Повторные анекдоты

Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне - жена перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Так... Что у нас сегодня на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- Дорогая, а что это ты вдруг?
- Да таймер для варки яиц сломался - надо было две минуты засечь.

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на
конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьёзно):
- Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? О чём вы говорите?! Мне уже
исполнилось восемнадцать!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Запомныте дэти, это панять нэльзя: "от вас" пишется раздэльно, "квас"
пишэтся вмэсте.

Парень играет в гольф и запуляет шарик далеко в кусты. Идет его искать и
вдруг видит, что этим своим шариком он попал в лоб лесному гномику, и
тот лежит без сознания. Парень дает ему воды и приводит гномика в себя.
Тот говорит:
- Ну, как ты знаешь, тот, кто смог найти лесного гномика, получает три
желания.
Парень отвечает:
- Что ты, ничего не надо. Я и так рад, что ты остался в живых, и я не
прибил тебя своим ударом.
Парень уходит обратно на поле для гольфа, а гномик думает: "Какой
хороший молодой человек. Ничего у меня не попросил. Ну, тогда, я его сам
вознагражу. Во-первых, он станет играть в гольф, как Тайгер Вуд,
во-вторых, у него будет много денег, в-третьих, много женщин". Щелкнул
пальцами и исчез в лесу.
Год спустя парень снова играет на том же поле. Из кустов вылазит гномик
и спрашивает:
- Ну, расскажи, как твои дела? Как игра?
- О, дела замечательно. Когда мы играем в гольф, никто из моих приятелей
не может меня победить.
- А как с деньгами?
- Тоже порядок. Деньги просто сыплются с неба.
- Ну, а как с женщинами?
Парень начинет мяться.
- Что такое? - спрашивает гномик.
- Ну да, у меня бывает женщины две или три в неделю.
- Всего лишь две-три?
- Видишь ли, для католического священника, две-три женщины в неделю -
это весьма неплохо...

В раю хорошо... А в аду знакомых больше!

Католическая семинария. Шесть выпукников стоят перед старшим
священником.
- Ну, сыны мои, прежде, чем посвятить вас в сан, я приготовил для вас
испытание. Если вы войдете в искушение, то вот вам колокольчики. Звоните
в них изо всей силы, чтобы отогнать дьявола.
В комнату заходит голая женщина и начинате танцевать перед каждым из
них. Первый выпускник - ноль реакции, второй - то же самое, третий,
четвертый... - никто не обращает на женщину внимания. Доходит дело до
шестого, и тот, видя обнаженное женское тело, начинает звонить. Он
звонит так отчаянно, что колокольчик выпадает из его рук и падает на
пол. Шестой выпускник нагибается, чтобы его поднять, и в это время
начинают звонить пять остальных колокольчиков...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои,
у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый
подарок - писать стоя! Адам орал громче и бился головой об деревья, что
он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему
уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все
подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева
встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И
тут Ева спросила: - Господи! А второй подарок какой? И молвил Бог: -
Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он
тут все обоссыт!

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор ИВАНОВИЧ. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Киев, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

Мозг проводит собрание органов. Повестка собрания кого удалять!
говорит Легкое: давайте меня удалим!
Мозг:- ты понимаешь экология плохая, выхлопные газы. Одно легкое не
справится! Не будем удалять!
говорит Почка: давайте меня удалим!
Мозг:- понимаеш вода загрязненная, заводы. Одна почка не справится! Не
будем удалять!
Селезенка:- меня удалите!
Мозг:- ты вбще не дергайся!
Встает член:- предлагаю удалить селезенку!
Мозг:- все удаляем селезенку!
Селезенка:- ну как всегда, как член встает мозг перестает работать!!!!!

-Вась, а ты жену утром будишь?
- Буду.

В сорок пять баба ягодка опять.
В пятьдесят один баба снова мандарин.

Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали
и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в
сутках 24 часа.

Мужик говорит другу:
- Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- В таком случае это была не моя жена.

"... Вас не подведем", пообещали в Думе сельскому люду и... не подвели
ни газ, ни воду.