Остальные новые анекдоты

Лозунг "Убей в себе коррупционера!" был признан российской Прокуратурой
экстремистским, так как он призывает к свержению государственного строя
в РФ.
И, действительно, разве это не подрыв устоев, когда страна останется без
высшего руководства и среднего звена госаппарата?

Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!

Придумать хороший анекдот - всё равно, что найти хорошую жену: в
принципе можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

Будущее России: во главе страны - Имам РФ, как Главнокомандующий
Мебельной Армии и Главный Староста Полиции.

В одесскую больницу загремела курортница, сломала ногу. Молодой интерн
пытается ей наложить шину, никак не может подступиться, та орёт, муж
пострадавшей тоже материт интерна...
На крик пришел главврач. Курортники требую его убрать неопытного интерна
и дать опытного врача.
- Хорошо, пусть ей сделает кунилингус!
Немая сцена. Больная в крик.
- Успокойтесь, Борис Самуилович Кунилингус наш главный травматолог!

Andrew (c)

- Вы на рыбалку что с собой берёте?
- Как что? Снасти наживку, лодку.
- Ну, это понятно, а что вы с собой берёте?

Задача для школьников средних классов.
Если чиновник среднего звена делает со своего честно заработанного
50%-го отката откат 50% на уровень выше, а тот, в свою очередь поступает
также и так далее, то сколько процентов с этого отката окажутся на самой
верхушке чиновничей вертикали?


Ответ (не подсматривайте!): мало, очень и очень мало... это просто
какое-то хамское воровство!

Реформа МВД в том и заключается что бы милицейские дубины заменить на
древние палицы и называть ментов палицаями. Как фашистов!

- Ну и как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай как хочешь!

- Доцент, а доцент! Ну где жить-то будем? Дом же сгорел.
- На даче у барыги.
- А где эта дача?
- Под Москвой у торфяных болот.
- Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит

Страшнее и зануднее бразильских телесериалов только эстонские. За 500
серий эстонцы не успеют пройти даже сюжет первых 10 серий бразильского
телесериала.

В сожженных деревнях в нескольких областях России всего за одну ночь
установили камеры видеонаблюдения. Теперь на протяжении 50-70 лет
несколько будущих поколений интернет-пользователей смогут воочию увидеть
как зверствовали немецко-фашистские захватчики на этих территориях в
сороковых годах прошлого века.

- Почему у этого рабочего что ни изделие, то брак?
- Он счастлив в браке.

Комары появились. Похолодало.

К выводу о необходимости введения в футболе видеоповторов мы придем по
результатам успеха/неуспеха восстановительных работ в районах
пострадавших от пожаров.

Раньше про Москву говорили: "Кто туда попал, прошел через огонь, воду и
медные трубы". А теперь еще и через дым...

Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
- Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!

Ядepныe физики шyтят...

Надпись в киностудии: Поимей двух друзей - получи сто рублей

Сидит на кухне мужик, зачерпывает ложной соль из солонки и отправляет ее
в рот заедая лимоном. Заходит его друг.
- Ты что тут делаешь?
- Текилу пью!
- ???
- Соль и лимон на все то хватило денег!

Жидкие гвозди навсегда избавят Вас от жидкого стула!

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Летом 2010 года инопланетяне прилетели с целью поджарить самую
населенную страну Земли, но по ошибке приземлились в России. Два
гуманоида решают, что делать: Первый: Ебать, это ж не Китай, а Россия!
Они же вымрут от жары!
Второй: Не бзди не вымрут, корабль за месяц починим и улетим, ты главное
водку с ними не пей, а то к зиме МЫ сгорим!

- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями
немного, с кем не бывает?
- Что-то ты, муженёк, не договариваешь!
- Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил
получку-то.

Веселый август: День ВДВ, День железнодорожных войск, День строителя,
День физкультурника, День воздушного флота, День российского кино. День
шахтера.
Отметили. Поехали. Нашли, построили. Они убегали, мы догоняли. Догнали,
они летали. Снимали для ютуба. Зарыли.

Жена мужу:
- Ну давай уже!
- Подожди, что-то не пойму, куда. Сейчас сбегаю по Google Maps
посмотрю...

- Марк Семёнович, что это морщины бороздят улыбку Вашего лица?
- Мой сосед-мент представился!
- Что же тут радостного, все менты представляются перед тем как сделать
какую нибудь гадость?
- Нет, Вы меня не поняли. Мой сосед представился по хорошему.