Если у вас накопилось много неотложных дел, сперва нужно решить, какие
из них следует отложить в первую очередь.
13 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУслышали как то в лесу что призыв в армию начинается. Первому пришла
повестка лису. Он думает; что делать? Делать нечего, отрезал себе хвост.
Приходит на медосмотр:
- Хочу в армию, хочу в армию!
Ему:
- Нельзя. У нас все лисы служат в разведке, а у вас хвоста нет, вы за
собой следы не сможете заметать.
Лис, радостный, возвращается в лес, рассказывает всем... Приходит
повестка зайцу. Он думает; хвост то и так короткий. Отрезал себе ухо.
Приходит на медосмотр:
- Хочу в армию, хочу в армию!
Ему:
- Нельзя. У нас все зайцы служат радистами, а у вас одно ухо, вы плохо
слышите.
Радостный заяц возвращается домой, рассказывает всем... Приходит
повестка медведю. Он думает; что делать: хвост короткий, уши короткие...
Отрезал себе член. на медосмотр:
- Хочу в армию, хочу в армию!
Ему:
- Нельзя. У вас плоскостопие.
повестка лису. Он думает; что делать? Делать нечего, отрезал себе хвост.
Приходит на медосмотр:
- Хочу в армию, хочу в армию!
Ему:
- Нельзя. У нас все лисы служат в разведке, а у вас хвоста нет, вы за
собой следы не сможете заметать.
Лис, радостный, возвращается в лес, рассказывает всем... Приходит
повестка зайцу. Он думает; хвост то и так короткий. Отрезал себе ухо.
Приходит на медосмотр:
- Хочу в армию, хочу в армию!
Ему:
- Нельзя. У нас все зайцы служат радистами, а у вас одно ухо, вы плохо
слышите.
Радостный заяц возвращается домой, рассказывает всем... Приходит
повестка медведю. Он думает; что делать: хвост короткий, уши короткие...
Отрезал себе член. на медосмотр:
- Хочу в армию, хочу в армию!
Ему:
- Нельзя. У вас плоскостопие.
- Ой, я утюг забыла дома выключить!
- И что, всё сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
- И что, всё сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
- Главное, дочка, чтобы человек был хороший! А уж какого там цвета у
него "Бентли" - дело второе.
него "Бентли" - дело второе.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!