Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.
16 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого
человека, то, возможно, это того стоило.
человека, то, возможно, это того стоило.
Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.
Дым Отечества: шапки горят.
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон в службе спасения.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда наверните её лопатой!
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон в службе спасения.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда наверните её лопатой!
Однажды ветеринар поручил помощнику дать слабительное лошади и подробно
объяснил, как это делается:
- Возьми металлическую трубку, вставь лошади в рот так, чтобы полтрубки
осталось снаружи, заложи в трубку таблетку и дунь посильнее: лекарство
попадёт животному прямо в пищевод.
Вскоре помощник вернулся.
- Ну как, проглотила лошадь таблетку? - поинтересовался ветеринар.
- Нет, - грустно ответил помощник. - Лошадь ухитрилась дунуть первой!
объяснил, как это делается:
- Возьми металлическую трубку, вставь лошади в рот так, чтобы полтрубки
осталось снаружи, заложи в трубку таблетку и дунь посильнее: лекарство
попадёт животному прямо в пищевод.
Вскоре помощник вернулся.
- Ну как, проглотила лошадь таблетку? - поинтересовался ветеринар.
- Нет, - грустно ответил помощник. - Лошадь ухитрилась дунуть первой!
Реклама:
"Внесём оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая инспекция".
"Внесём оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая инспекция".
Пропал пёс! Трёхлапый, на один глаз слепой, левое ухо разорвано, хвост
обрублен, недавно кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".
обрублен, недавно кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".
10
Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит,
что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной
плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду
будет до конца дней.
Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от
одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти
тащат в ад.
Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении:
- А ты чем защищаться будешь?
- Ничем, я йог! Так выдержу!
Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит.
Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский
выкрутится.
А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает:
- Ну, а ты чем будешь защищаться?
- Как чем???? Индусом!!!
что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной
плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду
будет до конца дней.
Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от
одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти
тащат в ад.
Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении:
- А ты чем защищаться будешь?
- Ничем, я йог! Так выдержу!
Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит.
Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский
выкрутится.
А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает:
- Ну, а ты чем будешь защищаться?
- Как чем???? Индусом!!!
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
13
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как это можно совместить два прыжка? - интересуется один из
курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как это можно совместить два прыжка? - интересуется один из
курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
У одесского бизнесмена спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Вне всякого сомнения, это был день, когда я, спустив с лестницы
любовника, которого нашёл в спальне моей жены, узнал, что это таки был
мой налоговый инспектор!..
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Вне всякого сомнения, это был день, когда я, спустив с лестницы
любовника, которого нашёл в спальне моей жены, узнал, что это таки был
мой налоговый инспектор!..
Наши люди обладают уникальными способностями. Например, воскресать после
корпоратива...
корпоратива...
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Пожилой англичанин едет на машине. Вдруг звонит мобильник: жена.
Жена: Гарри, ты где?
Муж: Еду в машине.
Жена: По какой улице?
Муж: Уайтстрит.
Жена: Будь осторожен. Только что по радио передали, что по Уайтстрит, по
встречно полосе едет одна машина, за рулем какой-то сумашедший.
Муж: Какой там одна! Здесь их сотни!
Жена: Гарри, ты где?
Муж: Еду в машине.
Жена: По какой улице?
Муж: Уайтстрит.
Жена: Будь осторожен. Только что по радио передали, что по Уайтстрит, по
встречно полосе едет одна машина, за рулем какой-то сумашедший.
Муж: Какой там одна! Здесь их сотни!
11
Останавливает гаишник мужика: Поздравляю! Вы первый водитель который
проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз:1000 рублей.
Мужик: Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Так вы что без прав?
С переднего сиденья кричит жена.
- да что вы пьяного то слушаете!
- Так вы еще и пьяный??
С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить.
- Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!!
Гаишник стоит в шоке. Тут открывается багажник, оттуда с кряхтеньем
выбирается тесть и сонным голосом спрашивает: А что, границу уже
переехали?
проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз:1000 рублей.
Мужик: Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Так вы что без прав?
С переднего сиденья кричит жена.
- да что вы пьяного то слушаете!
- Так вы еще и пьяный??
С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить.
- Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!!
Гаишник стоит в шоке. Тут открывается багажник, оттуда с кряхтеньем
выбирается тесть и сонным голосом спрашивает: А что, границу уже
переехали?
15
Самый смешной анекдот за 04.11:
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.