В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.
18 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдесса. Молдованка. В дверь дешёвого борделя отчаянно стучится
ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается толстая хозяйка заведения:
- О! Нет, вы таки посмотрите на него! Голый, босый, а е@@@@ся хочет, шо
аж дрожит!..
ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается толстая хозяйка заведения:
- О! Нет, вы таки посмотрите на него! Голый, босый, а е@@@@ся хочет, шо
аж дрожит!..
Парнишка покупает в магазине сигареты. Продавщица:
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?
Две старушки рассуждают на лавочке:
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛОДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ-СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛОДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ-СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
Мужик забегает в бар и говорит мне стакан водки, через 5 минут мне
стакан коньяка, через 5 минут мне самогон... Официант спрашивает, что
случилось, зачем пьёшь? , мужиг говорит - вот 40 лет стукнуло первый раз
миньет попробовал... Так ради этого случая надо шампанское, мартини! Нет
- говорит мужик этим вкус не перебьёшь...
стакан коньяка, через 5 минут мне самогон... Официант спрашивает, что
случилось, зачем пьёшь? , мужиг говорит - вот 40 лет стукнуло первый раз
миньет попробовал... Так ради этого случая надо шампанское, мартини! Нет
- говорит мужик этим вкус не перебьёшь...
12
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...
Одесса. Летний вечер. Старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими через открытое окно:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
прохожими через открытое окно:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.
Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.
понятиям.
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!
- Куда?
- В армию, блин!
В общем поспорили три девушки американка, француженка и русская кто
больше поз знает.
Тут американка начинает бахвалиться и грит:
- Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь!
Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она
берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и
отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб.
тся.
Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю,
лучше вас всех еб. сь!
В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа
мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб.
тся чем американка.
В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит,
глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им
отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я
то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и
говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с
ним.
В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет
бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе,
как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие,
что она лучше чем мы?!
И грит мужик:
- Первая поза просто супер, называется "самолет"!
Ам-ка и фр-ка:
- Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней!
Мужик:
- Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая
поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"!
Ам-ка и фр-ка:
- А это как? расскажи!!
Мужик:
- А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется
"фантомас"!
Ам-ка и фр-кав полном ах. е:
- А это как?
Мужик:
- А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах.
ел!
Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими
челюстями:
- ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам
так фигеешь??
Мужик:
- А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на
самолете"!!!
больше поз знает.
Тут американка начинает бахвалиться и грит:
- Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь!
Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она
берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и
отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб.
тся.
Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю,
лучше вас всех еб. сь!
В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа
мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб.
тся чем американка.
В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит,
глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им
отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я
то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и
говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с
ним.
В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет
бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе,
как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие,
что она лучше чем мы?!
И грит мужик:
- Первая поза просто супер, называется "самолет"!
Ам-ка и фр-ка:
- Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней!
Мужик:
- Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая
поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"!
Ам-ка и фр-ка:
- А это как? расскажи!!
Мужик:
- А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется
"фантомас"!
Ам-ка и фр-кав полном ах. е:
- А это как?
Мужик:
- А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах.
ел!
Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими
челюстями:
- ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам
так фигеешь??
Мужик:
- А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на
самолете"!!!
16
Ганна Герман: - За стеной скребет мышь! Янукович: - Странно, а кто такой
Скр?
Скр?
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...
У мужика вырос член во лбу. Приходит к доктору и говорит:-Доктор
помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых съездий в Египет посмотри пирамидки,
пустыню. во вторых съездий во Францию посмотри Елессейские поля, башню и
т. д. в третьих проехайся по золотому кольцу России, все города
посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член
во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА вырастут, такой красоты НЕ УВИДИШЬ!!!
помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых съездий в Египет посмотри пирамидки,
пустыню. во вторых съездий во Францию посмотри Елессейские поля, башню и
т. д. в третьих проехайся по золотому кольцу России, все города
посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член
во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА вырастут, такой красоты НЕ УВИДИШЬ!!!
20
Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.
10
Просыпается мужик утром после бодуна и увидел что на его руке спит самая
страшная женщина -Новодворская. И что бы не разбудить ее мужик отрезал
себе руку ( из черного юмора )
страшная женщина -Новодворская. И что бы не разбудить ее мужик отрезал
себе руку ( из черного юмора )
11
Один из депутов просыпается после бодуна и видит на своем плече спит
Новодворская он охренел и чтобы не разбудить ее отрезал себе руку ( из
черного юмора )
Новодворская он охренел и чтобы не разбудить ее отрезал себе руку ( из
черного юмора )
18
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.