Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски читать не умею...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Brother...
30 марта 2010
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКоллега был по делам в Европе, а точнее, в Германии. Немного не
рассчитал запас по деньгам, последний день, пора в аэропорт и домой.
Ловит таксиста.
- Сколько до Дуйсбурга?
- 50 евро.
Коллега прошелся по карманам, в итоге вся наличность составила 48 евро.
- Друг, выручай, в аэропорт надо, всего двух евро не хватает.
- Поехали, - ответил добрый, как показалось, таксист.
Пока ехали, пошел ливень. Проехали по счетчику на 48 евро, таксист
остановился и попросил выйти из машины. До аэропорта не то чтобы далеко,
но и не близко. И льет, как из ведра.
- Да что же ты делаешь, нехороший человек, - недоумевая, спросил
командировочный.
Таксист ни в какую, мол, выходи и все, капитализм, понимаешь.
Вышел товарищ и почапал под проливным дождем на самолет, проклиная на
чем свет стоит бюрократов за рулем, до которых, получается, даже нашим
иногда далеко.
Как вы понимаете, хорошо продуманная, отложенная и от того такая сладкая
месть не заставила себя ждать. Номера того жадного таксиста коллега
хорошо запомнил.
И вот прилетает он снова в Дуйсбург. Внимательно изучает очередь
таксистов на стоянке. И - вот она радость, вот она справедливость -
есть! Причем в самом конце, как того и требовал сценарий.
Подходит наш к первому в очереди таксисту и говорит:
- Даю тебе 100 евро. 50 за дорогу и еще 50, за то.. как бы это сказать
помягче, удовлетворишь меня орально.
Таксист заорал и гневно отказался.
С тем же предложением коллега обратился ко второму, к третьему и так
далее и везде с разной степенью эмоциональности был послан.
И вот подходит наш изобретательный товарищ к старому обидчику и буднично
говорит:
- Даю тебе 100 евро. 50 за дорогу и 50 за то, чтобы ты проезжая мимо
коллег, помахал им ручкой.
Взгляд всей таксистской братии принес ему море удовольствия.
рассчитал запас по деньгам, последний день, пора в аэропорт и домой.
Ловит таксиста.
- Сколько до Дуйсбурга?
- 50 евро.
Коллега прошелся по карманам, в итоге вся наличность составила 48 евро.
- Друг, выручай, в аэропорт надо, всего двух евро не хватает.
- Поехали, - ответил добрый, как показалось, таксист.
Пока ехали, пошел ливень. Проехали по счетчику на 48 евро, таксист
остановился и попросил выйти из машины. До аэропорта не то чтобы далеко,
но и не близко. И льет, как из ведра.
- Да что же ты делаешь, нехороший человек, - недоумевая, спросил
командировочный.
Таксист ни в какую, мол, выходи и все, капитализм, понимаешь.
Вышел товарищ и почапал под проливным дождем на самолет, проклиная на
чем свет стоит бюрократов за рулем, до которых, получается, даже нашим
иногда далеко.
Как вы понимаете, хорошо продуманная, отложенная и от того такая сладкая
месть не заставила себя ждать. Номера того жадного таксиста коллега
хорошо запомнил.
И вот прилетает он снова в Дуйсбург. Внимательно изучает очередь
таксистов на стоянке. И - вот она радость, вот она справедливость -
есть! Причем в самом конце, как того и требовал сценарий.
Подходит наш к первому в очереди таксисту и говорит:
- Даю тебе 100 евро. 50 за дорогу и еще 50, за то.. как бы это сказать
помягче, удовлетворишь меня орально.
Таксист заорал и гневно отказался.
С тем же предложением коллега обратился ко второму, к третьему и так
далее и везде с разной степенью эмоциональности был послан.
И вот подходит наш изобретательный товарищ к старому обидчику и буднично
говорит:
- Даю тебе 100 евро. 50 за дорогу и 50 за то, чтобы ты проезжая мимо
коллег, помахал им ручкой.
Взгляд всей таксистской братии принес ему море удовольствия.
В переднюю дверь переполненного троллейбуса вошла бабуля с корзинкой
полной яиц и дабы выходящие люди не переколотили яйца она руку с
корзиной просунула в приоткрытую дверь кабины. Протискивающийся мимо неё
мужчина попросил её посторонится с прохода, а она в ответ-"Да не могу я
милок, я яйца у водителя держу".
полной яиц и дабы выходящие люди не переколотили яйца она руку с
корзиной просунула в приоткрытую дверь кабины. Протискивающийся мимо неё
мужчина попросил её посторонится с прохода, а она в ответ-"Да не могу я
милок, я яйца у водителя держу".
Какую страну просрали!
История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все
заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся
общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов
местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды,
туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала
автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение
подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя
знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду,
другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого
заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив
с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в
местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из
кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и
нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она
делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что
произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не
увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое
место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза
привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару
минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же
заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей
знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная
ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась
тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же
страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше
и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем
убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а
говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по
воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее
глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с
унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных
сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной,
по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем
троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать
точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в
голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой
уперлась в выставленный так удачно зад...
Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных
домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и
издававшем душераздирающий вопль.
Какую страну просрали!
История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все
заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся
общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов
местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды,
туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала
автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение
подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя
знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду,
другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого
заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив
с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в
местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из
кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и
нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она
делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что
произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не
увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое
место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза
привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару
минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же
заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей
знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная
ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась
тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же
страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше
и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем
убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а
говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по
воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее
глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с
унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных
сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной,
по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем
троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать
точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в
голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой
уперлась в выставленный так удачно зад...
Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных
домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и
издававшем душераздирающий вопль.
Какую страну просрали!
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.