Эта история долго ходила как байка, но, думаю, нет дыма без огня, может
что-то такое и правда имело место быть.
Во время нашего самого острого противостояния с Китаем (остров Даманский
и прочие неприятности), китайские военные моряки (с явного указания
нальства) взяли моду, при всяком удобном случае хамить нашим морякам.
Завидев советское судно, китайцы подплывали поближе, привлекали внимание
нашей команды, а потом дружно, всей толпой снимали штаны и
демонстрировали свои худые задницы. Наши, понятно, злились, но сделать
ничего не могли - никакого нарушения международных соглашений в том не
было.
Наконец какая-то умная голова в руководстве придумала противоядие: как
только заголялась китайская команда, наши быстренько выставляли у себя
на палубе здоровенные портреты Мао Дзедуна, чтоб он, так сказать,
лицезрел вместе с ними. Провокации быстро прекратились.
18 июля 2010
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЖили мы в деревне под названием "ленинск". В округе были и другие
деревни. В одной из них и случилась со мной эта история. Поехал я туда
на свадьбу и, как на всякой другой свадьбе прилично там набрался. И уже
где-то в полночь я очнулся, что надо идити домой, так как уже свои
заждались да и по другим причинам. А путь в мою деревню пролегал через
кладбище. Можно конечно обойти, но так короче. Ну а я пьяный, море по
колено, почему бы не сократить путь? Обратно шел я один, а от этого было
еще страшнее... Прошел я уже полпути, как вдруг слышу рядом со мной
голос: "Эй, мужик, помоги из ямы выбраться!". Посмотрел по сторонам:
прямо под ногами яма, так и сам бы не заметил. А в яме темно нихрена не
видно, ну я ему и говорю: "Руку давай". Ну и тяну в яму руку... А оттуда
не рука, а рога вылазят. Ну я не растерялся, через пару секунд уже в
деревне очутился и не пил будто. Домой пришел рассказал, никто не
поверил. Позвал с собой брата и обратно пошли. Любопытство - страшная
сила. Снова нашли мы эту яму. Брат один к ней пошел, я решил в сторонке
постоять, а то мало ли... Слышу говорит с кем-то и тоже руку тянуть
начал, только из ямы уже нормальная рука показалась, а не какой-то
демон. Подхожу к мужику этому и говорю: так и так, мол, зачем шутить-то
так? А вот тут самое интересное... Оказывается мужик шел и услышал как
коза орет из ямы и залез туда за ней. Не подумал он как вылазить будет.
А тут вдруг я иду, ну решил позвать на помощь. Но вместо того чтобы
самому руку подать, козу вперед начал вытаскивать. Вот такой вот демон.
деревни. В одной из них и случилась со мной эта история. Поехал я туда
на свадьбу и, как на всякой другой свадьбе прилично там набрался. И уже
где-то в полночь я очнулся, что надо идити домой, так как уже свои
заждались да и по другим причинам. А путь в мою деревню пролегал через
кладбище. Можно конечно обойти, но так короче. Ну а я пьяный, море по
колено, почему бы не сократить путь? Обратно шел я один, а от этого было
еще страшнее... Прошел я уже полпути, как вдруг слышу рядом со мной
голос: "Эй, мужик, помоги из ямы выбраться!". Посмотрел по сторонам:
прямо под ногами яма, так и сам бы не заметил. А в яме темно нихрена не
видно, ну я ему и говорю: "Руку давай". Ну и тяну в яму руку... А оттуда
не рука, а рога вылазят. Ну я не растерялся, через пару секунд уже в
деревне очутился и не пил будто. Домой пришел рассказал, никто не
поверил. Позвал с собой брата и обратно пошли. Любопытство - страшная
сила. Снова нашли мы эту яму. Брат один к ней пошел, я решил в сторонке
постоять, а то мало ли... Слышу говорит с кем-то и тоже руку тянуть
начал, только из ямы уже нормальная рука показалась, а не какой-то
демон. Подхожу к мужику этому и говорю: так и так, мол, зачем шутить-то
так? А вот тут самое интересное... Оказывается мужик шел и услышал как
коза орет из ямы и залез туда за ней. Не подумал он как вылазить будет.
А тут вдруг я иду, ну решил позвать на помощь. Но вместо того чтобы
самому руку подать, козу вперед начал вытаскивать. Вот такой вот демон.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.