Повторные анекдоты

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж сурово говорит жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голосом:
- Был...
- Что надо сказать?!
- Спасибо...

Мужик говорит соседу:
- Вася, ты слышал, что у нас в доме произошло?
- Что такое?
- Да тут воры мента обокрали.
- Беспредел... Совсем офигели... У своих воруют...

На экзамене в медучилище:
- Что такое трахея?
- Богиня секса.

Советское время. Урок в школе. Учительница биологии заходит в класс с
коробкой и говорит:
- А сейчас дети я покажу вам того, о ком мы так много говорили!-и с
этими словами достаёт из коробки ёжика.
Голос Вовочки с задней парты:
- Так вот ты какой, Владимир Ильич Ленин!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тесть.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, папка услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, папка!"
- Что, дочь?
- Купи завтра хлеба.
Тесть сам себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

- О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра? Лучше бы выдумал
только вечера, меня и баб.

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.

Чем реже женщину мы это... тем чаще женщина того...

- Я тебя люблю.
- Та же фигня...

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

- Он оказывал мне такие денежные знаки внимания, против которых я не
могла устоять.

Перспектива!
Кризис! Свиньи договариваются между собой, и решили убежать в лес пока
их не закололи, проходят мимо Шарика (собаки) и говорят ему:
- пошли с нами в лес, а то хозяеа и тебя заколят на шашлык.
а Шарик посидел, подумал и говорит
- я лучше здесь останусь,
- почму?
- да у меня здесь перспектива намечается.
- что за перспектива?
- да я недавно разговор слышал, как хозяин своему рабочему говорил: что
если дело так дальше пойдёт, то скоро у Шарика будем х. й сосать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет
что-то сказать.

Деревня. Крестьянская изба. Дед(Д) с бабкой(Б) обедают. Дед вкусно съев
очередную порцию чего-то из горшка, облизывает деревянную ложку и со
словами:- "Шалава, проститутка!!!", со всей дури заезжает бабке ложкой
по лбу.
Б. !!!??? Сдурел, старый?
Д. -Ну, не могу я тебе простить Терентьев сеновал!!!!
Б. -Помнит он... Было-то всего раз, да и то аж в 57-м годе! А сам- то,
кобель, всех девок перепортил в деревне, так еще в раб. поселок к бабам
таскаешься. Не так, что-ли? А?
Д. Ан, нет! Ты тут ГЛАВНОЕ забываешь! Когда ТЕБЯ трахают, это НАС
трахают, а когда Я трахаю, это МЫ ТРАХАЕМ!!!

Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и
домовитые.

- Ты кто такой?
- Я - Мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

Просыпается мужик на даче от стука: тук-тук, тук-тук... Смотрит в окно,
а на соседнем участке теннисный корт и Штеффи Граф с Кафельниковым
партию играют. Рядом сосед стоит, руки на груди скрестил, смотрит.
Офигевший мужик походит к соседу и спрашивает:
- Что тут у тебя происходит?
- Да вот, с утра на соседний пруд ходил рыбачить, поймал золотую рыбку,
загадал желание. Отпустил - исполнила. Сходи тоже, попробуй, вдруг
поймаешь. Только громче ори ей, старая она стала, слышит плохо.
Побежал мужик на пруд, поймал таки рыбку и орет ей:
- Баксы, баксы хочу, много баксов!!!
Отпустил, прибегает на дачу, кругом факсы стоят, на полу, на столе, на
шкафу. Строчат, бумага лезет. Он к соседу:
- Что за фигня! Я ей баксы, а она мне что???
- А я по твоему что, большой теннис заказывал?

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает петух со стенанием:
- Как я промахнулся!
За ним - весь расхристанный селезень, бормоча:
- Да ничего страшного.