Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: Совковые времена.
В колхозе имени Ленина в селе Пердюково Задрищенского района какой-то
там области (это в российской глубинке) идёт служба в церкви.

Да это само по себе анекдот!

-Для чего на бендеровской "Ладе-Одарке зразка 1986 року" нужны нитки
нагрева заднего стекла?
- Рукам теплее, когда толкаешь

Реклама:
- Советский видеомагнитофон "Таллинн" - лучшая подставка дял вашего
японского видеомагнитофона "Сузуки"!

Один старый еврей (жертва советского госдуарственного антисемитизма)
говорит другому:
- Изя, а всё-таки этот Иван-дурак из российской глубинки Г. К. Жуков -
во всём виноват!
- Почему, Мойша?
- Если бы не он - мы щас ездили бы по гладким дорогам и не страдали от
погромов.
- ?
- Ну, жили бы в благополучной Германии.

-Разве можно сравнивать совок с Европой? Сами посудите - шумные
"окурки", разбитые дороги, бендеровские схроны...

Парагваец Да Сильва очень расстроился, что не смог забить японцам гол
задницей,- чуть-чуть неточно.- Нашим футболистам бы его проблемы.

- помоги, ... мне надо сегодня написать анекдот на www.anekdot.ru, хоть
тресни.
- ну так ты и тресни, может вспомнишь что.
- не, мне нужен креативный.
- мне тебя треснуть?!

Крепитесь люди, настало лето!
Уж скоро август на дворе (21-23)
(опять еб@нет что-нибудь)

Скороговорка: Бенедровские схроны и разбитые дороги России.

Совковые времена.
В колхозе имени Ленина в селе Пердюково Задрищенского района какой-то
там области (это в российской глубинке) идёт служба в церкви. Поп:
- Дети мои! Господу помолимся за то, чтобы наша родная Советская
культура просуществовала ещё 5,000,000 лет!
Голос кого-то из прихожан:
- А когда она начнётся?

-Что общего у двух "шедевров" совковой литературы - "Малая Земля" и
"Садок Вышневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Вы слышали? Советский внедорожник "УАЗ-Рождество" собираются продавать
в... Германию?!
- ДА КОМУ В ГЕРМАНИИ НУЖНО ТАКОЕ ГОВНО!

Реклама: Советский телевизор "Оксана" - лучшая подставка для вашего
японского телевизора "Кавасаки"!

-Что общего у ведра с болтами "Жигули ВАЗ-2102 Галичина" образца 1981
года с уроженкой города Львова "гарной дивчиной Одаркой Несенюк" 1981
года рождения?
- И то, и другое - совок, который в Европу ни за что и никогда не
пустят.

-Что общего у самоля Як-40 с активисткой Руха Украины?
- И "окурок" и "бендеровка" не будут допущены в Европу.

Эмигранту из совка на память (чтобы по своей русской дурости не попал в
американскую тюрягу):
- Запомни, болван: здесь говорят на языке, а не на "мове"! Это не
Советский Союз!

-Правда ли, что Польша гораздо беднее высокоразвитых стран Западной
Европы?
- Правда. Сами посудите - пшеки до сих пор летают на совковых "окурках"
и "лягушках", говорят на совковой "мове", исповедуют совковую
"православную" веру...

Из школьных сочинений:
- Только тогда "Катюши" стали наводить ужас на немцев, когда их
установили на мощные лендлизовские "Студебеккеры-Уошингтоны". А на
совковых машинах с хреновыми движками типа "ЗИС-Бендера" Катюши вязли в
болотах...

-Как называли в Красной Армии самоль Ил-2?
- Иван-Аэрокобра.
- Как называли в Красной Армии тачку ГАЗ-67?
- Иван-Виллис.
- Как называли в Красной Армии передвижной православный храм?
- Иван-Синагога.

-Какой самый комфортный вариант самоля Як-40?
- ХББ - Хочу Быть Боингом!
- Какой самый комфортный вариант вертоля Ми-8?
- ХБЕ - Хочу Быть Еврокоптером!
- Какой самый солидный вариант тачки ВАЗ-2106?
- ХБМ - Хочу Быть Мерседесом!
- Какой самый прогрессивный регион в "нэзалэжной" Украине?
- ХБР - Хочу Быть Россией!
- Какой самый посещаемый приход советской православной церкви?
- ХБС - Хочу Быть Синагогой!

Вчера рассказывал сыну про оборону Москвы от фашистов, про лозунг
"Отступать некуда, позади Москва". И как-то вдруг подумалось, а если бы
сейчас такое случилось, стал бы народ защищать банки и офисы олигархов?

"В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак." Неправда Ваша! Диплом является справкой,
подтверждающей, что ее обладатель - дурак безинициативный и для общества
неопасный, именно таких и предпочитают нанимать умные руководители.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

29 июня

1174 - Полтава впервые упомянута в Ипатьевской летописи, под названием
Лтава. Название "Полтава" появилось в 1430 году, то есть на добавление
двух букв ушло более двух с половиной столетий. Теперь не удивлён,
почему за военные подвиги 1941-42 гг главной героине Ляле Убийвовк эти
тугодумы присвоили звание Героя Советского Союза лишь спустя 25 лет.

© Алик, хронолог

Во время "Большой политики с Евгением Киселёвым" на телеканале “Интер”
операторы не сводили камер с отвисающего зада Тимошенки. А большинство
проголосовавших зрителей пришли к единому мнению: в последнее время
ворЮля сильно раздалась в жопе. Вывод однозначный - ВОНА готовится к
долгой голодной отсидке, по-звериному запасая жир.

СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ "СВИНЬЯ!" - И ОН ЗАХРЮКАЕТ

Паника прессы вряд ли обоснованна: если Элтон Джон захрюкал, это ещё не
значит, что его сразил свиной грипп. Может, просто кто-то сказал ему:
«Свинья».

Обратили внимание, на Украине перед каждым выступлением президента
Януковича показывают фильм "Кинг-Конг", к чему бы это?

RE: Из школьных сочинений:
- Мы летели рейсом Москва-Львов на бендеровском "окурке". Когда уже эти
недобитые жлобы спишут свой "истребитель керосина"! Ну ничего, вот
наиграются своей совковой "незалэжности" - и пересядут на "Боинги"
Путина...

Не дождётесь, проклятые москали!

RE: Из школьных сочинений:
- Мы летели рейсом Москва-Львов на бендеровском "окурке". Когда уже эти
недобитые жлобы спишут свой "истребитель керосина"! Ну ничего, вот
наиграются своей совковой "незалэжности" - и пересядут на "Боинги"
Путина...

Да будет тебе известно, что на Як-40 летают президенты
ультрапроамериканских Польши, Чехии, Словакии и Сербии!

В России законы дерьмо! Мой сын не может иметь ребенка, так как в семье
его жены содержат десять кошек.
ПРЕДЛАГАЮ ИЗДАТЬ ЗАКОН. ТАК КАК НАШИМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ НЕ
ПРЕДУСМАТРИВАЮТСЯ СТАТЬИ ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ С ЛЮДЬМИ И СОСЕДЯМИ,
ПРИМЕНЯТЬ К ТЕМ, КТО СОДЕРЖИТ БОЛЕЕ ВОСЬМИ ЖИВОТНЫХ В КВАРТИРАХ МОСКВЫ
ЗАКОН О ЖЕСТОКОМ ОБРАЩЕНИИ С ЖИВОТНЫМИ И ВЫСЕЛЯТЬ ИХ ЗА 100 КМ ОТ
МОСКВЫ, ОСТАВЛЯЯ КВАРТИРУ ЖИВОТНЫМ, БЕЗ ПРАВА ПОСЕЩЕНИЯ. ДОЛЖНЫ ЖЕ
СОСЕДИ ПОЛУЧИТЬ КОМПЕСАЦИЮ. ЕСЛИ ЖИВОТНЫЕ НЕ ХОТЯТ ЕСТЬ И ПИТЬ, ЭТО ИХ
ПРОБЛЕМЫ. ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ МЕСЯЦА НЕ ЗАПЛАТЯТ НАЛОГИ, ВОН ИЗ ДОМА. КАК И
ЛЮДЕЙ. Я ТРЕБУЮ РАВЕНСТВА С ДОМАШНИМИ ЖИВОТНЫМИ В ПРАВАХ!

Медведев наградил Чубайса орденом за заслуги пред отечеством за аварию
на Саяно-Шушенской ГЭС

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру
арестовало НКВД!
Ди-джей:
- Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть?
- Да-да! Песня "Старшая сестра". Вот: "Серый дождь идёт с утра... Будет
чёрная машина..."

Японский полпред:
- Хоцукака!
Товарищ Молотов:
- Пожалуйста, но не наших островах...

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

28 июня

1991 - На 46-м (заключительном) заседании сессии СЭВ (Совет
Экономической Взаимопомощи) в Будапеште подписан протокол об упразднении
организации. А мои личные усилия, которые затратил на укрепление и
сохранение этой организации в ноябре 1989 в поезде "Киев-Варшава", в
Карловых Варах и Праге оказались напрасными. Об этих усилиях в недалёком
будущем напишу на сайте "Анекдоты из России".

© Алик, хронолог

ЧМ-2010 – ИГРАЮТ СУДЬИ

Тактика футбольных команд одинакова («Бей-беги!), техника игроков –
тоже.. А исход матчей решают судьи: к кому благосклонней, тот и
побеждает. Если же ничья, значит судья был действительно нейтрален.

Во время "Большой политики с Евгением Киселёвым" на телеканале “Интер”
Тимошенко вызывающе заявила, что настоящие мужчины могут на неё
положиться. Желающих не нашлось. Мужчины взвопили: «Только не это – уж
лучше кастрация! »

Детям до 18-ти настоятельно не рекомендуется.
В то самое утро, выходного дня. Проснувшись, с ощущением как будто меня
кто-то взял и поднял.
Посмотрев на пустую половину кровати, я подумал, - моя любовь пошла
гулять с собакой.
Пояснения - собака - это староанглийская овчарка (бобтейл). Такой
добробушный медведь, с белой головой, и черной жопой.
Предуприждение - если вы собрались преобрести бобтейла, то хорошенько
подумайте. Эта порода очень сложна в содерании. И если ваш баланс не
позволяет платить человеку, который ухаживал бы за ним, и соответсвенно
такого человека у вас нет в семье. То этот добродушный чернобыльский
хомячек, через 2-3 дня превратится в вонючее чудовище. Которое будет у
вас вызывать рвотный рефлекс, и вам будет стыдно выйте с ним на улицу,
если конечно вы не глухие, и не слепые, а запах говна для вас мед.
Коточе вы будете проклинать тот день, когда вам впарили этого
прелестного хомячка.
К баранам.
Пройдя в дальнюю комнату, чтобы полить два уже почти созревших куста
конопли, вспомнил, что мы с братом Нины Владимировны договорились
временно их не поливать, чтобы томились, и быстрей созревали.
Почему-то не хотелось ссать, скорее всего потому что как всегда очень
поздно лег, и все выссал еще ночью. Глотнув из бутылки воды, прополоскав
рот, в толком не проснувшемся состоянии пошел на кухню. Проходя по
коридору мимо ванны с туалетом, почему-то подумалось - какая-то странная
и необычная тишина. Ванная и туалет были закрыты, из чего я сделал
вывод, что жена не гуляет с собакой, а срет. А в ванной как всегда засел
ее брат, это уже постоянная, вошедшая в кровь его привычка, торчать
часами в ванной по утрам, уже давно перестала меня удивлять. Проходя
мимо его комнаты, посмотрев, что там никого нет, подумалось так оно и
есть. Войдя на кухню, взял на подоконнике сигарету, закурил. Стоять у
окна почему то не хотелось, захотелось посидеть, и я сел на ближайший к
проходу стул, и стал ждать когда появится из туалета моя любимая, чтоб
поцеловать и ущипнуть за жопу.(почему то, очень так было удобно и
комфортно сидеть, и курить, как будто меня кто-то туда специально
посадил, и держал.) Сижу, курю и думаю, все-таки какая странная и
забавная тишина. Никто не пердит, не кряхтит, вода в ванной не льется, а
трубы шумят так как обычно, когда пользуются водой соседи. И как-то
странно, из ванны свет пробивается сквозь щели, а из туалета нет. Игра
света, от окна, подумалось в тот момент.
Выкурив больше половины сигареты, в забавной тишине, наконец- то
началось движение.
Из ванной комнаты, выходит братец (дрыщ)(Олег Владимирович Щербаков(
олежииик)), и опять же очень страааанно и заабааавно, не так как обычно,
крегтя и пердя, почесывая жопу. А как-то тихо так, скромно, закрывая за
собой дверь, не выключая свет.
Прижимаясь к стеночке, практически на цыпочках ( по другому не скажешь)
включая левой рукой свет закрытого туалета, и этой же рукой открывая
дверь, прижимая правую руку к себе так, как будто хотел ее себе вонзить
в внутрь (наверное в руке был презерватив, ну или поговорим об этом
позже, есть смешнее варианты). В этот момент, на его лице появилась
потрясающая гримаса, выражение которой можно было бы обьяснить - нооо
нееет, ну какже так (теперь я так понимаю, я должен был стоять у окна,
тупо уставившись в даль, или должен был в своей кровати спать). А тут он
увидел, что я сижу, и вижу происходящее.
В этот момент мне подумалось- ничего себе дрыщ исполнил, - что это было.
Что-тстранное.
Значит Нинка гуляет с псом, а туалет по ошибке кто- то закрыл. ( вот тут
забавная фишка, в доме были только старые кошатники, у которых за долгие
годы уже в крови привычка, никогда не закрывать дверь туалета, если тебя
там нет. Потому что в туалете находится дальняк кота ну и т. д. У
старого кошатника это в крови, и случайность закрытия за собой двери =
0).
Сижу я себе полусонный, уверенный что моя любовь, та которая для меня
была самым дорогим и близким мне человеком, и которой я доверял больше
чем жизни, гуляет с моим любимым псом. Докуриваю сигарету, думаю - все
тки что-то не то, но не придал этому никакого значения. Жду дрыща, чтобы
обсудить вчерашнюю пьянку. Через какое-то время он вышел, прошел на
кухню, рыгнул, пернул, попил водички, почесал жопу, как обычно(стал
нормальным), мы о чем-то с ним стали разговаривать, он пошел в комнату,
что-то мне рассказывал, показывал. Я стоял у прохода, спиной к туалету с
ванной, и хлопал ушами (и тряс рогами). Тут сзади послышался какой-то
звук, я оборачиваюсь и что я вииииижу .(самый потрясающий момент, моей
сранной жизни) Стоит моя любовь, с видом как будто она пришла из дальних
комнат ( в которых из раннее рассказанного, никого не было). В трусиках
которые еще для меня не одевала даже( красииивые тааакие, с сердечками,
цветочками, сексапильные короче). Это девушка которая одевала ночнушку
для беременных (аля сарафан), говоря при этом - чтоб не смущать дрыща,
он же всетаки мужчина как никак не смотря что родной брат, и зачем его
смущать.
Вспомнилась приятная сцена - теплый семейный вечер, мы сидим на кухне с
братиком о чем то трындим, и тут заходит моя любовь в сарафане -
ночнушке, обнимая ее я хихикаю над моделью, целуясь, обнимаясь, мы
прикалываемся кто будет первый мальчик или девочка, и кто лучше. Опять
же разговор о смущении проскочил в этот момент.
Короче хватит о грустном, поехали дальше. В общем стоит овца в трусиках
и в маячке, дверь ванной открыта, горит свет, и выходит полусонный
Бенюх(собака).
Понимая, что что-то произошло действительно странное и непонятное для
меня в тот момент, и что она была в ванной все это время.
Из меня вылетело:
- а что это вы делали вдвоем в ванной. После чего моя благоверная выдала
показав зубки ( врубив Герду, но об этом позже). Зыркая широко открытыми
глазами, то на меня то на родного братика, прозвучало:
- ЭНЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТОМ ( надеюсь правильно написал, потому как никогда в
жизни еще с этим словом не сталкивался).
Причем примечательный момент - ответ был настолько быстрым, и на
выражении ее лица не было не то чтобы недоумения или каких либо чувств,
кроме как - ну дрыыыщщщ, ну суука. Что говорит о том, что ответ в
принципе уже был в заранее готов.
Тут уже возникает другой вопрос - какой был смысл этого ответа.
1. Правду матку, чтобы не поверил (что по большому счету и получилось)
2. Устроив жуткий скандал с криминалом, свалил и дело с концом.( тут
думается был расчет, что кое что в мозгах у меня есть, и к счастью или к
несчастью мне есть чего терять) Короче, получился первый вариант.
Тут меня как говорится, как пыльным мешком. Это было похоже на какой то
энергетический удар, по другому и не скажешь ( когда моя любовь врубает
Герду, все вокруг как правило впадают в ступор, но это надо видеть и
слышать, так не объяснишь ).
Я впал в необъяснимое состояние, похожее на ступор или шок.
Стал себе доказывать, что я что-то проглядел, что такого не может быть,
что что-то не-то, и т. д.
Ну короче как маленький ребенок, когда хочет спрятаться, при этом
закрывая руками глаза, и думает что его не видно. Ну как можно поверить
в такое, когда с человеком уже 6 лет, можно сказать твоя половина,
которому ты доверяешь больше чем жизни (хотя надо сказать, что я очень
недоверчивый человек). Который для тебя был символом чести и чистоты. К
которому прикипел душой. Ну короче самый близкий и дорогой тебе человек.

В общем, выглядело это смешнее смешного, я как козел, в шоке, стал
ходить туда сюда, мотая виртуальными рогами как у оленя, повторяя -
что-то не то, что-то не то( боюсь это был, какой то психологический
удар).
Периодически спрашивая их - так что вы там делали в ванной вдвоем.
Эта сучка сидела все время недалеко от этого пидора, видимо зная что она
единственная женщина, в этом измерении которую я не могу ударить (скажем
до того времени, просто я не могу поднять руку на женщину, но на бабу,
или на суку, нет проблем). И в экстремальной ситуации, видимо что-то
сможет сделать, чтобы не пострадал любовничек.
На вопрос что вы там делали - постоянно рыча и показывая зубки, звучало
- еблись, энцестом, ты идиот, и т. д При этом жирный пидораз, пряча свои
мутные пидорские глазки, спрятанными за очками, периодически говорил -
ну ты что, ну ты что(этой сучке).
Короче бред полный, я так сейчас жалею, что в тот момент, не собрал
вещички, и не побаловался с любовничками, в ванной вместо бенюха.
Но такая позиция, была единственная для меня на тот момент, поверить в
это я никак не мог, да и не хотел.
Но подсознание не обманешь. И я решил попробовать разобраться в этом
бреде.
Пошел прогулялся с собакой, взял пол литру. Состояние мое трудно
описать, видать я своими рогами цеплялся за луну.
В общем этот день по большому счету, так и закончился, я все бубнил -
что- то не так, что-то не так. Задавал им вопросы - ну так что же вы там
делали. (короче ступор полный) после следующего 0,7 я уже и не помню.
Помню только когда провожал Глеба, двоюродного брата сук, зашедшего в
гости, и наблюдал весь этот бред. Провожая, я ему все это рассказал.
Посмотрев на его реакцию, было понятно, что его это не удивило, неправда
ли забавно. Единственное, он стал рассказывать про канал РЕАЛ\ТВ, в
котором есть программа как раз про такие ситуации. И ничего такого
навроде - Вадя ты идиот, и что-то напутал.
Возникает вопрос: почему была такая спокойная реакция, как будто я его
не то что ничем не удивил, а об этом говне он всегда знал, и это для
него естественнее естественного. ( человек вхожий во все семейные тайны,
даже такого рода. Почемууу - об этом позже, очень забавно).
Варианты: 1. Он знал про их сексуальные отношения в прошлом, и это его
не удивило, но если и удивило то, то что ничего себе, прям у него на
голове трахались.
2. Подумал, ну слава тебе господи наконец-то избавились от этого пидора,
теперь будет легче их развести на сваливание из страны, в его любимую
Америку, или в деревню в Эквадор( Эквадор это забавнейшая разводка, об
этом позже).

Вечер закончился тем, что измотавшись от этого бредового состояния, я
все свел на нет.
Как бы мне все это показалось. Они расслабились, и решили что я съел это
дерьмо. Постелька, секс, разговор с любимой.
Типо - ну бывает милый, мы и раньше сорились иногда. Все хорошо, все
нормально.
(до сих пор, жалею что я после этого, еще и дотрагивался до этой мрази,
но ступор и синька сделали свое дело) Потом было еще 2а дня ступора, при
которых твари палились как только могли, как специально.
Это напоминало, издевательство, и глумление. Надо было видеть рожу моей
любимой, она стала сссуууучья до нельзя. У нее прям на лбу было
написанно ССУУКАА ИЗ СУК.
Например прикольное ее выражение, не трудно догадаться, к чему это, не
сотого не с сего
- " То что нас не убивает, делает нас сильнее". Как вам.
Короче три дня бреда и мучений. Пытался работать, (делал стенд, для ее
фирмы навыставку). Какая в жопу работа, когда в голове полное дерьмо
которое невозможно выкинуть..
Но больше всего меня порадовал педераст, сидя вечером на кухне, сверкнув
мутными пидорскими глазками говорит, надо было видеть его рожу при этом.
-
- Что-то мне как-то перехотелось переезжать в Красково. Говорит он.
(хотелось было сказать - ну правильно, нахрена куда-то ехать на жопу
жить одному, когда здесь и готовят, и сестричку можно выебать, когда
муженек с псом гуляет) Поясняю - КРАСКОВО- место куда по ближайшим
планам, он должен был переехать, я тем временем должен был перебраться в
их 3 комнатную квартиру. Результатом должно было получиться -
возможность рожать детей, поскольку места хоть отбавляй, и после
довершения учебы, оставалось не так много в 3Ds max, я мог бы
претендовать на хорошо оплачиваемую работу, и тема с детьми
действительно становилась реальной.
После последнего на их взгляд, замечательного предложения(что очень
сильно напоминало, кидалово меня на квартиру), которое вообще ни в какие
рамки не лезло, я поставил уродов перед фактом - что я ничего продавать
не буду, а мы заделаем проще и лучше, будем сдавать мою квартиру,
600-800 баксов, значительно улучшило бы наше материальное положение.
Поясняю - все это было как минимум за месяц до происходящего.
Надо было видеть рожи этих любовничков на тот момент, они очень
загрустнели, стали чаще шептаться о чем то на кухне, отношение камне
давольнотаки сильно изменилось не в лучшую сторону. Но я не придавал
этому сильного значения. Меня больше удивляло молчание моей умной и
любимой женщины, когда ее братец предлагал такой берд. Решили потихоньку
переезжать, и готовить квартиру к сдаче.
Вот где то в этот момент, любовнички и расслабились совсем.
Все предложения которые исходили от них, были похожи на развод на хату(
об этом отдельно, попозже, забавнейшая тема, произошедшее обьесняет
вещи, которые я раньше никак не мог понять.) Кстати интересно, а вообще
существует эта хата шефа (Якушин) в красково, наверное да.
Опять к баранам.
Третья ночь, далась тяжелее всего, В очередной раз подрались коты, моя
любимая кошка разодрала мне ногу с штанами, и кстати, почему я это
упомянул. С меня как будто сняли заклятье, мне почему-то стало гораздо
легче. Удивительно прям за какие-то секунды. Толи легкая боль, толи хрен
его знает ( может какой-то полтергейст) Но стало легко и спокойно. А
тяжело было то, что надо было проспать еще одну ночь с этой мразью,
хорошо что у сучки течка как раз пошла. Никогда еще за эти 1-2 месяца,
не было столько свободного места, на этой одноместной кровати, как в эти
три ночи.
Кстати третий вечер, фишка - Она выходит из ванной на кухню, в которой
я, и говорит, недобрым таким голоском-
- Успокойся, течка у меня.
На что я ответил -
- Радуется вся моя семья. ( помните частушка такая- Сегодня у меня
менструация, Радуется вся моя семья Значит не беременная я.) Это ее
любимая частушка.
Но только на этот раз почему-то прозвучало - не радуйся( как обычно), а
почему-то - успокойся.
Тогда-то я окончательно понял, что надо двигать в сторону дома, и
спокойно все разложить по полочкам. Добила она меня под самый конец,
когда накревлявшись и намучившись, дождавшись ее после работы.
Я собрал гитару, вещички, и коридоре когда я собрался выходить, она
выдала веееещщщ-
- А вот Бирману вообще неповезло, он застал свою жену прям во время
полового акта, Он просто говорит, взял и в чем было ушол. (Бирман, это
ее начальник с работы) ААА, каково, вееееещщщ.
Я так, молча и ушел.
Потом я когда ей звонил, увы выпивши ну ничего с собой поделать не могу,
ну хочется часть дерьма со своей души обратно скинуть, трезвый еще
держусь, а выыыыпью.
Ну я так ей и сказал-
- Бирману то как раз то и повезло, дура, если б я тебя застал с ним, с
его членом в твоей жопе, было бы гораздо проще и легче, и не было бы
мозга......... ства.
Она так и до сих пор и не понимает по-моему разницу, толи из за душевной
болезни, о чем говорит, периодическое присутствие ее второй личности,
под названием ГЕРДА.( что это носит нездоровый характер, это надо просто
увидеть, не исключено что занималась долбежкой с родным братом именно
эта личность) Но жил то я и любил и ту и другую личность. (я сам далеко
не подарок, но на такое предательство и на предательство вообще к
родному близкому человеку, ни я, ни все мои 4ре личности, не способны).
Так она даже не понимает разницы измены где-то на стороне (теперь я
понимаю почему у меня периодически бывали какие-то выделения, которые
проходили после таблеток, и сводилось все это просто к инфекции, от
кошечки, но я думал что это последствия бурно проведенной молодости,
хотя это бред.) И разницей, с изменой у родного человека прямо можно
сказать на голове, причем с родным братом.
Это даже ударом ниже пояса смешно называть. Ммдааа Нина Владимировна
Щербакова. Теперь после вас, даже самая порядочная женщина, выглядит в
моих глазах сукой из сук. И боюсь это не пройдет никогда.
К баранам.
Приехав домой, на 99% зная что с такими сомнениями уже несмогу
дотрагиваться до этой женщины, неговоря о том, чтобы она до меня
дотрагивалась, я сел и стал все по порядку вспоминать (может я и тормоз
из тормозов, но благо зрительная, и слуховая память у меня, может
позавидовать любой, сучка знает о чем я говорю).
Так вот, помимо того что я никуда не вставал со стула, и в такой
удивительной тишине, пока я брал сигарету, она никак не могла, тихонечко
проскочить из туалета в дальние комнаты, с этими то гремящее звенящими
замками, да и еще насрав коту закрыть дверь туалета. Ну никак.
Опять же о разговоре, о старых кошатниках, и о привычках которые в
крови, НЕ ЗАКРОЙ.
Кстати представьте на секунду, тишина, его член понятно где, и они
слышат мои шаги, ха ха ха. И пытаются вычислить куда я пошел.
Напрашивается вопрос - может вы все-таки ошибаетесь, они же все-таки
родственники, может они чистили зубы там, или малоли что.(например
вырезать или отсосать его грыжу, или впихать ее обратно в животик).
Варианты- это значит что бы чистить зубы с чужой женой, даже если она
тебе сестра.
Надо не открывать дверь на распашку и с шумом и гремящей водой делать
это. А надо закрыть дверь, и тихо тихо. Причем надо обязательно закрыть
дверь туалета, хрен с этим котом, лишний раз мимо нассыт, не впервой.
Не надо большого ума, чтобы понять что закрытая дверь туалета говорит о
том, что вариант, то что муженек не дай бог проснется, взарание
рассматривался. Как план запутывания следов. А то что исполнил ее
братец, танец на цыпочках, это и была как раз реализация этого плана.
Скажите - ну нет, молодой человек, все равно это как-то неубедительно,
мало ли что, один раз что-то нето увидели, и сразу такие выводы. Они же
все таки родные люди, и из за одного раза, пересечения в в ванной.
Когда я приехал домой, и кроме как напрягать память мне ничего не
оставалось, и я искал хоть что-то, чтобы меня успокоило, и что я не
прав, и это идиотская ошибка, и все хорошо и нормально и Т. Д и ТП.
Я действительно вспомнил - Где-то за месяц до веселого утра, в выходной,
прихожу я с утренней прогулки с собакой.
Встречает меня моя любовь, и задает вопрос-
- А что это вы всего 22е минуты гуляли.
Тогда я было подумал, странно как-то, что это она, знает же как собака
идет, так и я за ней.
И таких вопросов, я от нею никогда и не слышал, кроме если сам не
просил, чтобы узнать время если иду по новому маршруту.
Не придал я этому никакого значения.
Варианты: 1. просто от не хрена делать( ну очень странно, ведь даже
минутки считала.) 2. Зачем-то она засекла время, очевидно для того чтобы
узнать, сколько у нее времени на лечение братикова грыжи ( путем
отсасывания онной, в ванной).
А спросила почему так недолго гуляю, чтобы надавить наверное на совесть,
мол если б вы пошли например в парк, а не как обычно, то песик погулял
бы как минимум час.
А целый час, как раз то время, за которое можно успеть с братиком
почистить зубы в ванной, Не закрывая при этом туалет.
В то время, по пятницам, мы здорово нажирались и накуривались, и как
правило засиживались чуть ли не до утра. И просыпаясь практически днем,
мне было жалко смотреть на пса, который долен был быть выгулян часа три
назад.
Постольку поскольку моя любовь, всегда уходила спать раньше, и
соответственно раньше просыпалась, я сделал ей предложение, по выходным
с утра гулять с собакой ей.
По выражению ее лица было видно что это ей не понравилось, но она
согласилась.
Ну это ладно, я это к чему.
За неделю до веселого утра, видя что с моей любовью происходит что-то не
то, она как будто обиделась на меня за что-то. Я было подумал, что ей не
нравится ходить по утрам с собакой, и что она в выходной с удовольствием
поспала. А то и так каждый день с утра на работу, да еще и в выходной с
псом.
Я ей предложил-
- Хрен говорю с этим похмельем, давай будем заводить будильник, ты меня
в случае чего толкнешь, и я опять буду гулять с псом, а ты нормально
выспишься, ну и не будет напряга по поводу что, вот кабель хочет сать, и
надо идти.
Она сказала-
- Да нет, все нормально.
Что меня порядком, честно говоря удивило.
И о чем спрашивается, это говорит- 1. Конечно о нереальной любви. (Мол,
милый, ты и так живешь как в раю, пусть твой рай будет еще круче).
2. Да нееее любимый, ты лучше поспи. А то ты так 22е минуты. А так
отсыпаешься похмелюги, аж до двух. И лучше с закрытой дверью туалета
чуть ли не час два, чем каких-то 22, не зубы с родным братиком толком не
почистить, ну а про лечение грыжи вообще нечего говорить.
И получается что все это время, я за порог с псом, а они в ванну.
Это первые рога в моей жизни, ноооо какие, такими даже и не грех
похвастаться.
Ну и короче, как я не крутил мозгами, как не вспоминал, что не так.
Ничего мне так и не сказало, что я ошибся, и она мне не оставила
никакого выбора.
Кроме как рубить сук, на котором сидел. И вот как сучка могла подумать
что я это схаваю, и буду жить с рогами, чтоб она с своим любовничком
(родным младшим братиком) Над моими рогами хихикали, в тихоря. Неееее
знааааююююю. Есть еще фишки которые говорят, что они были любовниками за
долго до меня, даже не только до меня( но это в следующей серии, которая
будет еще интересней) Произошедшее очень многое объясняет, то что мне
раньше казалось странным, и непонятным, теперь становится очевидным.
Объясняет и мой маленький рай, и т. д.
И значит мне тогда все таки не послышалось, когда сука сидела с теткой и
матерью на кухне и я услышал разговор стоя недалеко от дверей -
- Нуу за чем он тебе, ну зачем он тебе такой.
Ответ суки-
- Из- за квартииииирыыы.
Об этом, и об других обстаятельсятвах, уже написано, и ждет своего
времени если оно наступит. И попадет куда надо.

Сейчас пойдет речь, о той информации, которая окончательно подтверждает,
то что, братик с сестренкой давно были любовниками. И подтверждение
этому, я получил уже по прошествии почти 2-х месяцев.
Если до этого, можно было свалить, на как назло, странные стечения
обстоятельств. То, то о чем я выяснил позже, говорит о том что эти
стечения не являются стеченьями, тем более странными.
Сразу хочется предупредить, что людям, которые ну слишком хорошо
воспитаны, или слишком впечатлительны это будет резать слух.
Тем же, кто любит жесткий и ценичьный юмор, это не то, что развлечет, от
смеха можно налить в штаны, если не лопнет живот.
Так вот, после смерти ее мамы (цироз, увы сделал свое дело), все мои
уговоры, перебраться опять ко мне, потому что общага стала становиться
невыносимой. Закончились неудачно. Это обьеснялось тем, что перед
смертью, мама говорила тетке - Что Олежечка, после моей смерти, один
долго жить не будет, и тоже умрет.
Ну и было решено, на какое то время остаться, мало ли что.
К баранам.
Приятный вечер, выходного дня. В доме я, любимая, любимый.
Пришли гости, двоюродный брат Глеб, и его мама тетя Надя. Посидели, чуть
портвейна, курнули, дело к расходу. Гости собираются домой.
Глеб выдает, уже давно поднадоевшую тему, которая часто выскакивает из
его уст -
- Что ж такое, опять нету бабы, опять грачи, опять дрочи.
Я выдаю -
- Ну что же ты, у тебя только недавно была такая девка, с квартирой
даже, красавится.
И в рот как брала.( Парень настолько без комплексов, что даже снял ее
как то на телефон во время орального секса, и потом показывал друзьям, и
даже делился записями, обьесьняя это тем что она сучка.) Потом, я как бы
ради смеха выдал -
- Может в жопу, не давала?
Ответ меня нереально удивил, поскольку человеку уже под сорок, и он на
столько без комплексов, что прозвучавшее из его уст, звучало как минимум
смешно. Прозвучало -
- Да ты чтоооо, как вообще можно кого то в жопу, там же говно и все
такое.
Честно сказать меня порядком удивило, услышать такое от человека, у
которого вся квартира завалена порнухой.
Он зделал удивленное лицо, и от него посыпались вопросы -
- Так я не понял, вы что с Нинкой этого самого, того, что ли, прям в
жжж.
- Ну да, я люблю выпемши, иногда промахнутся, и любимая не против, если
не сказать, за.
Все таки мы взрослые люди, и ничего здесь такого, сверх удивительного
нет. Это все равно что сломать целку у женщины, особенно когда кто то до
тебя успел это зделать.
Вмешалась в разговор тетя Надя.
- Да, действительно, Вадим прав, это все равно что лишить девственности
второй раз, и ты Глеб, ну прям как маленький.
Тут сверкнув мутным взглядом через очки, вмешался и младшенький,
родненький брат. Прозвучало -
- Так ты ему, че, этоооо, даешь что ли.
Нина Владимировна, слегка смутившись, ответила -
- Да, а чтооо.
Глеб, что то бормоча, что то навроде да, да, да. Стал дальше продолжать
одеваться.
Надо сказать, этот разговор на меня не произвел никакого впечатления
потому что в такой безкомлексной семейке постоянно происходят разговоры
и покруче. От себя яб только добавил. Что когда еще в самом начале наших
отношений, наши сексуальные отношения с любимой дошли до анального
секса, и по общей договоренности, когда в ванной с трудом был найден
какой то крем для ног. Я тогда с удивлением обратил внимание, что крем
то на самом деле был и не нужен. И что до меня, туда промахивались как
минимум все музыканты столицы. Соответственно понимая что передо мной,
не маленькая девочка, и что и у меня до нее, тоже была бурная половая
жизнь, это как то меня не удивило и не задело.
К баранам.
Так вот интересное и забавное произошло как раз в последней сцене. Когда
собираясь уходить, все стояли в коридоре. Теть Надя стояла у выхода, в
коридоре стояли все остальные, ближе к выходу были мы с Глебом, потом
стояла любимая, а за ней в проходе стоял родненький.
И Глеб выдал -
- Так подожди, я вот не пойму, ты что и до Вадима долбилась в жопу что
ли.
И тут самое интересное, прозвучало -
- Ну дааааа.
Но самое интересное в этой ситуации, что прозвучавшее - Ну да.
Прозвучало не только из уст Нины Владимировны. А вместе сней, хором эта
фраза - Ну да, появилась и из уст ее родного братика.( неправдали
забавные знания, о прошлой анальной жизни сестренки) Потом прошла
интерестная сцена, стреляния глазок. Любимая развернув голову на 180г,
посмотрела на братика, Глеб смотрел тоже на него, соответсвенно и я
наблюдал, как он почесывает жопу. После чего, все резко повернули голову
в мою сторону, уставившись на меня. Глеб у которого на лице было
вырожение лица, чем то напоминающее удивление, смотря на меня, произнес
- МДААААААААААА.
В тот момент, на моей роже, не знаю что было написано. Но в голове
пролетело - Ай да Шитов, ай да сукин сын. Тоже любит, промахнуться.(Ну
какой волосатый, не любит быстрой езды, а мысль о том что там побывал
родной братик, у меня и не могла возникнуть.) Кто забыл, напомню, Шитов
это бывший сожитель, моей любви.
Так вот после того когда я приехав домой чтобы, разобрать в голове все
это дерьмо.
Вспомнилась и эта забавная сцена. И мне никак не давала покоя мысль. Ну
как же так, Шитов поделился информацией с родным братиком, о том как
покайфу пялить его сестренку в дупло. АААА лууучшему другу, двоюродному
брату, от которого вообще не может быть никаких секретов, он почему то,
расказать об этом постенялся. Неправдали, как то странно.
В порыве гнева, и боли, представляя себе очень смешной вариант, что во
время скачки братика из ванны в закрытый туалет, она была не в ванной а
в туалете, и в правой руке у него был прижат не презерватив, а ее
трусы.( Потому что, опять же, любимая немогла находиться в этот момент,
не в каких других помещениях, кроме как ванны с туалетом.) Короче я ей
звоню, от нестерпимого любопытства. Спрашиваю ее - Ну вот откуда
интерестно, твой младшенький знал о твоей богатой анальной жизни.

Ответ - Шитов, соответственно.
Вопрос- Ну а почемуже шитов родному расказал, а двоюрдному постесьнялся.

Ответ - а кто его знает, почему.
Я ей - Давай говорю узнаем. Ну ка, дай ка мне его телефончик.
Ответ - Я боюсь он этого незахотел бы.( какая интересная забота, о
бывшем) Я - да ладно дай, все равнож рано или поздно узнаю.
Она опять свою бодягу - ты был моей половинкой, и так со мной поступил,
бросил меня, я тебя любила, верила тебе.
Я ей - Ну вот и из за большой наверное любви, ты вместо того чтобы идти
с собакой гулять, по утрам, из моей постельки, прям к братику в ванную.

Ну и соответственно, бросание трубки, и конец разговора.
По прошествии уже где то 2х месяцев, после того как ее вещички оказались
на лестнице.
И все попытки, выкинуть это дерьмо из головы, найти новую женщину, и
начать новую жизнь, безнадежно проволились. Видать из за такого
голичества дерьма на душе, которое даже диназавр, при всем желании
несмог бы навалить.
Переодически пытаясь достать телефон Шитова, через общих знакомых, что
никак не получалось, никто не брал трубу, хотя связь была.
Устав от любопытства, вспомнив что у него неподалеку есть гараж, а для
волосатого гараж 2ой дом. В выходной день, предлпологая что если он там
и будет, то только сегодня. Через Козыря, я узнал не только где гараж,
ноо еещее мноого чего интерестного.( в другой, несмешной части) Вобщем
найти найти гараж оказалось проще простого.
Стучу в гораж. Открывает, на лице удивление, сразу вопрос-
- Откуда ты знаеш где мой гараж?
- Здарова самец, говорю, КГБ говорю работает четко.
- Извени, я тебя в гораж не пусчу, там личное.
- Девка, чтоль.
- Да нет, ну как тебе обьяснить, ну личное.
- Да ладно, здесь нормально. Личное, оно и в Африке, личное.
- Я просто поговорить, самец, ну ты в курсе что мы с Нинкой разошлись.
- Ну да только я что то последнее время толком не до кого дозвонится не
могу. Ну они кстати здесь, сейчас в парке гуляют.
- Да мне насрать, где они, я просто поговорить хотел, и спросить кое о
чем.
- А что ты так переживаеш, я не пойму, ну разошлись и разошлись, вон
девок сколько, у меня аж 3-ри.
- Ну как, как никак 6-ть лет, прикепел, да и уже о детях разговоры
пошли, думал нашол свою золотую середину. А оно вон как, ну и расказал
про уро и скачки, из ванны в туалет.
Ну тут, что то навроде смеха, или хихиканья. И он говорит.
- Ты знаеш, я всетаки думал что они разведут тебя на хату, видел и
слышал как они тебя разводили, честно тебе говорю думал у них получится.

Я ему.
- Да вот видиш, можно сказать повезло, правда наврятли я бы согласился
на вариант, который бы меня не устраивал. Я слышал как то разговор баб,
насчет нездорового интереса к моей хате, но честно говоря думал мне
послышалось.
Он еще похихикал, насчет того что я молодец и неповелся. Похихикали над
произошедшим. Потому что понятно что смысла придумывать, или врать, у
меня нету никокого, и что я жил как сыр в масле, и нос в табаке.
Где то в этот момент, я его спрашиваю -
- Слышшш, отец, тут такой немного странный и конфузный вопрос.
Вот вспомни, только честно, как мужик мужику. Ты когда, еще до меня с
Ниной Владимировной общался, ты ей в туза задувал. Только вот чесно,
просто это давольнотаки важно.
Последовал ответ, честно говоря который я, всетаки и неожидал услышать.

В США показувают все игры Мундиаля, кроме игр с Аргентиной и с
Бразилией.
Уже не смешно. - Скучно.

В США показывают все игры Мундиаля, кроме игр с Аргентиной и с
Бразилией.
Уже не смешно.- Весь интернет перегру- жен одним вопросом: где же
посмотреть?

Аргентина - Мексика 3-0, 2-й период.
В США принципиально не показывают матчи Бразилии и Аргентины, но репор-
тажи он-лайн ведут два болеющих за Мексику комментатора, с классическими
оговорками (которые мне тоже пришлось перевести близко к их... смыслу):
- Мексика почти заибла!
- Забила?... (через 5 минут) - 3-1!
- ... Хорошо Маркез (Мексика) закопал Хайнцэ (Аргентина)!
- Тэвес - такой, Тэвес - сякой!
Но, хотя Мексика атаковала, забивала-то Аргентина, и заруганый Тэвес
забил два гола, при том, что аргентинец Леонель Месси ещё не начал
забивать.

- Почему у Лукашенко есть усы, а у Януковича нет усов?
- Лукашенко - мужик, а Янукович - хомяк.

Тимошенко: "Янукович ростом не вышел, чтобы меня пугать"
(http://www.utro.ru/articles/2010/04/06/885889.shtml)

Рост Тимошенки – 150 см, Януковича – 192. Если поставить ВОНУ в
оппозицию Виктору Фёдоровичу, её черный рот окажется на уровне его
причинного места, и ВОНА сможет этим воспользоваться, если Виктор
Фёдорович не побрезгует или не заметит.

-У вас есть книга детских потешек "Як-40-Ту-154"?
- Что за чушь?
- А что, по-вашему - сорока-ворона звучит лучше?

Секретарша Айболита:
- Пациент Индюк, пройдёмте!
Индюк:
- Так это домик доктора Айболита или дяди Стёпы?

Послали меня в Бабруйск, выxожу из самолета - над вокзалом надпись
"Челябинск-2".

Почему доктор Эмит Браун из фильма «Назад в будущее» так и не попал в 26
октября 2010г на 25 лет вперёд? Потому что будущее переносится в
21октября 2015г. Я наверно не доживу.

Обама не знал, что Макдоналд опередил его на 20 лет.

Не возьму Айфон, пока он не будет работать от простой патефонной
пружины!

Ватсон:
- Шерлок, неужели в Лондине секс, только если смог?

Челябинские суровые ничего не просят у золотой рыбки, потому что
получится как всегда.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает
ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?
", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов (русский парень из Крыма):
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший
турист (бывший бендеровец из Львова).
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Из школьных сочинений:
- Мы летели рейсом Москва-Львов на бендеровском "окурке". Когда уже эти
недобитые жлобы спишут свой "истребитель керосина"! Ну ничего, вот
наиграются своей совковой "незалэжности" - и пересядут на "Боинги"
Путина...

<Военные застрелили медведя, проникшего на территорию воинской части на
Камчатке>
Для этого пришлось перенести периметр из бетонного ограждения на 15 км.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

26 июня

1995 - Священный синод Русской Православной Церкви учредил Орден Святого
мученика Трифона, которым награждаются российские и иностранные
граждане, внёсшие вклад в борьбу с наркоманией и наркобизнесом. Почему
именно избран именно Трифон? А он умел изгонять бесов. Так что РПЦ
считает причину наркомании очень простой: в больного вселился бес
наркомании.

© Алик, хронолог

Пример скрытого пользователя: насильник подкрался сзади.

Дэниэлин, дочь покойной звезды, роковой блондинки Анны Николь Смит,
подрастая, становится всё больше похожа на мать, и материнство Анны
почти не вызывает сомнений. С отцом тоже всё устаканилось: после серии
тестов десятков претендентов на отцовство богатой наследницы им признан
Ларри Биркхед, с которым у Анны были самые нежные, почти платонические
отношения.

К этому:
-----
Евросоюз предложил, России и Белоруссии, прислать учителя арифметики, для урегулирования газового конфликта.
-----
Предлагается так же прислать автору вышеприведённого предложения учителя русского языка для хлопанья по тянущимся к запятой пальцам.

C: \Documents and Settings\admin>ping сегодня пятница Pinging сегодня
пятница with 32 bytes of data:

Reply from нажрусь: bytes=32 time<10ms TTL=128 Reply from скорее бы:
bytes=32 time<100ms TTL=128 Reply from скорее скорее: bytes=32
time<1000ms TTL=128 Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, я пахну как конфетка?
- Нет,(говорит проходящий мимо Вовочка) как яйцеклетка!

Кремль - крупнейший рейдер России.

Из новостей Ленты. ру:
"Тело 27-летнего журналиста примерно с 30-ю ножевыми ранениями нашли в
его квартире. Следователи рассматривают в качестве основной версию
самоубийства".
http://lenta.ru/news/2010/06/25/okkert/

Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи!
Всмотритесь в нее. Божественная ночь! Очаровательная ночь 22 июня 1941
года...

Как-то раз голова (который сед и крив) подошёл к пасынку.
- Левко, молокосос, мне надо с тобой посоветоваться. Как это ты так
легко обращаешься с дивчатами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуй
мне что-нибудь.
- Попробуйте так, пан голова: сначала поговорите о погоде, потом о
музыке, ну а потом дело само пойдет.
Одноглазый чёрт пристаёт к Ганне Петрыченковой:
- Послушайте, Галю! Какое солнце сегодня! А я на бандуре умею!
Пойдёмте сегодня вечером!..

- Да, Галю, кстати о птичках: вчера ясная панночка, избитая мачехой, в
речку с обрыва упала. Пока летела - 3 раза каркнула. И утонула нахуй.

Пасынок:
- Пан голова! Кем вы себя мните?
Отчим:
- Не твоё дело, молокосос, кем я себя мну.

-Господа, свеженький анекдот! Шла по заснеженному полю эстонка Яана - и
уссалась!
- Поручик, а в чём соль?
- Господа! Кругом снег и моча! Нет соли...

Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На хуй-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...

Моя мама - очень мнительная. Стоит мне задержаться на прогулке - и она
уже начинает обзванивать морги, стоит мне получить в четверти двойку - и
она уже думает, что я собираюсь стать "новым русским"...

Говорят, двойка в дневнике снится к деньгам. Я представляю себе сны
"новых русских"!

Отец говорит дочери:
- Дочь! Видишь потрёпанную "ВАЗ-2102"?
- Вижу, папка.
- Знай - за рулём такой сидят только КРУГЛЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ! А вон за рулём
такой - только двоечницы и хулиганки!
И папаша показал на новую "БМВ".

Мать с сыном идут из школы.
Мать:
- Сын, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу, мамка.
- Какая она красивенькая!
- Да, мамка!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да, мамка!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Как становится известно, что очередной депутат-патриёт Верховной Рады от
«Нашей Украины», БЮТа и прочих национал-патриотов намылился в коалицию с
партией регионов?

А он принимается оголтело верещать-клястья-божиться, что «Никогда! »,
«Да впадлу мне эти вшивые $1.5 лимона! », «Люблю Украину больше всех! »,
«Никогда не пойду к Хаму-уголовнику! », «Я против продажи России
национальных интересов любой Украины! » и т. д. , и т. п.

Примета – верная: проверена на десятках патриотов! А всякие там
«народные самообороны» (Луценки), ««Наши Украины» (Ющенки) практически
развалились. И на закрытых офисах таблички «Все ушли в коалицию».

Опытные вожди свiдомого национал-патриотического уклона ищут работу
лидеров любых партий. Звонить на всю Украину. Спрашивать Луценко,
Тимошенко, Ющенко, Томенко и др. За дополнительную плату согласны на
интим, но исключительно анальный или оральный.

.... А в нас, свuдомых укров, «собутыльников», як в клятых москалей,
нэма. В нас – "сосулейники", бо наш главный сосуд для самогона – сулея.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Всегда считал отпетую певичку Оксану Билозир, которой Ющенко отдал
министерство культуры как «куме своей жены», дамой с яйцами. И на днях
получил подтверждение на
/ru.redtram.com/go/239428997/n4p/17150/6c68ee4ff5865e47d7992370ff6f2883:

«Билозир не намерена тащить свои яйца в коалицию»

УСПЕХ МИНЕТОТЕРАПИИ

29-летняя жительница Кейптауна пострадала из-за постоянного
использования национальной дудки - вувузела: через несколько дней
страстных дудений на стадионе у нее произошел надрыв связок
(http://beta.novoteka.ru/?s=accidents#nnn15040657).

Доктор, к которому обратилась девушка, самоотверженно пролечил её
глубоким минетом с заглотом в течение трех дней. Больная выздоровела, но
лечение продолжила чиста для профилактики. А дудеть в вувузел доктор
запретил, чтобы не рисковать упругими, нежными, бархатистыми и очччень
приятными голосовыми связками страстной пациентки.

<- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет. > на свечках и греем

С урока правописания
<Богатым быть скучно(,) когда у тебя всё есть, но яб (я бы) хотел так
поскучя(а)ть до конца жизни! >

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

- Ты чего плачешь?

- Да тесть присни-и-и-лся-а-а-а-а-а!!!

Взаимные претензии по газу между Белоруссией и Россией -ну прям
бандитские разборки

Анонс новой серии "ментов": " - прорвемся, скажут опера "
напевает, расстреливая покупателей магазина в Царицыно, начальник ОВД
Денис Евсюков

Анонс новой серии "Солдат" : призывников - близнецов женским голосом
выманивают из квартиры, увозят в психушку и режут на органы... добрые
интерны

продолжение? следует...

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

25 июня - день дружбы, единения славян. В честь этого праздника весь
день, с утречка пораньше дружил и единялся с одной блонд-славянкой, в
возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем.
В общем из тех, которыми восторгался Михаэль Самуэлевич Паниковский:
"Какая фемина!"

© Алик, хронолог

По Чубайсу пуля плачет, а ему ордена раздают...
Это ж как сильно он держал Ельцина и держит Путина и Медведева за
ЯЙЦА!!!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

24 июня

1935 - в Тбылыс открился пэрвый в СССР дэццки жэлэзный дорог имэни
Вылыкого Вождя всэх народов и дэтэй этых народов Сталина. А уже в 1978
году я отдыхал с детьми вэсь лэто на Пицунде в доме отдыха грузинского
Ушосдора. Может, кто спросит, а пры чом шоссейный дорог к жэлэзный?
Элементарно: и тот, и другой дорог – важный коммуныкацый.

© Алик, хронолог

<Абитуриенты вузов МВД отказываются проходить тест на наркотики Большое
количество абитуриентов, желавших поступить в высшие учебные заведения
системы МВД, отказались от этой идеи после того, как им было предложено
пройти тест на наркотики, сообщил в среду министр внутренних дел Рашид
Нургалиев>
Тесты на алкоголь мы даже боимся вводить, а то некого будет принимать.

Так и не запратила Беллорусия долг за газ, Россия начала выкачку газа из
транспортных магистралей Белоруссии

RE: Эпиграф: Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык?
(А. С. Пушкин).

- Пшеки, литовцы и хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой
Войны...
- А мы, русские, им перепокажем!


Футбольный Фанат Сборной РФ

Твоя фамилия, случайно, не Путин?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, я пахну как конфетка?
- Нет, говорит проходящий мимо Вовочка, Как яйцеклетка!

- Вовочка, девочки из твоего класса обижаются, что ты не хочешь с ними
заниматься сексом!
- Марьванна, понимаете, они все курят, а у меня от вони у них изо рта
вместо оргазма начинается рвота...

Челябинские Гаишники настолько суровы, что питаются капустой!

- Позвольте добавить - В обоих смысАх.

В стране 11 Ёбургов произошла замена одной буквы! ФИФА даровала нам
Йобург!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

23 июня

1956 - Гамаль Абдель на всех Насер избран президентом Египта. Занимал
этот пост до 1970 года, пока его не хватил кондрашка в 52 года - Герой
Советского Союза так и не смог пережить позорное поражение в 6-дневной
войне.

© Алик, хронолог

-Да пойми же ты, амбициозный болван: для немцев -герои, для русских -
фашисты. Так и здесь: для русских - "православная вера", для финнов -
олицетворение русской агрессии 1939-40 годов.

Финская поговорка, отражающая реалии истинно русского срача и
разгильдяйства:

Что для рюсся - "православный храм", то для Суоми - ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ
СОВЕТСКОЙ АГРЕССИИ!

Братья-беларусы: Белоруссия не пустит газ в Европу в случае ограничения
поставок...
Урюпинск: Скорбим... Порвали вторую гармонь.... А у нас здесь еще на
днях бразильский карнавал был.....

ёжек пёрнул
!!!!!

Анекдот.ру по-видимому скоро закроют. как единственный реально
действующий оппозиционный сайт.

На тему: "Когда Медведев повторяет через слово - модернизация,
нанотехнологии и пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил:
"абырвалг, абырвалг".
Прав Михаил Веллер, когда говорит, что точки зрения экономики наиболее
эффективно воровство, которое соответствует максимальной прибыли и
минимальным затратам. Пока в постсоветской России есть что украсть
модернизация экономически не эффективна.

Евреи так ненавидят полукровок потому, что те слишком хорошо знают
евреев и не позволяют им творить мерзости.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

22 июня

2004 - Билл Клинтон выпускает в свет свои мемуары, под названием «Моя
половая жизнь».

© Алик, хронолог

ПОСЫЛЫ ЧМ-2010

Николя Анелка послал в дупу тренера Франции Раймона Доменека. Флоран
Малуда вроде его поддержал. Товарищи Анелка по «Челси» Терри, Коулы и
Лэмпард должны последовать колиному яркому примеру и послать в дупу уже
отпетого тренера Англии Капеллу, Дрогба - Свена-Йорана Эрикссона.
Бранислав Иванович с посылом по тому же адресу Радомира Антича может
пока повременить.

В общем, хлопцы-челсиянцы, запрягайте коней и вертайтесь спочивать на
нашу базу – в этом году мы должны взять Кубок Лиги, а не заморачиваться
с самым говенным ЧМ в истории футбола. Ганьба ему! Геть-геть!

Ще не вмерло «Челсi»! Слава «Челсi»! Слава героям «Челсi»! Слава богу!
Слава мэнi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот «Челси»