Поезд. Плацкарт. По вагону идет проводник. Из любопытства захотелось
узнать его имя.
- Извините, как вас зовут?
- Меня не зовут. Я сам прохожу.
22 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования3
ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РАБОТЫ.
ЖЕНЕ:
- У МЕНЯ К ТЕБЕ ТРИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ...
- В ПОПУ НЕ ДАМ.
- ТОГДА ДВА...
ЖЕНЕ:
- У МЕНЯ К ТЕБЕ ТРИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ...
- В ПОПУ НЕ ДАМ.
- ТОГДА ДВА...
Жил-был на свете армянин, и был у него ужасно глупый сын. Ну ничего не
понимал с первого раза!
А промышлял армянин продажей баранов, которых искусственно выращивал в
особом аппарате. И в один прекрасный день понял армянин, что надо сына к
делу приобщать. Подвёл его к аппарату и начал объяснять устройство. А
сын ничего не понимает, глупый ведь. Наконец отец разозлился и говорит:
- Смотри, сын. Спереди палка вставляется, а сзади баран выходит! Понял?
Ступай!
На другой день приходит сын к армянину и спрашивает:
- Скажи, папа, а есть такой аппарат, где палка сзади вставляется, а
баран спереди выходит?
- Да, сынок. Это твоя мама.
понимал с первого раза!
А промышлял армянин продажей баранов, которых искусственно выращивал в
особом аппарате. И в один прекрасный день понял армянин, что надо сына к
делу приобщать. Подвёл его к аппарату и начал объяснять устройство. А
сын ничего не понимает, глупый ведь. Наконец отец разозлился и говорит:
- Смотри, сын. Спереди палка вставляется, а сзади баран выходит! Понял?
Ступай!
На другой день приходит сын к армянину и спрашивает:
- Скажи, папа, а есть такой аппарат, где палка сзади вставляется, а
баран спереди выходит?
- Да, сынок. Это твоя мама.
Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни
в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со
мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это
заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд,
мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти
заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А,
забыл! Грызи перила!
в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со
мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это
заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд,
мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти
заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А,
забыл! Грызи перила!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →