Повторные анекдоты

В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
АВТОВАЗ в ШОКЕ!

Как стало известно из информированного источника, император Японии,
солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на
импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского
автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши
корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как
пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по
новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину.
Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я
потеряю клиентов.

Накоси Выкусика, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять
мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее
придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот.
Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из
моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали
заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там
подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалата, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то
с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом
импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и
на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных
префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских
машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались
вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить
хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна,
специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя)
разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых
цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые
рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле
сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры
направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара
спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут
работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти
отрицают непропорциональность применения силы.
Кимоното Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
"Банзай" - Да, в последнее время участились травматические случаи. В
этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь
на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе
многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия
властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия
провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских
автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более
того, надо вообще запретить левый руль!

- У меня только один вопрос к создателю Майкрософта...
- Вы, блин, карты перед сдачей в пасьянсе почему не тасуете?!..

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Исполняется впервые.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Один араб выбивает во дворе ковёр. Мимо проходит Рабинович и спрашивает:
- Ну шо, таки не заводится?

Репетиция "Бориса Годунова" в одесском оперном театре. Актёр, играющий
Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, я тебя умоляю: не "среди тут", а "между здесь"! Это
будет хоть немножечко по-русски!

Годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё.

Опыты над животными бесчеловечны. Человечны опыты над людьми.

Если человеку многого не хватает, значит, он просто не умеет хватать.

Из интервью российского олигарха:
- А что вы думаете, кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью
старое вино, езжу на машине без крыши...

Жена - мужу:
- Там на плите мясо готовится. Я пойду схожу к соседке на пять минут, а
ты каждые полчаса помешивай.

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой
прикручу!

Купи восемь чебуреков и собери котика.

азербайджанское радио.
чем отличаеться горилла от армянок?
носами))))

армян с азербайджанцем спорят, какой народ выше по росту?
армян говорит;мой дед когда протягивал руки к небу дотрагивался до
облаков.
азербайджанец спрашивает;когда он дотрагивался до облаков ошущал круглое
что то?
армян говорит да.
вот это были яйца моего деда.

армян приходит в магазин и говорит.
мне колбасу палку.
продовшица;вам нарезать?
армян;слушь дорогая у меня жопа а не копилка))

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, кассир брил?

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

Перед употреблением – убалтывать!

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Россия с готовность откликнулась на американскую инициативу по
рассекречиванию своего ядерного потенциала.
Как говорится в совместном заявлении российского МИД и Министерства
обороны, никакого ядерного оружия у России нет и никогда не было. Однако
вот уже 65 лет ведутся его интенсивные разработки, которые уже через 20
лет могут увенчаться успехом.

Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах дома
жарко!

Одесский оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его
расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, а Ленский уже Онегину послал вызов...
- И что, он таки едет и уже сдал документы в ОВИР?..