Предложенный осьминогу Паулю контейнер с флагом России был без раздумий
выкинут на хрен из аквариума.
Из "КП" от 15.07.10
17 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВстречаются двое приятелей. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.
Дёшево".
- Ну и как?
- Оказывает!
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.
Дёшево".
- Ну и как?
- Оказывает!
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством
кишечника. Однако, персонал быстро нашёл их по горячим следам.
кишечника. Однако, персонал быстро нашёл их по горячим следам.
Только сейчас заметил, что "Киндер Сюрприз" переводится как "детская
неожиданность"
неожиданность"
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
- Так ведь мелко.
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
- Так ведь мелко.
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок
шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред
Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.
шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред
Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.
- Василий Иванович, что такое электорат?
- Эректорат, Петька, это мужчины, способные удовлетворять женщин.
- Эректорат, Петька, это мужчины, способные удовлетворять женщин.
-Москвич, говоришь?
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал дворник, глядя на
Буратино.
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал дворник, глядя на
Буратино.
К девушке подходит пьяный парень и говорит :
- Ты че без трусов что ли!!!!
Девушка :
- Ну нахал, откуда ты узнал!!!
Парень :
- А ты полюбуйся на перхоть на своих туфлях с.. а!!!
- Ты че без трусов что ли!!!!
Девушка :
- Ну нахал, откуда ты узнал!!!
Парень :
- А ты полюбуйся на перхоть на своих туфлях с.. а!!!
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.