Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Яана.
- А если эта жопа чухонская не придет, я так и буду ходить, как дурак, с
мытой шеей?

Вовочка спрашивает:
- Тётя, а почему у тебя детей нет?
- Боженька мне ещё не послал
- Тётя, если ты в Боженьку будешь верить, у тебя никогда детей не будет.

Из школьных сочинений:
- Герой Социалистического Труда Одарка Стецюк слезла с трибуны Мавзолея
-и на неё тотчас залез Герой Советского Союза Степан Бендера.

Это НЕ смешно!!! Цитата из Карана: Герой, тот кто НЕ думает о
ПОСЛЕДСТВИЯХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не знаю, анекдот ли это или история.
Мне сегодня вечером, простому обывателю, по главному рупору Страны
"Россия 1"
рассказывали в течении около получаса, как поранили одного из основных
преступников страны, как лучшие врачи и сыщики работают не покладая рук
в связи с этим событием. Рассказали так-же о всех друзьях и недругах
Деда. Логичной картинки в конце репортажа, как дядя Вова или Дима
подбадривают потерпевшего, сидя у больничной койки, почему то не увидел.
Такого пафоса, даже если-бы Брежнева, при социализме подстрелили бы, не
было. Бред какой то.

Знание чужих мыслей освобождает от ответственности.

Хочешь быстро избавиться от назойливых кавалеров-расскажи им о себе пару
нелицеприятных фактов.

На уроке истории учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять самолётов времён Великой
Отечественной Войны.
- Три У-2 и два Ил-2!

Дворничиха - Настеньке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потеряла!
- А как их зовут.
- Чухонка и Дурак.

Коррумпированного мэра открыто поддержали Мосгордума и московское
отделение партии «Единая Россия», возглавляемой премьером. После чего
думцы и партия власти задумались- а не слишком ли они раскрыли свое
истинное лицо???

Кобылка Ксюша перешла на кукурузу, на овес денег уже не хватает

Приколы из школьных сочинений: В пионерском лагере колхоза имени Степана
Банедры я познакомился с девочкой Маричкой. Её звали Одарка.

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ):
- Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто
может привести примеры?
Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т. д.
Вовочка:
- Идет Настенькина мать - тётя Яана - по забору.
МИ:
- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, тётя Яана не
может идти по забору.
Вовочка:
- Правильно - она же напилась так, что вот-вот "@бнеТСЯ".

Анекдоты про Вовочку
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в Финляндии маленького роста?
- С чего ты взял?
- А мама сказала, что все чухонцы ей до задницы.

Согласно данных министерства труда кризис пройден. Впервые в августе
месяце количество безработных в России стало отрицательным.

Фарлаф: - После прослушивания оперных голосов на передаче Х-фактор, мне
захотелось утопить Михаила Поплавского в унитазе, оторвать ему яйца и
забить в сердце осиновый кол!

Тётя Яана - Настеньке:
- Дочка! Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Мама! Я не могу сесть. Я только что рассказала одну забавную историю
папке...

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

20 сентября

1979 - свергнут император Центрально-Африканской Республики, каннибал
Жан-Бедель Бокасса I. Этому гурману на обед подавали жареных
политических оппонентов в майонезе и с веточками свежего укропа во рту,
ушах и анусе.

© Алик, хронолог

Анекдоты про Вовочку
Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со
словом звенит".
Вовочка: "Настенькина мать тётя Яана напилась и ссыт".
- "Вовочка! Так говорить не прилично! И потом - при чем тут звенит?".
- "Ведро подставь, и будет звенеть".

Вчера в Израиле был праздник и хоть по папе вроде русский но уж по маме
точно я еврей ,

Смотрю, я телевзор, кажись Михалочу конец, да падно Юр не парься,

В конце концов, всеволишь анекдот.