04 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХороший каменщик всегда кладёт на совесть.
Вчера уборщица головного офиса "Газпрома", протирая ноутбук председателя
совета директоров, заключила многомиллионный контракт на поставку
ывапварр, варапорао читиьобью.
совета директоров, заключила многомиллионный контракт на поставку
ывапварр, варапорао читиьобью.
Сидит мужик, разглядывает картинки в порножурнале. Сопит. Сзади
подкрадывается жена: - Ага! Вот ты чем занимаешься!
Мужик смущенно сопит. Жена:
- Ну-ка, переверни страницу! Еще! Еще! Ага! Вот! Вот такие шторы я себе
хочу!
подкрадывается жена: - Ага! Вот ты чем занимаешься!
Мужик смущенно сопит. Жена:
- Ну-ка, переверни страницу! Еще! Еще! Ага! Вот! Вот такие шторы я себе
хочу!
10
Врезается жигули "девятка" в "Мерседес". За рулём Мерина в позе зародыша
застыла блондиночка. Водитель жигулей подошёл к опущенному окну Мерина и
не спеша с извинениями произносит:
- ну что делать будим барышня?!
Дама судорожними движениями жмёт на кнопки телефона и дозванивается до
своего папика:
- Алло пупсик в наш зад въехала какая то бибика, что делать... Я в
шоке...
Разговор происходит по громкой связи телефонной гарнитуры и водитель
жигулей невольно всё слышит, стоя возле водительской двери.
- Посмотри какой марки автомобиль въехал в тебя? - послышался грозный
мужской рык по громкой.
Дамочка оглянулась назад, затем беспомощно посмотрела на водилу жигулей.
Тот в момент сообразил, что дама из блондинок самая блондинистая и не
растерявшись выдохнул свою мечту:
- Ягаур...
- Ягуар... эхом отозвалась блондинка в ухо папику.
Тридцать секунд тишины в эфире показались водиле жигулей вечностью...
- Спроси нет ли у него притензий и вали... поскорей вали от туда...
Послышалось из динамиков громкой связи.
застыла блондиночка. Водитель жигулей подошёл к опущенному окну Мерина и
не спеша с извинениями произносит:
- ну что делать будим барышня?!
Дама судорожними движениями жмёт на кнопки телефона и дозванивается до
своего папика:
- Алло пупсик в наш зад въехала какая то бибика, что делать... Я в
шоке...
Разговор происходит по громкой связи телефонной гарнитуры и водитель
жигулей невольно всё слышит, стоя возле водительской двери.
- Посмотри какой марки автомобиль въехал в тебя? - послышался грозный
мужской рык по громкой.
Дамочка оглянулась назад, затем беспомощно посмотрела на водилу жигулей.
Тот в момент сообразил, что дама из блондинок самая блондинистая и не
растерявшись выдохнул свою мечту:
- Ягаур...
- Ягуар... эхом отозвалась блондинка в ухо папику.
Тридцать секунд тишины в эфире показались водиле жигулей вечностью...
- Спроси нет ли у него притензий и вали... поскорей вали от туда...
Послышалось из динамиков громкой связи.
Попали в рай три друга. Господь их решил одарить по заслугам в семейной
жизни.
Первому говорит:
- Ну Петрович ты чисто ангел... Не токмо на лево не ходил, но даже в ту
сторону не смотрел... Вот тебе Мерседес за это...
- А ты Барисыч хоть на лево и не ходил, но под юбки то заглядывал в
тихоря... Вот тебе Волга...
- Ваня... А ты чисто бес ну чисто бес... На лево и на право ходил, на
лево и на право глядел... Вот тебе Запор...
Через месяц друзья встречаются, а Ваня сильно расстроен. Друзья его
успокаивают, предлагают ему свои машины.... А Ваня в ответ:
- Да не в машинах дело!
- А в чём? - спрашивают друзья.
- Да сегодня жену встретил... Дык она на роликах сюда въехала...
жизни.
Первому говорит:
- Ну Петрович ты чисто ангел... Не токмо на лево не ходил, но даже в ту
сторону не смотрел... Вот тебе Мерседес за это...
- А ты Барисыч хоть на лево и не ходил, но под юбки то заглядывал в
тихоря... Вот тебе Волга...
- Ваня... А ты чисто бес ну чисто бес... На лево и на право ходил, на
лево и на право глядел... Вот тебе Запор...
Через месяц друзья встречаются, а Ваня сильно расстроен. Друзья его
успокаивают, предлагают ему свои машины.... А Ваня в ответ:
- Да не в машинах дело!
- А в чём? - спрашивают друзья.
- Да сегодня жену встретил... Дык она на роликах сюда въехала...
- Ой, Абрам, смотрите, ваш внук Зяма ест газету!
- Пуская себе ест, она вчерашняя...
- Пуская себе ест, она вчерашняя...
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.
Современные российские продукты: тушёнка со вкусом говядины; молоко
белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти
сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.
белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти
сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.
С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок.
уменьшая Януковичу президентский срок.
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. просто пьет и пьет. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
- бармен (с сомнением):
- пиво после водки?
- не после водки, а перед вином!
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
- бармен (с сомнением):
- пиво после водки?
- не после водки, а перед вином!
13
Сайт грибы.ру.
Мои грузди.
Грузди моих груздей...
Мои грузди.
Грузди моих груздей...
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...