Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
26 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМ. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.
К свекрови:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...
долго...
Судят мужика за изнасилование. Изнасиловал он бабу в телефонной будке,
причем мужик ростом 1м 50см, а баба – 1 м 90см, глухонемая и
неграмотная: ни рассказать сама, ни написать не может. На месте
происшествия была обнаружена кастрюля. Проводят следственный
эксперимент: ставят бабу, перед ней кастрюлю, ставят на неё мужика – не
достает он до неё. Ставят кастрюлю боком – так мужик падает. Короче,
мудрили и так и сяк – ничего не выходит. Прокурор решает за недостатком
улик освободить мужика из зала суда. Все разошлись, прокурор приглашает
мужика к себе в кабинет:
– Я 25 лет работаю прокурором, тебе все равно уже ничего не будет, а у
меня профессиональный интерес – расскажи мне по секрету, как ты
умудрился этой дылдой овладеть?
Мужик помялся, помялся и говорит:
– Очень просто – кастрюлю ей на голову одел, а за ручки подтягивался.
причем мужик ростом 1м 50см, а баба – 1 м 90см, глухонемая и
неграмотная: ни рассказать сама, ни написать не может. На месте
происшествия была обнаружена кастрюля. Проводят следственный
эксперимент: ставят бабу, перед ней кастрюлю, ставят на неё мужика – не
достает он до неё. Ставят кастрюлю боком – так мужик падает. Короче,
мудрили и так и сяк – ничего не выходит. Прокурор решает за недостатком
улик освободить мужика из зала суда. Все разошлись, прокурор приглашает
мужика к себе в кабинет:
– Я 25 лет работаю прокурором, тебе все равно уже ничего не будет, а у
меня профессиональный интерес – расскажи мне по секрету, как ты
умудрился этой дылдой овладеть?
Мужик помялся, помялся и говорит:
– Очень просто – кастрюлю ей на голову одел, а за ручки подтягивался.
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?
- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...
- Это табак, просто табак...
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
Приговорен к пожизненному заключению брака.
Просыпается генерал с глубокого бодуна, видит, мрачный денщик его мундир
чистит. Генералу стыдно, думает, наверно, вчера обожрался, облевался,
нужно какую-то отмазку придумать:
– Был я вчера, Ваня, на офицерском собрание и собрался уже было домой
идти, бежит по коридору ко мне на встречу молоденький пьяный корнет, рот
рукой зажал, сам красный, как рак. Я ему: «Стоять, корнет! Вы что,
генерала пред собой не видите? » А тот, как блеванет на меня! Что
делать? Дал ему десять суток ареста.
Денщик:
– Мало дали Ваше Превосходительство – он вам ещё в штаны насрал.
чистит. Генералу стыдно, думает, наверно, вчера обожрался, облевался,
нужно какую-то отмазку придумать:
– Был я вчера, Ваня, на офицерском собрание и собрался уже было домой
идти, бежит по коридору ко мне на встречу молоденький пьяный корнет, рот
рукой зажал, сам красный, как рак. Я ему: «Стоять, корнет! Вы что,
генерала пред собой не видите? » А тот, как блеванет на меня! Что
делать? Дал ему десять суток ареста.
Денщик:
– Мало дали Ваше Превосходительство – он вам ещё в штаны насрал.
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...
шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай...
вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...
шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай...
вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Генерал дает денщику руль серебром – целковый и говорит:
– Сходи в город и приведи мне бабу, только ни какую-нибудь шалаву
подзаборную, а гимназистку.
Денщик, недолго думая, рубль в кабаке пропил, выходит на улицу, смотрит
баба пьяная под забором валяется:
– Хочешь с генералом потрахаться?
– Хочу!
– Пойдем со мной, только скажи ему, что ты гимназистка.
Пришли. Баба:
– Ты что ли, генерал? Тогда давай, е… меня скорей, а то я в гимназию
опаздываю.
– Сходи в город и приведи мне бабу, только ни какую-нибудь шалаву
подзаборную, а гимназистку.
Денщик, недолго думая, рубль в кабаке пропил, выходит на улицу, смотрит
баба пьяная под забором валяется:
– Хочешь с генералом потрахаться?
– Хочу!
– Пойдем со мной, только скажи ему, что ты гимназистка.
Пришли. Баба:
– Ты что ли, генерал? Тогда давай, е… меня скорей, а то я в гимназию
опаздываю.
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.
делает из обычного клиента ресторана постоянного.
милая, симпатичная девушка, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн
цемента.
цемента.
29
Ударил Кучубей Илью Мурамца по голове дубиною, и углубилися ноги Ильи
Муромца по колено в землю. Ударил в ответ Илья Муромец Кочубею по голове
дубиною, и углубились ноги кочубеевы по колено в жопу. да, не приняла
земля русская ног басурманских.
Муромца по колено в землю. Ударил в ответ Илья Муромец Кочубею по голове
дубиною, и углубились ноги кочубеевы по колено в жопу. да, не приняла
земля русская ног басурманских.
Дик Адвокат - игрокам сборной России перед матчем с голландцами:
- Постарайтесь как можно ближе держаться к Ван-Дер-Варту.
- К Ван-Дер-Варту? Да он ведь толкает и топчет всё, что движется...
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
- Постарайтесь как можно ближе держаться к Ван-Дер-Варту.
- К Ван-Дер-Варту? Да он ведь толкает и топчет всё, что движется...
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорчённо:
- Дорогой, ты же знал, что я хотела "Мерседес"!
- Да. Только я не смог найти магазин, где продают имитации "Мерседесов".
- Дорогой, ты же знал, что я хотела "Мерседес"!
- Да. Только я не смог найти магазин, где продают имитации "Мерседесов".
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
- Прикиньте пацаны, ща умру!
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
Сапер-неудачник - это собирательный образ.
Оказывается каждое 14-тое дорожнотранспортное происшествие происходит по
вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми
количество ДТП уменьшится в 14 раз.
вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми
количество ДТП уменьшится в 14 раз.
Бухгалтерия - это триумф математики над разумом!
Занимательная лингвистика. О происхождении слова "гаджет": покупаешь
себе смартфон, приходишь домой. Жена спрашивает, сколько стоит.
- 30 тысяч.
- Ну и гад же ты!
себе смартфон, приходишь домой. Жена спрашивает, сколько стоит.
- 30 тысяч.
- Ну и гад же ты!
Мужик у доктора.
Доктор, у меня такая проблема - только я начинаю с любой женщиной
трахаться, как она вскакивает, орёт на меня матом, бьёт меня по морде и
убегает.
- Мда, странно. А расскажите поподробнее, как у вас это всё происходит?
Ну, мы раздеваемся, ложимся.
- Угу...
Я ей член вставляю
- Угу...
И потом вставляю руку.
- А руку-то зачем?!
А как же я дрочить буду???
Доктор, у меня такая проблема - только я начинаю с любой женщиной
трахаться, как она вскакивает, орёт на меня матом, бьёт меня по морде и
убегает.
- Мда, странно. А расскажите поподробнее, как у вас это всё происходит?
Ну, мы раздеваемся, ложимся.
- Угу...
Я ей член вставляю
- Угу...
И потом вставляю руку.
- А руку-то зачем?!
А как же я дрочить буду???
Блюдо дня в крутых ресторанах: «Бутерброд с гречкой»
17
Школа камикадзе. Перед взводом стоит инструктор и орёт:
- Идиоты! Первый и последний раз показываю!..
- Идиоты! Первый и последний раз показываю!..
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.