Повторные анекдоты

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не трахает. Что
мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не трахает. Никто не трахает и прыщи... Замкнутый круг
какой-то

Вор должен сидеть в Кремле!

-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

- Валентина, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из
курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так
почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Боря от Ани

- И тогда я ему сказала: "Всё, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь
подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Что, неужели застрелился?
- Нет, шампанское открыл, подлец!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Анекдот эпохи Андропова.

1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...

1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...

1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...

1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...

Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...

В целях повышения сбора наград, на олимпиаде Сочи 2014, надо бы заменить
олимпийскую сборную РФ нашими параолимпийцами

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Штирлиц: - Хай Гитлер!
Мюллер: - Ну, Вы хоть Штирлиц, не подъе..вайте!!!

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Только что прислала сотрудница
(как мог перевёл с немецкого)

В конце года послала налоговая инспектора (И) в больницу на проверку
финансовой документации. Во время проверки расходов инспектор обращается
к главврачу (В) с вопросом: "А что вы делаете с остатками бинтов,
которые уже слишком коротки, чтобы их использовать?"
(В)"А мы их все собираем и отправляем обратно на фабрику. И время от
времени они нам присылают бесплатную коробку бинтов."
"Ах, вот как." отвечает разочарованный (И), получив ответ на свой
необычный вопрос, но продолжает в том же духе: ""А что вы делаете с
остатками пластырей?".
(В) понимая к чему (И) клонет, отвечает: "Ну-у, мы их все собираем и
отправляем обратно на фабрику. И время от времени они нам присылают
бесплатную коробку пластырей."
(И) понимает, что и здесь он потерпел неудачу, но сдаваться не хочет:
"А что вы делаете с вырезанными во время операций кусками кожи,
органами, ампутированными конечностями."
"У нас и здесь ничего не пропадает", успокаивает его (В), "мы посылаем
их в налоговую и один раз в год они нам присылают полного идиота."

Как то раз пошел Узбек в магазин за булкой, но забыл как будет "2".
Подходит к кассиру и говорит:"Дайте три булка. Один не надо".