановление встретило неоднозначную
реакцию. Особое негодование оно вызвало у лидера оппозиции, пусть и
самозванного,- Юлии Тимошенко. Она прекрасно схавала, что это
нововведение направлено лично против неё и делает практически
невозможным её возвращение во власть: в прикиде от Луи Виттона она себе
никогда не откажет даже в тюрьме!

И неистовая Юлия Владимировна уже обратилась в европейские институции по
правам человека с жалобой на свёртывание демократии на Украине,
ликвидацию свободы слова и тела, и таким образом, уничтожение оппозиции
правящему промоскальскому фашистскому режиму.

Горячую поддержку Юле Владимировне оказал украинский шоубизнес, который
она усиленно подкармливала из бюджета во время своих избирательных
компаний. Ему введение дресс-кода грозит тотальным уничтожением: зрители
сразу заметят, как эти говнюки бездарно поют, пляшут и кривляются.

Особую же тревогу постановление вызвало у национально-свидомых громадян:
как же им без шаровар, вышыванок, гопака, горилки и повных пазух цицьок,
выставленных наружу? Сразу пропадёт национальная идентичность, бо
культуры, науки, литературы да и мозгов – нэма, шо ж тоди залышыться вiд
украинства? За шо боролись херои Петлюра, Шухевич, Бандера, Черновил и
его сын, Ющенко и его мериканская баба?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Прилетаем в Кабул. подходит полковник, медецинские погоны.
Вот вам 3 литра спирта. Тут заразы столько? Жить хотите? Пейти.
Едем в Чирикар, на броне. Слева, справо, не одного живого места. Сидят
Афганцы, жепой отвернулись, ну пусть сидят, пошли ребята на х-й.
Вдруг выстрел, гранатомет б-ть, спасибо мимо.
Солдатик пушку развернул, как еб-т очередь. Не завидую тому уроду.
Спрашиваю? спирту выпьешь? За спасенья живота. Выпью. Давно пацан не
пил, а тут чистый спирт, сразу пьяный стал. БТР, то налево то право.
Кричу! ты а-л, слезай с сиденья. Спас нас лейтенант. Когда же это было

Случайно выяснила, что МРОТ(минимальный размер оплаты труда) в Москве -
10тыс.100 руб.
А зарплата доцента в ВУЗе - 11 тыс.200руб. Это с доплатой за
степень(кандидата наук) и за звание (доцента или старшего научного
сотрудника. Если, конечно, руководство не сдаёт помещения и не делится с
сотрудниками. У нас - то ли не сдают, то ли не делятся, более похоже,
что первое. Вуз не из худших, государственный.
И ещё говорят - инновации, модернизация...

Раз пошли в лес три поросенка: старший брат Ниф-Ниф, средний брат
Нуф-Нуф и младший брат Наф-Наф. Пикник им захотелось «забацать». Взяли с
собой на поляну девчонок (розовеньких поросяточек), шашлыка из говядины
(из свинины ребята принципиально не трескали шашлык), выпивки набрали,
фруктиков-овощей, презервативов и т. д. В общем, взяли все, что берется
на пикник. Не забыли и про «музон»: магнитола с двумя широкими и
бездонными, как глаза пантеры, динамиками стонала дискотечными ритмами.

Вся компашка прекрасно отдыхала. Плясали, квасили, шкварчили на углях
сочные кусочки замоченного в винишке мяса. После трапезы Ниф-Ниф и
Нуф-Нуф потащили в кусты юных подруг-поросяточек. А Наф-Наф с непривычки
перебрал «Мартини» и отрубился под дубом. За весельем и развратом не
заметили ребята-пятачки, что темень плотной стеной оградила их от мира.
Ночь. Испугались наши герои и заныкались всей толпой в заброшенную
медвежью берлогу. От мурашек по спинам крученые хвостики их и
распустились.

Старшие братья даже больше Наф-Нафа испугались. А меньшой-то и
предлагает всем вот что: в середине леса, у старого дуба, стоит будка
телефонная. Надо добраться туда и звякнуть спасателям МЧС. Те, мол, нас
и вытащат из кромешной тьмы. Таков был план младшенького Наф-Нафа.
- Да ты что! – загалдели поросята, даже забыв на миг об осторожности.
Потом уже Ниф-Ниф зашептал:
- Ты забыл, мелкий (так он обращался к младшему брату), что уркаган Волк
понарыл в лесу ям-капканов и выстелил дно их шипами да колючками? Именно
так теперь серый отморозок на нас охотится! На козлят, поросят, зайчат и
оленят. А сверху те ямы он - ЧМО отпетое - ветками прикрыл. Упадешь
туда, и – хана тебе, пятачку! Не ходи! Слышишь?! Не ходи туда! Мы тебе,
как старшие, запрещаем!

Девчонки-поросятки тоже стали ласково отговаривать Наф-Нафа от опасной
вылазки в центр леса ночью. Но тут в душе тихого, в общем-то, Наф-Нафа
взыграло вдруг дерзновение. Он гордо поднял пятачок и заявил:
- Да вы, старшие братцы, похожи сейчас не на боевых хряков, а на мокрых
от страха зайчиков! Какая нам лафа на брошенной медвежьей хате ночь
коротать? Учует нас здесь по запаху Волк, да пустит всех на шашлык.
Линять надо отсюдова! Пойду вызывать МЧС.
- Давай не будем скоры на свинские решения! – попытался урезонить
младшего брата Нуф-Нуф. – Переседим туточки до рассвета, а там и
потопаем. Все капканы Волка увидим и обойдем его зловещие ветки! Не
ходи, Наф-Наф! Обдерешь сейчас попку в волчьей яме!
- Бояки! – только и сжал зубы самый младший поросенок, и довольно грубо
оттолкнув Нуф-Нуфа в сторону, шагнул во мрак ночи. В берлоге же
воцарилось напряженное молчание. Никто из старших поросят не последовал
за дерзким выскочкой.

Некоторое время гнетущее безмолвие прямо-таки давило на своды брошенной
медвежьей берлоги, где прятались поросята. И тут тьму, тишину где-то
снаружи рассек пронзительный поросячий визг. Девчата-поросятки невольно
взвизгнули, а самый старший – Ниф-Ниф – рванулся, было, наружу, чтобы
помочь младшему братцу. Но средний брат – Нуф-Нуф – удержал за
распрямленный хвост Ниф-Нифа.
- Сегодня что, у всех «крыша» съехала? Сегодня никто старших не слушает?
– огрызнулся Ниф-Ниф, но остановленный на выходе Нуф-Нуфом, не стал
покидать убежища. Он лишь поглядел, как забились в угол берлоги
подруги-поросяточки. Свет небольшого фонаря начинал затуманиваться.
«Аккумулятор сдыхает», - подумал Ниф-Ниф, а остальным сказал:
- Не дошел наш Наф-Наф до телефонной будки, мне кажется. Ободрал себе
попу в волчьей яме. Не видать нам спасателей МЧС…
Подруга Наф-Нафа заканючила в голос, ее тут же кинулись успокаивать
подружки.
- Он ушел спасать нас! – громко причитала она. – Он ушел вызывать
спасателей МЧС для нас, да только нашел кучу иголок и колючек на свою
розовую задницу! Он был таким ласковым…
С тяжелым сердцем поросята слушали эти причитания. И тут Ниф-Ниф слегка
прохрюкал:
- Тише! Тише!
Все в берлоге умолкли и стали вслушиваться в окружающий мир. И тут
где-то рядом отчетливо послышался легкий хруст хвороста. Кто-то
подкрадывался или подползал к входу в бывшее медвежье логово. Поросята в
ужасе ждали появления в проеме какого-нибудь монстра, что слопает их
прямо здесь, в берлоге. Но к всеобщей радости в проеме показалась голова
маленького Наф-Нафа! Он был весь в грязи. Свинячьи глазки бешено
вращались. Учащенное дыхание то сбивалось, то восстанавливалось. Вся
попа его была в занозах, иголках и репейнике. Сей пикантный момент
глазки поросят разглядели даже в мутном свете фонарика. Наф-Наф вполз в
берлогу и рухнул на пол.

- Слава Богу, жив наш братец! Только попу себе основательно ободрал. Но
целостность кожных покровов попы – дело наживное! – довольным голосом
процедил Нуф-Нуф. – Давайте вернем его попке первоначальный вид!
Все поросята принялись выдергивать из тела маленького ходока до МЧС
колючки, репейник, иголки. Подружка Наф-Нафа достала из кармашка сумочки
стерильную салфетку с антисептиком, продезинфицировала больное место
любимого, а затем все проколы покрасила зеленым цветом. Зеленкой в
карандаше. Через некоторое время пострадавший стал очухиваться и
попытался присесть. Но раны на «пятой точке» не позволили сделать этого.
Наф-Наф так и остался лежать на животике, являя окружающим позеленевшую
точками заднюю часть своего тела. Он возлежал теперь пятнистым
леопардом.

Пока Наф-Наф валялся в «отключке», подружка Ниф-Нифа вселила надежду в
остальных предположением, что, может быть, Наф-Наф умудрился-таки
вызвать спасателей МЧС. И, если так, то спасение - лишь дело времени. И
вот теперь, когда раненый пришел в себя, Ниф-Ниф сразу же
поинтересовался:
- Наф-Наф! Тебе, братишка, удалось вызвать МЧС?
- Нет, - глухо выдавил Наф-Наф. – Не удалось. Хотя я ступал очень
осторожно и пару раз даже миновал капканы, расставленные Волком. Но
затем совсем темень наступила. Ни зги не видно. И я понял, что до
таксофона у старого дуба не дойду. Стал я возвращаться сюда, обратно в
берлогу, да в темноте маленько отклонился от своих отпечатков и
угодил-таки в волчью яму.
- Попой на колючки! – сочувственно вставила слово подружка раненого.
- Точно. И тут, откуда ни возьмись, появился Волк! Отморозок! – при этих
словах Наф-Наф повысил голос, и все поросята вне зависимости от пола и
возраста задрожали от страха. – Выдернул меня из ямы этот серый
зубоскал. Я и подумал, что все, мне – амба. Щас чикнет мне душегуб
клыками по горлу и на шашлык замаринует. А он меня оглядел всего,
повертел, даже на безмене – весы такие с крючком – завесил. Мерзкий тип:
взял за шкирман меня, и взвесил как куль с салом!
- Ужас какой! – прикрыла копытцами рыльце подружка Ниф-Нифа. Но ее
парень потребовал у Наф-Нафа:
- Продолжай!
- А чего продолжать-то? Отпустил он меня на все четыре стороны!
- Он что, сбрендил? Вегетарианцем обернулся? – возмутился Нуф-Нуф.
- Нет! Прорычал что-то типа «кожа да кости», - поморщился рассказчик.
- А Волк куда делся? – сузил в ужасе глаза самый мудрый и самый старший
из трех братьев-поросят.
- Отвалил куда-то! Ах, как же попа моя болит! – закручинился Наф-Наф. –
Надо было мне вас, старших братьев послушаться, и не переться в темный
лес, а дождаться утра, как вы и толковали прежде. Теперь вот свечу всем
задницей в зеленке…

Вновь воцарилась липкая тишина. Самый старший из братьев-поросят Ниф-Ниф
о чем-то напряженно думал и вдруг, как громом, его осенило, и он жутким
голосом провизжал:
- Уходим отсюда! Быстро! Валим на всех «катушках»! Иначе нам – кранты!
- Да в чем загвоздка-то? Объясни! – сморщился от страха Нуф-Нуф.
- Растолкуй! – взвизгнули девчонки.
- Да в том загвоздка, что серый нам каверзу подстроил! Не врубаетесь? –
дико завращал глазами Ниф-Ниф.
- Не догоняем! -хором ответили поросята.
- Так вот! Волк, этот лошара, отпустил из когтей своих Наф-Нафа только
лишь для того, чтобы проследить за ним и всех нас «накрыть» разом! В
одной берлоге! Наф-Наф же у нас «кожа да кости»! С него проку ни на один
волчий клык нету! Тощий кент с ободранной попкой!

Ниф-Ниф с горечью умолк. И в этот самый момент в проеме берлоги
нарисовалась жуткая волчья морда с раскрытой пастью. Глаза хищника
сверкали кровавыми алмазами. Хозяин такого взгляда явно незнаком с
такими словами, как «пощада», «милосердие».

Мораль же сей басни, если так можно выразиться, такова: если вы, ребята
и девчата, не слушаетесь старших и считаете себя умнее и опытнее их, то
вы не только себе обдерете попу, но и навлечете погибель, «подставите»
тех, кто оказался рядом с вами. Ваших родных, ближайших друзей,
подружек.

Слушайтесь старших братьев и сестренок, детвора!

(07/10/2010)

По поводу тяжелой жизни представительниц древнейшей профессии.

На недавних праздниках был в Эйлате и пошел на экскурсию в каньон
Гишрон.
Он проходит через Египет и Израиль, и граница там отмечена стоящими
довольно далеко друг от друга столбиками. То есть кто знает - их
заметит, а кто не знает - вполне может прогуляться с территории одной
страны в другую и обратно, так этого и не заметив. Такое положение,
разумеется, очень радует местных бедуинов, традиционно промышляющих
контрабандой.
И вот инструкторша, которая водила по каньону нашу группу, рассказала.
Недавно у них была своя внутренняя (только для инструкторов) экскурсия
по каньону Гишрон, в будний день и не по туристским, а по более сложным
маршрутам. И вдруг они услышали (а подойдя и увидели) горько плачущую
девушку. Говорила девушка только по русски (по русски никто из
инструкторов не говорил, но язык они узнали - в Израиле нас много),
документов не было, передвигаться без помощи не могла - нога была
подвернута и сильно распухла. После доставки в эйлатскую больницу, где
говорящих по русски было много, девушка рассказала, как она туда попала.
Бедуины вели группу девушек для работы в соответствующих заведениях, и
она в какой-то момент подвернула ногу. Видимо, в любом бизнесе заложена
некоторая усушка/утруска, поэтому контрабандисты девушку просто
бросили, без еды (и что важнее - без воды), спокойно уведя остальную
группу.
Девушке страшно повезло, что это случилось на израильской стороне и что
группа наших инструкторов ее нашла, поскольку у нее даже обезвоживания
особо не было - она провела в одиночестве меньше суток.
И вообще, можно сказать, что подвернувшаяся нога ее спасла, поскольку
жизнь у них в арабских публичных домах (а именно туда везут девушек с
"экзотической" для арабов внешностью) такая, что лучше умереть заранее,
в пустыне.

И, безо всякой связи с историей - фотография из каньона Гишрон:
http://s001.radikal.ru/i193/1010/81/8b9222d30c37.jpg Как нам сказала
инструкторша, это гиена кого-то съела. Совсем недавно, так как на
костях, которые были в низу кучи, еще видны следы мяса, уже сухие, но не
до конца.

МУЖ ИНТЕРДЕВОЧКИ

Недавно в одном русском клубе Сан-Франциско представлял свой последний
фильм "Predikanten" шведский актёр Томас Лаустиола, который прославился
в СССР ролью благородного Эдварда, мужа главной героини «Интердевочки»
Елены Яковлевой.

А через пару дней вышло его интервью в местной русской газете, где
большинство вопросов вертелось вокруг «Интердевочки».

Томас сетовал на наследственное заболевание – алкоголизм, которому
подвержен из-за своих финских корней – родом он оттель. И признался, что
бросил пить после России.

На вопрос, смог ли бы он в жизни влюбиться в Елену Яковлеву, замахал
руками как ветряная мельница - "Да она такая ледяная, совершенно
холодная, после эпизодов с ней меня лечили от простуды".

А больше всего из съёмок фильма ему запомнились диковинные для него
ленинградские животные – гостиничные тараканы. Да ещё посещения
ресторанов под присмотром капитана КГБ, где изучал проститутскую технику
съёма клиентов.

От вопроса на зысыпку – кем он себя чувствует больше – шведом или
финном, ловко выкрутился, признавшись, что он – еврей. И основная жена у
него - еврейка Бася Фридман. Да автор сценария Владимир Кунин и режиссер
фильма Пётр Тодоровский - тоже евреи.

... Эх, евреи, евреи! Кругом одни евреи...

© Алик, тоже, бля, еврей

Навеяно историями о голубе, переходящем по пешеходному переходу. И лисе
- чинно переходящем загруженную автомобилями дорогу.

Году в 99-м приехал я с семьей в Таллин. Прекрасный старинный город.
Движение в городе (ограничение 50 км/ч) - как замедленная съемка.
Гуляли по старинным улочкам, с московской непривычки, переходя дорогу,
пытались пропускать машины. А они пропускали нас. Это был восторг.
К концу второго дня мы расслабились. И уже спокойно, как граждане
Эстонии, чинно переходили проезжую часть, не оглядываясь.
В одном из переулочков меня чуть не сбила машина. Во всяком случае,
сильно напугала.
Как вы понимаете, номера на машине были 77 RUS. Я обратил на это
внимание после услышанной в мой адрес русской речи водителя.

Перечитал обсуждение своего недавнего статуса на Одноклассниках.
Улыбнуло:

Мой статус
... И церетеллу со Стрелки уберите, пожалуйста!

02.10.2010 Olga Nu eto ti uzhe gubu rasskatal!

Алексей А может, счас как раз самое время немного обнаглеть? ))) Много
все равно не дадут, понятно, но хоть это уё&ище уберут, в качестве
подачки раздраженной интеллигенции? С дурной овцы, знаешь... А город
чище станет. Сорри, может, лишком личное, но меня этот памятник
базедовой болезни как-то особенно раздражает.
Хотя, скорее всего, уберут как раз уточек с Манежной, которые, на мой
взгляд, вполне безобидны и пусть стоЯт ))

Виктория Может, и скульптурки на Поклонной демонтируем заодно? Меня
лично бесит ангел с гениталиями и Св. Георгий, нарезающий пикой змея на
колбасу((( А Петр... Ну, Бэтмэн. Все привыкли, макромультяшка такая,
никто в нем легендарного царя и не видит.

Алексей Fuf. В смысле, ага! И вообще на самом деле это Надежда
Константиновна Крупская, только загримированная, потому что в те годы
ставить ей памятник, да еще такого размера, никто бы точно не дал ))) А
Георгий (в понимании Зураба Константиновича), видимо, просто по дороге
шел, смотрит - змей напластанный валяется. Ну, он и встал рядом: типа,
это я его завалил, пожалте на барбекю.
Алексей Зайцев Петра почти каждый день вижу - поэтому особенно
неравнодушен именно к нему. Хотя думаю, что многие имеют свои "любимые"
церетеллы, и не только в Москве...

03.10.2010 Мария Леша! Я церетели терпеть не могу, но тебе не кажется,
что демонтаж памятников - типично русская забава? Пусть это будут
памятник безвкусию эпохи Лужкова

04.10.2010 Алексей Этот - реально НЕТ. Хватит для представления о
наследии этого мастера и памятника русско-грузинской дружбе на Тишинке.
Я его первый раз увидел из окна такси в состоянии жуткого похмелья.
Первая мысль - всё, надо идти сдаваться ))) Ну и Поклонная гора еще -
тоже не люблю, но она хотя бы сама по себе стоит, без ансамбля, одна.

Уже два дня подряд на сайте появляются истории, которые твердят, что
леточисление "нашей эры" начинается с нулевого года, и соответственно
тысячелетие началось в 2000 году.

Это не совсем так, а точнее - совсем не так!

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%82_%D0%A0%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0_%D0%A5%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0

А Академик-то был прав!

Приехал в Дзержинск, в отпуск, курсантом. Ночь, вокзал, такси нет.
Пошел пешком, это 2 километра. Пришел. звоню, открывает не знакомый
мужик, вы больше здесь, не живете. Квартиру получили, вот адрес.
Еще 2 километра. Иду туда, вдруг мужик с керпичем бежит, а от него какой
парень. Кричит мне, помоги задержать преступника. Я обалдел.
Через 10 минут, приезжает автозак. Ну этих мужиков в автозак, И в вруг
навстречу вдрызг пьяная компания. Одна пьяная девка говорит и этого
заберите, он тут быд. Менты схватили меня и в автозак.
У меня крыша поехала. Еще 3 километра. Обыскали, билет посмотрели, да не
причем, иди домой. поперся я домой. Вдруг едет машина, остоновился.
в машине брат сидит. Что случилось? Валить отсюда надо. злой как черт.
Клянусь всем святым, это было.

Это скорее грустная история (точно не смешная), но зато она абсолютна
правдивая. Это настоящий диалог, он дословый - настолько, насколько я
могу положиться на свою память...

Так получилось, что они должны было расстаться, может ненадолго, а может
навсегда. Он - мог вернуться, он - мог что-то изменить. Она.. ей нужно
было просто ждать...

- А что мне делать? , - спросила она, понимая, что он услышит даже
пропущенное "помоги мне, пожалуйста, я не знаю, что мне делать..".
- Ты ничего не можешь сделать... - честно ответил он.
- Я знаю, я поэтому и спрашиваю: что?.. что мне делать, если я ничего не
могу сделать? , - да, она, действительно, понимала, что ничего не может
изменить, и никак не может помочь.
- Ты можешь *верить* в то, что *я* сделаю всё правильно...

Он... он - мог вернуться! Она.. ей нужно было только верить...

Прочитал историю от 2 октября, про академика, объяснявшего год начала 3
тысячелетия на ящиках с водкой, и улыбнулся.

Академик, безусловно, обладал даром просто представлять сложные вещи, но
в случае с миллениумом он явно выбрал неверную аналогию. А ошибка его в
том, что ящики с водкой начинаются с ПЕРВОЙ бутылки, а вот жизнь Иисуса,
как и любого другого человека, началась с НУЛЕВОГО года. Поэтому и
миллениум наступил 1.01.2000, а не 2001, как можно было понять со слов
академика.

как я сейчас сочиняю-об этом история: кинул я самодельный сюрикен в
сторону леса и он улетел далекоя только поворачиваюсь, а тут он
врезался-воткнулся в дерево, я его выдернул, кинул уже со всей силы, а
он вернулся по воздуху, тогда я выпустил его в дерево, в его
вершину-подальше, а он развернулся, и я когда успел отоцти, то он
воткнулся в землю, и в почве ямка получилась проваливанием, сам затем он
полетел, я стал убегать, а он все меня догонял до остановки поезда в
другой стране...!!!

Жесть: Нам надо умирать, а мы не хотим...
http://rutube.ru/tracks/3646879.html?v=618ad07bd163c2bc573d83d3dab41f91

не понимаю, как это попало в основные вчера, но все-таки стихи в древнем
и всем известном анекдоте про Пушкина имели размер:

Грядет с заката царь природы...
Пушкин, не задумываясь, тут же подсказал ему:
И изумленные народы
Не знают, что им предпринять
— Ложиться спать или вставать.

ИЗ РОДОСЛОВНОЙ ПУДЕЛЕЙ АТОСОВ

Ровно 54 года тому назад, 3 октября 1956 - в лондонском оперном театре
«Ковент Гарден» начались триумфальные гастроли балета Большого театра.
После гастролей королева подарила прима-балерине Галине Улановой букет
роз, в котором сидели два белых той-пуделька.

Галина Сергеевна поначалу пришла в неописуемый восторг, но потом сильно
огорчилась, что они больше не вырастут:
- Такие малюсенькие - да у нас под сценой театра крысы поболе будут!

Тогда королева подарила ей пару белых королевских пуделей - предков моих
пуделей Атоса Первого и Второго. А мы, увы, только по собачьей линии,
оказались родственниками Галины Сергеевны.

Да раз уж пошла такая пьянка, то и самой Её Величества королевы Англии,
были б деньги, можно бы по-родственному скачать с неё рыцарское звание
да заседать в палате пэров!

По копии родословных мы пытались скачать с администраторов билеты в
Большой, не меньший дефицит времён социализма, чем чёрная икра или рыба
цвета нашего знамени. Увы, это нам не помогало, и билеты приходилось
доставать по другим каналам.

© Алик, босс Атосов

В последнее время частенько встречал на этом сайте упоминания такого
учебного заведения как МГИМО, причем в исключительно плохом контексте,
как то: "Мажорные студенты МГИМО", "... так же невозможно, как поступить
в МГИМО" и т. д. И меня как студента 4 курса этого вуза уже откровенно
раздражают эти и им подобные стереотипы. Так что прямо сейчас я открою
вам шокирующую правду, господа.
Итак, стереотип первый, самый распространенный: "В МГИМО учатся одни
быдломажоры и папенькины сынки". Да, когда-то это высказывание было
верным. В годы советской власти универ предназначался для детей партийой
элиты, в веселые 90е - для деток поднявшихся из грязи в князи Малиновых
Пиджаков. Но сейчас, уже лет как десять, все радикально поменялось.
Основу вуза теперь составляют простые, не имеющие именитых родителей но
обладающие выдающимся умом парни и девчонки. Мы точно такие же студенты,
как и все - варим ролтон в ожидании стипендии, пьянствуем в общагах в
дни рождения, бегаем от комендантов, не спим неделями во время сессий,
ездим летом в Краснодарский Край собирать яблоки, где живем в бараках и
пьем купленный у бабы Нади за 25 рублей самогон - и нам это нравится! А
вызывающие классовую ненависть народа мажоры, про которых так любят
судачить чаще всего не имеющие никакого отношения к вузу люди,
составляют не более 7-10% от общей массы студентов. И они практически
незаметны, потому что трутся в своей тусовке и не контактируют с
простыми смертными. Для них даже специальный факультет открыли, чтобы
нигде больше глаза не мозолили.
Стереотип второй:"МГИМО = Много Гонора И Мало Образования". Это
высказывание не было верным никогда, и я даже примерно не могу
предположить, почему оно вообще возникло. Может быть, Ксюша Собчак
(которая была неоднократно послана нахуй не только студентами, но и
преподами)придала универу особый имидж? В общем, образование - хорошее.
Каждый студент независимо от специальности обязан сдать на выходе (и
естественно владеть на очень высоком уровне) МИНИМУМ 2 иностранных
языка, но многие берут 3ий и даже 4ый. И это при том, что имеется
основная специальность (у меня, например, юриспруденция), которая
преподается лучшими специалистами и требует крайне пристального
изучения. На сессии преподаватели не делают различий по классовому
признаку - неоднократно видел, как сверкающиезолотом родители
какого-нибудь завалившего сессию сынка умоляют, подкупают и угрожают
преподавателям, но уходят корректно посланными нахуй с документами сынка
в руке. Учиться тяжело, и на выходе получаются отличные специалисты,
однако далеко не все могут устроиться на работу, приходится бегать и
искать.
Так вот. Хотя бы несколько прочитавших узнают, что МГИМО - это не завод
по производству снобизма и пафоса в национальных масштабах, а по сути
обыкновенный вуз с качественным образованием, в который для поступления
блат и папа не нужны. И при этом, когда у нас спрашивают:"А где вы
учитесь?" из-за стереотипов мы стараемся отшутиться и не отвечать, иначе
сразу возникает предубеждение.

К истории

СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он
занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)

Все сложные проблемы инеют поростые для понимания НЕПРАВИЛЬНЫЕ решения.
(Закон а ля Мерфи)

Красивое неправильное объяснение Академика доказывает, что людям можно
преподать все, главное - красиво. Только вот года считают не с первого,
а с нулевого. Ведь только что родившемуся человеку не 1 год, а 0 лет.
Вот и бутылки надо считать с нулевой, и 20-я будет во втором ящике. И
третье тысячелетие началось с 2000 года, а первое тысячелетие с нулевого
года.

Так, что начинать надо с нуля, и не слепо внимать даже заслуженым
Академикам, даже если они работали в Америке, или даже фотографировались
с Президентом. ;-)

Нелюбителю старых дев (история от 1 октября). Помни, дружок, если тебе
не нужна душа женщины, вне зависимости от её возраста, а ты алчешь
молодого "мяса", то в придачу получишь ещё и рога. Если, конечно,
кальция в организме хватит.

Узнав об указе на отставку Лужкова, я подумал, что это месть китайцев за
разгон Чиркизо

про историю "про Васю" то, что шпион тратил все бабло на гарнизон +, за
операцию ++, а демагогам - гитлер мечтал разлить московское море

Три палаты, на 25 человек каждая. Вместо дверей - высокие сводчатые
проёмы. Длинный коридор, по которому безостановочно кружат пациенты.
Друг за другом, у всех опущены глаза. От двери туалета до ординаторской,
от туалета до ординаторской. Дальше ходить нельзя - там входные двери и
санитар, снисходительно смотрящий на круговорот идиотов. Встраиваюсь в
этот огромный молчаливый хоровод, совершаю несколько кругов по общей
траектории, опустив глаза, как они, и на последнем развороте у
ординаторской делаю рывок к выходу. Санитар не успевает встать, и я
проношусь мимо него, как нелепая огромная бабочка, всхлопывая крыльями
развевающейся белой пижамы. Врезаюсь всем центнером ещё не
нааминазиненного тела в дверь, и она мягко проваливается под моим весом
наружу. Вскакиваю, бегу по кафельному коридору -за спиной топот и крики
- ещё одна дверь. Бью с ноги. Раз, другой, третий - наконец, она
распахивается в солнце и свободу. Сзади кто-то хватает за плечи. Не
оборачиваясь, с силой бью локтем - попадаю - короткий всхлип, отпускают.
Огромный тенистый двор. Понимаю, что не знаю, куда дальше бежать в этом
лабиринте корпусов. Со всех сторон уже бегут люди в белых халатах и,
немного пометавшись среди деревьев, я сдаюсь на милость российской
психиатрической мысли. Снова коридор, палата, вязки на руки и ноги.
Хохочу, кричу: "Сделайте из меня кабачок, суки! Впервые на арене
человек-овощ! Четыре аминазина, четыре феназепама!" В локтевой сгиб
вонзается игла, и я начинаю распускаться белыми цветами, растекаюсь по
кровати. В следующий раз я открою глаза только через трое суток.

Когда в атаку ты идешь, на штурмовике, на СУ -25 Внизу умирают пацаны, в
Панщерах, Послал я на хуй всех душманов, генералав, Нажал на кнопку ДШК,
Для тупых? Дегтярев, Шпагин, крукнокалиберный