Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство;
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
11 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВесь цивилизованный мир пытается поставить Россию на колени, но гордая
Россия упорно продолжает лежать.....
Россия упорно продолжает лежать.....
Как править миром незаметно для санитаров?
Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить
жалко; остается одна отрада - грызть.
жалко; остается одна отрада - грызть.
Вчера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе
Москве.
Москве.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.
женщины.
- Смотреть "Аватар" по телевизору также глупо, как слушать Анну
Семенович по радио.
Семенович по радио.
- Эх, пойду куда глаза глядят!
- Как же ты пойдёшь в разные стороны?
- Как же ты пойдёшь в разные стороны?
Умерла Марина и попала на тот свет.
Бог: Марина?!?!
Марина: Да, это я.
Бог: по моим подсчетам Мариночка, тебе еще 50 лет жить. Давай,
возвращайся ка ты на землю...
Первым делом Мариночка, не выписываясь из клиники, сделала липосакцию
бедер, живота, ног... Вставила имплантанты в грудь. Убрала все морщинки
с лица, офигительную пластику ей сделали врачи.... Сделала прическу,
накрасилась, одела свое красивое платье и вышла таки на улицу. На улице
ее резко сшибает автомобиль.... Мариночка на том свете: Бог! Ты же
сказал что мне еще 50 лет жить? Ты что натворил а?
Бог (посмотрев свои подсчеты, удивоенно): Марина!!! Бааааааа, не
узнал....
Бог: Марина?!?!
Марина: Да, это я.
Бог: по моим подсчетам Мариночка, тебе еще 50 лет жить. Давай,
возвращайся ка ты на землю...
Первым делом Мариночка, не выписываясь из клиники, сделала липосакцию
бедер, живота, ног... Вставила имплантанты в грудь. Убрала все морщинки
с лица, офигительную пластику ей сделали врачи.... Сделала прическу,
накрасилась, одела свое красивое платье и вышла таки на улицу. На улице
ее резко сшибает автомобиль.... Мариночка на том свете: Бог! Ты же
сказал что мне еще 50 лет жить? Ты что натворил а?
Бог (посмотрев свои подсчеты, удивоенно): Марина!!! Бааааааа, не
узнал....
1
Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...
него не было...
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.
Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!
Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные
женщины получают в подарок меховое манто.
женщины получают в подарок меховое манто.
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может, он лжет и в других вещах.
Быть может, он лжет и в других вещах.
Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым
материалом.
материалом.
Незаконченность: Дело мастера – бои.
Незаконченность: Удовлетворил свое сам.
Незаконченность: Хотят ли русские?
Муж - жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома! А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома! А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.
В связи с катастрофой самолета Президента Польши в Смоленской области.
Навеяно старым анекдотом о катастрофе американского "Челленджера":
"На следующий день после катастрофы вступивший в должность главы
польского государства разбирает поступившие телеграммы с
соболезнованиями. Пришли соболезнования от американцев, немцев,
французов, англичан, других стран ЕС. Есть телеграммы от Индии, Китая,
Бразилии и прочих развивающихся стран. Почесал затылок, набирает по
селектору секретаря:
- А от русских телеграмма с соболезнованиями была?
- Да, шеф, Медведев с Путиным ее еще за три часа до катастрофы
прислали...
Навеяно старым анекдотом о катастрофе американского "Челленджера":
"На следующий день после катастрофы вступивший в должность главы
польского государства разбирает поступившие телеграммы с
соболезнованиями. Пришли соболезнования от американцев, немцев,
французов, англичан, других стран ЕС. Есть телеграммы от Индии, Китая,
Бразилии и прочих развивающихся стран. Почесал затылок, набирает по
селектору секретаря:
- А от русских телеграмма с соболезнованиями была?
- Да, шеф, Медведев с Путиным ее еще за три часа до катастрофы
прислали...
6
Самый смешной анекдот за 13.10:
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.