Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне - жена перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Так... Что у нас сегодня на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- Дорогая, а что это ты вдруг?
- Да таймер для варки яиц сломался - надо было две минуты засечь.
22 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!
так его вырвало!
Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на
конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьёзно):
- Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? О чём вы говорите?! Мне уже
исполнилось восемнадцать!
- Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на
конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьёзно):
- Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? О чём вы говорите?! Мне уже
исполнилось восемнадцать!
Урок русского языка в грузинской школе:
- Запомныте дэти, это панять нэльзя: "от вас" пишется раздэльно, "квас"
пишэтся вмэсте.
- Запомныте дэти, это панять нэльзя: "от вас" пишется раздэльно, "квас"
пишэтся вмэсте.
Парень играет в гольф и запуляет шарик далеко в кусты. Идет его искать и
вдруг видит, что этим своим шариком он попал в лоб лесному гномику, и
тот лежит без сознания. Парень дает ему воды и приводит гномика в себя.
Тот говорит:
- Ну, как ты знаешь, тот, кто смог найти лесного гномика, получает три
желания.
Парень отвечает:
- Что ты, ничего не надо. Я и так рад, что ты остался в живых, и я не
прибил тебя своим ударом.
Парень уходит обратно на поле для гольфа, а гномик думает: "Какой
хороший молодой человек. Ничего у меня не попросил. Ну, тогда, я его сам
вознагражу. Во-первых, он станет играть в гольф, как Тайгер Вуд,
во-вторых, у него будет много денег, в-третьих, много женщин". Щелкнул
пальцами и исчез в лесу.
Год спустя парень снова играет на том же поле. Из кустов вылазит гномик
и спрашивает:
- Ну, расскажи, как твои дела? Как игра?
- О, дела замечательно. Когда мы играем в гольф, никто из моих приятелей
не может меня победить.
- А как с деньгами?
- Тоже порядок. Деньги просто сыплются с неба.
- Ну, а как с женщинами?
Парень начинет мяться.
- Что такое? - спрашивает гномик.
- Ну да, у меня бывает женщины две или три в неделю.
- Всего лишь две-три?
- Видишь ли, для католического священника, две-три женщины в неделю -
это весьма неплохо...
вдруг видит, что этим своим шариком он попал в лоб лесному гномику, и
тот лежит без сознания. Парень дает ему воды и приводит гномика в себя.
Тот говорит:
- Ну, как ты знаешь, тот, кто смог найти лесного гномика, получает три
желания.
Парень отвечает:
- Что ты, ничего не надо. Я и так рад, что ты остался в живых, и я не
прибил тебя своим ударом.
Парень уходит обратно на поле для гольфа, а гномик думает: "Какой
хороший молодой человек. Ничего у меня не попросил. Ну, тогда, я его сам
вознагражу. Во-первых, он станет играть в гольф, как Тайгер Вуд,
во-вторых, у него будет много денег, в-третьих, много женщин". Щелкнул
пальцами и исчез в лесу.
Год спустя парень снова играет на том же поле. Из кустов вылазит гномик
и спрашивает:
- Ну, расскажи, как твои дела? Как игра?
- О, дела замечательно. Когда мы играем в гольф, никто из моих приятелей
не может меня победить.
- А как с деньгами?
- Тоже порядок. Деньги просто сыплются с неба.
- Ну, а как с женщинами?
Парень начинет мяться.
- Что такое? - спрашивает гномик.
- Ну да, у меня бывает женщины две или три в неделю.
- Всего лишь две-три?
- Видишь ли, для католического священника, две-три женщины в неделю -
это весьма неплохо...
В раю хорошо... А в аду знакомых больше!
Католическая семинария. Шесть выпукников стоят перед старшим
священником.
- Ну, сыны мои, прежде, чем посвятить вас в сан, я приготовил для вас
испытание. Если вы войдете в искушение, то вот вам колокольчики. Звоните
в них изо всей силы, чтобы отогнать дьявола.
В комнату заходит голая женщина и начинате танцевать перед каждым из
них. Первый выпускник - ноль реакции, второй - то же самое, третий,
четвертый... - никто не обращает на женщину внимания. Доходит дело до
шестого, и тот, видя обнаженное женское тело, начинает звонить. Он
звонит так отчаянно, что колокольчик выпадает из его рук и падает на
пол. Шестой выпускник нагибается, чтобы его поднять, и в это время
начинают звонить пять остальных колокольчиков...
священником.
- Ну, сыны мои, прежде, чем посвятить вас в сан, я приготовил для вас
испытание. Если вы войдете в искушение, то вот вам колокольчики. Звоните
в них изо всей силы, чтобы отогнать дьявола.
В комнату заходит голая женщина и начинате танцевать перед каждым из
них. Первый выпускник - ноль реакции, второй - то же самое, третий,
четвертый... - никто не обращает на женщину внимания. Доходит дело до
шестого, и тот, видя обнаженное женское тело, начинает звонить. Он
звонит так отчаянно, что колокольчик выпадает из его рук и падает на
пол. Шестой выпускник нагибается, чтобы его поднять, и в это время
начинают звонить пять остальных колокольчиков...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои,
у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый
подарок - писать стоя! Адам орал громче и бился головой об деревья, что
он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему
уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все
подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева
встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И
тут Ева спросила: - Господи! А второй подарок какой? И молвил Бог: -
Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он
тут все обоссыт!
у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый
подарок - писать стоя! Адам орал громче и бился головой об деревья, что
он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему
уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все
подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева
встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И
тут Ева спросила: - Господи! А второй подарок какой? И молвил Бог: -
Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он
тут все обоссыт!
12
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор ИВАНОВИЧ. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Киев, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."
мотороллерного завода Онищенко Федор ИВАНОВИЧ. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Киев, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."
Мозг проводит собрание органов. Повестка собрания кого удалять!
говорит Легкое: давайте меня удалим!
Мозг:- ты понимаешь экология плохая, выхлопные газы. Одно легкое не
справится! Не будем удалять!
говорит Почка: давайте меня удалим!
Мозг:- понимаеш вода загрязненная, заводы. Одна почка не справится! Не
будем удалять!
Селезенка:- меня удалите!
Мозг:- ты вбще не дергайся!
Встает член:- предлагаю удалить селезенку!
Мозг:- все удаляем селезенку!
Селезенка:- ну как всегда, как член встает мозг перестает работать!!!!!
говорит Легкое: давайте меня удалим!
Мозг:- ты понимаешь экология плохая, выхлопные газы. Одно легкое не
справится! Не будем удалять!
говорит Почка: давайте меня удалим!
Мозг:- понимаеш вода загрязненная, заводы. Одна почка не справится! Не
будем удалять!
Селезенка:- меня удалите!
Мозг:- ты вбще не дергайся!
Встает член:- предлагаю удалить селезенку!
Мозг:- все удаляем селезенку!
Селезенка:- ну как всегда, как член встает мозг перестает работать!!!!!
14
-Вась, а ты жену утром будишь?
- Буду.
- Буду.
13
В сорок пять баба ягодка опять.
В пятьдесят один баба снова мандарин.
В пятьдесят один баба снова мандарин.
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали
и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в
сутках 24 часа.
и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в
сутках 24 часа.
Мужик говорит другу:
- Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- В таком случае это была не моя жена.
- Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- В таком случае это была не моя жена.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.