- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
20 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКонечно, удобно наклеивать на компьютерный монитор стикеры-напоминалки о
том, что нужно архисрочно сделать. Неудобно, что через полгода они
отклеиваются.
том, что нужно архисрочно сделать. Неудобно, что через полгода они
отклеиваются.
На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором
слово
"прекрасно" употребляется дважды.
Маша:"Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно
выглядела".
Вася: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
слово
"прекрасно" употребляется дважды.
Маша:"Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно
выглядела".
Вася: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
22
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Режиссёра спрашивают:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу угрозы!
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу угрозы!
- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо,
усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать.
усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
"Разъебись ты троебучим проебом, пиздоблятская мандапрыгалка. Я хуею с
твоей ебучести" - сказал боцман и грязно выругался.
твоей ебучести" - сказал боцман и грязно выругался.
16
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону.
телефону.
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".
Слепой собакой поводырем заходит в супермаркет. И начинает крутить
собаку над головой за поводок. Продавцы в шоке. Мужчина скажите что вам
надо мы подадим. Да подождите дайте осмотреться.
собаку над головой за поводок. Продавцы в шоке. Мужчина скажите что вам
надо мы подадим. Да подождите дайте осмотреться.
21
Старая добрая Англия. В придорожный паб заходят два джентльмена, один
спрашивает бармена:
- Нет ли у вас в округе большого чёрного пса с белой манишкой? Такого
большого, просто огромного, в рост человека?
- Нет, сэр.
- А нет ли у вас в округе такого огромного, ростом с человека, чёрного
кота с белой манишкой?
- Нет, сэр.
- А вы местный, всех в округе знаете?
- Да, сэр.
Второй джентельмен шепчет: "Говорил же я вам, Джон, что мы пастора
сбили".
спрашивает бармена:
- Нет ли у вас в округе большого чёрного пса с белой манишкой? Такого
большого, просто огромного, в рост человека?
- Нет, сэр.
- А нет ли у вас в округе такого огромного, ростом с человека, чёрного
кота с белой манишкой?
- Нет, сэр.
- А вы местный, всех в округе знаете?
- Да, сэр.
Второй джентельмен шепчет: "Говорил же я вам, Джон, что мы пастора
сбили".
- Девушка, как вас зовут?
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...
Продаю. Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Замшевые
хирургические перчатки. Детские пеленки из упаковочного картона. Шубу из
латекса. Шоколадную керамическую плитку. Медаль "За взятие анализа".
Лыжи для верховой езды. Ласты альпинистские. Стул Людовика XIV, в
герметичной упаковке. Кровать с эл. грилем. Посуду из нержавейки,
неварилки, некормилки. Летальный аппарат "Боинг-747". Водку с повышенным
содержанием голограммы. Котел отопительный в тропическом исполнении.
Струны для барабана.
хирургические перчатки. Детские пеленки из упаковочного картона. Шубу из
латекса. Шоколадную керамическую плитку. Медаль "За взятие анализа".
Лыжи для верховой езды. Ласты альпинистские. Стул Людовика XIV, в
герметичной упаковке. Кровать с эл. грилем. Посуду из нержавейки,
неварилки, некормилки. Летальный аппарат "Боинг-747". Водку с повышенным
содержанием голограммы. Котел отопительный в тропическом исполнении.
Струны для барабана.
- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она нагадила на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.
- Она нагадила на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.
Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.
23
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить
две тысячи долларов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
две тысячи долларов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.
постоянно меняют одну на другую.
- Интересно, мужчина - это "ИНЬ" или "ЯНЬ"?
- Мужчина - это "СУНЬ".
- Мужчина - это "СУНЬ".
Самый смешной анекдот за 26.11:
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.